Prijava
   

Kreditno sposoban

Osoba koja ima izražene pregovaračke kvalitete za ubeđivanje i pridobijanje žiranata na svoju stranu.

   

Srodna guša

Prijatelj koji će vam u pola dana, u pola noći praviti društvo u besomučnom opijanju, kad god se vama digne i kad nema nikog drugog do njega samog. Sa srodnom gušom možete obrnuti turu kad god hoćete, otvoriti litar rakije bez straha da vas odbije, iako mu je to pijančenje poslednje što ima na umu tog dana.

- E bre Šomi, pa gde ćeš s tim rancem, na Himalaje, a? Hehehe...
- Ma joook, krenuo do čitaone, ispit sutra, pip'o nisam ništa...
- E ne z'ebavaj, doš'o mi Trabzon u singlu, uzeo sam gajbu, nemam s kim da se olešim...Ajde malo, valja se!
- Pa 'ajde...
- E ljudina si! Da prijaviš ti to lepo u oktobru, jebo čitaonu po ovoj vrućini...
- Ma i to što kažeš...a koje si pivo uzeo?

   

Hrabrost i poštenje

Kad imaš muda, a ne želiš da ih prodaš za bubrege.

   

Akcenat

Mera urbanosti savremenog Srbina.

   

Frajer iz školskog autobusa

Široko rasprostranjena kategorija đaka putnika sačinjena od napaljenih metalostrugara, glodača i srodnih obrazovnih profila iz mašinsko tehničke struke. Ovaj kulturološki primerak lako se nalazi u seoskim lokalcima, naslonjen na harmoniku autobusa duplaka koji prevozi gomilu srednjoškolske dečurlije. Ovakva ličnost se razvija kroz celokupno trogodišnje školovanje gde u maturantskoj godini stiče punu afirmaciju, kad postaje ljubimac okupljenih prvačića i pajtosa sa kojima je bežao sa časova srpskog. U autobus samouvereno ulazi prvi, iako može da bira gde će da posadi dupe, on zauzima prostor na sredini busa i raširenim nogama obeležava svoju teritoriju, dok svojim ižvrljanim rancem okačenim o jedno rame, struže o masnu i prljavu harmoniku predratnog duplaka. Mesečnu kartu drži u zadnjem džepu, bez ustezanja šacuje klinke iz trećeg tri, a oko njega se skupljaju njegovi puleni koji se klanjaju svom idolu za svaki izgovoreni fazon. Lik se veoma lako izdvaja kao duhovni vođa određene grupacije svojom harizmom i istančanim smislom za humor. Iako je prvorazredni mangup i ne voli školu, štrajkovi prosvetara i izostanci mu teško padaju, jer ga odvajaju od prirodnog staništa i radnog mesta. Brzo postaje pretplaćen na stajaće mesto u rotirajućem delu autoprevoznog sredstva dok s kondukterima zbija kafanske šale. Sa šoferima se uortačio još u drugom srednje dok je obavljao rutinsku praksu u ložionici Fabrike vagona i u bratskom su odnosu, baš kao da pre srednje škole ima višegodišnje iskustvo u čuvanju ovaca sa zarozanim i nadrkanim likom za volanom čudesne portabl klackalice.

6.15 izjutra, smrdljivi duplak, pospani đaci naslonjeni uz šipke, lokacija Zaklopača...šofer očajnički poziva putnike da krenu napred...

Harizmatični vođa: Hehehe, 'ajmo pođimo napred, pooooođimo napred!
Neko iz mase: A Žile brate, kako možeš ovako sabajle, odakle ti bre volja da zajebavaš ovaj narod, jesi blesav...
Harizmatični vođa (podiže se na prste, traži pogledom): E Šone, 'oćeš da sedneš? Aj ovamo, dig'o se jedan!
Masa: Ahahahaha, a brate kakav si kralj! Dig'o se jedan!
Harizmatični vođa: Ajmo napred, svi napred! Evribadi! Evribadi na livadi, čas ga turi, čas ga vadi!
Egzaltirana masa i đaci prvaci: Ahaha koji si lik, čas ga turi, čas ga vadi! Kraljuuuu!
Harizmatični vođa (dobija inspiraciju): Majstore, daj neku muziku, je l' 'vataš bre ti radio Dženariku?
Masa: To care, sad mu ga daj!
Harizmatični vođa: E majstore, serem ti se na radio, moramo mi da pevamo (okreće glavu ka kondukteru i pospanim putnicima na začelju autobusa): Samo za društvo iz ćoška: Iiiii sve što guske pokakiše, nek jesenje speru kiše, otkad si me ostavila, ni apetit nemam višeeee....
Masa: Ahahaha, to Žile legendo, guske pokakiše...hahaha! Žile mi te volimo, Žile mi te volimo!

   

Pena na pivu

Finalizacija, trijumfalni svršetak, tačka na slovu I, frazeološki ekvivalent Šlagu na torti.

- Joj brate, ako položimo ovo sranje danas, Žile mi vratio 2 hiljade duga, idemo sutra negde da se olešimo, još ako dođe Bolonja u singlu večeras...auuuu...
- Uh, pa ta Bolonja bi nam legla ko pena na pivo!

   

Februarski paradajz

Nešto veoma sumnjivo u najavi. Varljivo, skoro nepostojeće, a opet vidljivo i jasno kao dan. Onda kada vas izjeda i nagriza crv sumnje, baš kao što vi grizete onaj topli sendvič u koji vam je ljubazna raspaljivačica sojinog roštilja, usred februara, od priloga ubacila i ovu rajsku biljku. Sumnjiv još na prvi ugriz, kada poprimi čvrstinu gumenog pirotskog opanka. Kada znate da to nije onaj avgustovski, a ipak je tu i osmehuje vam se kad god razdvojite lepinju.

- E brate, jesi video onog frajera što svira frulu, dvojnice, saksofon, klarinet, trubu, trombon i hornu i to samo nozdrvama?

- Ma daaaaj, ne verujem...

- Aj ne seri, bilo na televiziji!

- Ma gledao sam...to je neka fora garant, šta radi sa šlajmaricom? Meni bre sve to sumnjivo ko paradajz u februaru.

   

Lomljenje grana na trešnji

Obavezna kolateralna šteta prilikom izvođenja operacije: Mažnjavanje komšijinih trešanja. Žvakanje ovih koštunjavih plodova, pored napadnog trpanja u kese, džepove i majice, obično ne prolazi bez kidanja grana. Izgled trešnjinog drveta nakon odrađenog posla odaje utisak da je trešnju upravo opustošila četa Mongola i Huna na čelu sa Atilom lično, a ne grupica balavih klinaca, koja ne zna nos da obriše ali zato zna da se poput najspretnijih šimpanzi uspentra na najvišu trešnjinu tačku, potkrepljujući tako svojim polucivilizovanim ponašanjem Darvinovu teoriju. Ritual nasilničkog lomljenja grana je, iako logički neobjašnjiv, gotovo neizbežan, bez obzira da li je komšija neobavešten o agresiji nezasitih balavaca na njegovu voćku ili ih pak najljubaznije zamoli da to ne rade. Potpuno svejedno, oni će grane izlomiti.

- E, čiča, mi došli malo na tvoju trešnju, 'ajde pusti nas malo 'leba ti da oberemo, ti ionako imaš 80 godina, sutra ćeš da rikneš...koji će ti kurac trešnja, ovako neobrana da propadne...
- Ako, blago dedi, berite vi...samo...
- To bre čiča! Nabraćemo ti mi jednu kesu, da se zanimaš posle...
- Samo nemojte grane da lomite...
- Ne brini deda! Drugari, 'ajde ovamo, reko čiča da može! Penji se!!! Trš, trš, trš, tras...ajde Žile, otkini bre tu granu celu, da se ne zajebavamo ceo dan, šta je gledaš?

   

Paradoks subotnje večeri

Izlazak čijih se detalja slabije sećamo, duže se pamti.

   

"Pravljeno" i "kupovno"

Uobičajena podela prehrambenih namirnica, na one koje kupujete po prodavnicama i one koje vam keva sama napravi, kako bi se uštedelo u vreme globalnih i lokalnih recesija, skakanja potrošačkih korpi ili želje za eksperimentisanjem mikserom i jajima. Tako se naše drage mame reše da batale kupovinu "kupovnih" namirnica i preuzmu debitantsku ulogu "uradi sam" domaćica. Ovakvi proizvodi su najčešće neuspeli pokušaji pa tako što veće razlike između pravljenog od kupovnog, stvaraju kod one izbirljive dečurlije još veće predrasude da je sve "kupovno" bolje.

Keva: Evo sine, probaj ove krem bananice, majka ih pravila, da vidiš što su narasle...
Sin: Daj kevo, šta je ovo na kockice, pa znaš bre da ne volim ove pravljene krem bananice, čak i nemaju oblik banane...i neću da jedem onaj majonez što si pravila, ne sviđa mi se, žućkast je i nije gust...
Keva: Ali sine, jeftinije je, nema se para, evo imam džak brašna, taman ćemo sutra da mesimo hleb, zašto da ga kupujemo...
Ćale: Ma pusti budalu, nemoj da jede bre ako neće ...neće gospodin "pravljeno"....pa čekaj, a oni ih ne prave tamo? Ma jok, rastu im krem banane na drvetu...e moj ti, pa zdravije ti ovo što majka napravi nego kad kupiš... nemate vi pojma šta valja, nama, bre, namažu na vruć 'leba mas' i alevu i samo cepamo...i nema "kupovni" 'lebac više, od sutra se mesi!

   

Plata u Srbiji

Najefikasniji lek protiv gojaznosti.

   

Blow job

Jedini siguran posao za sve nezaposlene u Srbiji.

   

Tetraedar

Geometrijsko telo koje se sastoji od 4 jednakostranična trougla, rečeno jezikom matematike. Čudesna figura piramidalnog oblika koja je matematičkim laicima poznata kao asocijacija na simpatičnu ambalažu jogurta.

Profesor: Naći površinu i zapreminu pravilnog tetraedra...
Lik 1: Ej brate, tetra šta? Kako se bre crta to?
Lik 2: Jogurt! Jogurt!
Lik 1: Aaaaaa, pa što mi ne kažeš odma'...

   

Studentski post

Period finansijske apstinencije koji nastaje usled nekontrolisanog ili spoljnim faktorom uzrokovanog trošenja novca po dolasku od kuće, nakon čega se veći deo boravka na studijama svodi na suzdržavanje od svih studentskih zadovoljstava zarad surovog preživljavanja. Lizanje šerpe, glodanje koske i shvatanje bogatstva metalnog apoena.

- E brate, sad dođoh od kuće, keva spremila sarmu, jeo sam ko stoka...mada, mogli bi kasnije na punjenu do grada?
- Pa ajde...e, a jel znaš da mora da se overi i prijavi semestar, upis godine, ŠV obrasci, potvrde, formulari, hemijska olovka, depozit, kapara, osiguranje, porez...1200 kinti...
- Ma ko ih jebe, neću sad da im platim...
- Rekli da mora do srede...
- A u pičku materinu, pa odakle?
- I meni ako možeš da vratiš onih 500 od prošle nedelje, nemam ni ja...
- Ih sunce ti, pa ostajem na 200 kinti do petka?!
- Jebiga, posti...
- A žurka u sredu!?
- Trpi brate...

   

Pečat mesne zajednice

Najviši stepen veličine bradavica kod prsatih devojaka, koje u prečniku odgovaraju ovom mastiljavom otisku na papiru.

- Au čoveče, pogledaj ovu, kakva je!
- Ih kolike sisetine, pa ova ima samo bradavice ko pečat mesne zajednice!
- Ma daj! Otkud znaš?
- Ma garant...

   

Dnevnik u budućnosti

Autobiografski pečat koji je nalazio svoja mesta u sveščicama i rokovnicima i koji je podsticao želju za pisanjem, otkrivao talente i predstavljao skriveni kutak emotivnog pubertetlije. Disciplina koja gubi svoje poklonike i koja će u budućnosti gotovo nestati ili zadržati par zaljubljenika koji će beležiti neke nove događaje, a pisaće je oni u kojima je ostalo bar trunke pismenosti.

Dragi dnevniče:

Evo ne napisah ništa već sedam dana, bila mi je tastatura na remontu, srećom pa je danas stigla...Pa prvi dan u školi je bio...kao i svaki drugi prvi dan. Naša gimnazija je tek na 35. spratu, jer su do 30. sprata kineski tržni centri, na 31. je laboratorija za nuklearnu fiziku, kabinet za fizičku hemiju, odsek za vanzemaljska istraživanja i kloniranje ovaca i krokodila. Srećom pa radi lift. Veliki je problem dolaziti u školu u septembru i to u skafanderu. Zdravstvena organizacija je izričito naredila to zbog one havarije u nuklearci u Bugarskoj. Gimnazija ko gimnazija, odeljenje ko odeljenje. Ima nas čak sedamnaest, a od toga su petorica Kineza. Imamo osam devojčica koje su mahom anoreksične i pohađaju školu za manekenstvo. E, da, na putu do škole naleteo sam na grupicu ljudi koji su nosili nekakve transparente Ko je ubio Slavka Ćuruviju, gomila omladine, mahom pijane ko guzice. Meni je delovalo kao da se snima neki dobar film, pa sam vikao sa njima, ko zna možda se pojavim kao statista. Na dedino zgražavanje, Kinezi su konačno brendirali svoj proizvod Šangaj Votku, posle godina natezanja sa Rusima. Ćale je konačno ubedio kevu da počnemo da pijemo pivo, jer je voda opet imala visok nivo žive i olova. Danas su nam opet dolazili oni Rusi, kustosi iz Ermitaža iz Sankt Petersburga i tražili dedinu Ladu Samaru kao muzejski eksponat. Deda je do te mere tvrdoglav, još jedva na noge ustaje, a kamoli da vozi Ladu. Rusi su nam ovoga puta ponudili 125 milijardi dinara i 50 ari na Marsu, ali deda ni da čuje. Povrh svih problema, ćaletu se pokvario onaj Tošibin robot za branje banana i pomorandži u voćnjaku, pa ga je odneo na remont. Mi smo zato morali ručno da oberemo ono što je ostalo banana, dok ne uhvati onaj oblak iz Bugarske i ne potruje i nas i banane.
Vesti i politika me stvarno slabo zanimaju, znam samo da je Moldavija konačno pristupila Ruskoj uniji, posle mnogo ubeđivanja i otimanja i od strane Rusa i od strane Evropske unije. Tako je Srbija ostala jedina nesvrstana zemlja na Starom kontinentu. Evo danas je i neki ministar svečano otvorio dva pogona za obradu i reciklažu ljudskog izmeta, tako da će posao dobiti puno mladih inženjera mahom prehrambenih tehnologa. Kinezi su dobili na tenderu prostor Nacionalnog parka Kopaonik za izgradnju fabrika tekstilne industrije (niko se nije ni bunio jer na Kopu već 20-k godina nije nikao bor, a i preti epidemija od najezde mutirnih pacova).
U kladionicu sam svratio tek onako, igraju se kvalifikcije za Evropsko prvenstvo u fudbalu. Odigrao sam keca na Kataloniju protiv Južne Osetije i Baskija – Vatikan od dva do tri. Što se sporta tiče, Četiri skakaonice biće održani na Andima, Himalajima, Kavkazu i Fudžijami, jer u Bavarskoj, Austriji i Nemačkoj, po rečima meteorologa, neće biti snega ni za jednog sneška a kamoli za ski skokove. Vimbldon je opet otkazan jer ponovo nije nikla trava, a glavni direktor turnira je podneo neopozivu ostavku.
Ako se nešto nesvakidašnje desi, svakako ću apdejtovati svoj dnevnik, ali stvarno mislim da nema potrebe da maltretiram tačskrin baš svakog dana. Ajd zdravo!
P.S.
E da, juče smo se ćale i ja odvalili od etil alkohola, komšija Žile je dobio blizance pa smo mu u tu čast cepali skafander. Hehehe..nismo rekli kevi.

17. Oktobar 2098.

   

Okrugla lopta

Potpuni matematički paradoks. Sukob dvodimeznionalnog i trodimenzionalnog. Nepostojeći i u mašti nezamisliv objekat.

Novinar: Pored mikrofona imamo Žiku Perića i Miku Lazića! Žiko, recite našim gledaocima šta očekujete od sutrašnjeg meča?
Žika Perić: Pa ovaj, ne bih da prognoziram, 90 minuta je pred nama, biće teško, lopta je okrugla, znate...
Novinar: Sjajno, izvrsno...
Mika Lazić (upada u razgovor): Izvinjavam se, samo da ispravim svog saigrača, on je verovatno hteo da kaže da je lopta sfernog oblika i da je izvesno da se ona kao takva kotrlja po unapred nepoznatoj putanji?
Žika Perić (udara se u čelo): Naravno! Ja se zaista izvinjavam gledaocima na lapsusu, jer nisam napravio razliku između geometrijskog tela u trodimenzionalnom prostoru i...
Mika Lazić (uzbuđeno): I kruga, koji je ništa drugo do geometrijsko mesto tačaka podjednako udaljenih od jedne tačke koja se naziva...
Žika Perić (ponovo upada): Centar kruga! Hvala kolega na digresiji! To je isto kao da sam rekao da je krug loptast!? Hehehe...
Mika Lazić (hvata se za stomak): Hahahahaha...lud si skrooozz! Hahahhahaa...
Novinar (zbunjeno): Žile, gasi kameru, prekidamo uključenje, vidiš da ovi nisu normalni, bežimo odavde!

   

Sa one strane duge

Civilizovan način da metaforom iskažete svoju pripadnost strejt populaciji.

   

Rukopis

Znak identifikacije svakog čoveka koji je bar jednom u životu držao olovku u ruci. Lični pečat svakog od nas, baš kao otisak prsta. Sposobnost koja će kod homosapijensa iščeznuti u skorijoj budućnosti.

2123. godina, OŠ Velimir Bata Živojinović:
Učiteljica: Dobro deco, uključite vaše tačskrinove, pišite prvi zadatak: mama, tata, bata, seka, baka i deka imaju zajedno 280 godina, ako baka ima duplo više od tate, seka ima duplo manje od tate, a mama i tata imaju zajedno 6 godina manje od deke...
Pera: Mama, deka? Koliko? 380?
Učiteljica: Pa šta sad nisi stigao? Trebalo je lepo da te ostavim u prvom razredu da savladaš slepo kucanje...da vidim...jaooj kakav ti je grozan rukopis, pa kakav ti je ovo font, pa jesam li rekla da ne boldiraš? Pa ne vredi tebi pričati...jaooo, pa nije zeka nego seka!
Pera: Ali spor mi je lap top...
Učiteljica: Ma jeste, kako da nije...kako je Mirko zapisao sve? Uhhhh...ništa, sedi tu i slušaj bar. Neka ti prebaci Mirko blututom kad se završi čas...

   

Motiv preljube u latino-američkim sapunicama

Odraz morala celokupnog meksičkog stanovništva. Najstrašniji greh koji može počiniti glavni junak svojoj voljenoj osobi stupanjem u seksualni odnos sa drugom, najčešće nevoljenom osobom. Greh toliko jak da u sekundi neizmernu ljubav pretvara u bezgraničnu mržnju. Kršenje Božjih zapovesti ovakvim prestupom stoji rame uz rame sa ubistvom ili krađom i izaziva gnušanje svakog poštenog meksičkog vernika. Zato je, u 150 epizoda, sasvim normalno videti više ubistava nego preljuba, pa je samim tim griža savesti koja izjeda grešnika veća i jača nego kod ubice.

Rodrigo: Ljubavi, ovaj ja...moram da ti priznam nešto...
Lukresija: Reci ljubavi!
Rodrigo: Ljubavi, ja...ja sam spavao sa Dolores...
Lukresija (u sebi: Bili su goli, kresnuli su se i ljubili u usta!): Ne, ne, neeee...proklet da si Rodrigo Fuentesu, mrzim te!
Rodrigo: Oprosti mi...ljubavi
Lukresija (u očaju): Prokletniče, nestani iz mog života, ne želim da čujem za tebe! Goreo u paklu dabogda!

#488
+6659
61
definicija