Prijava
   

Čas Srbskog jezika

Naj dosadnija stvar na svetu. Šta tu ima dase gubi vreme? Kao u nekom anfiteatru sedimo.Boljeje da mirišem cvejće.Naćiću neki film i gledaću ga na proektoru.Neznam zašto se uopšte predae srbski jezik.Pa neću ja da budem precednik pa da moram da znam srbski.Ne dam dame zaebavaju.Ko da ću da budem veći patrijota.Idem na vukajliju da okačim neki poster i napišem neku definiciu.

   

Prednost domaćeg terena u PESu

Izabrati manje kvrgavu fotelju i bolji džojstik.

- Oćemo kod mene danas na PES?
- Ne, ajmo kod mene.
- Jok, pa da mi uvališ opet onaj džojstik što mu zaglavljen X

   

Jamajka

Misao koja prodje skoro svim tinejdzerkama kroz glavu kada ugledaju rezultate testa za trudnoću.

   

Nindža kornjače

Crtana serija koja je istovremeno i svojevrsan psiho test, tačan u 99% slučajeva.

Osoba koja je bila Leonardo: Ovan predvodnik, onaj koji uživa da bude glavni. Njegova reč je prva i poslednja. Voli sve da obavlja oštro, brzo. Nije lezilebović, štaviše.

Osoba koja je bila Mikelandjelo: Sprdadžija. Lezilebović. Boli ga kurac za sve. Njegove jedine potrebe su da jede, pije, spava i smeje se. Ako nema čemu, smejaće se svojim fazonima. Niko ne garantuje da će njegovi fazoni i drugima biti smešni.

Donatelo: Težak mudoser. Uvek mora da ispadne najpametniji i da pametuje. Mnogo. Najverovatnije budući ETF-ovac.

Rafaelo: Ko je koji kurac hteo da bude Rafaelo?

   

Sigmund Frojd

Osoba po kojoj je to što smo videli roditelje kako vode ljubav,razlog zbog kojeg nemamo dinara u džepu,Partizan gubi u lš i što pada kiša kad nam treba sunčano vreme.

Pacijent:Gospodine Frojd,ostavila me žena i ne mogu da spavam!-Frojd:Video si oca kako ti jebe mater.

   

Šahovska emisija

Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).

Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu.
Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška".
Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek.
Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra..
Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"?
Velemajstor: Upravo, on apsplutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..

Zvrrrrrrrrr...

Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte?
Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac?
Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no..
Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha...
Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.

...

   

Pwnovanje korišćenjem teorije o indirektnom kontaktu

Dobar način za zajebavanje ljudi. Teško je definisati, ali zato primeri govore više od dve hiljade reči...

MAMA: Vodila sam Sintiju u crkvu. Pozdravila se s ocem Tomom.
TATA: Kakav crni Toma? Otac sam joj JA! Nije ga valjda ljubila u ruku?
MAMA: Pa, iz poštovanja!
TATA: A je l' znaš ti da on tom istom rukom drka?
----------
- E, smuvali smo se sinoć.
- Nisi je valjda poljubio?
- Jesam, što?
- Brate, je l' znaš ti da je ona tim istim ustima pušila prethodnom dečku. Faktički, da se tako duhovito izrazim, samim činom ljubljenja s njom, popušio si mu i ti.

   

Roditelji iz primera Vukajlijasa

Koriste mere vaspitanja koji ukljucuju verbalnu, fizicku i emocionalnu agresiju. Ostaje misterija kako deca rasla u tako surovom okruzenju ne pisu svoje defke iz Centralnog zatvora.

- Tata dobio sam pet minus iz matematike!
- Sta bre??!! More dolazi vamo pizda ti materina, jel sam te je pravio da mi minuseve donosis jebem ti majku sto rodi takvog debila..!

- Molim te mama, mogu li jos jedan, mama?
- Jos jedan ti deriste nezahvalno? More dolazi ovamo, dok jos drzim ovu varjacu u ruci.
-------------------------------------------------------------------
Otac slucajno baca pogled na definiciju koju njegov sin kuca na kompu.
- Boze, sine, pa jel ti tako mene vidis? To mora da je neki potisnuti bes u pitanju.Lepo ja kazem tvojoj majci da nismo razresili Edipalnu fazu, ali ona…
- Ae bezi bre cale, mnogo si mlak. Ne pali to na Vuki.

   

Provešćeš Božić sa slavljenikom

Kul rečenica koju kažemo nekom koga planiramo da ubijemo na Badnje veče.

   

Studentski protesti

Tradicionalna manifestacija. Održava se svake godine početkom oktobra, od pitaj Boga kad pa sve do danas. U Nišu se svake godine "stotine i stotine hiljada studenata" okupi ispred zgrade banovine i zahtevaju uvek isto

"Mi 'oćemo da položimo ispit jer smo ceo semestar sedeli na času i posle skinuli seminarski što je naš'o gugl. I kad taj položimo da nam se skinete s kurca, jer smo vam dali pare za ovu godinu. Jeb'o vas uslov. I ne pristajemo na obnavljanje godine, jer je život kratak i planiramo da ga provedemo k'o apsolventi. I 'oću da mi piše da sam "diplomirani" jer je tako više kul, a svi će u familiji da mi zagleđuju diplomu. I 'oću prakse, razmene i seminare jer me zanimaju Šveđanke, i kako se pravi Amstel, i da gledam Čelzi na Stamford Bridžu..."

Elem, kad se budete pobunili protiv bolonje, koja je realno užasan sistem koji proizvodi polu obrazovane šrafove u sistemu, i tražili ukidanje k'o svi normalni studenti širom Evrope i kad se budete bunili protiv poluobrazovanih šrafova na mestima profesora, i tražili da država, umesto da ulaže pare u obrazovanje lenjih, ograničenih, i neperspektivnih pojedinaca koji žele besplatne studije na kojima kradu bogu dane i troše vazduh, uloži u nastavni kadar (makar iz inostranstva ako ovde nema dovoljno dobrih) - biće vredno priključiti se protestu. A ove pubertetske hipi pobune tipa "mrzi me da učim, imam pametnija posla, al' hoću da me lepo ušuškate u studentsku bezbrižnost, i da me jednog dana ljudi poštuju jer sam 5 godina bio upisan na fakultet" su krajnje smešne.
Neki imaju ozbiljne probleme sa ovim obrazovnim sistemom. A kad neko krene da skuplja ljude jer on lično ne može da uhvati uslov, pa mu treba galama da izgura sopstveni interes, pa još cena njegovog egocentričnog poduhvata bude gužva na ulicama i blokirana važna ulica... ne znam... nedopustivo.

   

Nije Sloba kriv, mi smo govna

Rečenica koju je Dragan Jovanović rekao u ''Profesionalcu'' prije desetak godina, a koja se danas manifestuje u svom punom značenju!

Ko je sad kriv, kad nema Slobe, koju pičku materinu?!

   

ekskurzija

Maturska ekskurzija je mesto na kome smo odvojeni od roditelja i možemo da radimo šta hoćemo. Tokom dana putujemo s autobusom, viđamo razna mesta koja baš i ne zanimaju mnogo mangupe. Zanimaju samo one koji ne znaju uživati. Najzanimljivi deo je kad dođemo u hotelske sobe i onda žurkaaaa... Spava se samo 3h. Igraju se masne fote i skidanje ili izazov, pa se svi skinemo goli, a šta ćemo kad smo si nasi. Sledeći dan se igra cugopol dok se šestorica ne oleše pa onda ludnica, šetanje po hotel u donjem vešu, igranje na terasi itd. Pored uobičajenog kupanja, najinteresantnije je ono u 4h noću kad se kupamo goli... Prvi dan već kupuješ kondom i gledaš da jebeš neku... Neki koji imaju međunarodnu vozačku uzmu renta-car, pa onda ludovanje s kola... Kad se spava, spavamo muški i ženski u istom krevetu niko nije u svojoj sobi. Ima i onih koji spavaju 8h, ali to su najveće pičke koje postoje. Oni neće ni da piju, ni da se skidaju, ni da spavaju sa suprotnim polom.

   

Glasačko telo

Anti-Krang biće. Uglavnom ima telo, al' mu mozak fali.

   

Student medicine, specijalizacija urologija

Osoba čija je buduća karijera u kurcu.

   

Saveti fubalera za kladjenje

Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.

...Miloš Dimitrijević fudbaler Nanta eksluzivno tipuje za čitaoce Presa...
- E pa viš ljudima dosta bre ovog Liona više,ja mis'im da će njih Marsej da pobedi,znači dvojka,a mi jes' da nismo pobedili pet utakmica ali opasni smo ti mi a Bordo je umoran jebiga od LŠ,krnite vi tu keca na nas i mirna Bačka.
...Ndungu Dijabiči ,nova mlada zvezda Kompostele tipuje samo za Blic!...
-Mhmd da da mislim da imamo potencijal veliki i tako...igrajte keca na nas na ostale parove bi probao par puta 4-6 možda padne i neki 2-x.. u jebote jer ono imigraciono,aj vidimo se..

   

Zna se šta se jebe a šta se ženi

Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".

Eto vam ga na ziljave fukse!

   

Pesme Željka Samardžića

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

   

Lik Koji Prodaje Kanape Za Naočare U Knezu

Čovek čija se mističnost može porediti samo sa besmislenošću njegovog posla. Nakon (najmanje) šest godina koje je proveo u Sremskoj, ovaj doajen ulične trgovine nedavno se preselio u Knez Mihailovu ulicu, gde danas podjednako zbunjuje nevine prolaznike. Lica bez izraza, sa rukama u džepovima, stoji u mestu, ponekad cupka, dok mu čitav asortiman visi sa vrata, okačen o drvenu pločicu. Prodaje kanape za naočare - ono što metneš na krajeve đozli, pa ne mogu da spadnu, ili, ako se to dogodi, spokojno ih zaustavlja vrat. Predmet koji koriste samo nastavnice biologije, nadrkane šalterske službenice i pokoji polu-doktor iz doma zdravlja. Sa ovakvom ciljnom grupom i jeftinom robom koja traje po nekoliko godina, čak decenija, LKPKZNUK ne može da prehrani ni četvrtčlanu porodicu, a kamoli svoju okruglastu figuru. Zašto onda on svakog dana stoji na istom mestu? Postoje mnoge teorije - diluje drogu (otpada zbog redovnih pandurskih patrola), podvodi kurve (otpada zbog udaljenosti od Meke prostitucije, Picinog parka), špijunira za Amere (otpada zato što je retardirano), prisutan je kult fetišista koji se lože na kanape za naočare (otpada zato što niko nije osvedočio uspešnu transakciju između mušterije i Njega), preuzeo je ulogu modernog Sizifa i tu je da suptilno ukaže ljudima na učenja filozofije apsurdizma (teško, ne deluje kao fan Kamija). Šta god da je, On će uvek zbunjivati ljude koji su priuštili sekundu da razmisle o uzaludnosti njegovog posla, a za ostale će biti još jedna tipična ulična faca sa Zelenog venca, poput Ciganke Bez Lica, Koloportera Halo Oglasa i skupine Gurbeta Koji Valjaju Markice.

   

Za dobrim konjem prašina se diže

Urbana poslovica moralno posrnulih klinki.

Tu I tamo se priča da akter naše priče – Marija (Maca -Nema Bolje BRE-) hara po gradu. Ispisane su liste I liste njenih bivših, sadašnjih, povezivanja,veza za jednu noć. Posto je čula za te priče rekla je jedno veliko PA ŠTA! svim ljubomornim dušama (KUČKAMA kako bi ih sama Marija nazvala) od 13,14,15 nepunih leta.

Čin 1
Scena 1

(Marija I njena najbolja drugarica Anastasija (Volim Macu Najvise) upravo vode razgovar na tu temu)

Anastasija (Volim Macu Najvise): - ***Maco srce, bubkim te ja :*, mojne ništa da se sekiraš zna se ko priča - djubretare, koje nemaju svoj pa se bave tudjim životom… JADNICE …
VTP :*** ,<3 <3 TI ZNAŠ KO SI mačko moja VTP ,<3 <3 :***

Marija (Maca- Nema Bolje BRE -) Znam, znam, ja sve to…Hvala lukto :** I ja tebe… Samo sam budala što me to pogadja kad ZNAM da mi NISU NI DO KOLENA…

Anastasija (Volim Macu Najvise) – O tome to pričam!!!!!!!! :* : * Za DOBRIM KONJEM prašina se diže !!!!!!!!!!!!!

Marija (Maca- Nema Bolje BRE -) - Razume se!!!! Srećo, volim te ovoooooooliko :**
Neka kažu bilo šta, sve se evo nerviram.;) … ko jos sluša gradske priče!? Jaka stvar! :)

Anastasija (Volim Macu Najvise) – like, like, like… Objasnila <3 <3 …. :** I ja tebe...punoooooo..:)...:*
Najlepša moja :*

I tako u nedogled ………………………
--------------------------------------------------------------
* Ovaj tekst je lektorisan do prepoznatljivosti ( zamenjeno W sa V , SX sa Š, 0 sa O, X sa H CH sa Č , CX sa Ć ...)

   

Net

Magična stvar kojoj oni koji ga nemaju pripisuju neverovatne sposobnosti.

Ortak: E, gledao sam juče na Prvom horor film, pojavljuju se neki vampiri, ima dva crnca što najebu na početku filma...vidi na internetu kako se zove film pa mi skini...

Ćale: Aj vidi na onom tvom govnetu da nema nešto o ležajevima za kombajn Zmaj iz '76!

Deda: Možeš da mi vidiš tamo šta je s onim Hrvojem Delićem iz moje čete, što smo zajedno forsirali Lim 1942...

Keva: Da mi skineš sve epizode one serije što se emitovala na ''Pinku'' 2003...znaš onu kad onaj ostavi onu, a onda ona obije tog zbog koga je onaj ostavio tu...

Baba (pati od Alchajmerove bolesti): Možeš da vidiš na tom tvom infurententnetu šta sam juče radila?

#63
+34192
115
definicija