Prijava
   

Paprika

Povrće koje je,pored kuvanja,prženja i korišćenja u obliku začina, veoma zgodno za guranje u dupe.

Cica : Zašto si zbrisala onaj dan?
Mica : Kada?
Cica : Pa kad su došli Žika i Sima?
Mica : Ma nisam...
Cica : Jesi, jesi, pobegla si kao da ti je neko gurnuo papriku u dupe!

   

Prvi!

Čarobna reč koju smo uzvikivali u detinjstvu skoro svaki put kada je trebalo nečega da se igramo (ovo ne važi za žmurke,jer niko nije voleo da žmuri). Sveto pravilo koje se poštovalo. Način utvrđivanja redosleda igrača. U svakom društvu se isticao najbrži i najglasniji klinac koji bi ovo : ,,PRVI!" uzviknuo kao da mu život zavisi od toga. Ako slucajno to isto poviču dva klinca u isto vreme,uvek pobedi najglasniji,iako je po pravilima da brži pobeđuje (šta mu vredi što je brži kad niko to nije čuo).

   

Zajeb

Kad ustanete oko podne mrtvi mamurni, dehidrirani,potegnete za flašom preko potrebne najslađe vode i prekasno shvatite da natežete ljutu rakiju koja je ostala na stolu od sinoć.

   

Treće stanje

Stanje potpune oduzetosti od alkohola,vutre ili nekog drugog opijata.

Žika: Brate,šta bi ono sinoć?
Sima: Ma,pusti me,bre,bio sam u trećem stanju,posle sam se porađao do sutra popodne.

   

Dremka posle ručka

Dremka nad dremkama. Keva svih dremki. Nije zdrava,ali je najbolja. Najjača je kada odvalite 3 sata spavanja,pa mislite da je jutro i da treba da idete u školu ili na posao,a ono 19h,a ne 7h. Pravilo : buđenje iz ovog sna zahteva da se ima nešto slatko u kući.

Zvrrrr
Perica: Halo
Glas: Perice,sine, da li ti je tu tata?
Perica: Tata nije tu,spava.

   

Pišanje uz vetar

Vrlo nezgodna radnja u kojoj onaj koji piša nadrlja gotovo isto kao da se upišao u gaće. Koristi se da se opiše radnja ili situacija u kojoj se čoveku vraća ono što radi,ali u negativnom smislu. Nešto kao Sizifov posao samo još gore.

Glasanje na izborima, plaćanje tv predplate,završavanje fakulteta da bi po završetku shvatili da ne možete da nađete posao i da ste bacili 4 najbolje godine svog života...

   

Monarhija

San srpskog seljaka,izlaz za sve naše probleme,iako ne zna da većina monarhija danas predstavlja parlamentarne monarhije,ustavom uredjene,samo se kralj pojavljuje kao figura koja predstavlja državu.

Srpski seljak : Najbolje bi bilo da dodje kralj i poapsi sve ove što su na vlasti.

   

Đus votka, džin tonik, kampari + štagod

Ubitačne kombinacije koje piju fancy cice, jer je pivo za muškarce, kratko piće za pijanice,a vinu nisu dorasle. Problem je u tome što ova ,,pića" predstavljaju glavni izvor zarade konobara, jer im se naplaćuje ceo djus i cela votka,dok uglavnom dobiju čašu soka sa eventualno par kapi alkohola.

Cica : Joj,al sam se razbila sinoć,popila sam 5 djus votki!

Cicin dečko : Jebote,ne mogu da napojim ovu moju, pije ta fancy pića, popila mi je sve pare sinoć.

Konobar: zadovoljno se smeška i broji bakšiš.

   

Save game

Opcija koja je igranju igrica dala drugu dimenziju. Nema više bespomučnog igranja od prvog nivoa i trkanja sa samim sobom i svojim živcima,jednostavno snimite igru i igrate dalje,bez mogućnosti da poginete na trećem nivou zbog neke gluposti. Ove mladje generacije neće ni znati koliko smo se mi patili.

Pre 15 godina igrao sam Comic Zone,a nisam imao šifru. Jedva sam prešao treći nivo,došao do poslednjeg,pritisnuo pauzu i otišao u klonju. Kada sam izašao iz wc-a, moja 4-godišnja sestra je držala džojstik u rukama i ushićeno mi povikala :,, Bato, ja pucala!".

   

Mudijada

Takmičenje u spremanju jela od belih bubrega koje se održava u okolini Gornjeg Milanovca, pod geslom - Svetu treba pokazati dobra muda.Ovde možete probati najbolja Muda na bandašu.

Ne verujete ?
http://www.ballcup.com/

   

Pauk

Jedan od najmračnijih demona današnjice. Hrani se vozilima poštenih ljudi, njihovim živcima i parama. Guta sve što stigne. Svojim pipcima isisava poslednji dinar iz novčanika vozača. Jedini otporni na pauka su veći modeli džipova i retki srećnici koji nađu propisno mesto za parkiranje.

   

Sok iz teglice

Bilo da se radi o kiselim krastavčićima, maslinama, feferonima ili kompotu, priznajte da ste bar jednom nategli teglicu (ili teglu) i sa uživanjem popili sočni sadržaj koji je ostao pošto se tegla ispraznila. Sitno uživanje koje tako lako učini čoveka srećnim, kao i istresanje mrvica iz kese od grisina ili čipsa.

   

Stradanja mladog dizelaša

Njegovo pismo njoj (iz zatvora):

Draga Sanela,
Znam da ti moj Golf ne znači puno, da Mirko Bubreg vozi BMW i da si zato sa njim. Ja sada nemam puno toga da ti ponudim, ali, veruj mi da ću uskoro biti bogat čovek, samo da izađem. Žika Slina, Vlaja i ja završićemo jedan poslić, a Bubreg će tad biti bubrešćić i molićeš me da budeš sa mnom, a oko mene će se tući druge. Ja ti zato sada nudim priliku da se predomisliš i da budeš moja devojka, paziću te ko zlatnu kajlu što mi dao Legija kad je živeo kod nas u komšiluku. Razmisli. Inače, srce mi se cepa i znači, baš mi je gadno da slušam kako se voziš u onoj bembari.
P.S. Dobro znaš da uvek tu sam ja, dobro znaš da neću nikada da te ostavim, da te zaboravim, dobro znaš da uvek tu sam ja!

Voli te tvoj Šone

Njeno pismo njemu :

Dragi Šone,
Više nisam sa Mirkom, on je pao prošle nedelje i verovatno ćeš ga sresti tu u CZ-u. Kad ga vidiš, bolje se skloni,jer zna da si mi pisao. Sada sam sa Božom Britvom (znaš onaj što živi na Senjaku, vozi jaguara)i baš nam je lepo, idemo na krstarenje Mediteranom, tako da neću biti tu kad izađeš,al poslaću ti razglednicu.

Kis kis!
Sani

   

Prevodi naziva filmova

Najveći promašaji naših prevodilaca. Nekada me slatko nasmeju, a nekada mi unište film.

Barb Wire - Bodljikava žica (inače je to ime glavne..hm..junakinje)
Shawshank redemption - Bekstvo iz Šošenka (Inače je redemption - oslobođenje. Hvala prevodiocima što su mi rekli najbitniju stvar koju saznaš gotovo na kraju filma).

   

Pogrešno protumačeni tekstovi pesama

To se sigurno svakome desilo. Slušate pesmu i ne čujete lepo šta pevač/pevačica peva, učini vam se da peva nešto potpuno drugo od originalnog teksta i mada nema baš mnogo smisla, pevate, ne obraćajući pažnju, dok vas neko od društva ne čuje i slatko se nasmeje, a Vi umrete od blama.

- U Magnovenju, Goblini : Moj pas gladno duva u trubu (treba - glasno)
- Vesela, Negativ : Imam kola, nemam dozvolu ni pola ( treba - ni volan)
- Frizerska pesma, Hladno pivo : Što si obukao špitku, čiste tregere (a treba - čizme, tregere)
- Dino Merlin, ne znam koja pesma : Al ne mislim nju da bijem... (treba - uuu... da pijem... )

Onda čujete pesmu lepe Brene iz 90-tih gde kaže - Nisi mi za ovo crno ispod nokta i poželite da stvarno niste lepo razumeli, ali na žalost, ovaj put ste lepo čuli, CRNO ISPOD NOKTA!

   

Da li primećuješ nešto ?

Vrlo nezgodno pitanje, jer onaj kome je postavljeno najčešće nema pojma šta treba da primeti. Otežavajuća okolnost je kada ga postave devojka ili žena.

Ona : Dragi, da li primećuješ nešto ?
On (blagoteleći pogled) : Hm.... Nova haljina ?
Ona : Ne!
On : ... Novi parfem ?
Ona : NE! Promenila sam boju kose! Juče sam bila lešnik plava, a danas sam crna!

   

Što si ti nervozan ?

Pitanje koje u najvećem broju slučajeva postavlja nervozna osoba osobi koja uopšte nije nervozna.

   

Nemoj sineee

Ono što roditelj zaljubljen u svoje dete kaže u trenutku kada bi ste najradije udavili i derle i roditelja.

Ja : (stojim u samoposluzi,čekam na kasi,iza mene su brižna majka i derle).
Derle : (prevrće čokoladice,skače, bahati se po novinama,na kraju kada mu je to sve dosadilo,prilazi mi i šutira me u cevanicu iz sve snage).
Ja :(zabezeknuto pogledam u majku,dok mi u nanosekundi prolazi kroz glavu pomisao da ću mu vratiti šut).
Majka : (slinavo) Neeemoj sine...
Ja : (zamišljam kako šutiram majku,ali odustajem, šutiraće je njeno derle,samo dok malo poraste).

   

Blagoteleći pogled

Pogled mladog juneta. Simbol neznanja i nerazumevanja. Možete ga naći svakodnevno na ulici,u školi,na fakultetu, a posebno u državnim ustanovama gde krasi lica šalterskih službenika kojima morate objasniti zašto ste došli i šta Vam treba.

   

S B B

Stvarno
Bestidno
Bogaćenje

Loš signal,spor internet,a cena? Prava sitnica!

#228
+15295
166
definicija