Prijava
   

Ne ljuti se čoveče

Nekad veoma popularna igra među decom, koja je za cilj imala da igrače nauči strpljenju i upornosti. Danas je, na našim prostorima, igraju migranti protiv ujednjenih snaga nindža kornjača i autoprevoznika. Taman dođu na mađarsku granicu, a ovi ih vrate na početak kruga.

   

Proslava rođendana u firmi

Fejsbuk uživo.
Međuljudski odnosi zagađeni do beskonačnosti, ali svi glume dobrodušnost i plasiraju priču kako su im životi super, te su srećni da su, eto, godinu dana stariji, a na sve to ili su supersonične domaćice ili oženjeni istim takvima - ispijačicama krvi.

   

Domaćica

Žena koja u kući može za 24 časa da uradi isto što i zaposlena žena za 14 sati.

- Ne mogu da nađem tvoj fejs, htela sam juče da ti pošaljem poruku.
- Izbrisala sam te, ili kako se to stručno kaže blokirala sam te.
- Zašto?
- Sere mi se od tvojih statusa kako si u kući i lekar, i kuvar, i psiholog, i pičke materine, a ne zna se da li su ti prljavilja deca ili kuća.

   

Deknuti

Uraditi nešto neverovatnom brzinom, veštinom, na opšte zaprepašćenje svih prisutnih.

- Ko je ono utero auto u dom kulture?
- Misliš na jugić parkiran na samom ulazu?
- Ahaaa...
- Ma Mile! Čuo da imamo novu bibliotekarku, a mala je ista čehinja iz varljivog leta. Rešio da joj ponudi pratnju do kuće. Dekno par piva ispred rode, pa se zaputio takav pred nju. Nije se trudio da otvara kapiju, kao što vidiš. Ostalo je legenda.
- Visok nivo kulture, nema šta!

   

Na njoj bi se i traktor prevrnuo

Vojvođanski opis ženske osobe sa izraženim oblinama.

   

Parketari

Pogrdan naziv za dođoše iz pasivnih, brdskoplaninskih krajeva u posle Drugog svetskog rata opustošenu Vojvodinu. Nastao je u trenucima kada je domicilno stanovništvo sa nevericom svedočilo preuređivanju kuća koje su dobili na raspolaganje.

- Pobogu čoveče, što povadiste taj parket i naložište ga na sred sobe?
- Ognjište mora da bude u centru sobe. Da se svi jednako ogriju.
- Ali, imate kaljave peći.
- Šta?
- Peći. Gde su vam peći?
- Kakve peći?
- Ono. Ono što je bilo tu. Tu u uglu???
- A to. To smo razbili i izbacili napolje.
- Pobogu zašto!?
- Ne treba nama u sobi da bude švapski spomenik.

   

Nema te na svetu

Kompliment nad komplimetima, kojim saopštavamo sagovorniku da je jedinstven i da njegov uticaj na naš život i živote ostalih (nebitinih) ljudi prevazilazi granice poznatog.

- Dosadno mi je...
- Kako ti može biti dosadno? Napravio sam ti ovaj prekrasni vrt, napunio ga čudesnim biljkama i životinjama i ti si kralj svega, jedinstven i neponovljiv. Moje mezimče...
- Wooow. Hvala ti na svemu! Sad sam se malo postideo. Al svejedno mi je dosadno. Dao bih bubreg da imam nekog sa kim bih mogao malo da se igram.
- A rebro?
- Ma da, imam ih 12, ko apostola.
- Ajd dobro! Evo ti Eva, pa nek te zajebava dok je sveta i veka.
- Jaooo! Bože! Pa ona je divna! Hvala ti! Hvalaa ti! Ma nema te na svetu!
- Ne zaboravi, Ja sam Gospod tvoj.
- Nema frke! Jel možeš sad malo da prošetaš?

   

Ne prima se

Izraz kojim se opisuje fiziološko ili patološko stanje ljudskog organizma koji, bez obzira na količinu uzimanja ili neuzimanja hrane ostaje isti, ili se, pak, menja do neprepoznatljivosti.

- Mislim, da sam se razbolela. Ozbiljno.
- Kakve simptome imate?
- Pa evo, jedem od Svetog Nikole sve što mi padne šaka. Pojela sam 12 prasića i bezbroj pilića i ništa. Ni grama gore. Jednostavno se ništa na meni ne prima.
- Koliko ste kilograma imali u novembru?
- Sedamdeset.
- A na čemu se merite?
- Na elektronskoj vagi.
- A kada ste zadnji put menjali baterije na njoj?
- Zašto?
- Zato što, gospođo, imate okruglo sto kila. Dakle, prima Vam se.

   

Video/la da zna

Ako ćemo po starim latinama: Došao, probao, odustao.
Ako se pak izraz, koristi u Vojvodini, onda označava nekog ko nije bio mnogo zainteresovan.

- Gde ti je nova radnica?
- Ne dolazi na posao od srede.
- Zašto?
- A, rekao sam joj da kad ima vremena pogleda malo kako Jasna radi kalkulacije, ona bacila oko na to, rekla da zna i otad je nema.
- Šteta. A baš sam hteo od nje da kupim neke rezervne delove za mercedes.
- Ali, ti nemaš mercedes.
- Da, ali ona to ne zna.

   

Svemoguć

Muškarac koji može kod žene izazvati duboku religioznost i osećaj bistovanja u Božanskoj svetlostvi. Od latinskog omnipotentan.

- O dušo, vidim ti si vredna. Prave se kolači, supa domaća. Od kad si ti tako dobra domaćica?
- Prespavao Milan sinoć ovde.
- I? Kako je bilo? Jel to prvi put?
- Pssst, spava!
- Dobro, ti pričaj, ja ću da slušam.
- Jao, majko moja mila, tri puta mi je ime promenio. Nisam znala kako se zovem.

   

Tako je meni pričala moja baka - udadba

Gorice,
Kada svane tužno jutro, u kom zauvek opraštamo se od deteta našeg, ti preuzmi na sebe da sve za sahranu spremiš. Okupajte naše čedo, venčić cveća u kosu joj upletite, u bele aljine je obucite, belo lice pokrovom joj skrijte, da na zimu liči. Ne kazujte drugim za prevaru našu, jer kad krene kolona uda i udova puna, iz našega doma, tužne će pesme biti i žene će plakati. Veles zadovoljan biće.
U crkvi neka njihovi popovi običaje kako njihov hrišćanski Bog zapoveda obave. Vi čekajte da bude pola noći, onda nam devojče naše presvucite u crvene aljine. Tek tad možete da jedete i da se radujete, igrajte i pevajte. Bogovi naši Svjatovid, Radgost, Svarog i Mokoš misliće da je neko drugo devojče to, a ne da smo dozvolili da našu mladu u tuđu kuću odvedu.
Nek greh za laž ovu Perunu i Triglavu ide na moju dušu, jer ja nemah srca da radosti mojoj ne dam dozvolu za ovu tužnu udadbu.

   

Čestitanje Badnjeg dana i večeri

Od kad se to radi i šta mi tačno čestitate?
U ostalom od kad srbi pravoslavci bilo šta čestitaju?
Mi kažemo Hristos se rodi, objavljujući time čin dolaska sina božijeg među ljude i odgovorimo sa vaistinu. To mu valjda znači istina je.
I šta mi onda idioti jedni, pomodarstvu skloni ceo dan šaljete čestitke i pozdrave??? Esam se ja možda porodila? Nisam. A čisto da znate nije još uvek ni devica Marija, majka Božija. To će tek sutra da bude. Pa strpite se malo. I prestanite da oponašate sve što vidite na televiziji!

★ Božićni specijal ★

   

Tako je meni pričala moja baka - Božic

Jelena,
Ovo je tvoj prvi Božic u novoj kući tvojoj. Ono zbog čega ti se obraćam jeste ovaj novi hrišćanski praznik. Ti znaš da smo mi uvek Koledo, mlado Sunce na današnji dan i njegovu pobedu nad mrakom, obeležavali.
Uradi sve kako ti tvoja nova vera nalaže, ali ne zaboravi i naše običaje.
Ujutru pošalji muža u šumu po blagoslov zemlje, neka ti donese grančicu drveta u zimi okićenog runama zlatnim i znakom života. Hrast je naše drvo. Ti unesi malo sena i slame i stavi ih pod sto na kome ćete obedovati. Sa senom u kuću uneseš i sene naših predaka. Kad budete jeli, pomisli na njih i pusti mrvice pogače da padnu na pod. Kako bi se duše onih koji su bili, spojili sa dušama onih koji jesu, i onih koji će tek biti. Žito je ono što kruži.
U pogaču umesi zlatnik kako bi se bogatstvo u ljudima prelilo i na njihov rad. Pusti pogaču da se vrti među tvojim ukućanima, kao što se zlatno Sunce vrti.
Zabavi decu igrama o životinjama, jer Majka zemlja jednako voli svu svoju decu. Nek se iza tebe čuje stalno pijukanje, mnjaukanje i blejanje...
I najvažnije, uveče, nad ognjištem, zapali grančicu badnjaka, reci mu:
Koliko varnica, toliko parica!
Koliko iskrica, toliko srećica!
Koliko vatrica, toliko sunaca!

I Koledo će ti dati mnoga Sunca da vas dugo greju.

★ Božićni specijal ★

   

Tvrdoća poklona (mek ili tvrd)

Čak i novogodišnje reklame sugerišu da neke stvari nikad ne izlaze iz mode i da ništa mekano i kvarljivo ne treba poklanjati svojim bližnjima. U žargonu ovo se odnosi na muški i ženski princip u činu ljubavi.

- Dušo, ovo je za tebe.
- Šal?
- Kad nisam sa tobom, da te greje oko vrata.
- Gledaš li ti nekad reklame na televiziji?
- Da?
- Onda si sigurno naleteo na onu u kojoj se lepo objašnjava da niko ne voli mekane poklone.
- Sviđa mi se kako razmišljaš....
- Ne bre! Ako nećeš da ti još nešto tvrdo trajno pretvorim u meko, odma da me vodiš u vip. Tamo ima tableta, telefona ili u neku parfimeriju gde se prodaju parfemi u staklenim bočicama, ne u plastičnim, kao kod kineza... Zlatare isto. Dijamanti su najtvrđa materija ne svetu. Ili već, nešto tako.
- Pa, znaš da to baš nije istina, za meke poklone. Eto ja bih od tebe jedan mekan, topao poklončić.
- Znači da većem auto?

★ Božićni specijal ★ -

   

Popiti dušu

Hiperbolisan opis suživota sa alkoholičarem.

Živote moj,
gorak li si bio
čemeru moj.
Ja ti otvori vrata od srca,
a ti ljubav,
i dušu mi ispi.

   

Rrrrrrrrr

Zvuk koji u prirodi ispuštaju mačke, trenutak pre nego skoče na svoj plen.

- Jel ti to imaš čarape sa podvezicama?
- Ahammm.
- Jaooo macooo... Rrrrrrrrr.
- Ne kidaj!
- Leđa! Jaooo! Ne grebi!!!

   

Ostaće ih ko Obrenovića

Izraz nastao nakon majskog prevrata, kada je učinjeno sve, kako bi se mogućnost povratka bivše vladarske porodice sveo na minimum, eliminišući sve krvne srodnike.

- Gde su kolači?
- Evo ih.
- Pojeo si celu tepsiju?! Da li normalan si ti?!
- Pa nisam celu, ima još.
- Da, ima ih ko Obrenovića.
- Mislim da ih ipak ima više.
- Oćeš ti dijabetes da dobiješ?! Dvesta kila imaš!

---------------------------------------------------------------------------------
- Pokušao sam da organizujem 5 godina mature.
- I? Kad je?
- Neće da bude. Nema ko da dođe.
- Kako brate?
- Pa svi na radu u Nemačkama...
- Znači ipak se ostavruje proročanstvo svi srbi ispod jedne šljive.
- Ne znam kako se možeš i sa tim sprdati.
- Uh ko mi kaže. Si ti ono crkavo od smeha, kad ti je deda pokušao da organizuje 50 godina mature, pa zaključio da ih ostalo ko Obrenovića?
- Jao da, te su se godine njih troje sastali na groblju...

   

Mučiteljice

Posebno lepo izrađene ženske cipele na štiklu od 11 cm pa naviše. U njima ženska noga izgleda posebno privlačno. Obično su to mučiteljice u kojima možete da stojite maksimalno pola sata ili manje. Obuvaju se za slikanje po svadbama ili, češće, u situacijama kada noge zauzimaju obrnut položaj, stremeći ka nebeskim visinama.
Jednom rečju - jebačke cipele, kako god okreneš. Jer ćeš i proizvođaču i samoj sebi jebati sve po spisku dok stojiš u njima.

- Dragaaa, što su ti dobre cipkee!!!
- Maaa mučiteljice, dragaa.
- Jaoo, tačno kad ih gledam, zamišljam kako spavam nekog vaterpolistu u autu, dok mu žena čeka da dođe po nju.
- I grebeš potpeticama po nebu...
- Daaa!!!

   

Put kojim svi tračevi idu

Modernizovana verzija Sremčevog seoskog telefona.
Usamljena žena, najčešće ružna ili debela, ali nije pravilo. Ona ne obitava na kibicfensteru ili na ulici, ona svoje niti poput pauka plete po društvenim mrežama pažljivo proučavajući profile i objave, upoređujući vreme prisustva i odsustva, međusobne lajkove, komentare - kako bi otkrila ko tu sa kim i ko koga... E da bi potom te dragocene informacije "u poverenju" podelila pouzdanim osobama. Pouzdanim u smislu da će vest proširiti dalje...
Obično je uzrok takvog ponašanja potpuno nezadovoljstvo svojim životom, sa ciljem da svoj čemer poseje i u živote drugih, za početak makar u virtuelnom svetu.

- E da ti kažem, sinoć je tvoja komšinica bila na netu do 2.
- Pa...?
- Muž spava, a ona se dopisuje.
- Otkud ti to da se dopisuje?
- Pa onaj njen kolega s posla, onaj Nikola, odjavio se kad i ona. A padali su lajkovi od 9 do 9:30. Posle su stali. Hihihihihi...
- Ti si baš dokona, majke mi... Nego, pričaj dalje...

   

Deep web

Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.

- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.

Oktobar fest 2018

#409
+7995
271
definicija