Prijava
   

Pepeljuga

Sponzoruša nad sponzorušama. Ona je kriva što devojčice danas misle da su najvažnije na svetu dobre krpice, žurke (bal) , skupa kola (beli konji) i bogati baja koji će to sve moći da plati (princ).

   

Kakav bre apgrejd ???

Reakcija sa kojom sam dočekao obaveštenje da ne mogu više da koristim Internet explorer 6 na ovom sajtu. Ja volim stari,ne želim da pređem na novi IE !!!

Žao nam je, ali ovaj sajt ne podržava Internet Explorer 6.

Da biste videli sadržaj stranice kako valja molimo vas da apgrejdujte vaš brauzer.

   

Lapsus scriptae

Latinska izreka koja u prevodu znači - omaška u pisanju. Koristi se kada se napravi neka idiotska greška iz neznanja,da se pokaže drugoj osobi kako to nije zbog manjka pročitanih knjiga,već je u pitanju prosta omaška,a kao dokaz iz rukava se izvlači latinski i fraza naučena u prvom srednje. Jedina.
Posebno delotvorno u prepisci sa ribama.


Razgovor na čatu:

On: šta slušaš?
Ona : metal
On : metalicca je moj omiljeni bend
Ona: misliš metallica?
On: ma da,lapsus skriptea
Ona : važi! Zbogom

   

Piksla

Reč čije izgovaranje predstavlja meru za vreme. Naime,u davna vremena,kada sat još nije postojao, Srbi su bili veoma napredan narod,pa, su, pored toga što su jeli viljuškom,kad niko drugi nije, imali i pikslu, tj. pepeljaru kojom su merili vreme. To vreme je prošlo,sat je izumljen,ali je piksla bila tako zgodna za upotrebu, da većini nije ni palo na pamet da nauči osnovne jedinice za merenje vremena,već su ostali na piksli.

- Ako me još jednom pogledaš, zgromiću te dok si rekao piksla.
- Bio je ovde i nestao dok si rekao piksla.
- Otac: Sine,idi po hleb.
Sin: Evo sad ću...
Otac: Nemoj ti meni, evo sad ću, kad ja kažem ima da ideš dok sam rekao piksla!

   

100% BESPLATNO

Siguran znak da treba da se klonite odredjenog proizvoda ,sajta, ili bilo čega što nosi ovu oznaku, jer se u pozadini krije :

A)Neka sekta koja će Vam natovariti na vrat svoje promotere da Vas smaraju dok im ne poklonite svu svoju imovinu i izvršite samoubistvo

B)Najobičnija laž koja će za sobom dovući još gomilu laži u obliku reklama,letaka,još besplatnih stvari...

C)Sajt koji će Vas obasuti virusima ili posle mukotrpnog popunjavanja formulara za učlanjenje obavestiti da članarina iznosi 20$ nedeljno.

Ubacite u bilo koji pretraživač i videćete...

   

Ne zna da ode

Najgori epitet koji se može prikačiti nekoj osobi kada dođe u goste. Čoveka koji poseduje ovu osobinu karakteriše odsustvo interesovanja za Vas i Vaše obaveze, jer je njemu dosadno, ne zna šta bi radio sa sobom i svojim životom i baš mu je prijatno da pije petu kafu i večera sa Vama, bez obzira što je kod Vas i doručkovao. Uz to, ovakvi ljudi dolaze i nenajvljeni, jer podsvesno znaju da ćete ih otkačiti ako se usude da pozovu i najave se.

Žika : (kuc,kuc)
Sima : (otvara vrata, zabezeknuto) : Otkud ti ?
Žika : Ja bio u prolazu, pa svratio. Šta radiš ?
Sima : Ništa...evo, krečimo kuću...
Žika : Aaa...hoćeš da praviš pauzu da popijemo kaficu ?
Sima : Ajde, svrati.

Pet sati kasnije, Sima ispraća Žiku, u hodniku :

Žika : Brate, baš mi je drago da smo se videli.
Sima : Jeste...pa... (dodaje iz kurtoazije) mogao si još malo da ostaneš...šteta što krečimo...
Žika : Da znaš da bih mogao, aj stavi još jednu kafu!
Sima : (proklinje dan kad je odlučio da kreči, upoznao Žiku, rodio se)

   

Sindrom ljubičasih usta

Pojava koja odaje ljude kada piju crno vino. Nekada je lakše oprati usta od mastila nego od vina, a posebno je interesantno kada osoba koja pati od ovog sindroma to ni ne zna.

Keva : Sine, da li si ti pio nešto ?
Sin : Nisam, mama, keve mi...hik...nisam stvarno...
Keva : Pa od čega su ti ljubičasta usta ?
Sin : Pa...hik...nije mi radila hemijska...hik..pa sam pokušao da je popravim...pa me ona isprskala mastilom....izvini kevo, moram u klonju...(onomatopeja povraćanja).

   

Tuš

Jedno od osnovnih sredstava za održavanje lične higijene.

U Srbiji već dugo deluje tajna sekta koja svojim pristalicama zabranjuje da ga koriste. Broj pristalica ove sekte nije poznat,ali se zna da iz dana u dan raste,naročito leti.

   

Sanovnik

Knjiga koja će proniknuti u tajne Vaših snova. Nepresušni izvor narodne mudrosti.

Prošle subote zaspao sam mrtav pijan i sanjao kako povraćam pasulj koji sam taj dan ručao,a majka me u neverici posmatra i maše glavom. Kada sam se probudio,otvorio sam sanovnik.
Povraćanje: nema,ali ima mučnina-neočekivani dogadjaj.
Pasulj: prinova u porodici.
Majka: novost od ženske osobe.
Naravoučenije: kad jedete pasulj i pijete lozu,velika je verovatnoća da će Vam se sutradan javiti bivša (ili sadašnja)riba i saopštiti da je trudna.

   

Daća

Pomen. Parastos. Moguće varijante :
- Prvo juto
- Prva subota
- 40 dana
- 6 meseci
- Pva godina
- Druga godina
- Treća godina
.....
- Četrdeset sedma godina
....
I tako sve dok ima familije koja će spremati klopu i iznositi na groblje,kao i prijatelja koji će dolaziti na to isto groblje da jedu.

Lepo je bilo,ali je gibanica bila preslana,pivo mlako, a pečenje nešto suvo, bolje je bilo kod Pere prošle subote (Pera je pokojnik, prim. Bora).

   

Umočiću

Čuvena replika iz crtaća Zemlja snova, koju izgovara siroto dete koje nema šta da jede, osim hleba kome su juče izdali 40 dana. Koristi se kada je neko gladan,a jedino što je na raspolaganju je neko sranje čiji (ne)ukus se mora zamaskirati jogurtom,mlekom ili nekom sličnom tekućinom.

Keva : Milane,sine, kakve su prženice ?
Milan : Nisu loše...umočiću.

   

Pravilo

Nešto što se ponavlja svaki put pri određenim okolnostima.

Ako obuješ tek oprane patike, neko će te nagaziti celom nogom u autobusu.

   

Optimizam

Kada negativne događaje tumačite u svoju korist.

Dobio sam minus na definicuju. Nije loše,ipak je minus polovina plusa.

   

Pičkin dim

Drevno biće srpske mitologije.
Veruje se da je nastalo kada je najlepša devojka u selu (zvana kratko - Pička) otišla na reku da se kupa. Za njom je pošlo i par seoskih momaka da voajeriše. Tvrde da su videli kako njeno golo telo pri dodiru sa vodom počinje da dimi ( stvarno je bila hot ) i kako se iz tog dima rađa stvorenje lakše od pera i prozirnije od vazduha, koje se potom, vinulo u nebo i odletelo u nepoznatom pravcu. To je ujedno prvi i poslednji put da je iko uspeo videti pičkin dim,ali dovoljno da se o njegovoj lakoći dan danas prepredaju priče.

Sima : Uradio sam juče 50 sklekova.
Pera : To ti je pičkin dim,ja toliko radim na jednoj ruci.

   

Nesreća nikad ne dolazi sama

Živa istina. Kada god se desi nešto loše,obavezno se posle toga desi još nešto,po pravilu gore.

- Za Kasandrom ,došla je Ljovisna
- Za Lepom Brenom, došla je Ceca
- Za Severinom,došla je Suzana Mančić
- Za 48 sati svadba - Menjam ženu
- Za Menjam ženu - Sve za ljubav
( možda je i obrnuto, ko će ga znati)
- Za tv Pink - Pink Kids
- Za Tijanićem došla je tv pretplata
-Za tv predplatom - Dragiša Popadić
- Za Popadićem - Vukašin Golubović
- Za Vukašinom - Dragiša Popadić

I tako dalje....

   

Vožnja vozom kroz Srbiju

Železnička stanica negde oko podne. Voz kreće za 15 minuta, Vi ste uzbuđeni,jer dugo niste videli porodicu, a niste ni putovali vozom odavno. Biće to jedno lepo putovanje.

12:30 – Voza još uvek nema.
12:45 – Voza još uvek nema
13:00 – Voza još uvek nema
13:30 – Voz je stigao, čujete objašnjenje od konduktera da je krava stala na prugu i da su čekali da se skloni.

Konačno krećete, jeste se načekali,ali danas ste posebno pozitivni i ne dozvoljavate svom entuzijazmu da spadne.
Voz se zaustavlja negde van stanice.
Voz stoji.
Posle 45 minuta čekanja, voz kreće. Pitali ste konduktera o čemu se radi,a on Vam je rekao da je baš na tom mestu nekada davno,pre pruge, bila mašinovođina rodna kuća, pa je morao malo da da oduška svojim emocijama.
Na sledećoj stanici Vam se u kupeu pridružuju jedan vojnik, tročlana porodica i još jedan čovek. Vojnik nema kartu,daje sto dindži kondukteru. Svi su zadovoljni.
Malo posle stanice, voz je opet stao,ali, na svu sreću. ubrzo krenuo.
U Vašem kupeu počinje nepodnošljivo da smrdi, jer se Čovek ne odvaja od svoje flaše Vinjaka, dete se ukakilo,a vojnik je zaspao dok vojnički pasulj počinje da se sveti i njemu i svima u kupeu. Izlazite napolje da udahnete vazduh.
Voz je stao. Trajnje stajanja – sat vremena.. Kondukter objašnjava da je bila nesreća na pruzi i da se čeka istražni sudija da izvrši uviđaj.
Ne možete da se vratite u kupe, pa stojite u hodniku.
Entuzijazam je odavno na nuli,preovlađuje misao – Zašto mi je ovo trebalo ?
Taman pošto je krenuo voz,odjednom se naglo zaustavlja,a dva policajca počinju da otvaraju vrata svakog kupea i da viču na ljude :,,Ko je povukao ručnu ?“ ,,Si ti vuk`o ručnu ?“. Krivac je verovatno već odavno stigao tamo gde je hteo,ali će ova dvojica nastaviti da maltretiraju pošten svet,sve dok ih kondukter ne posluži domaćom ljutom, onda voz kreće. Konačno.

Stižete duboko u noć, silazite na stanicu,misleći da Vas neko moždo čeka,ali oni su se samo nasmejali kada su čuli da dolazite vozom.

Ko vam je kriv kada niste znali da možete i autobusom ?
Vožnja autobusom kroz Srbiju

   

Moje vs Tvoje dete

Moje i Tvoje dete je zapravo jedno isto dete, koje je u zavisnosti od situacije ili mamino ili tatino. Ovu razliku više prave očevi, majke, po pravilu, uvek smatraju da je dete njihovo i bezuslovno ga vole.

1.Ćale : Radojka, dođi da vidiš što je ovaj tvoj sin ispovraćao celo kupatilo, opet je bančio do sabajle.

2. Komšija : Video sam ti sina juče sa devojkom, dobru ribu šeta, svi se za njom okreću.
Ćale : Eeeee, pa to je tatin sin.

   

Nije moje naš`o sam

Najgluplji i najprevaziđeniji izgovor,najčešće za roditelje, koji uprkos svojoj gluposti ne prestaje da se upotrebljava. Neki roditelji čak i poveruju u njega.

1.
Keva : Milane sine, otkud u tvojoj jakni trava ?
Milan : Ma,nije moja,naš`o sam u parku.
Keva : Pa,što si uzeo,pička ti materina ?

* * *
2.
Ćale : Ovaj naš bizgov puši travu!
Keva : Pa,vidiš da nije njegova, našao je u parku.
Ćale : Ma,naćiću ja njemu pos`o na građevini, neće on meni da izigrava mangupa!

   

Vožnja autobusom kroz Srbiju

Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...

Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).

Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.

(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )

   

Attitude

Isto što i stav,držanje,samo što attitude ima celebrity, a stav - običan smrtnik koji govori srpski jezik i nema tu privilegiju da gostuje u emisijama Sanje Marinković, Nataše Miljković i Lee Kiš.

Natasa Miljkovic: Koja je vasa kljucna rec,šta je starije - kokoška ili jaje?
Celebrity: Moj attitude je da je to jaje,jer...bla,bla,bla...

#228
+15288
166
definicija