Prijava
   

Ima iz čega pr'nut'

Izraz kojim se opisno dočarava kurpulentnost pozadine određene osobe. Koriste ga uglavnom ulični komentatori ženskih atributa i tzv. troldžije u svojim prekoramensko-dobacivačkim poduhvatima.

Dragojlo: Vid' onu komšinku tamo?
Živorad: Ja?
Dragojlo: Obrati pažnju na guzove kad' se okrene, ima mala iz čega pr'nut'.
Živorad: Uf! Spav'o bih je onđe di joj se noge spajaju! Ma pocep'o bih je k'o nedobitan tiket, tri put' bez vađenja, pljugu i vode, pa u rikverc! Joooj... razne bi aktivnosti čiča upražnjavao sa njom.
Dragojlo: I tata bi, sine...
Živorad: Pfff... vidim da nismo jedini, oko nje se sjatilo i staro i mlado, k'o da je seljačka buna iznikla, Sunce ti kala'isano!

   

Građen kao dorski stub

Shvatiš da si gorepomenuti kada ti u društvu izleti magični broj, a umesto da ti neko ponudi prevozno sretstvo se jednostavno iz tišine začuje jedno tupo: "kghmm".

   

Kalajisanje

Do pre nekog vremena kazani i posuđe nisu bili emajlirani, već su premazivani kalajem. Kalajisanjem su se nekada bavili isključivo Cigani, dok pak, danas se njime bave Romi, a ulogu posuđa zamenilo je Sunce sa kojim se istovremeno opšti.

   

Al' to na profilu koji su mi obrisali

Klasično izvlačenje koje datira od kad i prvi vidovi internet komunikacije.

Brate dodao sam onog tarzana iz teretane na fejsu i rekao mu da ako ga još jednom vidim sa malom Majom ću mu poizbijati sve zube i obesiti ga za muda na sred trga, al' to na profilu koji su mi obrisali.

E batice pušila mi u ve ceu ona Kristina plava na Lukinom rođendanu, al' to na profilu koji su mi obrisali.

   

3 cm

Rastojanje između testisa i penisa, samim tim i ključna razlika koja odvaja dijametralno suprotne pojmove - nebo od zemlje, dan od noći, slušaoca "granda" od osobe sa bilo kakvim vidom mentalne stabilnosti...

Devojka: "E, imam praznu gajbu..."
Dečko: "Do jaja!"
Devojka: "...ali, znaš... ja sam nevina!"
Dečko: "Do kurca!"

   

Grmak

Mitski zeleniš u obliku afro frizure iz kog dopiru neartikulisani krici nepoznatog porekla. Priča kaže da u njemu živi ogroman zmaj 15 do 20 (centimetara u obimu) i pije kafu sa studentkinjama druge godine FoN-a.

   

K'o papin penis

Vrhunac u lancu ishrane količine postignutog smora - maksimum gradacije istog. Zajebalo čak i ciganski sapun.

Dečak: Danas posle tatine sahrane smo ujka i ja morali da vozim mamu u bolnicu, ali se guma izbušila pa nismo imali rezervnu... Šlepovao nas je neki deka, ali je omašio bolnicu i odvezao nas do pošte pa smo gurali kola do čika doktora...
Papa (skidajući gaće): Au, tebi danas baš nije dan...

Muž: Miuuuunkaaaa! Dođi d' mi noge opereš!
Žena (u sebi): Smorila sam se k'o Benediktov kurac, ceo dan samo perem, peglam, pušim, kuvam... Lepo je meni moja majka govorila, idi ti za onog pisca, on je gospodin čo'ek! Kod njega ćeš biti tretirana kao dama, a ne za tog Milutinovog namćora, kod njega leba neće' imat' da je'š!
Muž: More Miiilunkaaa!

   

Religija mi ne dozvoljava

Izgovor koji usleđuje na to da se "TO NEŠTO" kosi sa vašim uverenjima.

Neko domišljat: "Oćeš li ići na Fiftija?"
Goran Davidović: "Jok, religija mi ne dozvoljava!"

   

K'o ciganski sapun

Neprevaziđena količina smora, legenda kaže da vam postaje u tolikoj meri dosadno da počinjete da gledate "Farmu".

   

Apsurd

Što se savršena slika ekrana sa plazma TV-a iz reklame vidi odlično i na nešem u boji (mogao da bude) Sloboda Čačku...

   

Nekada mrtav deda - danas mrtav internet

Razlog zbog koga učenici nisu stigli da urade lektiru za zadato vreme.

   

"Download" devojke

U današnje vreme, brzina ove radnje je između brzine skidanja slike od oko 2kb (0,2 sek.) do brzine skidanja numere od oko 2mb (2 min.) kod interneta sa prosečnom konekcijom, takođe postoje i vrste devojaka koje finansiraju vašu vezu, do duše od vaših para, brzina skidanja istih je približnija brzini svetlosti (300000 km/s).

   

Uz božiju pomoć

Odgovor prosečnog učenika kada mu postavite pitanje: "Kako prolaziš?"

   

Nema te k'o Hrvatske na svetskom prvenstvu

U prisustvu odsustva Hrvatske na svetskom prvenstvu je nastalo njeno poređenje sa prisustvom odsustva.

Dijabolično, ali na Vuki me nema k'o Hrvatske na svetskom prvenstvu pa nisam umeo da bolje definišem.

   

Pomaže Rog

Rodnoverni ekvivalent Hrišćanskom "Pomaže Bog", uzvraća se sa "Rog ti pomog'o"... Sličan pandanima tipa Hrast - Hrist, Cer - Crkva itd.

   

Egoizam

Kada se izmedju najjbolje ribe u razredu i desne ruke odlucite za desnu ruku.

   

Nacional-boljševizam

Zajeban mućkuriš.

   

Matori metalac

Bradonja sa prosedom ćelom (vire mu 2-3 dlake iz glave) u kožnjaku sa gvozdenim krstom oko vrata koji bleji na bedemima i mršti se malim cigančićima, fenserima i pankerima. Osoba kojoj se jetra raspala još u 22. godini, koji ne poznaje značenje reli pluća i koji je ceo život proveo slušajući Slejer, često bez ikakvog smisla za humor i umerenost u piću. Za njega su svi noviji bendovi sranje, za njega nisi metalac ako na kosi ne mogu da ti se prže jaja... Osoba za koju nije naučno ustanovljeno koliko ima godina, jednom rečju osoba koju često imaš neopsivu želju da gurneš sa bedema...

Mladi metalac 1: "E brate, si čuo što je Matorom juče unuk magistrirao?"
Mladi metalac 2: "Ja sam čuo da ga se sin odrekao preko novina jer je sedamdeseth još silovao pudlice po komšiluku! Brate koliko on ima godina?"
Matori metalac: "Gasi te to sranje, šminkeri jedni, pustite neki pravi metal!" (mršti se prolaznicima)
Mladi metalac 1: "Izvinite čiko, a koliko vi imate godina pita moj drugar?"
Matori metalac: "Reci mu da pita svoju kevu.. ha.. hahaha... ha"
Mladim metalcima pada mrak na oči i oslobađaju svet zla, zahvalni smo im!

   

Seks vez prezervativa

3,2 minuta srećete zbog kojih patite ostatak života.

   

Bogojažljivi vernici

Dobronameran, savestan građanin koji će te uvek bez obzira na manjak vaše zainteresovanosti uputiti ka ispravnom, i jelte "hrišćanskijem" običaju.

Ja palim sveću, kretajući odozdo jer je logičnije prvo mrtvih da se setim...
Matora drtina mi prilazi iza leđa i dok sveće obasjavaju moje bradato lice on me zaskače kao u najcrnjem hororu sa rečima: "Izvinite što se mešam, ali nikad se ne pale sveće odozdo, znate, običaj je da počnete od živih..."
Ja gaseći plamen sa maskirnih pantalona potopljenih voskom u sebi: "Jebem li ti majku komunističku do pre 10 godina nisi znao šta je Hrišćanstvo a sad mi popuješ ovde pičko matora... eee, sačekaću ja tebe jednom ispred staračkog, pa ću da ti palim sveću prvo gore pa dole, mamu ti maminu..." Zatim nonšalantno nastavljam da palim sveću dole...
Isti bizgov se zatim saginje i bocka me prstom po jakni, ja na ivici mentalnog ponora pokušavam da iskuliram skota, ali jebi ga - ne ide mi od ruke. Opštim mu ja tu malo sa celom lozom od Nemanjića na 'amo mlateći Zipom ispred ćoravih li mu očiju, cela crkva se okreće da vidi prizor "sotone" kako iskaljuje sav svoj bes nad jadnim i "nedužnim" dekicom, kada se predstava završila, zbunjeni čiča mi objasni kako slabo čuje i kako bi bilo lepo i "hrišćanski" da ponovim, i kako se takođe sveće nikada ne pale upaljačem nego iskljućivo šibicama, izlazim iz crkve, nabrzaka smuljam neki "prekrst" i izletim napolje da zapalim koju dok klinke se klinke u maramama krste i zapitkuju pizdu komunističku da li je dobro...

#833
+3267
84
definicija