Prijava
   

Cimerka

Neko sa kim deliš stan i troškove. Može ti biti drugarica, prijatelj, kao sestra, ali može i neko koga iz određenih razloga moraš da podnosiš iako ti svaki dan pokvari na njoj svojstven način. Razlozi za neslaganje su mnogobrojni, ali najčešći su: podela kućnih poslova, raspodela troškova, nabavka hrane i drugih potrepština, spremanje jela, higijena, preterivanje u nečemu.

1.

N ( sa elanom): Sad ću da operem ovu šerpu i ove tanjire od ručka.
M ( ushićeno): Znaš kako, ja to perem posebnim sunđerčićem koji stoji u drugoj fioci u predsoblju, nikako žičicom, i za tu šerpu koristim samo onaj “ feri senzitiv” i posle isperem prokuvanom vodom, za svaki slučaj, zbog kamenca.
N ( prebledela): E nesto mi nije dobro, odoh da legnem.
M : Pa ti ništa ne radiš po kući.

2.

N: E odoh ja do grada, neću spavati u stanu, privedi nešto! :namig:
M: Hehe, bas si đavo. Aj lepo se provedi, sta ćeš za doručak da spremim?
N: Može popara.
:cmok: cmok:

   

Kafa, ratluk i čarape dokolenice

Nepogrešiv trio kada je u pitanju poklon za neke prijatelje ili rođake na selu. Moze se dopuniti čokoladama ukoliko domaćin ima malu decu ili unuke.

   

Kanalizacioni tuneli

Mesto gde žive Nindže kornjače, vrlo zeznuto za izgovaranje.

Klinci se igraju u dvorištu:
-Trš
-Haaaa
-Haaiii
-To je bio poslednji , idemo u kuci u kaliza...kanalizacione tunele.

   

601, 602, 603…

Popularan način pisanja odeljenja, izvodljiv samo u šestom razredu. Fora je u tome što se isto čita 601 (šesto jedan) , kao i VI/1 (šesto jedan). Neki to, naravno, ne shvate pa pišu u sedmom razredu 701 (sedamsto jedan, umesto sedmo jedan).

   

Izvini, majmune!

Roditelji često umeju da teraju dete da se izvini bratu, sestri, drugu sa kojim se posvađao i to baš neposredno nakon svađe. Potpuno je neprirodno u tom trenutku zaboraviti sve, pogaziti svoj ponos i izviniti se iako je taj neko u pravu. Tada dete usled besa koji još uvek ne jenjava izgovori to prokleto "izvini", kad već insistiraju, ali obavezno doda i još neku pogrdnu reč- da udovolji sebi i da se ne oseća poraženo.

A (mlađi brat): Budaloo jednaaa. Vrati mi onaj crtać, nemoj da gledaš taaaajjj fiiilm!!
B ( stariji brat): Smaraš! Gubi se bre.
A: Neeećuuu.
B: - Tras -
A: Aaaa! Mamaaa! On se bijeeee!
Mama: Juuu... Šta se ovde dešava?! Strašno! Brzo se izvini bratu!
B: E neću.
Mama: Izvini se kad ti kažem!!
B: Izvini majmune!

   

Pitaj oca / majku

Ono što kaže jedan od roditelja kada mu dete postavi ili suviše glupo ( pa ih mrzi da odgovore) ili neko škakljivo pitanje ( pa ne znaju kako da izbegnu odgovor).

Sedi klinac u autu na zadnjem sedištu i sluša razgovor roditelja koji sede napred.

Mama: I kaže mi Mira ima neki mnogo dobar lek za gastritis i...
Sin: Maaamaa, a šta je to gastritis?
Mama: Pitaj oca!
Sin: Uuu, onda je to nešto bezobrazno.

   

Ćale potrošač

Suprotno od ćaleta štekare. Čim otplati kompjuter, skuter ili bušilicu i komplet burgija svih kalibara na 12-24 rate, smisli nove izdatke bez kojih bi sasvim lepo živeli. Zašto da ne priuštimo sebi sto za bilijar, stoni tenis, sobnu fontanu, projektor, kućni bicikl i traku za trčanje?

Uvek kad me pošalje po novine, pobacam sve prospekte u kontejner kako bi izbegli nepotrebne troškove.

   

Menjanje sličica

Kada se klinci razmenjuju sličicama, uvek umisle da neke vrede više od ostalih, pa za njih traže nekoliko drugih, «običnih» sličica, iako se one u kesicama kupuju ravnopravno sa ostalim. Vredne sličice su uglavnom najbolji fudbaleri, glavni rendžeri, najjači pokemon, ili neka specijalna sjajna sličica.

2005. Popularan album sa Pokemonima

- Imam, imam, imam. Imam. Aaaa, ti imaš Pikačua!!
- Aha, ali za njega tražim 5 običnih.
- Mrš, Marko traži 3 obične za Pikačua! Idem kod njega...
- E, e eeee evo dajem ti za 2 obične!
- E super, evo ti Čikorita i Čarizard.

2010. Album SP 2010.

- Eeej, ti imaš Runija!! Aj se menjamo.
- Aj, al za Runija tražim 10 običnih – mogu Nigerijci, Japanci, Alžirci...
- E, al nemaš Mesija!
- Hm... Dobro, evo ti onda Runi za Mesija.
- Imam i onu prvu s peharom. Al za nju tražim 3 obične, ili jednu srebrnu.
- Auuu... Ajde, evo ti grb Obale Slonovače.
- Eee može. Jbt koji si ti kralj, imaš tri duplikata Drogbe. Za to možeš da uzmeš 15 sličica, brate!

   

Pravljenje svog lika u SIMS-u

Žene (traje 2 sata):
Ako imaju kovrdžavu kosu, napraviće sebe sa ravnom ( jer maštaju o takvoj), ako imaju plave oči staviće u igrici zelene ( jer su oduvek želele da imaju baš takve), duuugo podešavaju punoću usana i oblik obrva o kojem maštaju... Tek onda dolazi period najtežih odluka - odabir odeće za dan, veče, kupaćeg. Obično podese da su orjentisane na karijeru ili novac.

Muškarci (traje 2 minuta):
Obično se brzo smore od nameštanja širine nosa, debljine usana, oblika lica, obrva i onda jednostavno odaberu neku od ponuđenih faca(obično onu prvu, sa idealnim crtama lica), obuku prvi donji deo i drugi duks na listi i krenu sa igrom. Najčešće stave interesovanje za društvo ili sex.

   

Mesara sa natpisom "Uvek sveže meso"

Mesto gde već godinama kupujem koske za kera. Čim vidite prodavnicu sa orgomnim natpisom te sadržine, znajte da su im koske vrhunske.

   

Enrike Iglesijas

Isto što i Riki Martin, samo se teže izgovara.

Utišaj bre malo tog Enrr..Inrrr...Inreke....Enrekea... Ma tog Riki Martina! Ogluveću!

   

Blamiranje od strane mlađeg brata/sestre

Ono što neminovno usledi nakon javljanja mlađeg brata ili sestre na fiksni.

Brat, viče na sav glas.

- Eee, Marijaaa, zove te ona Danica što kažeš da je zovete krpelj!
- Ućuti bre, prebiću te!
Halo.
- E ćao Marija. Šta to priča tvoj brat?
- Ma lupa nešto k'o po običaju, kreten. Ko njega još sluša...

Scenario je često bio i ovakav:
Eee zove te onaj Dušan, što kažeš da mu smrdi iz usta.
Eee, zove te ona Jelena, što je ti i Milica zovete vukodlak, jer ima dlake po rukama.

   

Ima li ta suknja broj telefona?

Crnogorski šablon za muvanje devojaka, po mogućstvu turistkinja, jer ove domaće ne nasedaju na te fore. Kada to izgovore sa sve njihovim naglaskom retko koja devojka se bar ne nasmeje, ako ne nešto više, dok one poučene lošim iskustvom sa Crnogorcima pobegnu glavom bez obzira.

- Đesi mala? Lijeeepa ti ta suknja, znaš... A ima li ta suknja broj telefona?
- Možda je to upalilo prošle godine, al sad uopšte nije smešno... Koji sam moj i ovog leta došla u Budvu!

   

Singi-Bleja

Žargonski naziv za privatni fakultet Singidunum. Dodatak "bleja" čini ovaj naziv donekle pogrdnim, jer naglašava to koliko je "teško" gradivo koje se uči tamo.

- Idemo večeras u kafanu Mimi. Jel dolaziš?
- Pa doćiću brate, iako imam da spremam usmeni iz matematike. Ko još dolazi?
- Pa svi, samo neće ona pičkica Bane, kaže razbija se od učenja! Ima neki mnogo težak ispit!
- Hahahaha krele... Kakav on ispit ima majke ti, na Singi-Bleji?
- Ma kaže neka informatika, zajebano baš... Treba da preimenuje neke foldere, pa da im promeni ikonicu i onda da ih prebaci iz C u D. Usr'o se živ, kaže pašće...
- Hahaha. Mi imamo ispit iz AutoCAD-a prekosutra, pa opet večeras idemo na cirku. Zamisli tek da smo na Singiju, ne bi izbijali iz kafane.

   

Jedan televizor u kući

Veći problem za porodicu nego da uopšte nemaju televizor. Kablovska televizija, koju danas ima skoro svaka kuća, nudi nam mnogo zanimljivih kanala pa dolazi do konflikta među članovima porodice kada se termini njihovih omiljenih emisija poklope.

Ćale gleda Afički kup nacija na Euro Sportu. Uplatio je tiket i nervira se jer je nešto krenulo po zlu – kilavi Kamerun ne može da pobedi Zambiju.

Sin: Tataaaa, jel mogu molim te da gledam američko rvanje? Moolim te!
Ćale: Čekaj bre, 2:2 je, a 83. minut! Gledaćeš kad mi prođe utakmica!
Sin: Ali tataa, vratio se Tripl Ejč, nije ga bilo tri meseca, imao je operaciju neke zajebane tetive. Sad treba da se tuče sa Andertejkerom za titulu. A možda upadne i Rendi Orton, pa će biti hendikep meč! A Rej Misterio...
Ćale: Nemoj da ti vidiš šta je hendikep, sklanjaj mi se s televizora!
Keva: Šta to gledaš, pusti bre Hallmark, ima mnogo lep film, ljubavni... Sa Meril Strip...
Ćale: Aaaaaaaaaaa! Tri-dvaaaaa! To mamicu im crnačku! Proš'o mi tiket, gledajte sad šta hoćete... A za dva sata mi počinje Gabon-Tunis, imam drugi tiket.
Keva: Puštaj film, jebali ga tiketi...
Sin: Ali maaamaa...gledam rvanje...
Keva: Ovaj gleda fudbal, ovaj rvanje. Strašno! Gledaću sutra reprizu...

   

Slikanje sa 3D naočarima

Najnoviji trend slikanja za fejsbuk, koji je kult fotografisanja po WC-ima oterao u zaborav, bar na neko vreme.

   

Diskoteka na ekskurzijama od 1. do 4. razreda Osnovne

Trpezarija hotela.
Samo se stolovi i stolice gurnu u kraj i pojača se do daske “Idemo na Mars”.

U današnje vreme bi to bila možda “Insomnia” ili neka druga novija stvar tog tipa.

   

Ajde da se igramo Novaka Đokovića

Zbog ogromne popularnosti tenisa u Srbiji poslednih nekoliko godina, a naročito Novaka Đokovića, čak i ptice na grani znaju ko je on, a kamoli deca koja još nisu pošla u školu. Ne znaju tačno čime se taj tip bavi, kako se zove taj sport koji non-stop gledaju njihovi roditelji na tv-u, ali znaju da on udara lopticu reketom i prebacuje je na drugu stranu terena. Zbog toga se često može čuti kako deca u parkovima, školskim dvorištima i na ulicama tenis nazivaju kao što piše u naslovu.

Dva 6-ogodišnja klinca dolaze u školsko dvorište gimnazije i prilaze profesoru fizičkog:

- Izvinite, jel možemo mi ovde na vašem terenu da se igramo Novaka Đokovića?
- Hahaha možete deco, samo da ovi manijaci maturanti odu u svlačionicu.

( Inače, igra Novaka Đokovića se sastoji u tome da jedan klinac «servira» lopticu na drugi kraj školskog, pa je onda obojica traže deset minuta, i sve tako.)

   

Veseli

Tako stariji ljudi nazivaju one koji su umrli. Ako se upustiš u razmišljanje zašto bi pokojnika trebalo nazivati veselim, nikad nećeš doći do logičnog objašnjenja. Možda ima veze sa onom staračkom patetikom: Blago njemu što je umro, a ja ostah jadna sama da živim.

Baba priča preko telefona:

Sama sam kući po ceo dan. Deca gledaju svoja posla, idu svaki dan u školu, ovi na pos'o. Da mi nije televizora, poludela bi'. A dok je moj veseli Nevenko bio živ, mi smo pili kafu ujutru, pa gledali vesti i one muzičke emisije svako veče...

   

Jedi govna -> Puši kurac

Najubičajeniji redosled provki u nekoj žustroj prepirci između dvoje ljudi, najčešće mlađih. Ove dve psovke jednostavno idu jedna uz drugu, pa ako neko izgovori jednu od njih, sagovornik će sigurno uzvratiti drugom. Smratra se da je ova druga ( «puši kurac») uvredljivija, i obično se njome uzvraća.

- Jesam ti lepo rek'o da je bolje da kupiš onaj od 3000. Ovaj ti jeste jeftiniji, al je sranje najveće!
- Ma jedi mi govna bre, sad mi kažeš kad se pokvario! A nemam ni garanciju.
- Ma puši bre kurac, glup si. Lepo sam ti rek'o nemoj taj, gledaj da nije kinesko.

#517
+6236
99
definicija