Prijava
   

Selotejp

Jedan od onih predmeta o koje se saplićete po kući,stalno nailazite na njega,osim u slučaju kada vam je potreban,tada ga nema nigde.

Žika: Kevo,gde je selotejp?
Keva: Malopre sam ga videla,vidi tu u fioci.
Žika: Nije.
Keva: Tu je negde,sigurno,potraži ga.
Posle pola sata:
Žika: (ulazi u stan,vadi iz džepa selotejp i traži pogledom makaze). Kevo gde su makaze?
Keva: Joj,sad sam ih videla,pogledaj u fioci. Nasla sam ti selotejp,na stolu je.

   

Šeng Fuji

Japanski dekorater po čijem uzoru domaće pevaljke uredjuju svoj dom.

Novinar: Divan Vam je stan.
Pevaljka: Da,sve je sredjeno po Šeng Fujiu
Novinar: Mislite Feng Šuiu?
Pevaljka: Ko Vam je taj?

   

Upitnik prilikom konkurisanja za posao

Najveći zbir gluposti koje se mogu naći na jednom mestu. Papir koji vam gurnu u ruku da popunite i predate sa svojom biografijom.

Ime i prezime: Žika Perić
Kontakt: bla,bla(piše u siviju,al ajde,da napišem ponovo)
Stručna sprema: (gutam knedlu,pišem ponovo,kao i zanimanje)
Ostale veštine:(popizdeo sam,pišem) VIDETI C. V.
Vaš najveći nedostatak: NEMAM MANA
Šta očekujete da ćete dobiti radeći u ovoj firmi: POSAO
Bračno stanje: Neoženjen, četvoro dece i peto na putu

Koji broj cipela nosite: 56
Čime se bavite u slobodno vreme: čačkanjem nosa, kenjanjem na Vukajliji, pišanjem uz vetar,a umem i fantastično da vezem goblene
Šta može da vas odvrati od zaposlenja u našoj firmi: Glupa pitanja u upitniku.
Predao sam im upitnik. Baš me zanima da li će zvati.

   

Neuhranjen

Svaki student koji je otišao iz toplog porodičnog doma u veliki grad da se pati sam i gladan. Ako do 19. godine nije naučio ništa da spremi ili da se snadje na drugi način,treba da umre od gladi.

Student: (dolazi kući).
Majka : (ljubi ga) Sine majkin,pa što mi izgledaš tako neuhranjeno? Evo,spremila ti majka večeru, da živneš malo,a kad kreneš, ja ću ti skuvati 70 kutija hrane da poneseš da mi ne umreš od gladi,snago mamina i tolet papir ću ti spakovati,ko zna čime brišu dupe u tom Beogradu,dodji,jedi,pile moje...

   

Svaštara

Činijica ili korpica koju poseduje svaka kuća. U njoj se nalazi višak upaljača, dugmad otpala sa farmerki, zihenadle i spajalice,metalni novac,šrafovi nadjeni prilikom usisavanja,ukratko sve ono što nema svoje mesto,a iz odredjenog razloga nije za bacanje.
U računaru je ovo folder, pardon, fascikla,koja se zove Razno.

   

Greota da se baci

Fraza najčešće upotrebljavana kada se govori o hrani, mada nisu retki slučajevi da se kaže za stari alat, pojedine delove nameštaja ili dnevne novine od pre tridesetak godina.

Žika: Uf, ja sam gotov (odlaže tanjir).
Žikina baba: Ajde, ajde, još malo pojedi, ostao je samo batak i karabatak, pola lonca čorbe i kilo hleba, greota da se baci.

   

Rodovska zajednica

Nešto što je u savremenom društvu davno izumrlo,ali se zadržalo i lepo primilo u srpskoj porodici. Radi se o tome da mladi bračni par,od trenutka kada poželi da se venča prepušta organizaciju svog života roditeljima (najčešće njegovim,ali su zabeleženi slučajevi života i sa njenim roditeljima). Živi se u zajednici sa roditeljima,braćom ili sestrama,a nekad i babom i dedom. Najstariji, pater familias, je tatko na sve,tako da on odlučuje kakva će biti svadba,da li će mladenci ići na more i kako će vaspitavati decu,najčešće zato što čvrsto drži budjelar sa novcem i ne ispušta ga. Mladi, sa druge strane, ne žele ništa da prepuste riziku, pa se odlučuju na ovaj korak. Ipak je izdržavanje porodice nešto o čemu je lakše ne razmišljati.

   

Ostala mu samo kada

Ovo se kaže kada neko usled nemaštine ili zavisnosti od droge ili kocke proda sve po kući. Kada najčešće ostaje,jer je cimanje skinuti je i odneti na pijacu,na stranu što je mala verovatnoća da će se za nju naći kupac.

Žika: Bio sam kod Bože juče.
Sima: Šta ćeš kod te džankoze?
Žika: Ma išao da pogledam neki laptop za 150€.
Sima: Kako je sad on,el se bar malo sredio?
Žika: Ma kakvi,gori nego ikad,a iz kuće sve prodao,ostala mu samo kada.
Sima: Što je bar ne upotrebi po nekad...

   

Menjam ženu bez žene

Najnoviji reality show tv Pink i Emotion koji se zove - Mame u štrajku. Žena ode od kuće da se brčka u nekoj banji par dana,a kamere snimaju mužijaka kako održava kuću i ratuje sa decom. Potpuno vidjeno,samo ovaj put nema druge žene,nego je tata i mama i tata. Još jedna pljuvačina po ,,nesposobnim" muškarcima da razonodi domaćice.

   

Na bolest

Najiritantnija stvar koju može neko da odgovori kada mu se uputi - Na zdravlje.

Baba: apćihaaa!
Ja: Na zdravlje!
Baba: Nije to na zdravlje,sinko,to je na boles'...neću ti ja još dugo!

   

Kaži da nisam tu

Jedan od starijih načina za izbegavanje nepoželjnih telefonskih razgovora. Nezgodan za eksploataciju ako u kući živi više ljudi.

Telefon: zvrrrr
Žika: Kevo,aj,javi se,molim te,ako je Sima,kaži da nisam tu.
Keva: Ne pada mi na pamet da lažem.
Telefon: Zvrrrr
Baba: Halo.
Žika: (dotrčava do babe i maše rukom da joj stavi do znanja da nije tu)
Baba: Simo,sine,Žika kaže da nije tu...dobro,preneću mu(spušta slušalicu,obraća se Žiki) Rešila sam ga se! Da ne zaboravim,rekao ti je da si provaljen. Ne znam ti ja te vaše izraze,kaže,ti ćeš znati o čemu se radi.

   

Familija

Grupa ljudi koja se nekako uvek nadje tu da Vam zakomplikuje život. Deli se na bližu i dalju familiju. Što je familija u daljem srodstvu,lakše joj je da Vam pomrsi račune,jer ove bliže možete da pošaljete u *€%#! kada Vas iznerviraju.

Telefon: Zvrrrr
Žika: Alo!
Ćaletova sestra po strininoj komšinici(u daljem tekstu, Cana): Žiko,sine,ti si? Tetka Cana ovde.
Žika: (u sebi)DO MOJEGA!(na glas) Dobar dan,tetka Cano,kažite.
Cana: Znaš, dolaze mi neki rodjaci iz Vlasotinca,pa treba da prespavaju kod mene,nego,njih ima četvoro,pa sam ja mislila,pošto su tebi roditelji na moru,ako mogu oni tu...ja sam se već čula s tvojima,oni su rekli da vidim to sa tobom
Žika: (u sebi) Mrš u pičku materinu,kravo,konačno sam ostao sam,treba ekipa da mi dodje,bre! (na glas) Dobro,neka dodju... (ipak je Žika lepo vaspitan mladić).

   

Čačkanje ušiju

Mnogo prijatna radnja koju većina ljudi obavlja sa velikim uživanjem gde god da se nalazi i sa kim god da se nalazi. Evo nekih predmeta kojima se možete zabavljati na ovaj način: antena (svaka,posebno od fiksnog ili mobilnog telefona),kutlača,olovka,šrafciger,muštikla,čak i pojedini upaljači,u kafiću za to može poslužiti slamčica ili dekoracija za koktele,kao i kašičica za kafu,u operi - drška onog malog dvogleda (zaboravio sam kako se zove,ako se neko seti,nek napiše da izmenim) i kao klasika,najmanje upotrebljavan - štapić za uši.

Ima i ekstremnijih slučajeva koji koriste kvaku,klješta,vrh kišobrana,nož i slične kućne predmete,ali o njima drugi put.

   

Masovno silovanje

Riba okupana umesto vodom i sapunom,jakim parfemom od glave do pete u 8h u gradskom prevozu. Trebalo bi da pišu uputstvo za upotrebu na bočicama.

   

Smarač tehničar

Osoba čija je uža specijalnost smaranje u svim oblicima. Ima ih više vrsta:
1) Smarač štreber: ugušiće vas pričom o svom faxu ili školi, o tome kako se razmnožavaju kišne gliste, kako je nacizam zapravo zasnovan na pogrešnom tumačenju Ničea ili zašto je novi Zakon o informisanju propast.
2)Smarač navučen na internet: prvih 15 minuta će pričati koje filmove je skinuo sa neta, zatim ko su mu novi drugari na Fb ili Ms, koje igrice igra i kakve je urnebesne klipove gledao na youtube-u.
3)Smarač karijerista: neprekidno priča o šefu,poslu,ekipi s posla,svom napredovanju na poslu,pa opet o poslu...
4)Smarač egoista: svaku vašu priču okrenuće na svoju vodenicu, šta god da kažete,on će naći da duplo duže o tome priča iz svog ugla,jer je svako mišljenje drugačije od njegovog pogrešno.
5)Smarač noćna ptica: ubiće vas pričom o svom ludom provodu,žurkama,cicama i frajerima koje ne poznajete i koji vas ne interesuju.
6) Smarač roditelj: znaćete tačno kada je njegova beba prdnula,podrignula,kakila ili povratila u dugom periodu od kada se niste videli.

Slobodno dajte jos predloga,ima ih sigurno mnogo više.

   

Dominantna riba

Opasna zverka koja vreba iza svakog ćoška. Veštica koja će Vam se uvući prvo u gaće, a onda u svaku poru života. Dok trepnete, već će želeti da odlučuje kakve filmove ćete gledati,kako ćete se oblačiti,sa kim ćete se družiti. Čovek bi pomislio da se ovo dogadja samo mlakonjama,ali nije tako,jer je dominantna riba veoma prepredena i vešto skriva svoju potrebu za dominacijom tepanjem i maženjem. Od izuzetnog značaja je skontati dominantnu ribu kao takvu i šutnuti je pre nego što zatrudni. Jedini prirodni neprijatelj joj je posesivna keva.
(za suprotan primer videti ortakova devojka)

Lica: Žika,Sima i Simina riba u kafiću.
Sima: Daćete mi jedan pelinkovac.
Simina riba: I meni isto.
Žika: Brate,od kad ti piješ to sranje?
Simina riba: Od kad je nabacio pivski stomak.
Žika: (vidi da je na klizavom terenu,pa menja temu) Šta ima novo,kako je bilo za vikend?
Simina riba: Bilo je super, nema ništa posebno, idemo na more.
Žika: (gledajući u Simu) Stvarno, gde?
Simina riba: U Baošiće,tamo moj brat ima kuću!
Žika: (eksira pivo) Super smo se ispričali, mogli bi ovo da ponovimo.
Simina riba: Slobodni smo tek sledeće srede.
Žika: Uf,u sredu bas gledam seriju,drugi put onda...

   

Ortakova devojka

Ona u koju je ludo zaljubljen vaš ortak. Najsvetlija tačka njegovog života. U stvari,toliko je svetla da on više ni na pišanje ne ide bez nje,a kamoli, na pivo s društvom.
(za suprotan primer videti dominantna riba)

Žika,Sima i Simina devojka sede u kafiću. Žika i Sima piju pivo,ona pije negaziranu vodu.
Žika: Šta ima novo,baš se odavno nismo videli?
Sima: Nema ništa, uživam, pos'o,kuća i to je to.
Simina devojka: (ćuti).
Sima: Šta ima kod tebe?
Žika: Ma,nema ništa (u stvari je konačno sobalio onu malu iz komšiluka,al ne može da priča zbog Simine ribe).
Simina devojka: (i dalje ćuti).
Sima: Šta radi Boža?
Žika: Ma,Boža,ko Boža, znaš ga...(Boža valja vutru,ali to nije za uši Simine ribe).
Simina riba: (ćuti glasnije nego ikad).
Žika: (udara pivo na eks)Moram da palim,ajd, javi se, pa da ponovimo ovo nekad.
Sima: Važi,obavezno.
Simina devojka: (za trenutak odaje utisak kao da će nesto reći,ali samo klima glavom).

   

Pegla

Multifunkcionalni kućni aparat. Pored toga što ispravlja izgužvanu garderobu, može i da upropasti tepih ili usvinji kupatilo.

Žika: Kevo,izlazi iz kupatila, moram da bacim peglu.
Keva: Što sine, 'el pregorela?

   

Lepo vaspitan mladić

Onaj koji poseduje manire kao da je odrastao na bečkom dvoru. Uvek ima vremena da proćaska sa nekim starijim iz komšiluka,babe i dede ga prosto obožavaju, a majke njegovih devojaka su na ivici samoubistva kada se veza okonča. On pridržava vrata,nosi cegere sa pijace,uvek je nasmejan i spreman da pomogne.

Žika i Sima idu niz Žikinu ulicu.
Žika: Brate, el si mi video za onu gandžu?
Sima: Nisam,batice.
Žika: Kako nisi, pička ti ćorava, pa el smo se dogov...(iznenadna transformacija, kez od uveta do uveta) Dobar dan, baka Stano, kako ste?
Baba Stana: Dobro sine, evo išla da pokupim neke rezultate.
Žika: Kako Vaša ledja, dajte da Vam ponesem tu torbu.
Baba Stana: Hvala, sine, baš si zlatan.
Žika: To je najmanje što mogu da uradim, pa Vi ste mi spremali krofne kad sam bio mali,evo,stigli smo, dovidjenja, prijatno, pozdravite deda Boru...nego gde sam stao...a da, pičko jedna, što si me ispalio?
Sima: Brate,aj zajebi više s tim babama, uvek me ubaciš u loš trip.

   

Ferenc Puškaš

Bio je jedan izvanredan fudbaler, mađarski. Bog da mu dušu prosti, verovatno pojma nije imao da je njegovo ime uzrečica mnogih klinaca.

Žika : Ej, Simo, gledaj,sad ću da zabijem koš! (promašuje)
Sima : Ha,ha, Ferenc Puškaš!

#228
+15304
166
definicija