Prijava
   

Zbogom merdžo, zbogom preduzeće

Ovo se kaže kada se odustaje od nečega, što nam je do juče bilo drago.

Zbogom merdžo, zbogom preduzeće, reče autor Bora Drljača kada je shvatio koliko nepotizma ima na ovom sajtu, kako je sve podložno slobodnoj oceni tamo nekih ljudi koji su ovlašćeni da kažu da to što ste napisali jednostavno nije kvalitetno i možete da ih poljubite u dupe, jer su oni rekli svoje,a vas ko jebe. Sad, što neko od njih ima možda i praznu definiciju bez teksta, to ne treba da bude vaš problem. Vaš tekst je nekvalitetan,a njegova prazna je kvalitetna. O ostalima da ne govorim, toliko je nepravde, da sam jednostavno,odlučio da više ne pristajem na neljudske uslove definisanja na ovom sajtu,koji je, da podsetim, izgrađen zahvaljujići autorima, i posvetim se svom hobiju na neki kvalitetniji način.
* * *
http://vukajlija.com/groblje/definicije/30350

   

Ulje na plafonu

Umetničko delo muža koji želi da iznenadi svoju ženu palačinkama.

Važna je pažnja,zar ne?

   

Persen

Laka droga među lekovima. Koristi se nije baš dobro,ali nije ni za leksilijume, bensedine, ksanakse i ostale farmaceutske heroje.

Žika: Kevo, šta ti je?
Keva: Ma, ništa, opet kasni plata, ostavljam cigare, na dijeti sam, imam pms, verovatno me i muž vara, mada nisam sigurna, ono što znam sigurno je da me prijateljice ogovaraju,osim toga, nije ništa ...
Žika: Uf...a da uzmeš jedan persen?
Keva: KAKAV BRE PERSEN, PIČKA TI MATERINA, POPILA SAM DVA BENSEDINA, IDEM DA SE UBIJEM!

   

Kokanje kokica

Siguran znak da će uskoro kuća morati da se usisava.

   

Hrčak

Osoba koja skuplja baš sve.
Hrčak ništa ne želi da baci,jer se nikada ne zna kada će mu baš to zatrebati. Njegovi džepovi, fioke, police i cela kuća, uopšte prepuni su raznik sitnica - od najkorisnijih do najgoreg đubreta, a za većinu ni sam ne zna za šta služe i odakle mu.
Ovo je najčešća osobina kod dece, ali vremenom nestaje,na šta prilično utiču roditelji,mada neki jednostavno ostanu hrčci do kraja života.

Praznim fioku starog kreveta koji mora da se izbaci iz sobe : Jaooo, vidi, upaljač što mi je poklonila Maja u osmom osnovne! A tu je i slika mog druga...druga...e,ko bi rekao da više ne znam ni kako se čovek zove,a baš smo bili dobri drugari! Jao, žmigavac što sam našao onda kad smo se vraćali pijani iz grada.Vidi - lampa! Pih,ne radi. Čekaj, još jedna lampa! E,sranje, ne radi ni ona! Gle, Huper,od kada to nisam video! Pregorela sijalica, puškice iz nemačkog (uf,ovo će mi možda trebati), stari dnevnik !?(kad sam ja pisao dnevnik?) ne,ne smem da čitam,sramota me...Omot tviksa.. ej,ima jedan tviks unutra..pu,isteko rok trajanja...

   

Virtuelna saksija

Fenomenalan izum. Umesto da se jebavaš sa cvećem,zalivaš,presađuješ, obrezuješ i ko zna šta još, skineš sa neta divno cveće,odabereš boju, ono procveta na tvojoj radnoj površini (da ne kažem desktopu) i svima lepo. Ne miriše,ali me ne bi iznenadilo da i to izmisle uskoro. A i da se ne lažemo, ko još miriše saksijsko cveće?

Čekam virtuelnu ženu - nema zvocanja, nema gnjavaže pred izlazak,nema dosadnih kokoški od drugarica i tračarenja, do duše, nema ni seksa,al da se ne lažemo...

   

Petnes` do tri

Razbacani tip uvek spreman za tuču. Dobro, ne baš za tuču,ali za kavgu i ako uspe da vam utera strah u kosti, onda je spreman i za tuču.

Čovek: Pazi gde gaziš, to je moja noga!
Petnes` do tri : Šta tvoja noga, šta je bilo bre? Oćeš sad i drugu da ti polomim?
Čovek: Šta mi se širiš tu ko petnes` do tri,saću te polupam!
Petnes` do tri: Polako, batice,mojne se svađamo.

   

Govno

To je ona droga što se puši u američkim filmovima, bar po domaćim prevodiocima.

   

Emil Kurcinak, Nada Blam, Miodrag Ž. Vučković

Ekipa koja je radila sinhronizaciju crtaća koje smo gledali na RTS-u krajem '80-tih i početkom '90-tih. Verovatno ni ne slute koliko su popularni među generacijama koje su tada odrastale.

Hi,hi,hi...Kurcinak.

   

Špahtla

Sredstvo za skidanje šminke domaćih pevaljki.

Caca: Uf, opet mi ne deluje ovaj razređivač, Mico,dodaj mi špaklu.
Mica: Za puder ili za maskaru?
Caca: Ma,daj obe,sinoć sam bila umorna,pa nisam skidala,samo sam jutros dodala novu (šminku).

   

Dan žalosti

Sudeći po programu, za RTS - svaki dan.

   

Sobni trenažer

Sprava za vežbanje koju jedva čekamo da kupimo da bi smo se konačno posvetili svom zdravlju i kondiciji. Štedimo novac, smaramo matorce, kockamo lovu na kladionici, dok konačno ne skupimo magičnu cifru. Prvih mesec dana po kupovini služi za vežbanje,a ostatak vremena kao zgodan čiviluk za košulje,tašne,kaiševe i ostalu garderobu,kao i sve ono što ne znamo gde da okačimo.

Žika: Kevo, gde mi je ona siva košulja?
Keva: Vidi ispod trenažera?
Žika: Uf,a gde je trenažer?
Keva: To ti je ona gomila stvari u ćošku.

   

Bukvar

Divna knjiga uz koju smo učili da pišemo i spoznajemo srpski jezik, koja je u moje vreme počinjala pesmom Ala je lep ovaj svet i bila simbol prvih školskih koraka. Ostala mi je jako draga.
Na žalost, neki je nisu pročitali ni do pola, ali im to ne smeta da nam danas budu nadređeni, politički lideri, glavni serači i potpaljivači naroda, da se pozivaju na SrBstvo i Srbiju itd, itd.

Fala bukvary uz njega sam naućio da ćNitam i pišem.

   

Nisam ovde zbog popularnosti

...reče najveći lažov na Vukajliji.

Ako te ne zanima popularnost, što ne zadržiš sve svoje mudrosti za sebe?

   

Telefonska anketa

Najčešće zbir pitanja koja su odnela pobedu na takmičenju za najgluplje pitanje veka.

- Da li gledate reklame? Da, ne propuštam. Kada ono beše idu, sredom u 18h?
- Na šta vas asocira slogan No Sleep? Hm...na ćaletovo hrkanje.
- Šta pomislite kada čujete - Muškarci znaju zašto? Pomislim da će me ubiti razularena horda feminiskinja.
- Koja Vam je reklama najodbojnija? A koji je VAMA deterdžent najjeftiniji?
- Koja vam je reklama najsimpatičnija? Ona koja se nikada ne prikazuje.
- Da li Vam je bliskiji slogan MTS imate prijatelje ili VIP - Vaše reči vrede više? A da li je Tebi bliskije da ti kažem - Karaću te u bulju ili - U guzičku će te jebem?

   

Krađa sladoleda

Krajem `90- tih kada se još nisu pojavili ovi moderni zamrzivači za sladoled, bilo je prosto ko pasulj prebranac otvoriti zamrzivač sa sladoledom u sitne noćne sate ispred neke odavno zatvorene radnje. Tada bi smo drugari i ja nakupili sve i svašta, birajući uvek one finije sladolede, za koje nikada nismo imali love. Dok su klinci po Beogradu potezali utoke jedni na druge, naš kriminal se ogledao u tome da pomažnjavamo sav mogući sladoled i žderemo do iznemoglosti. Montipajtonovski tragikomično, na svu sreću, prestali smo na vreme, dok nas nisu provalili.

Keva: Decoooo, stigla plata, donela sam sladoled...
Ja: (u sebi) Neeeee,samo neeee sladoled!!!

   

Samopouzdanje

Onaj demon koji će vas uvek povući na dole,koliko god visoko da skočite na lestvici uspeha.

Žika: (stoji ispred ogledala,upravo je završio faks u roku sa odličnom prosečnom ocenom,ima dobar posao u izgledu i nadprosečan iq)
SAMOPOUZDANJE: U šta ti gledaš majmune klepmavi? Misliš da si neko i nešto? Mladi u tvojim godinama zarađuju milione, ti se raduješ što će ti plata biti 23 iljade. Devojku nisi imao sto godina,ne znaš šta je ozbiljna veza,a kada ćeš decu pravititi? Sa 40? Ma ti si niko i ništa.

   

Ispijač energije

Drugar/drugarica, ne daj Bože, dečko ili devojka, koji su uvek u problemima, uvek je Njihova muka najveća i najgora i uvek su žrtve neke teške nepravde. Sreću se svuda i deluju kao normalni ljudi,dok ne primetite da ste malaksali i iscrpljeni čak i posle razgovora sa njima koji nije trajao ni ceo minut.

Žika: Šta ima novo ?
Sima: Nema ništa, cele nedelje imam temperaturu 37 sa 2,verovatno imam upalu pluća ili svinjski grip.
Žika: Ma,ne izmišljaj, ne radi ti toplomer.
Sima: To su rekli i kod lekara,ali JA ZNAM da mi nije dobro, juče sam ceo dan osećao blagu vrtoglavicu.
Žika: Pa,možda si samo umoran.
Sina: Ma,nisam,kad ti kažem,osećam da nisam dobro.
Žika: Mislim da bi ti bar lekari rekli da je tako.
Sima: Ma, namaju oni pojma, tako su mojoj prababi rekli da joj nije ništa,pa je posle umrla.

   

Untrciger

Dugačke gaće za muškarce, ultra nepopularne kod današnje omladine. Lakše je smrzavati se, biti kul, imati problema sa prostatom posle tridesete, nego obući se toplo i uživati u komforu. Krajnje neodgovorno prema svom zdravlju, koliko i ne koristiti zaštitu prilikom seksualnog opštenja sa nepoznatim ženama.

Toliko su nepopularne, da ih ni ja ne nosim, a vidite kako se zovem.

   

Cinculator

Svaka sprava za koju ne znate za šta služi.

I onda je on uzeo neki cinculator, pritisnuo nešto i sve je proradilo.

#228
+15285
166
definicija