Prijava
   

Rene, opet smo se prejeli

Poznata reklama iz 90-tih za teblete za varenje sa dvoje predebelih ljudi koji ne mogu da spavaju od svojih stomaka.

Znao sam da je ONA žena mog života kada mi je jednog odvratnog,mamurnog jutra rekla:
-Rene, opet smo prepili.
Falio je samo onaj umirujući glas iz reklame koji nudi tabletu protiv mamurluka.

   

Rikošet

Kada pustiš tvrdo govno,a ono pljusne u vodu u wc šolji koja te poprska po dupetu.

Znam da će neki čistunci koji poriču činjenicu da kenjaju nalupati minuse,ali, priznajte, SVAKOME SE OVO DOGODILO.

   

Profesor

Osoba koja podučava svoje učenike/studente,ali pored toga deluje i vaspitno na njih. Prosvetiteljska figura,čije ime bi trebalo da se piše velikim početnim slovom.

Na ispitu:
Studentkinja: tuc muc,bla,bla,truć
Profesor: Koleginice,mršava šestica.
Studentkinja: PROFESORE! (dodaje tiše) A ono??
Profesor: ONO je bilo za deset,ali, na žalost, ovo je samo za šest.

   

Bezvezni režim

Kada skontaš da po nastupanju bezviznog režima vrlo izvesno nećeš imati love nigde da putuješ,osim,možda u svoje rodno selo (ako ga imaš).

   

25 dindži

Najteže izdvojen novac iz mog džepa ikada kada sam MORAO da platim klonju na Lastinoj autobuskoj stanici u Beogradu. Dobio sam čak i fiskalni račun za uspomenu.

Kad se mora,mora se.

   

Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Reče jedan moj profesor :
- Vi stalno nešto daunloudujete, dajte, molim vas, izmenjajte mi taj glagol daunloudovati po vremenima!

   

Dobro jutro Kolumbo

Izraz kojim se saopštava sagovorniku da sporije kapira.

- Kada me ćale provalio da pušim.
- Kada mi je poslednja devojka rekla da se neću nikada promeniti.
- Kada je moj drug Žika konstatovao da su svi političari gola govna i da stvarno ne treba glasati na izborima.
- Kada se promenilo vreme, ja otišao ceo sat ranije u školu i zatekao samo tetkicu, koja mi je BUKVALNO rekla - Dobro jutro, Kolumbo!

   

Pravo pokajanja

U autorskom pravu, to je subjektivno pravo autora da se pokaje u bukvalnom smislu reči, tj. da povuče iz prodaje sve primerke nekog izdanja svog dela, jer se u ideološkom, idejnom ili bilo kom drugom smislu njegov stav promenio i više ne stoji iza toga što je nekada pisao ili izrazio u bilo kojoj drugoj formi.

Dakle, to što piše da nemate pravo da tražite brisanje definicije posle proteka 24 sata, je mrtvo slovo na serveru i na sudu nikad ne bi prošlo.

   

Puštač narodnjaka sa Youtube-a na žurkama

Ima ga svaka ekipa i svaka kućna žurka. Zakleti roker, panker, metalac i sl. koji će se zakleti svim na svetu, uključujući i grob svog čukundede, da narodnjake pušta, jer su urnebesno smešni. Svi su se napili i ne konstatuju da on peva, zna sve reči napamet, on voli narodnjake, a nema srca da prizna, možda čak ni sebi. Zahvalan je Bogu što postoji Youtube,pa može iskreno da se zgotivi na svakoj žurci na kojoj se dokopa računara.

Zvučnici : Kad bi znao mala, ko li mi te diro....
Puštač narodnjaka : Ha, ha, vidi kako je smešno...METAK BI MU PRAVOOOOO KROZ ČELO PROSVIROOOOOOO! Ha, ha!
Drugar sa žurke : Alo, bre, matori, preterao si sa tim narodnjacima, pa kad si ti postao dizelaš ?
Puštač narodnjaka , zgranuto : JA ? Ti nisi normalan, pa pustio malo da se smejemo....c,c,c...ti baš ne znaš da se zabavljaš.
Zvučnici : Prekidaju na pola onu staru - kupiću ti bela kola i u njima sveta pola i odjednom počinje November rain.
Puštač narodnjaka : Vadi upaljač, pali ga i diže ruku visoko (u sebi peva : I TRI KUĆE VELIKE, VEĆE OD AMERIKE!).

   

Markes

Za većinu na žalost samo lik iz filma Mi nismo anđeli.
U stvarnosti, jedan od najboljih pisaca ikada. Čovek koji je zabranio da mu se knjige izdaju na srpskom, jer smo blatantno kršili autorska prava, pa ga možete nađi na svim jezicima, uključujući i Esperanto i tunguzijski,ali na srpskom - ne. Bar ne legalan primerak.

Marina, šta čekaš, spomeni Markesa i Borhesa.

   

Snalažljivost

Tako se zove kada roditelji ne govore istinu.

Keva : Sine, ako te pita kondukter, ti kaži da imaš deset godina, da ne platimo celu kartu.
Žika : Ali, mama, nije lepo lagati.
Keva : Nije to laž, to je snalažljivost.

   

U ogledalu

Tema koju sutra za pismeni zadatak iz srpskog jezika ima moj brat od strica koji još nije napunio 14 godina. Prosto mi je žao što ne mogu da gvirnem u vežbanke i pročitam šta će jadna deca pisati. Posle se čude zašto roditelji deci pišu sastave, pa kako da ne pišu kada dobijaju nebulozne teme? Ja stvarno ne znam šta bih pisao u tim godinama na ovu temu.

Hm...lice, tek nikli,paperjasti brkovi, leva ruka je desna i obrnuto, dolazi pas i laje na svoj odraz.

   

Fiksni telefon

Sprava za koju uopšte nisam siguran da ću umeti da objasnim unučićima za šta je služila.

Za 50 godina.
Unuče: Deda,deda,a kako se beše zvalo ono što ste vi imali?
Ja: Fiksni.
Unuče: Da, fiksni, a za šta je služio?
Ja: Pa za telefoniranje. Tada se prenosio samo zvuk,bez slike. U svakoj kući bio je po jedan. Njime smo se nekada povezivali i na internet.
Unuče: Zar nije imao svako svoj telefon? Zar ste vi morali da se povezujete? Uf, mora da vam je baš bilo teško.
Ja: A šta misliš kako je bilo mom dedi,on nije ni znao šta je internet.
Unuče: NEMOGUĆE! Tada su sigurno još bili živi dinosaurusi i pande.

   

Inspiracija

Nadahnuće. Ono što nas pokreće da ostavimo nešto za sobom.

Keva: Žiko,požuri,unutra si već tri sata,moram da operem zube,idem na posao!
Žika: Uf,a baš sam dobio inspiraciju!

   

Razgovor za posao u banci

Vrlo zajeban i redak događaj. Ako pripadate grupi srećnika koje su pozvali,pripremite se unapred na gomilu testova: test inteligencije,test znanja engleskog,test znanja Ms office-a,test ličnosti,test šta ste bili u predhodnom životu,test kako slažete boje... Ako ste uspeli da prođete sve ove testove,sledi razgovor sa petoro nekih ljudi,od kojih je jedan direktor,a vi nemate pojma ko. Tu vas očekuju svakakva pitanja,tako da vam se može desiti da pomislite da ste konkurisali za posao u nekoj svemirskoj stanici. Od stručnih začkoljica - Šta mislite o novom Zakonu o hipoteci,preko - Da li ste oženjeni, Koju bi nam knjigu preporučili ,do - Koliko često posećujete zubara. Na kraju,pošto vas pošteno istresu iz gaća,rećiće - Kontaktiraćemo vas i više im ni šliku neš' viđet.

U međuvremenu je baš diplomirao direktorov sestrić,pa svih 50 ljudi koji su prošli pakao razgovora,može lepo da ga poljubi tamo gde sunce ne sija.

   

Dizna

Dizna,odnosno brizgaljka je predmet koji određuje količinu tečnosti koja će izaći iz rezervoara. Srećemo je na motorima,ali i prskalicama za baštu, fajtalicama itd. Pored svoje primarne funkcije, dizna služi i kao jedinica za meru raspoloženja u kafani i kao takva se mnogo češće upotrebljava. Naime,kada se otvori dizna to je vrlo nezgodno,jer se troši mnogo više goriva nego što je to uobičajeno i potrebno.

Na popodnevnoj kafi
Žika: Matori,hoćemo još po jedno? Baš mi se otvorila dizna.
Sima: Hik,može i meni se otvorila di...diž...ma,jebeš ga,MALA,daj nam ovde još po jedno!

   

Rakija

Naše nacionalno piće koje se pije isključivo iz takozvane čašice za rakiju. Znači ne iz čaše za viski kako je služe po našim renomiranim restoranima zbog čega mi se diže kosa na glavi. Samo piće ima drugačiji ukus i pruža drugačiji doživljaj kada se pije iz veće čaše. Neuki skrnavci su mi jednom sipali led u rakiju,hteo sam da im zovem inspekciju. Kao da se radi o nacionalnom piću Tunguzije,pa ne znaju kako se služi. Nemaju kulturu ispijanja rakije, gaze po sopstvenom nasleđu, dok nam se dedovi prevrću u grobovima.

Da li će ikada sipati viski u čašu za rakiju? Čisto sumnjam. Za viski znaju kako se služi,šljam.

   

Neću više nikada

Rečenica kojoj mogu samo slatko da se nasmejem ako u nastavku ima:
1) da pijem (obično kažu ljudi na samrti od mamurluka).
2) da se zaljubim (ha,ha,ko da si prva koju je prevario dečko).
3) da verujem ljudima (toliko nebulozno,da nemam komentar).

   

Nebuloza

Nešto što nema smisla.

Stanovi u Beogradu su skuplji ako imaju po jednog Crnogorca!? (izdajem stan na N. Beogradu,klima,kablovska, CG,300e)

   

Qrac

Isto što i kurac samo malo finije. Onaj ko ovako piše želi da bude prost,ali da ne zvuči tako. Da se jebe,a da mu ne uđe. Pritom, upotreba Q u srpskom jeziku je isto što i upotreba W - potpuno besmislena. Ipak, bitnija je sadržina od načina na koji je napisano,pa dotični često samo ispadne smešan. Glup ko kurac što bi se reklo...

#228
+15286
166
definicija