Prijava
   

Profesor antihrist

Njegova staza je utabana još kada je bio dete. Nije bio kao druga deca, bio je vredniji, možda i pametniji, ali nikada nije umeo da se opusti i uživa u sitnim stvarima. Teško je sticao prijatelje. Verovao je da će se u srednjoj školi stvari promeniti, ali je u trećoj godini shvatio da se to nikad neće desiti. Odlučio je da se osveti prokletim, srećnim ljudima koje gleda svaki dan.
Fakultet je završio pre roka i doktorirao sa 25. Sa 32 je postao redovni profesor. Osveta je mogla da počne. Studentima zabranjuje izlazak na ispit ukoliko propuste više od dva predavanja, razlog nije bitan. Potpuno naučena knjiga studentu garantuje samo šesticu. U januaru. Ako je lepo raspoložen. Za više od toga je potrebno zapamtiti svaku anegdotu koju je ispričao na predavanjima - gradivo nije bitno, to je njegov predmet i od studenata može tražiti šta želi.
Prilikom upisa ocene koja nije desetka, u očima mu možete videti prezir i mržnju. Prezir jer ste za njega glupa, lenja ameba koja nije naučila za deset. Mržnju jer zna da ste srećniji od njega.
Ispraćaj u penziju mu je ujedno i sahrana - retko živi duže od 65, odsustvo fizičke aktivnosti u mladosti je uzeo maha, a ako nekim slučajem poživi duže od toga, ostaje na fakultetu sve dok ga ne iznesu iz njega, jer njegova osveta nikada nije završena.

* Studentkinja koja jedva skriva suze ulazi u kabinet

- Dobar dan, profesore...
- Dobar dan, koleginice, izvolite.
- Umro mi je otac. Pošto je kolokvijum nenadoknadiv, a održava se u nedelju, kada je i sahrana, zanima me da li bih mogla da odgovaram usmeno u bilo kom terminu.
- Primite moje saučešće. Molim Vas, recite mi odakle ste i u koliko sati je sahrana.
- Iz Subotice sam, sahrana je u 10 sati.
- U redu. Dodjite ovde sutra u isto vreme i obavestiću Vas.

* sutradan, isto vreme

- Dobar dan, profesore.
- Dobar dan, koleginice. Evo, razmotrio sam Vaš slučaj. Pogledao sam red vožnje na sajtu BAS-a, ukoliko uzmete autobus u 1, možete bez problema da stignete na kolokvijum.

* Primer je istinit

   

Američki san

Pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.

   

Pa to je nečija plata!

Fraza koju roditelji koriste kada im deca traže za pare za nešto što nije osnovna potreba.

- Kevo, treba mi 200 EUR.
- Šta će ti?
- Za novi telefon, ovaj se raspada.
- Iju, pa to je nečija plata!

- Ćale, treba mi 150 EUR.
- Za šta?
- Idemo na ekskurziju, Španija, Italija, Francuska.
- Ma daj bre, na to neće niko da ide. Skupo je, to ti je nečija plata!

- Nisam dao ništa u ovom semestru.
- Iju, crni sine, otkud to?
- Pa ono, niste mi dali posebne pare za knjige, a meni bilo bezveze da dam pare... 70 EUR, ipak je to nečija plata...

   

Poznate ličnosti u reklamnim kampanjama

Sportisti ili glumci koji za desetina milione dolara reklamiraju proizvod koji inače ne bi pipnuli ni štapom. Način na koji ovakve reklame kod ljudi bude želju za proizvodom ostaje večita misterija.

Lebron Džejms: ...I, zato obožavam kada mi dan počne uz Mek Donalds. (kamera ga snima kako sedi u Mek Donaldsu i jede Big Mek obrok.)
--- snimanje prestaje ---
Lebron Džejms: A u pičku materinu, trebaće mi pet sati treninga da sagorim ovo sranje. Bolje bi vam bilo da tih 15 miliona stvarno stigne odjednom!

Lik pored TV-a: Hm, da li je moguće da je klopa u Meku izvor Lebronove brzine i snage? Valjalo bi to proveriti.
(2 meseca i 10 kilograma kasnije)
Lik pored TV-a: Hmmmm, izgleda da ne.
__________________________________________________________________
Majk: Dobio sam proliv pokušavajući da popravim skok-šut.
Džim: Jebote? Kako to?
Majk: Pa, znaš onu hranu za bebe što je Džordan reklamirao?
Džim: Da?
Majk: Pa kontao sam da je možda stvar u tome, ali izgleda da nije.
Džim: Ćuti jebote, meni ona Rodmanova hrana za pse izazvala dvonedeljni zatvor.

   

Nedovršena misao

Svaki čovek koji je bar jednom bio zaljubljen zna da je

   

Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami

1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.

   

Ringišpilka

Devojka koja jako cesto menja momke. Razlikuje se od stafete po tome sto je u vezi sa svim momcima sa kojima spava.

Aca: Ko je bre onaj lik sa Anom? Zar ona nije sa Jocom?
Milan: Ne bre, sa Jocom je raskinula proslog meseca. Ja sam mislio da je sad sa Simom.
Sima: Ne bre, sa mnom je raskinula pre dve nedelje, ja sam mislio da je sad sa Perom.
Pera: Ne, sa mnom je raskinula juce. Ovo joj je ocigledno novi decko.
Aca: Znaci, riba je ringispilka.

   

Kra

Prevlaka na Malaki za koju su culi samo ljubitelji ukrstenih reci.

Mnogi misle da su enigmaticari zapravo izmislili ovaj pojam.

   

Moze da mu pusi stojeci

Izraz za par gde je momak mnogo visi od devojke.

- Jesi video sto se Maja smuvala sa onim kosarkasem?
- Ma idi brate, moze da mu pusi stojeci.

   

Može da igra bejzbol bez palice

Izraz za muškarca koji ima neobično veliki penis.

- Jesi gledao Srpski film? Zika moze da igra bejzbol bez palice!

   

Rodjak iz Nemacke

Osoba na koju se pred pocetak baronisanja pozivaju oni koji zele da dokazu tvrdnju da je Srbija sranje.

- Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.

- Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne.
- Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola... A radi kao baba sera tamo.

- Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.

   

User ocena

Neočekivano dobra ocena na pismenom zadatku ili ispitu koja nam daje osećaj euforije, diže elan i učini da počnemo da planiramo potpuni zaokret u našem učeničkom/studenstkom životu. Ovaj talas euforija je kratkog daha i najčešće prestaje čim sretnemo nekog ortaka, naiđemo na nešto dobro na TV-u ili vidimo plava kola.

(amfiteatar pred odgovaranje)

Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim... Dobro, možda me useru pitanja, moram da verujem. Aaaaa, na redu sam. Odgovaram kod Olje, dobro je, ona je blaga. Da vidim pitanja. JEBOTE, PA JA ZNAM OVO!!!

(pola sata kasnije, vesela šetnja bulevarom)

Ne mogu da verujem da sam zab'o desetku, koliko sam učio, sedmica bi bila puna kapa. Boga mi, znaju oni štreberi što uče. Možda bih i ja mogao da probam da malo obnavljam gradivo posle predavanja... Da ne učim samo za ispit, što da ne. Evo, za deset dana imam sledeći ispit, počinjem da učim čim stignem kući. To će biti početak, sledeće godine dižem prosek na...

- E, de si brate, šta ima?
- Evo, sa ispita. Zamisli, zab'o sam desetku.
- Ne seeeeeeri. Vodiš me da pijemo o'ma.
- Ajde!

(deset dana kasnije)

Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim...

   

Biblioteka "kod Milutina"

Najjace ime za kafanu ikad. Ovaj lokal stvarno postoji i nalazi se u kragujevackom naselju Aerodrom.

Price koje kruze o ovom lokalu su brojne, od standardnih prica o muzevima koji stave knjigu pod misku, zenama prijave da idu u biblioteku i vracaju se mrtvi pijani, do one o taksisti kome je neki deda trazio da ga odveze do biblioteke i on krenuo da ga vozi u "kod Milutina", 3-4 kilometara udaljenog od najblize biblioteke.

   

Tehnoloska revolucija

Uzrok promiskuiteta kod srpskih tinejdzerki.

Svakodnevnica:

- Halo, mama.
- Halo, cerko. Je li, gde bese ono mogu da vidim vremensku prognozu na internetu?
- Na Krstarici.
- Aha, a kako se to bese otvara?
- Pa, prvo udjes u Mozilu a onda...
- Jel to ono narandzasto?
- Da, znaci, udjes i...
- Kako udjem?
- Levi klik.
- Nece.
- Kako nece?
- Pa pritiskam levi klik i nece.
- Jesi li usmerila kursor ka narandzastoj ikonici?
- Aaaaa, nisam.
- @#(%*@#%(*@#%*(@%#
(pola sata kasnije)
- I sad tu gde pise shut down.. Crveno... Jesi li nasla?
- Mislim da jesam... Ali opet se nista ne desava.
- Jebote! Samo ga iscupaj iz struje.

___________________________________________________________________

Pred prvu ekskurziju u srednjoj:

- Znaci, nemoj puno da pijes, a, ako budes pila, drzi se podalje od onih mangupa koji hoce da te iskoriste.
- Da, mama. *U sebi: Jeste, bas cu tebe da slusam, gusko jedna koja ne zna ni kompjuter da iskljuci.*

   

Narodne junačke pesme

Pesme čijim se učenjem od prvog razreda osnovne deci izbija iz glave ono malo pametnog što su naučila u toku školovanja.

Prvi razred, Srpski jezik - kultura izražavanja:

- Iziđ' kurvo, crni Arapine!
- Stani, kurvo, Janković Stojane!
- Tu si, kurvo, Marko Kraljeviću!

_____________________________________________________________________

Peti razred, Matematika - razlomci:

Na topuz ga Marko dočekao,
Prebio ga na tri polovine.

_____________________________________________________________________
Osmi razred, Biologija - antropologija:

Laživ sv'jete, moj lijepi cv'jete!
L'jep ti beše, ja za malo hodah,
Ta za malo, tri stotin' godina!
_____________________________________________________________________

Osmi/četvrti razred, Biologija/prva pomoć - štetnost alkohola:

Vino pije Kraljeviću Marko...
_____________________________________________________________________

Sedmi razred, Biologija - zaštita životinja:

...pola pije, pola Šarcu daje.
_____________________________________________________________________

Osmi razred, Biologija - anatomija:

A kad stade Marko premetati,
Al' u Musi tri srca junačka
_____________________________________________________________________

Osmi razred, Biologija/Seksualno obrazovanje - kontracepcija:

Mili bože, čuda velikoga!
Kad se sleže na Kosovo vojska,
U toj vojsci devet Jugovića
_____________________________________________________________________

Osmi razred, Gradjansko vaspitanje - medjurasna tolerancija:

A uza me Aralka đevojka,
Zagrli me crnijem rukama,
Kad pogledah, moja stara majko,
Ona crna, a bijeli zubi,
To se mene mučno učinilo,
Ja potegoh sablju okovanu,
Udarih je po svilenu pasu,
Kroz nju sablja, mati, prolećela

   

Pisma čitalaca

Kljucna rubrika svakog teen, muskog i zenskog casopisa, u kojoj savrseni i sveznajuci ljudi iz redakcija istih daju zanimljive odgovore na uglavnom jednostavna i svakodnevna pitanja. Ova rubrika je najcesce jedino sto vredi citati u pomenutim casopisima, upravo zbog kolicine komedije koju pruza.

Bravo:

- Dragi Bravo, imam 12 godina i varim dve buxne na dan. Devojcica mi kaze da sam prso, jel da da je ona prsla? :))))) Najbolji ste!!!!111 Mare

- Dragi Mare,
dve buksne na dan je put u zavisnost, znamo da droga deluje jako primamljivo, ali je lako navuci se: moras da znas da se kontrolises. Zato ti preporucujemo specijalan mix LSD-ja i tatula, koji mozes naci kod Rogija na Medaku: miks je jeftin, lepo te radi, i ne postoji nikakva sansa da se navuces. Uz to, pojacava orgazam 37 puta - ne pitaj nas kako to znamo ;)

Kosmopoliten:

- Sa deckom sam vec dve godine u vezi, ali on odbija svako pominjanje braka. Imam 28 godina i zelim da se udam, da li sa njim samo gubim vreme?

- Ovo je cest problem modernih zena, i glavni uzrok njegovog nastajanja je nepracenje nasih rubrika "Kako da zadovoljite svog muskarca na 201 nacin" i "Kako doci do Naomine figure za samo dve nedelje". Ukoliko si pratila instrukcije iz obe rubrike, sve su sanse da je tvoj muskarac zapravo latentni homoseksualac, kao moj cetvrti muz. Zato ti preporucujemo nas test "Proverite da li je vas decko latentni homoseksualac na 101 nacin" - posebno obrati paznju na deveto pitanje, tj, ukoliko tvoj decko pristane na trojku sa tobom i tvojim bratom i dozivi dvostruki orgazam prilikom analnog seksa sa njim, sve su sanse da on zapravo jeste latentni homoseksualac. Ukoliko nemas brata, sasvim je sigurno da je tvoj dragi zapravo latentni homoseksualac.

Maxim

- Pozdrav, citam vas vec godinama, ali pisem prvi put. Mnogo sam veliki jebac i privodim sve sto se krece, ali od skora imam problem: imam 33 godine i kres-semu u najavi sa ribom koja ima 18. Ona je nevina, i zelim da je pojebem tako da joj celog zivota ostanem u pamcenju kao nedostizan ideal. Kako da to uradim?

- Pozdrav, jebacu. Vidimo da se drzis one stare "Najsladje je pice kad mu dlaka nice!" :) U svakom slucaju, najbolji nacin da ucinis da devica svrsi je da lagano pocnes da joj mazis usnice dok (CENZURISANO - ovde sledi referat od tri i po strane, gde se opisuje rim dzhob, oralni seks, tehnika penetracije sa sve uglom, predlaze koriscenje lisica, vibratora i krastavaca, itd). Nadamo se da ces joj pokazati ko je gazda i poslati nam sliku za nasu rubriku "Slike citateljki".

   

Uslov

Italijanski mafijas, clan Bolonjskog klana, za kojim se u Srbiji svakog leta i jeseni vrsi masovna potraga.

- Sta ima, brate?
- Evo, jurim uslov.
- Cuti, i ja.

   

Teleportovanje

Naučnofantastična sposobnost koju srpski penzioneri prikazuju prilikom jurenja za GSP vozilima.

- Brate, jebi me ako znam kako je baba ušla u bus pre mene, bila je na 20 metara od stanice kad se bus pojavio.

   

Kantica Eurokrema

Objekat za budjenje lažne nade.

U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.

   

Prvi postulat fanova andergraunda

Kvalitet muzike nekog izvodjaca ili grupe je obrnuto proporcionalan broju ljudi koji su za njih ikada culi.

- Jebote, slusam ove starije Eminemove albume... Zaboravio sam koliko je lik dobar.
- Ma daj ne seri, Eminem je picketina, prodao se za lovu, ne valja to nista. Nego, daj da cujes ovo... Masters of the shiternity, andergraund grupa iz Bostona (pusta pesmu)
(dva minuta kasnije)
- Koji je ovo kurac? Jel oni to prde?
- Da brate, ceo album su zapravo audio zapisi njihovih kenjanja zalepljenih na matricu. Zar nije do jaja?
- Ti si prso. Ovo nije ni muzika.
- Pfffff, ne znas sta valja.

#63
+34191
115
definicija