Prijava
   

Baterija mobilnog telefona

Deo mobilnog telefona koji pravi probleme isključivo kada ne sme. Kada Vam crkne auto u nekoj vukojebini, kada treba da obavite važan poslovni razgovor,kada očekujete poziv od JEDNE osobe i u svim ostalim nezgodnim situacijama. To je otišlo toliko daleko da većina ljudi kada kupuje telefon na prvom mestu gleda koliko mu dugo drži baterija, pa sve ostale mogućnosti telefona,ali ni to nije dovoljno, jer ova zlica samo čeka svoj trenutak da Vas ispali i pokaže vam koliko je važna.

Sima: Evo me kod pošte u Zemunu, na kojoj stanici treba da siđem?
Alo,alo....
(zove opet)
Telekom Srbija: Besplatno obaveštenje. Pozvani korisnik trenutno nije dostupan....
* * *
Žika: Deda, evo, doneo sam ti mobilni, javljaš se na zelenu, prekidaš na crvenu slušalicu.
Deda: A na koliko menjam baterije?

   

Gde je daljinski

Večita misterija u svakoj kući. Može biti : ispod kreveta, u krevetu, na polici, ispod police, na stolu, ispod stola, u jorganu, iza kreveta,ali i u kuhinji, u frižideru, klonji...sve zavisi koliko su ukućani rasejani. Jednom sam ga našao i u komšiluku.

Žikin brat : Gde je daljinski ?
Žika: Otkud znam, ubaci u google,pa vidi.

   

Marš u pičku matericu

Ovo kažu ginekolozi jedan drugome kada se svađaju.

   

Masovno zamlaćivanje

Kada se izmisli nepostojeća priča ili preuveliča već postojeća da se prost narod ne bi mnogo bavio aktuelnim političkim i ekonomskim događajima.

Žika : Druže, da li si čitao kako je ovaj Jeremić napljuvao Tursku?
Sima: Ma, pusti Turke,nego, ja kontam da kupim masku da se zaštitim od svinjskog gripa.

   

Dam ti govno, ti mi tražiš i kašiku

Urbana verzija one stare - Ciganki daš prs, ona hoće celu ruku.

Sima : Brate, daj jednu pljugu,zaboravio sam kod kuće.
Žika : (vadi pljuge i stavlja ruke u džepove)
Sima: E, a imaš upaljač ?
Žika: Uf, bre, dam ti govno, ti tražiš i kašiku.

   

Kari

Začin uz koji i stara vojnička čizma može postati potpuno jestiva i ukusna.

Žika : Kevo, šta je danas za ručak ?
Keva: Bećarac sa keljom,brokolijem,spanaćem, plavim patlidžanom...
Žika: Fuj, nema nešto normalno ?
Keva: Stavila sam kari.
Žika: Dobro,ajde...

   

Akreditacija fakulteta

Takmičenje koje se sastoji iz više disciplina :

- Trke ko će prvi gurnuti predsedniku komisije koverat, viski ili bombonjeru u ruke
- Preskakanja zakonskih prepreka
- Probijanja rokova
- Maratona od 16 krugova
- Takmičenja ,,Pričam ti priču"

Kako drugačije objasniti činjenicu da su skoro svi fakulteti akreditovani ?

   

Sapun

Pokondireni čvarak.

   

Čiča

Stric, očev brat.
Čiča je onaj brka koji je uvek spreman na zajebanciju.
Čiča je lik sa kojim sam se prvi put u životu napio.
To je onaj koji je pokupio drugare i mene (nas sedam), strpao u svog Juga i odvezao u grad iako nije imao dozvolu, jer smo žurili na svirku.
Čiča ima najbolju domaću dunju na svetu i svi misle da ju je potrošio,a on uvek ima u šteku neku flašu za mene.
Čiča me je učio da vozim i pokazao mi gde mu stoji ključ od kola, da uzmem kada god su mi potrebna.
Čiča je uvek najveseliji lik na porodičnim proslavama.
Čiča me je vodio na more kada sam bio mali, a ćale nije mogao da ide.
Čiča je car, kakav se retko viđa i zaslužio je svoju definiciju.

   

Literal version

Genijalna fora, nažalost neprevodiva na srpski. Radi se o obradi pesama, ali takvoj da se umesto originalnog teksta prepričava sadržaj spota. Jedinu takvu obradu na srpskom video sam kod Zorana Kesića u Fajront republici,ali je nema na internetu.

http://www.youtube.com/watch?v=ILhJs8BLcTQ

   

Mrgud

Onaj lik iz Štrumfova. Sinonim za hejtera.

Mrgud : Mrzim da mrzim!

* * *
A što reče u onom starom vicu :
Štrumfeta je zatrudnela. Pošto je krizna situacija, veliki Štrumf je sazvao skup svih Štrumfova i rekao :
- Pa dobro, da li sam vam sto puta rekao da koristite štrumf gumice ?Svi ćute, gledaju se....
Mrgud : Mrzim štrumf gumice!

   

Moj lični & privatni hejter

To je jedna sjajna osoba koju čeznem da upoznam. Evo nekih pojedinosti koje sam sazno o Njemu:
- Moj hejter je definitivno prvorođeno dete u porodici (mlađi brat/sestra)
- On je strastveni pušač (ostavljanje duvana)
- Navučen je na Travian
-On je (klerofašista)
- Koji govori engleski
- Pije viski, mrzi rakiju (rakija)
-Israo bi govno pa bi ga pojeo
-A verovatno je po zanimanju vozač autobusa (vožnja autobusom kroz Srbiju) ili mašinovođa (vožnja vozom kroz Srbiju)
-Sada misli: ,,E,Boro nisi ni za qrac, nemaš veze sa životom!

Izvinjavam se zbog pretencioznosti svim ostalim hejterima,jedan je Hejter,onaj pravi,kome se divim i koga poštujem.

   

Viljamovka

Manje poznata kao vrsta kruške,a nadaleko poznata kao rakija. Jedna od retkih koja drži cenu kao i viski,a da za nju,za razliku od mnogih viskija vredi platiti.

Deda: Da vidiš što mi je rodila viljamovka ove godine!
Žika: Rodila? A kolko gradi?

   

Platna kartica

Sredstvo plaćanja koje služi pre svega da nervira kasirke u velikim supermarketima,jer ne mogu deset godina da nauče kako da ih koriste, pa se iza vas stvori red od 15 ljudi koji sikću i besno gledaju vas sa karticom,ni krive ni dužne.

Kasirka: hleb,mleko,jogurt - 1355 dinara, 56 para.
Ja: Izvolte, (pružam karticu)
Kasirka: (prostrelila me je pogledom kao snajperom,kontam da zovem hitnu pomoć,kuca,gleda,čeka,kuca,zove koleginicu,koleginica kuca,zove šefa,šef kuca,kostatuje da je pukla veza,pa sve ponovo) Kažite mi vaš pin kod.
Ja: Mogu li sam da ga ukucam?
Kasirka: (opet me besno gleda,pogledom šta ovaj umišlja,a u nekoj civilizovanoj zemlji bi dobila otkaz što mi je tražila da joj kažem pin,prevrće očima) Ukucajte.
Lik iza mene: Ajde više, što ste dosadni s tim karticama!
Ja: (vadim mašinku, mahnitalo počinjem da pucam po supermarketu i odlazim u muriju da se predam,saopštavam da sam u nastupu besa ubio 20 ljudi,a na sudu me oslobađaju,jer se sudiji to isto dogodilo par puta).

   

Ti si samo sitna riba u ovom moru plavom

U vreme kada su crtaći pored zabavno - hipnotičke funkcije imali i vaspitnu ulogu,a proizvođači istih snosili određenu odgovornost,ako ništa drugo,bar moralnu, za posledice gledanja njihovih filmova bila je aktuelna ova rečenica. Ja sam zaboravio naziv crtanog filma,ali se jasno sećam radnje i poruke - klinja ribica, Ribić mlađi upada u loše društvo,beži iz škole i počinje da puši,da bi na kraju nagrabusio jer nije slušao reči svoje majke : Ti si samo sitna riba u ovom moru plavom.

   

Autor

Šljam,stoka, odraz nevaspitanja. Kovanica nastala skraćivanjem rečenice: ,,A ja bih takve u tor".

Sima: Vidi što je ovaj mamlaz upravo otres'o slinac na asfalt!
Žika: Autor,pička mu materina!

   

Hejter

Nešto kao anđeo čuvar,svako ima bar po jednog.

   

Ko je jeb'o tetkicu neka stavi reckicu

Najstarija fora iz klonje u školi. Svako ko pođe u wc i ima olovku pri ruci,lupi četiri i petu po sredini,kao u tabliću.

A tetkica bradata baba sa dva zuba u vilici,propala,valjda, od tolikog seksa...

   

Majke mi

...sestre mi, očiju mi, svega mi na svetu, današnjega mi dana, ovoga mi krsta, pokojnog mi dede, novog mi audija...sve su ovo uzrečice neopevanih lažova. Kada neko počne da se kune,a to nije niko tražio od njega, znači da laže 100%

Sima: I tako ja njega bacim na zemlju, pa mu sednem na grudi, pa pesnajama u glavu.
Žika: Nemoj da pričaš! Boksera?
Sima: Da bre, ko pičku sam ga polomio,brate,svega mi.
Žika: ccccc
Sima: Da,bre, ja ga bijem,a on moli da prestanem, mame mi rođene!

   

Sajentologija

Sekta koja ima dosta pristalica među mega poznatim holivudskim zvezdama,valjda zato što su svi hteli da budu kao Tom Kruz i Dzontra. Ne znam tačno ništa o toj sekti,ali sam iz dnevne štampe saznao sledeće:
-Kada se vernicima rodi beba, muž mora da pojede placentu. (njam, njam prim. Autora)
- Ljude su posejali vanzemaljci i zli gospodar Zen će doći u nameri da ih sve pobije (ljude).
- Tom Kruz gradi podzemnu vilu od 10 miliona dolara da bi sakrio sebe i svoje bližnje od zlog gospodara Zena.
- U Francuskoj je ovoj sekti izrečena kazna od 700 000 eVara zbog prevare. Nažalost ne mogu da zabrane sajentologiju,jer je tako neće sprečiti da postoji i širi se među ljudima.

Prevarili su ljude da će ih pobiti zli gospodar Zen. Ne može da nas pobije,spasiće nas Nindža kornjače i Moćni rendžeri.

#228
+15285
166
definicija