Prijava
   

Histerična sestra

Tvoja mlađa sestra koja kada je drugarice ogovaraju, dečko ošamari, profesori izgrde, komšija slučajno lupi letvom po glavi... ni da pisne. A kad naletiš slučajno na nju na ulazu i sudarite se, iz sve snage uz izobličeno-besnu facu se histerično prodere "ne udaraj me, budalo", da se komšiluk odmah okupi misleći da je došlo do masakra.

   

Brak zbog papira

Biznis potez u kome muškarca prvo ubede da mu u zemlji gde živi neće cvetati ruže, angažuju se tate, mame, strine, komšije i pronađu dalekog rođaka čija ćerka već 20 godina živi u nekoj Evropskoj zemlji, dogovore se da ga ožene, on odlazi tamo, nailazi na neprivlačnu personu problematične težine koju uz gutanje poveće knedle u grlu ženi, da bi se posle mesec dana fakirskog života razveo i vratio kući još nezadovoljniji nego što je otišao.

- Čisto gubljenje vremena.

   

Poslednji stadijum zagorelosti muškarca srednjih godina

Kad ga vlastita žena počne seksualno uzbuđivati.

   

Zemunica

Stambena zgrada u Zemunu.

Brate, ako to učiniš, osramotićeš se nenormalno, ima u zemunici da živiš.
- Ček... zemunica... jel to beše onaj soliter u Zemunu?

   

Hlebosaurusi

Bačeni ostaci hleba koje keva nalazi ispod kreveta i iza troseda kad joj jednom godišnje dozvoliš da ti raspremi sobu. Nepravilnog su oblika, sivkasto-buđave boje, tvrđi od najtvrđeg čelika, i mirisa nepoznatog hemijskog sastava.

Kuku, crni sine, pa na čemu ti ovo spavaš, otrovaćeš se!
- Ma pusti, kevo, prošle godine bila tu neka ekipa, imali smo sendviče, pa se zaturilo...

   

Relativnost ugla gledanja

Kada jedni prsno obdarenu devojku opisuju kao "osobu sa velikim i privlacnim grudima", a drugi kao "sisatu kravetinu".

   

Bolnica

Ustanova u kojoj shvatiš, nakon što ti za terapiju odrede 10 injekcija, da je prehlada mogla da prođe i da si ležao kući.

   

Klinton

Muzički ton koji se dobija udarcem malja u klin.

   

Umrla mi je baba pre mesec dana

Savršeno opravdanje osnovno i srednjoškolaca na pitanje zašto ne prave žurku za rođendan. U obzir dolaze i strine i tetke do drugog kolena, a cilj je naravno prikriti činjenicu da ćale/keva nemaju novca da svom mezimcu/ici naprave žurku u fensi kafiću.

Srećan rođendan brate, sve najbolje. Jel slaviš?
- Ma planirao sam buraz, al je baba riknula ove godine, pa nije u redu da slavimo.

   

Palanački mentalitet

Obrazac ponašanja karakterističan za sela/opštine/gradove do 30.000 stanovnika, mada se može naći i u mnogo većim gradovima. Ovaj kolektivizam u načinu razmišljanja/delovanja, ogleda se u ismevanju svega što je drugačije od proseka palanke, gušenju individualnosti a razvijanju MASE, lažnom moralisanju, predrasudama, voajerizmu.

- Sede u nekom zapećku, ćute, verovatno jer im je intelekt toliko nizak da nisu u stanju da smisle temu za razgovor. Kada i dođe do tog epohalnog momenta, priča se o Farmi, Dvoru, zvezdama Pinka.
- Šire se tračevi. Ono što danas uradiš u privatnosti svog doma, sutra postaje palanačka senzacija o kojoj priča ceo grad. Komšija je čuo kako se svađaš sa ženom. Posle par sati si za komšiluk krvnik koji joj ne da da živi, a sutra već kruži priča kako je vezuješ lancima za zid.
- Došla je policijska patrola da ti uruči poziv za svedočenje koji nikako ranije da ti stigne jer si promenio adresu. U palanci se vest odmah pronosi u formi informacije da si počinio nekoliko teških ubistava, da si otpad društva, kriminalac koji ima posla sa policijom.
- Palanka uvek ima reči hvale o klasičnoj muzici i umetnosti. "Ma dobar je taj Bahoven, slušala sam ga kad sam bila mala", "Šekspir?? Šekspir je vrh!" al ipak će orgazmična zadovoljstva doživeti uvijajući se uz taktove Seke, i čitajući originalne literarne opservacije zvane "Grabljivica 1 i 2".
- Palanka je u stvari neformalna lokalna verzija BIA-e. Zna sve. Ko gde radi, u kakvim je odnosima sa šefom, kakav mu je izvod iz kaznene evidencije, da l je oženjen/udata, broj cipela, omiljeni ukus Orbita, broj prijatelja na fcb-u, IQ nivo... jednostavno sve!
- Palanka i seks. I broj seksualnih partnera se zna. Ukoliko devojku u razmaku od 5 godina vide sa 2 različita muškarca, odmah se ta 2 množe sa 10, a ona nastoji predstaviti kao okorela fuksa. Kritikuju se i prekratke suknje, preduboki dekoltei, preuske farke.
- Palanka mrzi svakog ko se izdvaja, po bilo čemu. Ako ne koristiš leksiku, jezik palanke, postaješ "neko ko se pravi nešto što nije", "hoće on da bude kulturan haha", itd. Ako kupiš novi auto, lopov si. "Ko će bre sa 300 eura mesečno da zaradi za ovakvu mečku?? Lopovčina!" - reći će. Ako sviraš neki instrument, govoriš par stranih jezika, imaš san da se obrazuješ u inostranstvu, bićeš ismevan zbog "neralnih želja", umesto da "sediš kući i budeš to što jesi".
- Palanka i obrazovanje. Ima raznih pripadnika palanke, od kafe kuvarica, do magistara. Možda su i oni nekad mrzeli palanku, ali ih je život u njoj pretvorio u njene školske primere. Na radnom mestu se igraju igrice, ispijaju kafe, prave duge puš pauze na kojima se šire tračevi. Omiljene teme, naravno privatni životi drugih, i ogovaranje onih koji se po nečemu izdvajaju.
- Palanka i ja: bilo bi me sramota da prepoznam u sebi palanačkog duha. Zato, dole Palanka!

   

Poslednji stadijum socijalnog siromaštva

Kad su cene na pijaci veće nego u radnjama.

Kilo krompira u prodavnici: 40 din
Kilo krompira na pijaci: 70 din.

   

Menadžerski virus

Patogeni trend maturanata u Srbiji da godinama unazad upisuju fakultete koji školuju mahom birokratski kadar, a zaobilaze prirodne i tehničke nauke, kako bi jednog dana svi bili uspešni biznismeni, menadžeri projekata, menadžeri ljudskih resursa, menadžeri prodaje, PR menadžeri, menadžeri kvaliteta, menadžeri kvantiteta, menadžeri nabavke, menadžeri bezbednosti, menadžeri turizma, investment-menadžeri, menadžeri finansija, menadžeri marketinga, TOP menadžeri, menadžeri nekretnina... ukratko, mladi ljudi koji maštaju kako će iz udobnosti svoje fotelje u zid-zastakljenoj kancelariji da menadžerišu raznorazne stvari, dok će u stvarnosti na 500 njih jedan tehnolog, inžinjer, poljoprivrednik, naučnik biti nosioci ekonomskog razvoja.

I baba sera bi da bude neki menadžer.
Menadžer javnih wc-a!

   

Prokockano poverenje

Kad debelom crevu poveriš izbacivanje viška gasova (prdež) kroz analni otvor, a on tome priroda i ostatak sadržaja u vidu tečnih fekalija poznatih i kao proliv, pa onda budu pune gaće.

   

Pravo prijateljstvo

kad te zgodna drugarica pijanog doveze svojim autom kući, unese te, stavi te na krevet, svuče do boxerica, pokrije jorganom, a seksualno te ne iskoristi.

   

Profesorski kompleks

Kompleks poznat još i pod nazivom "Bog i Batina", svojstven sitnim dušama palanačkog usmerenja, koji u ovdašnjem prosvetnom sistemu obnašaju poziv srednješkolskih profesora.
Od simptoma koji karakterišu ovaj kompleks izdvajamo:
- Osecaj više vrednosti
- Misli o sebi kao o jedinom, pravom i najboljem stručnjaku za predmet koji predaje
- Preterana ozbiljnost i u glasu i u faci
- Zahteva disciplinu ko u konc. logoru
- Bespotrebna strogoća i ostavljanje utiska "baje"
- Nepoverenje u učenike
- Stalne pretnje slanjem kod direktora, pedagoga, psihologa.
- Pretnje obaranjem na popravni ili ponavljanjem.
- Nedoslednost i nejednakost prilikom ocenjivanja
- Usađivanje osećaja krivice i niže vrednosti u učenike
- Usađivanje osećaja straha
Ovu vrstu vajnog nam prosvetnog kadra iritira nekoliko stvari kod učenika od kojih izdvajamo:
- Postavljanje pitanja na koja očigledno ne zna da ogovori
- Pokušaji da se preispita njegov autoritet i stručnost
- Pokušaji da mu se pruži otpor na času
- Ispravljanje kad greši
- bilo kakvo neslaganje po bilo kom (makar i najbanalnijem) pitanju.
na prednje profesor obično uzdigne obrve, produbi glas, i agresivno procedi: Ja sam ovde profesor, ti si učenik, prema tome ima da slušaš šta ti se kaže a ne da filozofiraš!! Inače ti sledi ( pa tu staviti po želji) 1. kec 2. dva keca. 3. obaranje na popravni 4. marš kod direktora.

A onda, kad ga za 10ak godina sretneš na ulici, moći ćeš kulturno da mu priđeš, pozdraviš se, navedeš kojim poslom se baviš (po mogućstvu nečim uspešnim i dobro plaćenim - za razliku od prosvete ha ha), i potom skotu saspeš u lice koliko je iskompleksirano i pakosno biće koje te je koštalo x živaca i vremena, i izraziš svoju nadu da jedva čekaš dan kad će izaći njegova slika u čitulji, kako bi bar mlađe generacije bile pošteđene maltretiranja od strane najgoreg sloja koji je i uzrok propasti naše prosvete - loših iskompleksiranih profesora.

   

Jebljivost

Epitet (potpuno različit od imenice i epiteta "jebozovnost") koji, da bi se atribuirao pripadnici ženskog pola mora da ispunjava 3 uslova:
1. da je dotična fizički sposobna sa seks
2. da je iole zgodne i privlačna.
3. da bi rado na seks pristala.

Marko: Uuuuuu brate, da vidis kakva nam riba čuva mesto u kupeu... aj požuri da neko ne zauzme.
Janko: A je l' jebljiva?
Marko: Jok i nije brate...
Janko: E ajmo onda.

   

Štreber u tekstilno-tehničkoj školi

Đak koji ostane na polaganju iz samo 3 predmeta.

   

železnica srbije

Očajno, neprofitabilno, sporo, neradničko, zagrezlo u korupciju preduzeće čije su osnovne karakteristike
- vozovi stari 30+ godina
- pruge stare i neremontovane duplo toliko
- brzina jednaka brzini vozova kad je prvi put uvedena Železnica u Srbiju 1884. godine.
- konstantno kašnjenje (za prvih šest meseci prošle god. napravili su 10 meseci kašnjenja (???))
- nemogućnost naplate penala zbog kašnjenja u domaćem prevozu
- prljavi kupei, nepostojanje sanitarija
- nekulturni i korumpirani kondukteri
- bivši direktori, savetnici, pomoćnici... iza brave zbog malverzacija.

10 godina se voziš vozovima po Srbiji, i nikad nijedan nije došao/pošao na vreme. Onda, recimo jednog lepog dana, recimo u januarskom roku imaš ispit od koga ti zavisi mnogo toga. Kreneš dan pre, i zakasniš 2 minuta na stanicu, a voz na pruzi Beograd-Bar, po prvi put u istoriji Želenice Srbije, ode na vreme, dok mu ti zapanjeno i u neverici posmatraš zadnji trap. Sledeći voz na istoj relaciji polazi sa svega sat vremena, ali avaj, teta saopštava da se pokvarila lokomotiva, sad čekaju novo, tako da se očekuje min 3h kašnjenja. Zbogom budućnosti!

   

Specijalno za tebe

Cena po kojoj znaš da te je trgovac odrao.

Inače prodajem po 500, ali evo, specijalno za tebe, 450.
U prevodu, inače prodajem po 300, al' sam našo budalu na kojoj ću da zaradim.

   

Celulitno brdo

Pomisao koja momentalno prekida uživanje srednjovečnog muškarca u posmatranju mlade, atraktivne, zategnute i razglolićene devojke, jer zna da će na isto brdo morati da se popenje pri povratku u svoju spavaću sobu.

?
+1450
41
definicija