Prijava
   

Kontakt

Uzrok no.1 nefunkcionisanja nekog električnog uredjaja.

- Šta me više smara ovaj far majku mu kupio sam nov pre neki dan???!!
- Ma kontakt te zeza!

- Čoveče hoćeš li mi popraviti bojler više smrdimo svi u kući kao talibani!!!
- Ma završena stvar samo kontakt da se sredi i ima da radi kao nov!

- Dragi em ti više nećeš samnom em mi nešto vibrator ne radi!
- Draga kontakt je sredićemo sutra a sad me pusti da spavam ustajem u 6h!

- Šofer otvori srednja je*o te konj!
- Je*o tebe konj, neće da se otvore kontakt za*ebava!

   

Mira Adanja Polak

Niskobudžetni Tomb Raider projekat RTS-a koji je naravno neuspeo. Kada bi se u sklopu emisije emitovali i inserti iz najodvratnijeg ostvarenja RTS-a ikad, emisije VREME JE ZA BEBE, znali bi da će 21,12,2012 sigurno biti armagedon i da je Mira Adanja Polak pored gospođe Kiš sa pinka, Ruške Jakić i Jelene Baćić Alimpić, četvrti jahač apokalipse

   

Splinter Cell Akcija

U ovoj situaciji se ne radi o famoznom black ops. operativcu Sam Fisher'u već o čoveku koji skoro godinu dana laže ženu da je ostavio cigarete pritom koristeći se svim Fisherovim spec.black kurac-palac ops. taktikama da ne bude otkriven i uhvaćen na mestu zločina.Podeliću znanje stečeno iskustvom sa vama.
Faza jedan operacije Davidoff Light:
Prvo i prvo najbitnija je procena stanja psihofizičkog umora i nedostatka stamine žene koja izlazi iz kupatila i kreće se prema spavaćoj sobi, morate se truditi da budete potpuno opušteni, sedite gledajte tv ne obraćajte pažnju na umornu ženu koja ide da odmara, ali periferni vid pojačajte do maksimuma makar se na tv-u skidala voditeljka dnevnika i pratite pokrete svoje žene disanje položaj tela. Ona leže u krevet mrtva umorna. Faza jedan uspešno obavljena prelazak u fazu dva.
Faza dva: Ako istog trenutka kad ona legne pohrlite i vi u postelju i ona to shvati kao mogućnost da se odigra polno opštenje misija je propala i ništa od operacije Davidoff Light , nastavite da gledate tv još desetak minuta ali utišajte tv i osluškujte svaki pokret i zvuk koji napravi u spavaćoj sobi. Ubijte joj svaku nadu da će biti akcije u krevetu. Kada se komešanje smiri, na dobrom ste putu i prelazite oprezno u fazu tri.
Faza tri: Pogasite sva svetla u stanu. Da biste to izveli potrebna je usavršena tehnika stealth hodanja po svim površinama u stanu. Ako je ovaj deo izveden perfektno i bez promena u vidu detekcije od strane žene prelazimo u fazu četiri.
Faza četiri: Najbitniji deo misije. Morate doći do svog oružja, u mom slučaju to je do perfekcije doveden nikotinski štapić savijan pažljivo i od strane profesionalaca a ujedno i ljubitelja istog, napravljen tako da kad povučete dim ispuni vaša pluća i vine vas u nebesa mmmm neću više sebi da sladim.Dakle doći do cigareta, upaljača (cricket preporučljiv pali iz prve i nije glasan), boce pearl drops listerina odnosno bilo koje tečnosti za ispiranje usta, jednog limuna (za uklanjanje dokaza sa prstiju). Kad ste sve to organizovali birate mesto na kome ćete biti najefikasniji. Terasa, kupatilo ( ali morate voditi računa da ima prozor!!!). U mom slučaju je terasa najpogodnija. Usput vodite računa da ste potpuno stealth nevidiljivi i nečujni i o tome šta se zbiva u sobi gde spava žena.
Faza pet: Imate sve, savršene uslove za misiju savršeno mesto savršeno oružje, šta čekate???!! Faza pet je i najlepši deo misije
Faza šest: Uklanjanje dokaza i infiltracija i krevet. Vešto baciti pikavac uzeti limun iseći ga istrljati prste nakon toga ide faza ispiranja usne duplje listerinom, disati duboko nakon toga da se rezidualni zadah eliminiše. Polako se dovucite do kreveta pokušajte da se uvučete tiho postepeno i neprimetno. U trenutku kada se spustite na krevet sigrno ćete probuditi ženu i kada pita gde ste do sad recite da ste dogledali dnevnik ili šta već i pokušajte da izbegnete dalji kontakt okrenite se i spavajte. Ona nastavlja da spava dakle, misija uspela!

MISSION ACOMPLISHED
Nicotine reserves : up tp 100%
Health : restored to maximum level
Stealth : maximum
Enemies
detected/restrained:1
WELL DONE! YOU DOUCHEBAG !

Svaka sličnost sa istinitim dogadjajima i ličnostima je slučajna

   

Tajkunčina

Naziv koji se dodeljuje ortaku koji trenutno u džepu ima 500 RSD ili više

Q : Matori jel imaš nešto keša za pivčugu???
A : Imam brate 550 dinkića . . .
Q : Auuuu TAJKUNČINO!!!

   

Palmina Žirafa

Životinja koja će pored pragnjeta i čovekomedveđe svinje obitavati u Jagodinskom zoološkom vrtu

   

zuta linija u postama, bankama...

Način da se šalterušama "izadje na crtu" gde mi redovne platiše obično izvlačimo deblji kraj :)

Šalteruša
--------------- žuta crta
Redovni platiša

   

Medicinski fenomeni

Sabiti na slavi oko 3 litre rakije i na alkotest-u naduvati sve nule.Ili pak probiti svaku normalu i iz promila preci na procente dok melodika za alkotest ne eksplodira u rukama organa vlasti.To se zove medicinski fenomen :)

%

   

Nije sve u parama

Nije sve u parama...ima nešto i u menicama, polugama, antikvitetima...

   

Korupcija u zdravstvu

Dokaz da u Srbiji nisu samo sposobni da kradu doktori iz oblasti ekonomije, prava, političkih nauka, odnosno oni zbog kojih negodujete kad hleb poskupi, struja duplo skoči, plata mala, grejanje ne radi, "žena ne daje" zbog kašnjenja plate (pseudodoktori)... Naučili su vremenom da kradu i oni što vam poslušaju pluća, pogledaju grlo, prepisu antibiotike iako vam nisu potrebni, daju detetu opravdanje za izostanke sa fizičkog, prepišu ricinusovo ulje kad imate kijavicu, napišu da vam ništa ne fali kad zatražite potvrdu za bolovanje, operišu hemoroide umesto slepog creva, urade rektoskopiju umesto pregleda prostate(legitimni doktori)...
Ovu pojavu možemo opisati kao epidemično i pandemično kontagiozno oboljenje izazvano virusom Korupcije, koje zahvata sve jedinke koje imaju i malo bitniju poziciju u državnoj upravi, a u poslednje vreme sve češće i češće zavata one sa prefiksom Dr. Čast nezaraženim izuzetcima koje molimo da se jave stručnjacima radi naučnih ispitivanja u cilju pronalaženja vakcine na navedeni virus.

Dg. Krajnje Vreme Došlo ( tempus zeyebanicus magnus )
Rp. Govnjiva Motka 3x dvnevno 365 dana / kontrola na godinu dana/ obuhvaćeni i pseudo i legitimni doktori
Prognoza: U slučaju ponovnih manifestacija nakon datog perioda lečenja ponoviti terapiju uz dupliranje doze.

   

Gomboce

...ili knedle sa šljivama

Potrebno, za četiri osobe:
* 1kg belog krompira
* 4 kašike pšeničnog griza
* 8 kašika brašna
* 1 jaje
* 20 šljiva srednje veličine, ni tvrdih ni prezrelih (ni kajsije nisu loše)
* šećer i par kesica vanil šećera
* prezla.

Nikad ne valjaju ukoliko ih, po pravilu, sprema tašta. Žena ih iz straha sprema po svekrvinom receptu koji ostaje u najužem krugu porodice. Jednostavno se spremaju, iako žene tupe da im treba cela večnost za jednu porciju. Serviraju se kao dezert. :) mmmmm!

   

Gas gas

Nešto što mali milion puta dreknem visokim neartikulisanim krikom u trenutku doživljavanja nervnog sloma udarajući snažno rukama po sireni auta dok venem u jutarnjoj gužvi pokušavajući da dodjem do posla na vreme.GAS,GAS!!!

GAS GAS!!!Pi*ka vam materina nesposobna! Ko ti dade volan! Šta me gledas koji ku*ac??!! GAS GAS!!! Vozi to govno, kasnim na posao! GAS, GAS!!! Prestroj se više, ruke ti se osušile, motaj!!!Vozite direktori, niste na piknik pošli u pola sedam ujutru valjda!

   

Stiskavac

Stiskavac se može opisati kao neizbežna pojava prilikom vožnje autobusima Gradskog Saobraćajnog Preduzeća Beograd od nekih 6:30h ujutru do nekih 10-10:30h u prepodnevnom špicu i od nekih 16h do 19-19:30h što mu dodje neko popodnevno-večernje stiskavac vreme. Uz stiskavac obavezno idu i saterivanje uz zid (vrata autobusa), erotska masaža na najrazličitijim delovima tela i gde treba i gde ne treba, duvanje u uvo, smrad belog luka itd.......

   

teretana

1. Kad ženi dodje najbolja drugarica na kafu - teretana (psihofizička)
2. Kad se navlači kupus, krompir i ostali bakaluk za zimnicu - teretana (body sculpting + weight lifting)
3. Kad dobijem informaciju šta mi je od dokumenata potrebno za novi pasoš - teretana + trčanje po gradu (kardio trening)
4. Vožnja GSP-ovim autobusom - teretana (zgibovi na svim vrstama šipki)
5. Zabadanje u kafanu i pijenje pivčuge sa drugarima - teretana (podizanje krigle u vidu bučica, biceps trening).
6. Ležanje ispod vernog Juga 45 na parkingu ispred zgrade - teretana (parter, istezanje i trbušnjaci a može lako da se pretvori i u benč varijantu ukoliko jugo krene da pada sa dizalice direkt na vas)
7. Ustajanje u 6h svaki jebani dan kajgana - teretana, obavezna zdrava ishrana
8. Guranje Juga niz ulicu - teretana (još kardio treninga)
9. Posao - teretana (skup svih pre odradjenih vežbi)
10. Život - teretana (najbolje do sada se pokazala životna teretana)

   

Brabonjak

Kozje govno za koje su seljaci iz malo zaturenijih krajeva, sudeći po veličini i obliku, mislili do skoro da je suvo groždje... Ali istina je surova...

-A jel Milisave da te pitaaam?
-Kaži Radoje?!
-A jel tvoja koza daje isto suvog groždja kol'ko mojaaa A?!
(hehehe nasmeja se prigušeno Milisav znajući za kvaku)
-Daje, daje!!! Samo ti to jedi dobro je za zube!

   

Skinuti s kurca

Praznični raspored dnevnih dobrih dela na datu temu "Skinuti s kurca" :
1. Reći ženi da je voliš
2. Kupiti deci poklone za novu godinu
3. Otići na posao
4. Plaćati račune
5. Podneti šefu mesečni raport
6. Pozvati rodbinu na ručak
7. Ponovo reći ženi da je voliš
8. Reći tašti da fenomenalno kuva
9. Prošetati psa
10. Leći spavati

   

Kako izmaltretirati Deda Mraza

Nekoliko načina kako u Srbiji namučiti DEDA MRAZA :

1. Sjebati mu znanje sa putarinom, PDV, parking zonama i ostalim pikanterijama poreske uprave...
2. Maltretirati ga na carini i u slučaju da ima nešto da deklariše od robe i ukoliko nema ništa da deklariše
3. Razglasiti da je seksualno zlostavljao decu prilikom dodele paketića u nekom od zabačenijih sela...
4. Napiti ga kao stoku, nakon toga ga strpati u autobus 511, neka vidi malo Sremčicu...
5. Prepisati mu ricinusovo ulje ukoliko je prehladjen, i dati mu paket Turbo Šlank Božen tableta
6. Dati mu Srpsko državljanstvo a uz to i pasoš, neka i on malo vidi kako je to čekati ispred svake postojeće ambasade radi dobijanja vize a malo zemalja ima da obidje za praznike
7. Na listi želja napisati da sve prljave poslove radi umesto vas narednih godinu dana, uključujući i onaj da plati struju i telefon u pošti prvog dana dodele penzija
8. Poslati ga na južnu tribinu za vreme derbija
9. Odvesti ga na plavi most kod najtriperljivije kurve i dati mu bajat Romedov kondom, i naravno pozvati policiju...
10. Poželeti mu da ponovo svrati!

:)

   

musli

Makrobiotska povraćotina koja po nekim propisima sadrži sve minerale potrebne da organizam normalno funkcioniše.Sprema se kao kaša, vrlo je otužnog ukusa i može da valja samo ukoliko se prospe u WC šolju i zameni nekim normalnim obrokom.Ljudi koji to vole da jedu uglavnom lažu jer većina jede zbog proterivanja dugodnevnog zatvora ili zato što čitaju hipohondarske časopise tipa "Lepota i zdravlje" etc.

Meni lično najodvratniji sastojak u muslima je suvo groždje :PPpPppPPPPpPPpegla

   

idi u kurac

Budite se, jedva otvarate oči koliko ste mamurni, postajete svesni da vam soba u kojoj ste nije poznata što dalje implicira da niste kod svoje kuće,pogled na sat govori da je vreme za odlazak na posao odavno prošlo, uzimate mobilni telefon i vidite gomilu propuštenih poziva, pored vas leži ledjima okrenuta korpulentnija starija dama, ustajete pažljivo,nalazite stvari koje izgledaju prilično loše i pritom ste na košulji prepoznali jučerašnji jelovnik,nečujno se izvlačite iz stana, zastajete u hodniku i izgovorite ono magično : " Idi u kurac!!!"

   

Toi Toi

Takozvani "Poljski klozet u Srbiji za 21 vek". Usavršenija, modernizovana varijanta livadske kenjare koja je samo vizuelno unapredjena dok smrad minulih radova i sam princip vršenja nužde ostaje isti kao i pre mnogo godina.

   

Gledanje u šolju

Nesto sto se cesto desava nakon ispijanja kolosalnih kolicina alkohola na studentskim zurkama, slavama, rodjendanima... zeznut momenat je ukoliko se pri gledanju u solju na taj nacin ubode zelja :)

?
+2417
68
definicija