Prijava
   

Vožnja autobusom kroz Srbiju

Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...

Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).

Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.

(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )

   

Špahtla

Sredstvo za skidanje šminke domaćih pevaljki.

Caca: Uf, opet mi ne deluje ovaj razređivač, Mico,dodaj mi špaklu.
Mica: Za puder ili za maskaru?
Caca: Ma,daj obe,sinoć sam bila umorna,pa nisam skidala,samo sam jutros dodala novu (šminku).

   

Ja sam panker, a šta si ti?

Rečenica koja odražava klinačku potrebu da budu svrstani u neku fioku, neku grupu ljudi sa kojom će imati nešto zajedničko, da ih prepoznaju na ulici, jer su obučeni u skladu sa svojom deklaracijom, pa čak i da se dele unutar svojih podela na sitnije grupe, sve misleći da podstiču zajedništvo. Zapravo, potpuno suprotno - produbljuju jaz među svojim vršnjacima koji je i ovako preveliki usled preteranog otuđivanja kraj tv-a i kompjutera. Pokušavaju na ovaj način da izgrade svoj identitet,ali nisu svesni da se stapanjem u masu sličnih svaki identitet gubi,ostaje samo masa. Tada je sve jedno da li je u pitanju punk, rock, pop ili turbo folk kultura, masa je masa i nikada nije dobra za individuu. Svako stariji od 20 godina ko izgovori ovakvu ili sličnu rečenicu treba da poseti psihijatra.

   

Pegla

Multifunkcionalni kućni aparat. Pored toga što ispravlja izgužvanu garderobu, može i da upropasti tepih ili usvinji kupatilo.

Žika: Kevo,izlazi iz kupatila, moram da bacim peglu.
Keva: Što sine, 'el pregorela?

   

Vožnja vozom kroz Srbiju

Železnička stanica negde oko podne. Voz kreće za 15 minuta, Vi ste uzbuđeni,jer dugo niste videli porodicu, a niste ni putovali vozom odavno. Biće to jedno lepo putovanje.

12:30 – Voza još uvek nema.
12:45 – Voza još uvek nema
13:00 – Voza još uvek nema
13:30 – Voz je stigao, čujete objašnjenje od konduktera da je krava stala na prugu i da su čekali da se skloni.

Konačno krećete, jeste se načekali,ali danas ste posebno pozitivni i ne dozvoljavate svom entuzijazmu da spadne.
Voz se zaustavlja negde van stanice.
Voz stoji.
Posle 45 minuta čekanja, voz kreće. Pitali ste konduktera o čemu se radi,a on Vam je rekao da je baš na tom mestu nekada davno,pre pruge, bila mašinovođina rodna kuća, pa je morao malo da da oduška svojim emocijama.
Na sledećoj stanici Vam se u kupeu pridružuju jedan vojnik, tročlana porodica i još jedan čovek. Vojnik nema kartu,daje sto dindži kondukteru. Svi su zadovoljni.
Malo posle stanice, voz je opet stao,ali, na svu sreću. ubrzo krenuo.
U Vašem kupeu počinje nepodnošljivo da smrdi, jer se Čovek ne odvaja od svoje flaše Vinjaka, dete se ukakilo,a vojnik je zaspao dok vojnički pasulj počinje da se sveti i njemu i svima u kupeu. Izlazite napolje da udahnete vazduh.
Voz je stao. Trajnje stajanja – sat vremena.. Kondukter objašnjava da je bila nesreća na pruzi i da se čeka istražni sudija da izvrši uviđaj.
Ne možete da se vratite u kupe, pa stojite u hodniku.
Entuzijazam je odavno na nuli,preovlađuje misao – Zašto mi je ovo trebalo ?
Taman pošto je krenuo voz,odjednom se naglo zaustavlja,a dva policajca počinju da otvaraju vrata svakog kupea i da viču na ljude :,,Ko je povukao ručnu ?“ ,,Si ti vuk`o ručnu ?“. Krivac je verovatno već odavno stigao tamo gde je hteo,ali će ova dvojica nastaviti da maltretiraju pošten svet,sve dok ih kondukter ne posluži domaćom ljutom, onda voz kreće. Konačno.

Stižete duboko u noć, silazite na stanicu,misleći da Vas neko moždo čeka,ali oni su se samo nasmejali kada su čuli da dolazite vozom.

Ko vam je kriv kada niste znali da možete i autobusom ?
Vožnja autobusom kroz Srbiju

   

Gde je daljinski

Večita misterija u svakoj kući. Može biti : ispod kreveta, u krevetu, na polici, ispod police, na stolu, ispod stola, u jorganu, iza kreveta,ali i u kuhinji, u frižideru, klonji...sve zavisi koliko su ukućani rasejani. Jednom sam ga našao i u komšiluku.

Žikin brat : Gde je daljinski ?
Žika: Otkud znam, ubaci u google,pa vidi.

   

Lepo vaspitan mladić

Onaj koji poseduje manire kao da je odrastao na bečkom dvoru. Uvek ima vremena da proćaska sa nekim starijim iz komšiluka,babe i dede ga prosto obožavaju, a majke njegovih devojaka su na ivici samoubistva kada se veza okonča. On pridržava vrata,nosi cegere sa pijace,uvek je nasmejan i spreman da pomogne.

Žika i Sima idu niz Žikinu ulicu.
Žika: Brate, el si mi video za onu gandžu?
Sima: Nisam,batice.
Žika: Kako nisi, pička ti ćorava, pa el smo se dogov...(iznenadna transformacija, kez od uveta do uveta) Dobar dan, baka Stano, kako ste?
Baba Stana: Dobro sine, evo išla da pokupim neke rezultate.
Žika: Kako Vaša ledja, dajte da Vam ponesem tu torbu.
Baba Stana: Hvala, sine, baš si zlatan.
Žika: To je najmanje što mogu da uradim, pa Vi ste mi spremali krofne kad sam bio mali,evo,stigli smo, dovidjenja, prijatno, pozdravite deda Boru...nego gde sam stao...a da, pičko jedna, što si me ispalio?
Sima: Brate,aj zajebi više s tim babama, uvek me ubaciš u loš trip.

   

Razgovor za posao u banci

Vrlo zajeban i redak događaj. Ako pripadate grupi srećnika koje su pozvali,pripremite se unapred na gomilu testova: test inteligencije,test znanja engleskog,test znanja Ms office-a,test ličnosti,test šta ste bili u predhodnom životu,test kako slažete boje... Ako ste uspeli da prođete sve ove testove,sledi razgovor sa petoro nekih ljudi,od kojih je jedan direktor,a vi nemate pojma ko. Tu vas očekuju svakakva pitanja,tako da vam se može desiti da pomislite da ste konkurisali za posao u nekoj svemirskoj stanici. Od stručnih začkoljica - Šta mislite o novom Zakonu o hipoteci,preko - Da li ste oženjeni, Koju bi nam knjigu preporučili ,do - Koliko često posećujete zubara. Na kraju,pošto vas pošteno istresu iz gaća,rećiće - Kontaktiraćemo vas i više im ni šliku neš' viđet.

U međuvremenu je baš diplomirao direktorov sestrić,pa svih 50 ljudi koji su prošli pakao razgovora,može lepo da ga poljubi tamo gde sunce ne sija.

   

Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Reče jedan moj profesor :
- Vi stalno nešto daunloudujete, dajte, molim vas, izmenjajte mi taj glagol daunloudovati po vremenima!

   

Jelena s dva L

Riba koja se jako zajebala u pokušaju da nadene sebi originalno ime koje će je, bar u pisanom govoru razlikovati od ostalih Jelena kojih je pun kurac na našoj estradi. Valjda je zamišljala reklamu za svoj nopvi materijal - kompakt -cd- projekat i svoje ime na njemu,kontajući da kada ljudi vide Jellena, svi će znati da se radi baš o njoj. Al, ne lezi vraže, idiJoti novinari su je odmah nazvali Jelena s dva L i tako je ostalo i ostaće za vjek i vjekova. Šta god da uradi, da se prekrsti u Dragojla, svi će je zvati Jelena s dva L, što je prilično rogobatno za izgovaranje i ružno,ali je o tome trebalo da misli pre nego što je sebe krstila imenom koje jednostavno ne može da se pročita na srpskom jeziku.

Voditeljka : Današnji gosti su Jelena s dva L i Jelena Karleuša
Jelena s dva L : (Uf, kud se nisam ja setila da dodam prezime uz ime, zvali bi me Jelena Perić(ili kako god, prim. Bora), a ne Jelena s dva L. Moraću da otpustim onog mog menadžera!)
* * *
-Kako li se predstavlja kada se upoznaje? Verovatno kaže:
Ćao,ja sam Jelena s dva L.
-Ili kada zove telefonom kaže - Jelena sa dva L ovde, Žika mi treba.
- Već zamišljam popa na venčanju - Da li vi Jelena s dva L uzimate ovde prisutnog ....
-Ili kada je prozivaju kod lekara, izađe sestra iz ordinacije i urla: Jelena s dva L!

   

Travian

Igrica zbog koje ćete izgubiti ženu,devojku,prijatelje,posao i kompletan stvaran život ako se usudite da igrate i -ne daj Bože- vam krene dobro. Tvorac je verovatno učestvovao u stvaranju heroina ili nečeg sličnog, jer je genijalno zamislio kako da ti se obična brauzer igra postepeno uvlači pod kožu dok ne počne da ti otima pare i sve više slobodnog vremena,kada shvatiš šta se dešava - već je kasno. Poenta je u tome da samo zaluđenici koji sede po ceo dan za računarom mogu biti uspešni,a ukoliko si bar malo normalna osoba,uvek će se naći neki veći zaluđenik od tebe koji će biti bolji ( predpostavljam da prvi na rang listi prima hranu i vodu preko infuzije i ima ugrađen kateter da se ne bi odvajao od računara).

Jedan čovek je na svom profilu napisao : Oterao sam ženu u drugu sobu,spavam sa lap - topom. Ja mu verujem.

   

Zbogom merdžo, zbogom preduzeće

Ovo se kaže kada se odustaje od nečega, što nam je do juče bilo drago.

Zbogom merdžo, zbogom preduzeće, reče autor Bora Drljača kada je shvatio koliko nepotizma ima na ovom sajtu, kako je sve podložno slobodnoj oceni tamo nekih ljudi koji su ovlašćeni da kažu da to što ste napisali jednostavno nije kvalitetno i možete da ih poljubite u dupe, jer su oni rekli svoje,a vas ko jebe. Sad, što neko od njih ima možda i praznu definiciju bez teksta, to ne treba da bude vaš problem. Vaš tekst je nekvalitetan,a njegova prazna je kvalitetna. O ostalima da ne govorim, toliko je nepravde, da sam jednostavno,odlučio da više ne pristajem na neljudske uslove definisanja na ovom sajtu,koji je, da podsetim, izgrađen zahvaljujići autorima, i posvetim se svom hobiju na neki kvalitetniji način.
* * *
http://vukajlija.com/groblje/definicije/30350

   

:-()~

Dugo sam tražio i konačno sam ga našao! Smajli koji povraća.

   

Dobro jutro Kolumbo

Izraz kojim se saopštava sagovorniku da sporije kapira.

- Kada me ćale provalio da pušim.
- Kada mi je poslednja devojka rekla da se neću nikada promeniti.
- Kada je moj drug Žika konstatovao da su svi političari gola govna i da stvarno ne treba glasati na izborima.
- Kada se promenilo vreme, ja otišao ceo sat ranije u školu i zatekao samo tetkicu, koja mi je BUKVALNO rekla - Dobro jutro, Kolumbo!

   

Greota da se baci

Fraza najčešće upotrebljavana kada se govori o hrani, mada nisu retki slučajevi da se kaže za stari alat, pojedine delove nameštaja ili dnevne novine od pre tridesetak godina.

Žika: Uf, ja sam gotov (odlaže tanjir).
Žikina baba: Ajde, ajde, još malo pojedi, ostao je samo batak i karabatak, pola lonca čorbe i kilo hleba, greota da se baci.

   

Ulje na plafonu

Umetničko delo muža koji želi da iznenadi svoju ženu palačinkama.

Važna je pažnja,zar ne?

   

Govno

To je ona droga što se puši u američkim filmovima, bar po domaćim prevodiocima.

   

Pornjava na trafikama

Izlaganje erotskih sadržaja na vidno mesto trafike,inače, zabranjeno Zakonom o oglašavanju.

- Odeš da kupiš pljuge,a u tebe gleda riba širom raskrečenih nogu sa kitom u ustima.
- Ode šestogodišnja klinka da kupi sličice,a pored sličica vidi sliku tri tipa kako kerebeče neku jadnicu,vrati se kući plačući.
- Ode 10-godišnji klinac da kupi ćaletu novine i cigare i namerno zaboravi novine,da bi se vratio ponovo,jer je upravo video dve žene sa ogromnim sisama kako se ljube.
- Ode moja baba da kupi Bazar i ne vidi ništa,jer nije ponela naočare.

   

Videćemo

Nećemo ništa videti,ja sam već video/la i odlučio/la da nema ništa od toga,ali nema smisla da ti odmah to kažem,jer će to onda biti čist despotizam,pa ti ovom rečenicom stvaram iluziju demokratije. Kraće je videćemo,zar ne?

17-ogodišnja klinka: Mama, mogu li ja u decembru sa dečkom na zimovanje?
Keva: Videćemo.
* * *
Napaljeni Dečko: Hoćeš li mi ikad dati u guzu?
Devojka: Videćemo.
* * *
MMF: Hoćete li ikada smanjiti broj zaposlenih u državnoj upravi? Hoćete li vratiti ovu lovu što vam pozajmljujemo?
Vlada Srbije: Videćemo.

   

Ortakova devojka

Ona u koju je ludo zaljubljen vaš ortak. Najsvetlija tačka njegovog života. U stvari,toliko je svetla da on više ni na pišanje ne ide bez nje,a kamoli, na pivo s društvom.
(za suprotan primer videti dominantna riba)

Žika,Sima i Simina devojka sede u kafiću. Žika i Sima piju pivo,ona pije negaziranu vodu.
Žika: Šta ima novo,baš se odavno nismo videli?
Sima: Nema ništa, uživam, pos'o,kuća i to je to.
Simina devojka: (ćuti).
Sima: Šta ima kod tebe?
Žika: Ma,nema ništa (u stvari je konačno sobalio onu malu iz komšiluka,al ne može da priča zbog Simine ribe).
Simina devojka: (i dalje ćuti).
Sima: Šta radi Boža?
Žika: Ma,Boža,ko Boža, znaš ga...(Boža valja vutru,ali to nije za uši Simine ribe).
Simina riba: (ćuti glasnije nego ikad).
Žika: (udara pivo na eks)Moram da palim,ajd, javi se, pa da ponovimo ovo nekad.
Sima: Važi,obavezno.
Simina devojka: (za trenutak odaje utisak kao da će nesto reći,ali samo klima glavom).

#228
+15289
166
definicija