Prijava
   

Videćemo

Nećemo ništa videti,ja sam već video/la i odlučio/la da nema ništa od toga,ali nema smisla da ti odmah to kažem,jer će to onda biti čist despotizam,pa ti ovom rečenicom stvaram iluziju demokratije. Kraće je videćemo,zar ne?

17-ogodišnja klinka: Mama, mogu li ja u decembru sa dečkom na zimovanje?
Keva: Videćemo.
* * *
Napaljeni Dečko: Hoćeš li mi ikad dati u guzu?
Devojka: Videćemo.
* * *
MMF: Hoćete li ikada smanjiti broj zaposlenih u državnoj upravi? Hoćete li vratiti ovu lovu što vam pozajmljujemo?
Vlada Srbije: Videćemo.

   

Reality show

Emisija koja se bavi realnim događajima iz života,važnim pitanjima i temama koje svakoga po malo okupiraju. Nešto bez čega se ne može. Nekada se prosto pitam kako smo tolike godine živeli bez emisije ovog formata.

Evo nekih mojih ideja za reality:
1. Gledaj klonju,biraj kafanu - četiri kafane,četiri klonje i jedan momak/devojka koji biraju kafanu u kojoj će terevenčiti te noći sa društvom samo na osnovu klonje - koliko smrdi,ima li toalet papira,sapuna,zgodnog mesta za povraćanje itd.
2. Sve za mržnju- napakostite onima koje ne volite,koji su vas povredili ili vas jednostavno nerviraju bez posebnog razloga.
3. Podvedi moju kerušu odn. Pimp my dog - vlasnik nekog psa ženskog pola želi da pari kerušu,ali nema mužjaka,pa se organizuje konkurs,keruša bira ko joj se najviše sviđa itd.
4. 48 sati Sahrana - raj za bolesnike i ludake.
5. Veliki Obor - 12 svinja u oboru koji je pokriven kamerama 24/7, a gledaoci biraju koja će ići u čvarke,koja za šnicle, za kobaje...Postoji i podvrsta Velikog Obora - VO VIP gde dolaze poznate svinje (Gile 13. prase,tri praseta, Napoleon...).

   

Oglasi za posao

Odeljak u novinama gde ćete pre pazariti neku polnu bolest nego šansu za zaposlenje.

- Potrebne devojke za egzotičnu masažu obezbeđen smeštaj i klijantela.
- Ako ste atraktivnog izgleda i nezaposleni,nudimo Vam izuzetnu šansu da zaradite novac.
- Poslovna ponuda (čitaj: pratnja) za devojke prijatne spoljašnosti, diskrecija zagarantovana.

   

:-()~

Dugo sam tražio i konačno sam ga našao! Smajli koji povraća.

   

Glavno jelo

Prilog uz pečene paprike s belim lukom.

   

Može da ode iz sela...

...ali selo iz njega neće nikad. Ovo se kaže za sve one koji tezgare po raznim Gelzenkirhenima, za one koji su došli iz rodnog sela u veliki grad i seju svoju seosku mudrost zajedno sa šlajmarama i slincima na asfaltu,za sve ostale kojima viri praziluk iz analnog otvora. Nije problem u selu,problem je u ljudima.

Neke žene iznele Smederevac ispred zgrade i peku paprike,a za drvo pored komšija zakačio prase i redi iznutricu.

   

Pogrešno adresiran sms

Događa se svakome. Nekad,kada često ponavljamo neku radnju, ona se svede na nivo mehaničkog pokreta koji pravimo bez razmišljanja. Tako, ako se sa nekim dopisujemo češće,velika je verovatnoća da ćemo toj osobi poslati pogrešno adresiranu poruku. Po jednoj statistici, ovo je među prvih pet razloga razvoda braka tj. načina da se uhvati preljubnik.

Muž: Maco, dolazim večeras, očekujem da si namazana kokosovim uljem i da nosiš one čipkane tange. Jao,šta ću da ti radim!
Žena: Važi,ali ne zaboravi da pokupiš jaknu sa hemijskog i decu iz škole.
Muž: Dobro, šta ima za ručak? (spustio mu se momentalno,kuca drugu poruku) Ne mogu da dođem večeras,čućemo se kasnije.
Kum: Pa,koj ćeš mi,znaš da idem na pecanje.

   

Posesivna keva

Ovo je zlo zbog koga su svekrve i tašte na lošem glasu. Posesivna keva toliko voli svoje dete da niko za nju ili njega nije dovoljno dobar. U stvari se radi o nesigurnoj i sebičnoj osobi koja bi pribegla lažima i spletkama samo da njeno voljeno dete nikada ne ode od nje i osnuje porodicu.

Telefon: zvrrrr
Posesivna keva (u daljem tekstu PK): Halo.
Žikina devojka (Žd): Dobar dan, kako ste?
Pk: Ah, nisam dobro, baš sam se sada svađala sa mojim sinom,on kaže da ti imaš debele noge, ja mu kažem da ne lupa gluposti i te budalaštine što priča da hoće ponovo da bude sa Majom, to će njega proći, znaš, muškarci su to. Al ti ništa ne brini, ja sam na tvojoj strani...
ŽD: Kakva Maja,ja prvi put to čujem?
Pk: Jao, nije trebalo da ti pominjem,ja sam mislila da znaš,ma nije bitno,šta ima novo kod tebe?
Žd (plačnim glasom): Ništa, da li je Žika tu?
PK: Nije,dušo,izašao je da se vidi sa Maj...ovaj, Simom,rećiću mu da ti se javi.
Kasnije:
Žd: Kretenu jedan prevrtljivi, meni pričaš da me voliš a ovamo juriš Maju da se miriš sa njom!
Žika: Koju Maju?
ŽD: Ma,moju bivišu! Kako koju, pa znaš koga juriš!
ŽIKA: Ako misliš na moju bivišu,ona se udala i odselila u Ameriku pre 2 godine.
ŽD: ?!
Kasnije.
Žika: Kevo, šta si to bulaznila o Maji sa Sanjom?
Pk: Ja? Bože svašta,nikad ništa. Sanja je mene zvala da me pita da li se čuješ sa bivšom. Znaš,nikad mi se nije sviđala ta Sanja...

   

Ljubomir Živkov

Čovek koji je dobio otkaz,jer se drznuo da dovede u pitanje Njegovu Veličanstvenost. Dokaz da je slobodno novinarstvo u Srbiji bajka. U stvari gore je nego 90-tih, tada bar nisu postojali tabloidi i mediji koji se izdaju za slobodne, znalo se ko kosi,a ko vodu nosi. Danas žuta štampa pali i žari,a vlast je i dalje zabranjeno kritikovati, sve pod velom prava na informisanje i slobode govora.

http://www.youtube.com/watch?v=6oD4siWpagc

   

Tautologija

Kada pevačica Mari Mari oboli od bolesti beri beri.

   

Apsurdno žensko ponašanje

Kada se moja sestra šminka tri sata da bi izgledala prirodno.

Ms: Kako izgledam?
Ja: Kao ti.
Ms: Ma,bre,ozbiljno te pitam,el ne izgledam nafrakano?
Ja: Pa što si se uopšte frakala ako nećeš da izgledaš nafrakano?
Ms: Ma ti nemaš pojma,što sam te uopšte pitala! MAMA...

   

Jelena s dva L

Riba koja se jako zajebala u pokušaju da nadene sebi originalno ime koje će je, bar u pisanom govoru razlikovati od ostalih Jelena kojih je pun kurac na našoj estradi. Valjda je zamišljala reklamu za svoj nopvi materijal - kompakt -cd- projekat i svoje ime na njemu,kontajući da kada ljudi vide Jellena, svi će znati da se radi baš o njoj. Al, ne lezi vraže, idiJoti novinari su je odmah nazvali Jelena s dva L i tako je ostalo i ostaće za vjek i vjekova. Šta god da uradi, da se prekrsti u Dragojla, svi će je zvati Jelena s dva L, što je prilično rogobatno za izgovaranje i ružno,ali je o tome trebalo da misli pre nego što je sebe krstila imenom koje jednostavno ne može da se pročita na srpskom jeziku.

Voditeljka : Današnji gosti su Jelena s dva L i Jelena Karleuša
Jelena s dva L : (Uf, kud se nisam ja setila da dodam prezime uz ime, zvali bi me Jelena Perić(ili kako god, prim. Bora), a ne Jelena s dva L. Moraću da otpustim onog mog menadžera!)
* * *
-Kako li se predstavlja kada se upoznaje? Verovatno kaže:
Ćao,ja sam Jelena s dva L.
-Ili kada zove telefonom kaže - Jelena sa dva L ovde, Žika mi treba.
- Već zamišljam popa na venčanju - Da li vi Jelena s dva L uzimate ovde prisutnog ....
-Ili kada je prozivaju kod lekara, izađe sestra iz ordinacije i urla: Jelena s dva L!

   

Vašar

Mesto gde možete da pojedete šećernu vunu i pljesak, provozate motor, bubamaru, kamikazu, pustite da škorpija provoza vas i istrese vas iz gaća, kupite lanac za bajs i novo rende, ikonu koja svetli kao novogodišnja jelka, popijete pivo, vozite se na auto drumu i uzmete čak pet nagradnih žetona, odete u kuću strave i užasa, pa na pečenje, onda na balerinu i tvister....Sve to pod izgovorom da vodite klince da se malo zabavljaju. Kada dođete kući, proradi hali - gali u stomaku, pa nema šanse da objasnite ženi da se niste zabili pod šator i pili rakiju, a deca bauljala sama po vašaru.

Urbana legenda - Iiiiii nagradnu vožnju dobija devojka u žutu pantalonu i momak do njega!

   

Da li sam samo pomislio ili sam rekao na glas?

Sindrom koji se dešava svakome ponekad kada je jako zamišljen i/ili rasejan.

Ja : Ako me Sima ispali za onu vutru, najebaću mu se mile majke, ovo je stoti put, uopšte više neću da ga tolerišem što mi je drug i što se znamo sto godina, ispalio me je kao pička poslednja, pun mi ga je kurac bre. I za onu malu sa prvog isto me sjebao, a zna da sam se ložio na nju, kakav smrad...
Keva : Zvao te Sima.
Ja : (Uf, da li sam pomislio ili sam rekao na glas?!) Što mi to kažeš?
Keva : Pa, zvao te,kad si bio napolju, kažem ti.
Ja: Aaaaaa (olakšanje), dobro.
Keva: Da nisi opet našao nešto u parku kad se tako čudno ponašaš?

(Videti nije moje naš`o sam)

   

Kada matorci čitaju engleski

Na računaru ili mobilnom telefonu ili gde god, uvek je mnogo smešno.

- Koristim Firoteks za internet. (FireFox)
- Šta mi je ovo uniknau ? (unknown)
- Sada ideš na save (save, naravno)
- Kad ćeš da mi instaliraš sopstver ? (softver)

   

Senzacija

Kada neki tabloid objavi sliku Severininog međunožja koje je vešti paparaco uhvatio na nekoj svirci, a svi su joj videli i spoljašnjost i unutrašnjost u totalu još odavno.

   

Kokoška

Petao: To je zgodna cica koju jurim po dvorištu.
Maja: Ona seljanka što šalje mom Žiki poruke.
Žderonja: Zavisi da li misliš pečena ili u supi, mada su obe prilično dobre.
Biolog: Domaća životinja iz porodice kokudacus podvoristus.
Moja baba: Ono što mi ne dozvoljavaju da držim u dvorištu,jer živimo u gradu,a posle odu na pijacu i kupuju svakavo meso ko zna kakvo,sve se oseća na koncentrat.

Sima(taksista) : Svaka žena za volanom
Miša(4 godine): To je ona teta što živi sprat iznad i dodje kod nas uvek kada imamo goste

   

Nikola Skejdž

Omiljeni glumac moje komšinice. Živa istina. A omiljena knjiga joj je Alhemičar P. Koelja. Ovog prvog nemam pojma da li je gledala,a ovog drugog znam da nije čitala,mada i da jeste ne bi pravilo neku razliku. Svaki put kada se setim ovoga slatko se nasmejem sam sa sobom. Ona je samo kap u moru ljudi zbog kojih moje samopouzdanje raste a optimizam buja. Samo pomislim - Mogao sam biti jedan od njih i odmah ceo svet izgleda lepše.

   

Ja sam panker, a šta si ti?

Rečenica koja odražava klinačku potrebu da budu svrstani u neku fioku, neku grupu ljudi sa kojom će imati nešto zajedničko, da ih prepoznaju na ulici, jer su obučeni u skladu sa svojom deklaracijom, pa čak i da se dele unutar svojih podela na sitnije grupe, sve misleći da podstiču zajedništvo. Zapravo, potpuno suprotno - produbljuju jaz među svojim vršnjacima koji je i ovako preveliki usled preteranog otuđivanja kraj tv-a i kompjutera. Pokušavaju na ovaj način da izgrade svoj identitet,ali nisu svesni da se stapanjem u masu sličnih svaki identitet gubi,ostaje samo masa. Tada je sve jedno da li je u pitanju punk, rock, pop ili turbo folk kultura, masa je masa i nikada nije dobra za individuu. Svako stariji od 20 godina ko izgovori ovakvu ili sličnu rečenicu treba da poseti psihijatra.

   

Ostalo samo u slaniku

Fraza koja najbolje opisuje stanje potpuno ispražnjenih šerpi, tanjira, čak i činija sa salatom posle ručka. Neki ljudi su jednostavno kao termiti - samo prodju preko trpezarijskog stola i sa njega sve nestane. Ostane prazno posuđe,a nekad ni to.

Moja porodica.

#228
+15295
166
definicija