Prijava
   

Neurokrem

Pečena moždana masa pragnjeta, koja se jede onda kada bude oglodano i skinuto i poslednje mišićno vlakno sa kostiju pečenog živinčeta. Onaj slatki, neponovljivi, kremasti, božanstveno masni ukus koji se dobije kada se lobanja oglođe i potom otvori, a siva i bela masa se namažu na hleb, pospu alevom ili vegetom i u slast pojedu.....

   

I crkveno i mrtveno

Titula koje nosi najbolje odelo koje imamo u ormaru... Obično je to jedino svečano i iole ozbiljno odelo koje se navlači za specijalne prilike, odnosno, za one događaje gde farmerke ne prolaze, tipa: krštenja, mature, viđene proslave, svadbe i sa'rane (nažalost tvoje)...

Deda pošao negde, a obukao košulju, kravatu, neki džemperčić bez rukava (mislim da se to zove blejzer), crne pantalone i lakovane cipele - upicanio se... Vide ga baba:
-De si bre pošao takav? Skidaj to!
-Na pijac. Što bre?
-'Si lud! Oćeš da tamo isprljaš to! To ti je bre i crkveno i mrtveno, ako ga upropastiš u čemu da te saranim?...

   

Osećati se leskovački

Mirisati na dim i roštilj.

   

Turoperator

Estetski hirurg kome su specijalnost zatezanja zadnjica.

   
   

Ponašajte se kao u svojoj kući

Gest domaćina upućen onim gostima za koje je sasvim siguran da bi ostatak dana mogao savršeno dobro da provede bez njih. Za sve one goste koji bezrazložno i bespotrebno navraćaju(ne nose ništa od poklona ili dođu da traže pare na zajam) prekidajući popodnevnu kulijanu...
Pravi smisao dobija kada se na nju nadoveže i nastavak (koji se najčešće prećuti) a koji glasi:

''Ponašajte se kao u svojoj kući, JER JA NAJVIŠE VOLIM KAD SU MOJI GOSTI KOD SVOJE KUĆE!

   

Muda da kolena

Must have za svaki poduhvat koji se čini nemogućim za jednog ili običnog čoveka. Posedovanje istih garantuje svom nosiocu ekstremne sposobnosti i snagu. Karakterno, posedovalac biva nadrkaniji od ''Transportera 2'', otprilike kao bilder na tromesečnoj progresivnoj terapiji steroidima kineskog porekla (zabranjenih i za laboratorijske svrhe)...
Takođe može da označava neizvršenje nečega nakon uloženog maksimalnog napora od naše strane, kao i nesposobnost subjekta konkretno za tu operaciju...

Luća:'' Šta ti treba kad dižeš benč-pres sa 130 kila opterećenja?''
Minić:''Muda do kolena ti trebaju sinko...''
Luća:''Mislim, neki pojas, opasač, za kilu?''
Minić:''MUDA DO KOLENA!''

unuk:''Deda, a kako ste vi golobradi šiljokurani mogli u ratu tamo u Sremu da pobijete sve te ukopane ustaše i Nemce?
Deda:''Eeee, šinko, mi šmo imali šamo po pušku, i još nešto što nište imali ni vi šad ni oni tad....''
Unuk:''Artiljeriju!?! Avione!?! ŠTA, ŠTA?!?''
Deda:''MUDA DO KOLENA, šinko! Ukopaš še dobro i ne pučaš dok im ne vidiš beonjače!''

Prof.:''Miniću, kako si smeo, majku mu, da napišeš na tabli: ''Jebi se, ministre'' kada si znao da će ministar, tokom obilaska škole da svrati baš u našu učionicu!!!''
Luća(upada):''Da pokaže kako ima muda do kolena, profesorka!!!''

Poljoprivrednik:''Jebem ti sušu u pičku, jebem ti godinu, jebem ti državu! S' koji ću bubreg sad da platim seme i naftu, kad ovo govno tri meseca neće da padne! Pre će vlažna gola Ceca da padne s' neba i da mi traži da je majmunski pojebem u ovako kaljav, masan, znojav i neobrijan, nego kiša!
Neeema da izvučem dinar ove godine, pa i da su mi muda do kolena!''

Minić:''Paj' sad kad napišem defku i ona bude u odabranim!''
Luća:''Sine, ne možeš ti da ubodeš odabranu, pa ni da su ti muda do kolena!''

   

Vojničke pantalone

Posle neprikosnovenih farmerki iz Novog Pazara, na drugom su mestu večne liste popularnosti ''radnih i paradnih'' odevnih predmeta u Srbiji. Uglavnom su služile i koristile se u Vojsci Jugoslavije(ne JNA nego VJ, 1992-2003), odakle i najviše primeraka potiče. Do pre 20-tak godina retke, preplavile su buvljake sa prestankom ratova, ''modernizacijom'' i ''reorganizacijom''(čitaj-smanjenjem) vojske, kada su otvoreni magacini, te su velike količine prodavane budzašto.
Ali ne bi bile uzalud tako omiljene kod korisnika svih uzrasta i zanimanja da nije njihovih neverovatnih osobina. Budući da im je prvobitna namena bila vojna, ne mogu nikako da budu deo neke umerene svečane kombinacije. Zato 'ladno mogu da se koriste u apsolutno svim ostalim situacijama. Najbolje to znaju majstori, lovci, građevinci, drvoseče, putari, poljoprivrednici, metalostrugari, zavarivači, glodači, moleri, lakireri, automehaničari, fizički radnici - služi i dalje svojoj svrsi kao uniforma, ali ovog puta radnih ljudi umesto vojnika. Njene zasluge su: čvrstoća njenog cordura platna, kao i šavova, koji je čine skoro nepoderivom; širina (radile su se u samo nekoliko univerzalnih veličina), koja omogućava slobodu pokreta, luft i fino provetravanje tokom nošenja; jaki džepovi od kevlara ispod pojasa i široki vrećasti na nogavicama, u koje može da stane i po pet kila eksera i alata bez bojazni od ispadanja i cepanja, i sposobnost zadržavanja jarčevine unutar njih nastale višednevnim nekupanjem . Takođe, tu su i sitniji detalji: široke gajke, za prihvat najrazličitijih opasača, poseban kroj na dupetu koji vam omogućuje da sednete bilo gde, bez bojazni da će te ih rasparati, itd. Primer genijalne vojne jednostavnosti i pravi izbor za sve one koji žele pouzdano odelo koje će ih godinama služiti u njihovoj misiji krvavog zarađivanja dinara zarad preživljavanja u tranzicionom društvu...

I oni koji spadaju u kategoriju izdržavanih lica imaju neverovatan afinitet prema njima. Golobradi ''rokeri, pankeri, metalci'' kao i već omatoreli pajdomani ''buntovnici protiv mejnstrima'' ne izlaze iz njih, jer realno, jedino one idu jednako dobro i uz martinke i uz starke.(Čast svima, nisam nijedan od pomenutih, ne smatram da je sve u tome, itd.). I ne samo oni: i mlade napaljotine na ''otadžbinu, herojstvo, hrabrost'', stanovnici ''Velike Srbije'', ''mali budući koljači'' šiptara, hrvata, balija, LDP-ovaca (i svih ostalih osim pravih Srba) obleću vojne otpade i buvljake u potrazi za nečim što je nekad možda negde videlo rata, sa ogromnim zadovoljnim osmehom vuku otud kese sa po nekoliko pari oštećenih maskirnih gaća, pošto, razume se, do pravog oružja nije tako lako doći...
Vrlo često kompletirane sa raznobojnom polovnom maskirnom jaknom ili prslukom, uvučene u gumene čizme, predstavljaju osnovnu ''radnu'' odeću onih lovaca koji za svoj hobi izdvajau manje od 100 evra godišnje.

Kupuju ih i ostali koji se ili lože na vojsku a žale što nikako neće otići(Botinom zaslugom), ili oni što pazare neupotrebljavane primerke čisto radi mode. Najviše zbog praktičnosti. Od posebnog značaja. Realno, nema tih gaća koje mogu da izdrže što i one: sva ta veranja, hodanja, provlačenja kroz trnje, preskakanja žičane ograde. Ne prerašćuju se, i ne zastarevaju preko noći. Tako komotne leti i prilično tople zimi. Nepromočive za sneg i blato. Nijedni džepovi nisu tako prostrani za sve tvoje sitnice i zimi tako topli kao ovi koji su nekad negde davno grejali promrzle šake nekog tvog vršnjaka. Nijedno platno nije tako meko, a tako jako kao kordur. Pre maturskog odela, verovatno najozbiljniji komad odeće koji ćeš obući i u kome nećeš izgledati kao šiljokuran, mada, izgledaju smešno, dok ti neuvučene maskirne nogavice landaraju oko patika. Pantalone u kojima su verovatno desetak klasa takvih kao ti šiljokurana postajali ljudi, služeći svoj dug otadžbini. Pantalone u kojima je negde možda neko bio ranjen ili možda umro?
Nezamenjiva slika svakog od nas koji je odrastao 90-tih a momkovao i vojnikovao 2000-tih. Jedino ih, razume se, ne vole traumirani ratni veterani kao i ovi evropejski liberalni pederčići, ali njima, jebiga, smeta sve što se direktno ne tiče njihovog dupeta... Tako da:

Dugo nam trajale, i guzice nam grejale ti slavni relikti naše ne tako slavne nedavne vojničke prošlosti!

   

Pornić

Skoro svaka utakmica vaterpolo reprezentacije Srbije ili vaterpolo kluba ''Partizan''.

Luća - zadubljeno motri u TV, u pozi budućeg ćaleta, sa pivom u ruci i daljinskim na škembetu, pored ventilatora, u ovo julsko vrelo vreme ''nerada i svetkovina''.
Ulazi keva:''Šta radiš tu, šta gledaš to, što ne učiš malo?
Luća:''Ma evo neki pornić...''
Keva:''Iju, sram te bilo, kako te nije sramota, što ne juriš ovu malu Katinu, nego tu zevaš, jel to one dedine kasete, sram ga bilo sedih vlasi!''
(U toku utakmica Srbija - Kina, aproksimativno oko 10:0 za nas)
Luća:''Šta ti je bre, jebote, pa Udovičića gledam, kako kara ove kineze, mamu im jebem onu žutu impotentnu...''
Keva:''(Zbun) Kinezi!?! Udovičić!?!? Oooooohohoho, UDOVIČIĆ, VATERPOLISTI, (MLJAC!)
-Makni se malo, da i ja sednem... Samo malo da pogledam...''

   

Kao u Holanđanku

Depikicija nečeg što je obavljeno neverovatno lako, bez problema, sa vrlo malo napora i prepreka, skoro pa kao podmazano...
Opisano u kontekstu one neverovatne lakoće sa kojom stanovnice Nizozemske stupaju u polne odnose sa muškarcima svih nacionalnosti, rasa i političkih opredeljenja na kugli zemaljskoj. Aluzija na njihov legendarni apetit, odsustvo gadljivosti, umeće i iskustvo, kojem ni Mađarice ni Čehinje ne mogu prići. Jedini uslov je dobar palamar, bez obzira koje veličine, boje i pakovanja bio - ulazi glat kao burgija u čamovinu...

Minić:''Ne seri da ste ušli kod Sunčice na žurku!!! A oni majmuni na ulazu?''
Luća:''Šta ti je bre, pa ne gade se ni oni na naše pare... Po 10 evra svakom, i vidiš kako odmah: ''Dobro veče gospodine, izvolite molim vas...'' Ma ušli smo kao crnci u Holanđanku....

Luća:''Ja sam mislio da je ona ''Panda'' maleno govance kao i ''Jugo'', a nas šestorica i onaj debeli Minić stadosmo u nju ko iz pičke... Ma kakvi, kao dva komada u Holanđanku...

(Minić udara neki klin čekićem od kilo... Nailazi Luća)
-Šta ga kuckaš tim? Uzmi lepo macolu, onu iz kamenoloma, od 12 kila, pa ga odvali muški...
Minić:''Neka, neću. Mogu i ovim, nije problem...''
Luća:''Kurac moj nije... Ti ga sad bockaš kao Kinez Holanđanku... Ona i ne oseća to što se ti mučiš... Dajovam! Hrrrljaaak - pljuv!!! Idemo!!!''
(BAM, BAM, TRAS, ODVAL!!!)
Luća:''Eeee, tako se to radi. Odvalih ga ja, kao Bundes Wehr-ac Holanđanku...''

   

Sto joj kurca treba....

Vrcava izjava koja se dosta puta nehotično odvali iz usta roditelja koji svoju mezimicu najesen šalju na ''čkole'' u daleku prestonicu...
Drž' nađi stan(1 kirija + depozit + 2 cimerke-prosečno), drž' za stvari, drž' za putovanja, drž' za ovo, drž' za ono....
Poprilično toga da dete ne ostane neuskraćeno za nešto....

Vita:''A 'de ti je ono žensko dete, čujem da si ga poslao na studije, kako finansijski izlaziš na kraj?''
Mita:''Ma pusti, žensko je to, sto mu kurca treba tamo....''

   

Ni u dupe, ni u glavu

Aluzija na tvrdoglavog, zatucanog tipa kome se teško može bilo šta objasniti, niti ga možeš u nešto ubediti...
Obično ne kapira pitanje, a i odgovori na njega mu zavređuju batine. Sa nekompletnom osnovnom školom, predstavlja sagovornika za raspravu zajebanijeg i od čira na dupetu.
Ne postoji valjani pristup da mu se dopre do pameti. Odbija da bude prosvetljen, naučen, vaspitan... On je onaj mali čupavi iz čuvenog vica sa mladom učiteljicom u novom razredu. On je idealni profil navijača Rada(inače homofoba): ni u glavu, ni u dupe da mu uđe.

   

Ja to ionako nikad neću jebati

Izgovor napaćenog ortaka za blamirajuće i ogavno ponašanje na mestima koja vrcaju od devojaka, kao i prema ženskom rodu uopšte... Ovako nešto kaže najčešće onaj koji je pretrpeo značajan emotivni slom, u kome je, jelte, nabeđen da je on kriv i da je njegova zasluga za kraj. Očajan, razočaran, bez perspektive, intenzivno razmišlja o kretanju stopama nikad ostarelih čašinih družbenika...
On se plaši ženskog sveta i u ovom trenutku mu se one gade... Trenutno ga ne zanima nijedno parče pičetine, ma kako ono dobro i radopojebivo bilo....

Luća:''I tako ti ja kažem, ja tražim samo malo poštovanja, ništa više. Ako već ne može da izdrži da me ne vara sa kim stigne dok ja radim na terenu, zašto onda to ne radi negde u tajnosti, nego mora ceo grad da je vidi, a ona mi kaže da idem da lečim komplekse, mamu joj jebem, da joj jebem!
Minić:''Šta da ti kažem, ljudi su govna, žene su drolje, život je kurva!, itd...''

(U tom trenutku, dolazi promoterka: na rolerima, u helankama, sa majičicom na bretele guzičicom i dekolteom, noseći neke džidža-midže)''Ćaaaoooo momciii, kako ste, jel može jedno pitanje? Ovo je za decu iz Zvečanske, i ako bi ste moooogli...''

Luća:''Marš bre u kurac, jebala te deca iz Zvečanske, boli tebe kurac za decu, voliš ti samo svoju pičku i moje pare mamu ti jebem! Idi jebi se sa svojim sponzorom!''
Minić:'''Brate, koji ti je, vidi kakva je, život bih joj dao da mi upropasti!''
Luća:''Ako brate, ja to ionako nikad neću jebati...''

   

kandiluk

Rezultat kandisanja kandisati... Nesnosan zapahnjujući smrad, direktan produkt telesnih funkcija koje uključuju i bakterijske procese oslobađanja amonijaka, tiola, vodonik-sulfida i drugih egzotičnih miomirisa.

   

Prazni se k'o tanker

Deskripcija lika koji ne izlazi iz VC-a po pola sata ili više... Kad jednom uđe, to je to. Teže ga je isterati nego Kineze iz baze na Battlefield-u.
Ne računaj na tvoju momačku pivarsku petlju ili čelični sfiktner, pokuljaće demon iz tebe, tri sekunde pre nego što zatočeni konačno otvori vrata kenjare.
Šta li on tamo radi, nije sasvim jasno, ali je sigurno da je to obavio obilno i izuzetno, sudeći po kandiluku koji evaporira iz pravca sanitarija... Najčešći uzrok zadržavanja je njegovo ispoštivanje ceremonije skupljanja šupka do kraja posle obavljene veeelike nužde, što zaista ume da potraje, u zavisnosti od promera ekskrimanta, kao i od fia anusa, obrnuto proporcionalno.
Generalna njegova odlika je apsolutno nerazumevanje za itekako realne potrebe ostalih korisnika ''prostorije u kojoj se piša'' krajnji egocentrizam-samo na svoje dupe misli....

   

Grobar na samrti

Pravi čovek na pravom mestu.

   

Kad broj godina pređe broj cipela

Trenutak posle kog je i vama konačno jasno da više ne možete da se trkate sa mlađim momcima u oblastima sporta, pića i švaleracije... Kad počinje ''žal za mlados''.
Kad počinjemo da se sećamo kako smo nekad bili mlađi, luđi i krući.
Kad po klubovima uveče krenu ''DECA'' da izlaze, da se napijaju, tuku i prave sranja umesto vas.

   

Stanumerče

U južnoj Srbiji, naziv za ekstremno ljutu papričicu, najčešće sušenu u vencu na tavanu.

   

mlad prepek

Nova rakija u buretu, neispitane snage, delimično poznate koncentracije.
Zbog neodležanosti i neoplemenjenosti (nepoprimanja ''duše'' od 'rastovog bureta u kome je zatočen na neodređeno) ima krtu i zajebanu teksturu: draži, pali, grebe, prolazi kao srča... Neiskusnom konzumentu cvrče plombe ko jaja u tiganju, pale mu se i delovi za koje je slabo dotad znao, a kroz fiktivne pramenove dima koji mu se ukazuju, kroz magnovenje vidi zajapurenog, zarumenjenog vlasnika - autora i destilera prepeka, (takođe uživaoca) koji se, podgrejan, cereka na vaš preosetljivi gornji digestivni trakt.

   

Rutava usta

Kod naših starih, osnovni razlog za odbijanje u uživanju u raznim serijskim i industrijsko fabrikovanim prehrambenim proizvodima. Da li zbog nepoverenja ili navike, tek se časne starine odlučuju na degustaciju pomenutih imperijalističkih produkata tek onda kad opaze da to rade svi oko njih, pa kao, ajde da ne ispadne da su potpuno nekompromisni...
Takođe se i mlađi ljudi vade na neposedovanje oralnog rutavila, uhvaćeni na sličnim degustacijama.
Sugeriše se na nepostojanje iznijansiranog čula ukusa-nesposobnost za uživanje u navedenim namirnicama. Sinonim za nepca koja reaguju još samo na stanumerče i na mlad prepek.

Deda:''Sinko, ajde sipni mi lenda taj crn sok da vi'm kak'i je...''
Aleksa/Luka/Mateja:''Koka-Kolu? Ali deda, pa rekao si da ti ne piješ ta strana gomna, i da je to greota i mnogo skupo da se kupuje...''
Deda:'' 'Koe, nisu mene usta rutava, daj da vi'im kaki je, možda je i dobar kad ga vi deca pijete''

Luća:''Miniću, kupi i neki sok, da pijemo u njivu kad idemo ''
Minić: ''A koji ćeš? Može Cprajt? Biće da je skup?''
Luća:''Ma uzni... Ako je i skup, nisu ni nama usta rutava''

-Je li Bole, pušiš Marlboro a?
-Pušim!
-A šta si kenjao do juče stalno kao: ''Brate, drina samo, best, bond i jeftine pljuge, nikad skupe, a?
-Nisu meni usta rutava...

#278
+12383
252
definicija