Prijava
   

Sok iz teglice

Bilo da se radi o kiselim krastavčićima, maslinama, feferonima ili kompotu, priznajte da ste bar jednom nategli teglicu (ili teglu) i sa uživanjem popili sočni sadržaj koji je ostao pošto se tegla ispraznila. Sitno uživanje koje tako lako učini čoveka srećnim, kao i istresanje mrvica iz kese od grisina ili čipsa.

   

Zajeb

Kad ustanete oko podne mrtvi mamurni, dehidrirani,potegnete za flašom preko potrebne najslađe vode i prekasno shvatite da natežete ljutu rakiju koja je ostala na stolu od sinoć.

   

Masovno silovanje

Riba okupana umesto vodom i sapunom,jakim parfemom od glave do pete u 8h u gradskom prevozu. Trebalo bi da pišu uputstvo za upotrebu na bočicama.

   

Menjam ženu bez žene

Najnoviji reality show tv Pink i Emotion koji se zove - Mame u štrajku. Žena ode od kuće da se brčka u nekoj banji par dana,a kamere snimaju mužijaka kako održava kuću i ratuje sa decom. Potpuno vidjeno,samo ovaj put nema druge žene,nego je tata i mama i tata. Još jedna pljuvačina po ,,nesposobnim" muškarcima da razonodi domaćice.

   

Literal version

Genijalna fora, nažalost neprevodiva na srpski. Radi se o obradi pesama, ali takvoj da se umesto originalnog teksta prepričava sadržaj spota. Jedinu takvu obradu na srpskom video sam kod Zorana Kesića u Fajront republici,ali je nema na internetu.

http://www.youtube.com/watch?v=ILhJs8BLcTQ

   

Smrzlo mi se govno u dupetu

Na skali hladnoće od jedan do deset ovo bi bila desetka.

Zamislite kako bi zvučala Bajagina pesma Tamara da je upotrebio ovu frazu,umesto,,,Ja sam se topio ko led kada ga staviš na dlan".

   

Reality show

Emisija koja se bavi realnim događajima iz života,važnim pitanjima i temama koje svakoga po malo okupiraju. Nešto bez čega se ne može. Nekada se prosto pitam kako smo tolike godine živeli bez emisije ovog formata.

Evo nekih mojih ideja za reality:
1. Gledaj klonju,biraj kafanu - četiri kafane,četiri klonje i jedan momak/devojka koji biraju kafanu u kojoj će terevenčiti te noći sa društvom samo na osnovu klonje - koliko smrdi,ima li toalet papira,sapuna,zgodnog mesta za povraćanje itd.
2. Sve za mržnju- napakostite onima koje ne volite,koji su vas povredili ili vas jednostavno nerviraju bez posebnog razloga.
3. Podvedi moju kerušu odn. Pimp my dog - vlasnik nekog psa ženskog pola želi da pari kerušu,ali nema mužjaka,pa se organizuje konkurs,keruša bira ko joj se najviše sviđa itd.
4. 48 sati Sahrana - raj za bolesnike i ludake.
5. Veliki Obor - 12 svinja u oboru koji je pokriven kamerama 24/7, a gledaoci biraju koja će ići u čvarke,koja za šnicle, za kobaje...Postoji i podvrsta Velikog Obora - VO VIP gde dolaze poznate svinje (Gile 13. prase,tri praseta, Napoleon...).

   

Cinculator

Svaka sprava za koju ne znate za šta služi.

I onda je on uzeo neki cinculator, pritisnuo nešto i sve je proradilo.

   

Sanovnik

Knjiga koja će proniknuti u tajne Vaših snova. Nepresušni izvor narodne mudrosti.

Prošle subote zaspao sam mrtav pijan i sanjao kako povraćam pasulj koji sam taj dan ručao,a majka me u neverici posmatra i maše glavom. Kada sam se probudio,otvorio sam sanovnik.
Povraćanje: nema,ali ima mučnina-neočekivani dogadjaj.
Pasulj: prinova u porodici.
Majka: novost od ženske osobe.
Naravoučenije: kad jedete pasulj i pijete lozu,velika je verovatnoća da će Vam se sutradan javiti bivša (ili sadašnja)riba i saopštiti da je trudna.

   

100% BESPLATNO

Siguran znak da treba da se klonite odredjenog proizvoda ,sajta, ili bilo čega što nosi ovu oznaku, jer se u pozadini krije :

A)Neka sekta koja će Vam natovariti na vrat svoje promotere da Vas smaraju dok im ne poklonite svu svoju imovinu i izvršite samoubistvo

B)Najobičnija laž koja će za sobom dovući još gomilu laži u obliku reklama,letaka,još besplatnih stvari...

C)Sajt koji će Vas obasuti virusima ili posle mukotrpnog popunjavanja formulara za učlanjenje obavestiti da članarina iznosi 20$ nedeljno.

Ubacite u bilo koji pretraživač i videćete...

   

Rodovska zajednica

Nešto što je u savremenom društvu davno izumrlo,ali se zadržalo i lepo primilo u srpskoj porodici. Radi se o tome da mladi bračni par,od trenutka kada poželi da se venča prepušta organizaciju svog života roditeljima (najčešće njegovim,ali su zabeleženi slučajevi života i sa njenim roditeljima). Živi se u zajednici sa roditeljima,braćom ili sestrama,a nekad i babom i dedom. Najstariji, pater familias, je tatko na sve,tako da on odlučuje kakva će biti svadba,da li će mladenci ići na more i kako će vaspitavati decu,najčešće zato što čvrsto drži budjelar sa novcem i ne ispušta ga. Mladi, sa druge strane, ne žele ništa da prepuste riziku, pa se odlučuju na ovaj korak. Ipak je izdržavanje porodice nešto o čemu je lakše ne razmišljati.

   

Neuhranjen

Svaki student koji je otišao iz toplog porodičnog doma u veliki grad da se pati sam i gladan. Ako do 19. godine nije naučio ništa da spremi ili da se snadje na drugi način,treba da umre od gladi.

Student: (dolazi kući).
Majka : (ljubi ga) Sine majkin,pa što mi izgledaš tako neuhranjeno? Evo,spremila ti majka večeru, da živneš malo,a kad kreneš, ja ću ti skuvati 70 kutija hrane da poneseš da mi ne umreš od gladi,snago mamina i tolet papir ću ti spakovati,ko zna čime brišu dupe u tom Beogradu,dodji,jedi,pile moje...

   

Da li primećuješ nešto ?

Vrlo nezgodno pitanje, jer onaj kome je postavljeno najčešće nema pojma šta treba da primeti. Otežavajuća okolnost je kada ga postave devojka ili žena.

Ona : Dragi, da li primećuješ nešto ?
On (blagoteleći pogled) : Hm.... Nova haljina ?
Ona : Ne!
On : ... Novi parfem ?
Ona : NE! Promenila sam boju kose! Juče sam bila lešnik plava, a danas sam crna!

   

Pišanje uz vetar

Vrlo nezgodna radnja u kojoj onaj koji piša nadrlja gotovo isto kao da se upišao u gaće. Koristi se da se opiše radnja ili situacija u kojoj se čoveku vraća ono što radi,ali u negativnom smislu. Nešto kao Sizifov posao samo još gore.

Glasanje na izborima, plaćanje tv predplate,završavanje fakulteta da bi po završetku shvatili da ne možete da nađete posao i da ste bacili 4 najbolje godine svog života...

   

Oglasi za posao

Odeljak u novinama gde ćete pre pazariti neku polnu bolest nego šansu za zaposlenje.

- Potrebne devojke za egzotičnu masažu obezbeđen smeštaj i klijantela.
- Ako ste atraktivnog izgleda i nezaposleni,nudimo Vam izuzetnu šansu da zaradite novac.
- Poslovna ponuda (čitaj: pratnja) za devojke prijatne spoljašnosti, diskrecija zagarantovana.

   

Autor

Šljam,stoka, odraz nevaspitanja. Kovanica nastala skraćivanjem rečenice: ,,A ja bih takve u tor".

Sima: Vidi što je ovaj mamlaz upravo otres'o slinac na asfalt!
Žika: Autor,pička mu materina!

   

Tvrdokorna fleka

Iskonsko zlo. Peti jahač apokalipse. Najgora stvar koja, po proizvođačima deterdženta za pranje veša može da se desi Vama i Vašoj garderobi.

   

Domaće reklame

Za klasu niža vrsta od reklame. Nedostatak kvaliteta nadomešćuju ubacivanjem poznatih ličnosti na koje se potrošačka masa loži ili ubacivanjem poznatih ličnosti koje mogu da priušte, pa izvuku iz naftalina neku ličnost koju su svi odavno zaboravili.
Posebno su interesantni proizvodi na koje se domaće reklame odnose. Pretežu sredstva za bolju probavu - u vidu lekova ili jogurta (mada ne znam zašto, pošto se svaki dan kada uključim tv i te kako uverim da naš narod nema problema sa sranjem). Zatim su tu razni drugi lekovi(kad preteraju sa sredstvima za bolju probavu, da zaustave proliv), kao i sredstva za mršavljenje (ako ova za probavu ne upale ), tolet papir (da se nežno obrišu kada sredstva za bolju probavu počnu da deluju),tabloidi (treba čitati nešto na wc šolji), neizostavna hemija (ipak posle tolikog sranja treba održavati ličnu higijenu ),sokovi (da se čovek osveži posle dobrog sranja)...
Produkicija je posebno očajna, pa većina reklama izgleda kao da je ekipu za snimanje činio jedan čovek koji je bio sve - kamerman, scenarista, režiser, stilista, šminker...Svaka sličnost sa top-šopom je, verovatno, namerna, jer se on do sada pokazao kao najjeftinije i najefikasnije sredstvo za oglupljivanje naroda i otimanje love.

Kako to izgleda - nezaboravna je reklama za PROBAVITU sa onim čikom što ozaren izlazi iz klonje,dok se u pozadini čuje puštanje vode, Merima Njegomir širokog osmeha i blještavo belih zuba reklamira lepak za protezu, dražesna Božana svoj turbo - šlank, o Stars žvakama da i ne govorim... uostalom, samo uključite televizor i sve će vam se kazati samo.

   

Sindrom ljubičasih usta

Pojava koja odaje ljude kada piju crno vino. Nekada je lakše oprati usta od mastila nego od vina, a posebno je interesantno kada osoba koja pati od ovog sindroma to ni ne zna.

Keva : Sine, da li si ti pio nešto ?
Sin : Nisam, mama, keve mi...hik...nisam stvarno...
Keva : Pa od čega su ti ljubičasta usta ?
Sin : Pa...hik...nije mi radila hemijska...hik..pa sam pokušao da je popravim...pa me ona isprskala mastilom....izvini kevo, moram u klonju...(onomatopeja povraćanja).

   

Ferenc Puškaš

Bio je jedan izvanredan fudbaler, mađarski. Bog da mu dušu prosti, verovatno pojma nije imao da je njegovo ime uzrečica mnogih klinaca.

Žika : Ej, Simo, gledaj,sad ću da zabijem koš! (promašuje)
Sima : Ha,ha, Ferenc Puškaš!

#228
+15304
166
definicija