Prijava
   

5. godina

Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.

Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.

   

Učenje uz TV

Onog trenutka kad otvoriš knjigu,običan televizor postaje najveća atrakcija koju si ikad video. Praktično sve sto se prikaže na ekranu te odjednom jako zanima. Politika(ne samo domaća),neke glupe sapunice,Top shop,Grand parada,Porodicno blago,Animal planet,vremenska prognoza za Vijetnam...

22:47

U sebi: "Aj samo ovo da odgledam pa učim. Imam vremena, u pola 12 krenem i do 3 cu da naucim..."

U pola 2 spavaš k'o da si zduvao litru šljive.

   

Šta si ti pričao za mene?

Šaljiv pozdrav među prijateljima.

Marko: Brate, šta si ti Olji pričao za mene, nisi normalan.
Janko: Šta sam pričao, nisam ništa pričao.
Marko: Pa, pričao si da mi je slan kurac.
Janko: Marš u pičku materinu.

   

Ne pratim fudbal

Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

   

Razlike i sličnosti izmedju fakulteta i osnovne škole

1)
U osnovnoj školi složene stvari učiš na prost način.
Na fakutetu proste stvari učiš na složen način.

2)
Kada upišeš osnovnu školu ne znaš ništa.
Kada završiš fakultet isto ne znaš ništa.

3)
I u osnovnoj školi i na fakultetu šaramo po knjigama.

   

Dva vrana gavrana

Prva srpska obaveštajna agencija.

   

,Apdejt' glavnim raspravama kod dečurlije

Mi nismo anđeli,karijera Zdravka Čolića i ostale legendarne stvari koje su popišane svojim ,apdejtovima',su pičkin dim u odnosu na ove rasprave koje ti ispunjavaju detinjstvo.

Čiji je tata jači? -> Čiji je heroj jači?

Mogu da podignem bajs na jedan točak! -> Mogu da blejim na fejsu i MSN-u u isto vreme!

Napravio sam obruč od stare sajle,mrežicu od džaka za krompir,loptu od papira i selotejpa i prikačio na ogradu! -> Napravio sam nalog na Stimu!

Aj da igramo fudbal protiv 8/1 i da ih zajebavamo kad ih dobijemo? -> Aj da igramo PES ?

Aj da se igramo rata? -> Aj da igramo Kaunter ?

Aj da podižemo devojčicama suknje i da ih štipkamo za guzu? -> Ajmo na Četrulet da nađemo neku ribu kako se skida preko vebkema ?

Aj da pobegnemo iz škole i da idemo na bazen ili na Kališ? -> Aj da pobegnemo iz škole i idemo u igraonicu ?

Aj da izduvamo geografičarki gume ili da gađamo blatom u prozore? -> Aj da joj uradimo u fotošopu glavu na telo hijene ?
.................

   

Fudbalski sudija

Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.

"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"

   

Doručak u krevetu

Pravi znak da ćemo uveče pred spavanje morati da menjamo posteljinu.

Ko nije jeo u krevetu taj ne zna kako mrve bodu.

   

Džaba sam krečio

Ono što bi Hitler pomislio kad bi video da za njegovu fudbalsku reprezentaciju igraju Turčin, Bosanac, Poljak i crnac.

   

Trenutak kraja dečije nevine mašte

Onaj trenutak kada se zapitaš da li je keva popušila ćaletu pre nego što te je poljubila za laku noć. Posle toga više ništa ne može biti isto..

   

Analiza utakmice

Pojava koja se javlja u poluvremenima utakmica,kao i na kraju.Prati je uzivo ukljucivnje u studio,gde dva voditelja sa svojim gostima analiziraju mec.Gosti su cesto likovi koji se razumeju u sport koliko i jedan prosecan fudbaler u materiju nuklearne fizike.

Gosti:
-Prvi gost (fizioterapeut Sloge iz Cekrcevica,proslavljeni strucnjak dugi niz dana radio u Zvezdi,zatim presao u Finsku trecu ligu gde jednom za malo da udju u prvu);
-Drugi gost (iskusni sudija nase lige,poznat kao covek koji bi za kilo pecenja svirao dva penala i dao tri zuta kartona);
-Treci gost(glumac,vrsni poznavalac fudbala,snimio jednu seriju rekordne gledanosti u kojoj je glumio babu glavnog lika).

Voditelj postavlja pitanja: Rezultat na poluvremenu 0-0,sta mislite o tome?

Prvi gost: Odlican rezultat,neizvesno do samog kraja,lepota bozija,uvek dobro dosla podela bodova...
Drugi gost: Sjajno sudjenje,sve po pravilima fudbalske igre,aktivan rezultat..
Treci gost:Dobra utakmica,pogledajte moj novi debi film,koji ce od septembra biti u bioskopima...

Voditelj: Sta mislie o promasenom penalu,da li je stvarno postojao?

Prvi gost: Dobro sta,covek omasio penal desava se,tako je moj Radule iz Cekrcevica sutnuo penal na prvu i lopta zavrsila preko gola,sve je to fudbal...
Drugi gost:Sjajno sudjenje sve po pravilima fudbalske igre,moje kolege nikad ne grese...
Treci gost:Dobra utakmica,gledajte moju novu predstavu...

Sta mislite o igracima oba tima?

Prvi gost: Sjajni igraci,podsecaju me na ove moje iz Skobalja,kakva je to ekipa bila,igrali ofanzivno i defanzivno po celom terenu...
Drugi gost: Odlicni igraci,igra se bez startova i po pravilim fudbalske igre..
Treci gost: Ja volim ovog igraca...koga cu da glumim u mojo novoj reklami..

Voditelj: Konacan rezultat?

Prvi gost: Pobedjuje domacin,imaju taj pobednicki mentaltet...
Drugi gost: Pobedjuje gost,poznajem sudiju..
Treci gost: Pobedjujemo mi,u mom novom filmu..

Cesto ovakve emisije imaju i dzokera,senilnog starca koji je 1923 godine bio treci na svetu,on nista ne prica a i kad kaze nista ga ne razumes.

   

Daska za peglanje

Daska na WC šolji na koju vam je često naslonjena glava dok povraćate...

   

Bumerang

Frizbi za usamljene i asocijalne.

   

Gde ima to da sipaju drogu u pice?

Izjava izrevoltirane osobe kojoj pred izlazak u grad savetuju da mu konobar otvori pice pred njim da mu ne bi nedaj boze nasuli drogu!

A daj baba reci mi vise gde je to mesto gde dele drogu dzaba da idem odma!
Pa da je tako prvi bi "Joca vena" cuo za to!

   

Jesi li nasao/la decka/djevojku?

Pitanje koje cesto postavljaju stariji ljudi kojima izgledas prilicno miran i povucen, a posebno vrsnjaci koji smatraju da si streber, te da ti gorenavedeni poduhvat predstavlja veliki problem.
Posebno je iritantno jer se tada ta stavka postavlja kao vrhovni cilj naseg zivota, te se cini kao da tome stremimo cjelokupnim bicem, ali, eto, nekako nam ne polazi za rukom.
Uz odrican odgovor obicno dobijemo sazaljiv pogled pracen obostranim neprijatnim cutanjem.

Jao, evo bas mi juce ispade iz dzepa, javi ako ga nadjes gdje...

   

1. jun

Datum koji je prethodnih godina oznacavao pocetak sezone kupanja u Srbiji.

Za jun i jul imam drva, al' za avgust moram kupiti...

   

Lepša nego pre

Još jedno od nepisanih pravila tumaranja kroz život, koje zaslužuje da uđe u zakonik. Učiteljev prut, šamarčina koja ostavlja crvenilo oblika političke karte Indije. Fenomen koji obeležava sretanje bivše ribe/neuspelog pokušaja, čiju je dotični korpu teglio k'o izraelitski rob kamen za Džoserovu piramidu, a služi za lupanje ega o patos, i pretvaranje u kašu, mukom uzgajanih nabubrelih muda.

Kako prosečan čovek sebe zavarava, da su period od šest meseci do godinu dana, par blještavih krpica kupljenih u metroseks šopu, zimske gume i spojler na Zastavinom modelu preuzetom od ćaleta, i skupljanje brojeva par sedamnestogodišnjakinja, od njega napravili velesvetskog šmekera, susret sa bivšom ruši temelje krhke kule od karata.Sve do ponovnog susreta, u mislima jednog mačomena, ona je istorija, zbabila se k'o Jovanka posle Titove smrti, neće je ni nadničari što vise na skeli, verovatno se radi brufenom kojem je istekao rok. Toliko se raspala, kao Kenedijeva glava u Dalasu. Ultimativna moša, na scenu stupa u vidu devojke koja izgleda kao da je orobila gajbu Verice Rakočević, zgotivila se sa Panjkovićem, doktorirala na državnom univerzitetu, na Bingu pokupila premiju sa sve Dekijem Pantelićem i Suzanom Mančić, i jahala četiri tamnokosa latino pastuva. "Hedšat u glavu" momenat koji treba cenzurisati, i u kojem novopečeni šmeker dobija želju da neko odozgo pusti reklame. Stari, mukom isterani čir se ponovo vraća, a iz krša se ponovo vadi kaseta hrvatskih pop-rok "plačem i tugujem" hitova.

Priznaj, desilo ti se. Ukoliko nije hoće, ja se već psihički pripremam.

   

Good cop, bad cop!

Neko se odlučuje za ovu profesiju iz pre svega humanih i dobronamernih razloga, a neko da leči komplekse, prazni se, zato što mora... Lepeza razloga kao i profila pripadnika MUP-a je raznovrsna i veoma široka.

Good Cop
- "Dobro veče momci, isprave, gde ste bili"?
- "Izvolite, tu kod drugara"...
- "Aha, jel' bilo nekih riba"?
- "Bilo je nije da nije"...
- "A, jeste pili, da idem po melodiku"?
- "Ja nisam, drug pored mene jeste"...
- "Aha, samo neka drug pređe nazad, ti veži pojas i srećan put"!
- "Hvala druže"...
- "Ma ništa, pazi kako voziš"...

Bad Cop
Pljušti kiša iz neba i zemlje...
- "Otvaraj haubu"!!!
- "Dobro veče"...
- "NEMOJ TI MENI DOBRO VEČE, PONESI PAPIRE I OTVARAJ HAUBU, BRZO"!!!!
Gleda svaki broj po par minuta...
- "Ti se prezivaš Savić, a vlasnik vozila je neki Rolović, čiji je auto"!
- "Ma, Vladimira Rolovića, to je ulica u kojoj živim, ovde ti piše ko je vlasnik"!!!
- "Ovde je sve u redu, vadi opremu iz gepeka, sve"...
- "Druže, žurim"...
- "Vadi, da ne vadim ja sam"...
Otvoriš gepek, on gleda jedno 5 minuta, pa zove kolegu...
- "MILEEETAAA, DONESI METAR DA IZMERIMO SAJLU"!
- "Vi to ozbiljno"?
- "Naravno da da, šta si ti neki pametan pa znaš šta mi treba da radimo, hoćeš da ti skinem uniformu pa ti da patroliraš"?!
Izmeri sajlu, pa gleda sijalice...
- "Aha, ima 10 mesta za sijalice, a samo 8 popunjenih, to je manje od 75%"!
- "Druže, 8 od 10 je 80%"!
- "NE OMETAJ, ŠTA MISLIŠ DA SI PUPIN AKO ZNAŠ DA SABEREŠ DBA BROJA, ODALJI SE"!
- "Šta ometam, po Bogu, držite me ovde već 10 minuta, ništa niste našli"!
- "A pa naćićemo, nije problem"!
Posle 5 minuta...
- "Jedna guma ti ima manju šaru, možemo da te pošaljemo na tehnički, ili da daš 2000"!
- "2000 zbog gume, šta je sa onom Ladom što dimi na semaforu"?!
- "Mali, nemam ja vremena da se zajebavam sa tobom, daj pare ili si najebao"!
- "Ne može manje"?!
- "Da može, ne bi ja stojao ovde, treba od nečeg da živimo"...

   

Dial-up sindrom

Kad, prvih nekoliko meseci nakon uzimanja ADSL-a non stop nešto skidaš, jer ti je žao da se net bezveze ''troši''.

?
+332
7
definicija