Prijava
   

Nije kad je rečeno, nego kad je pečeno

Bili strpljivi ili ne, neke stvari u životu moramo sačekati.

"Kad će ručak, zar nismo rekli u 3?"
"Nije kad je rečeno, nego kad je pečeno."

"Kad ćeš već jednom da se središ, znaš kolko imaš godina? Vreme ti je."
"Nije kad je rečeno, nego kad je pečeno."

   

Ima dostupnijih organa

Ležerni odgovor na staru umotvorinu "Put do muškog srca vodi preko stomaka".

   

To da 'raniš, a da ne oblačiš

Vrhunski izraz čuđenja zdavom apetitu.

Konobar: "Izvolite!"
Mara: "Teleću čorbu, karađorđevu šniclu, duplu porciju šopske salate i veliko pivo, molim Vas."
Milan: "Isto, moliću... samo bez teleće čorbe i samo jednu porciju šopske i malo... ustvari, ok je veliko pivo."

sutradan:
Đole: "I Miki, kakva je Mara? Je l' si omastio brk?"
Milan: "Ja ne, no ona Boga mi jes... Ala jede, majku joj... to da 'raniš, a da ne oblačiš!"

   

Takla se

Eufemizam za "nafrakala se; našminkala se; okrečila se; udesila se".

"Opa, Maro, vidi taj crveni karmin, pa još i trepavicama oblake sečeš? Koga to zavodimo večeras?"
"Hi hi... ma daj, nikoga... Takla sam se malo, čisto da izgledam pristojno!"

   

Poznaje ti se

Južnjački izraz koji znači "primetno je, vidi se na tebi". Koriste ga mahom žene i mahom čini situacije neprijatnim.

"O, Maro, ti li si trudna?
Mara (crveni): "Nisam...nego ovi praznici me ubiše...jela sam ko prase."
"Boga mi, poznaje ti se."

Mesec dana kasnije:

Mara: "E, mesec dana radim trbušnjaci svaki dan. Poznaje li mi se?"

   

Korila svraka vranu - dugačak joj rep

Narodska definicija projekcije. Ko se razume u krilata stvorenja iz naslova, zna i da je rep u svrake čak nešto duži no u vrane. U današnje vreme ovaj se izraz može čuti i u varijanti "ti će mi kažeš!". Koristi se da opiše situaciju u kojoj jedna strana upućuje kritiku drugoj strani, a kritika se apsolutno može primeniti i u slučaju prve strane. Nije nepoznato da nas zapravo kod ljudi nerviraju upravo one osobine koje i sami posedujemo. Iz priloženog vidimo da je od davnina poznato.

"Kako me nervira ona Dragana... e, puna su joj usta drugih ljudi večito... Samo ogovara, alapača jedna! A jesi videla šta je obukla danas? Zgužvana ko da su je krave žvakale."
"E...korila svraka vranu - dugačak joj rep. Lepo što ti ne ogovaraš."

   

Tatka li tražiš tuj?

Južnjački izraz koji ukazuje na to da se osoba kojoj je upućen nalazi na mestu, na kome nije poželjna. Potiče iz vremena kada je tatko (otac) imao ulogu da izvršava kazne nad okrivljenima u porodici i sluti na nadolazeću opasnost. Praktično preveden, izraz bi glasio: nema šta tu da tražiš, beži.

"Šta mi bre kopaš po torbu? Sram te izeo. Tatka li tražiš tuj?"
"Tatka izgleda da nađem neću, al' ima nađem onog sa kog arčiš ovija kondomi, pa će vidi on kuj je tatko na mafiju."

   

Besplatni seks je najskuplji seks

Izreka koja aludira na to da ćeš, jednom kada se budeš dočepao relativno redovne, tople i vlažne postelje, morati da ložiš šporet, otplaćuješ kredite, krečiš, s vremena na vreme trošiš novac na bezukusnu, ali na izgled lepu, piletinu u umaku sa pomorandžom u restoranu u kome moraš da "imaš manire" i još da se odrekneš po koje fudbalske utakmice sa ortacima. U suprotnom, dobićeš jedno iscrpno mnogo ti jebeš na veresiju predavanje.

- "Sad će tekma, ajd' kupi pivo i zovi Mileta, da uživamo k'o u stara dobra vremena."
- "Neću ni da se mučim, ispušiću već treći put u mesecu. Ona njegova mu ne da ni da mrdne."
- "Jebiga, brate, besplatan seks je najskuplji seks. Nego, imaš neki dinar da organizujemo posle akciju za nas?"

   

Krizni stab

Zbir bivsih, sadasnjih ili vecitih ljubavnika koje mozes da pozoves kad je kriza, u narodu poznatija kao susa, retki vulgarni bi rekli i nejebica.

"Ti si bas u krizi, je l' da? Ne bi bili lose da se malo "opustis", ako me razumes. Ima super sajt za "upoznavanje", moz se sredi za tili cas. A imam ja i neke preporuke."
"Nisam za trenutno, fala ti. Ali ako mi prigusti, imam svoj krizni stab, ta nije se badava karijera gradila ovolike godine."

   

Deklarativni tip

Čovek koji želi da bude obeležen kao izvesni tip, jer tako izgleda ispravno, ili je cool, ili misli da tako treba. U nastojanju da se tako deklariše, izdeklamuje tekst koji bi željenom tipu persone dobro legao, a onda se okrene i nastavi da gleda svoja posla.

- Rekla mi je da strašno brine kako ću da dovezem dovde, dodaj mi molim te telefon da joj se javim. -Evo ti, ali ona je verovatno isključila telefon i otišla na onaj svoj aerobik. Znam ja nju dugo, ona ti je onaj pravi deklarativni paničar. Učili je da treba da brine, pa da pokaže da zna recitaciju napamet.

   

Bušiti

Ići preduboko, predaleko i prenasilno. U pregolemoj želji da nekom pomognemo ili nekim dominiramo, zaboravimo na krhkost drugog bića. U filozofiji bi ovaj izraz verovatno bio preveden kao volja za moć. Ne kaže se džabe da para vrti gde burgija neće. Odnosno buši dublje.

- "Jao, ti se baš raspadaš povodom njenog odlaska. Šta ti najviše nedostaje?"
- "Sve. Al' nije mi trenutno do priče o tome."
- "Ali moraš da ispričaš. Inače će ti biti još gore kad je vidiš sa onim vrhunskim frajerom na ulici. Ja ih baš juče sreo. Riba procvetala pored njega."
- "OK, ne buši me više molim te dok ovo ne zakrpim!"

   

Budućnost

Sleng za neki kurac koji smo, eto, imenovali, iako blagog pojma nemamo šta je. Avaj, to nas ne sprečava da se zbog istog tog kurca odreknemo uživanja, ljubavi, seksa, poroka, ama u stanju smo da se samouništimo zbog potpune nepoznanice. Ljudi su stvarno čudna sorta.

''Odlazim. Obožavam da ti se predajem pohotno, ni sa kim mi nije tako lepo kao sa tobom, smejem se sa tobom kao luda, ali...ti si tek fićfirić, nestabilni muzičar, nestalan, bez primanja, ja s tobom nemam budućnost.''
''Šta je to budućnost? Ima neko ko je drži u džepu?''
''Budućnost, to je...to je budućnost...kao sigurna budućnost, neko ko može da ti pruži, znaš...budućnost?''
''A je l' poznaješ ti tog veleposednika budućnosti?''
''Ama, čoveče, ti mene ovde zajebavaš, a ja ti pričam o budućnosti, o planiranju, o izgradnji budućnosti, mora da se misli na budućnost.''
''Misli, misli o budućnosti. Najbolje odi na groblje da razmisliš o budućnosti, to je jedina sigurna budućnost za koju ja znam. I ovaj propali muzičar, i tvoj veleposednik iz snova, i ti, i svi mi sa i bez budućnosti, završićemo na istom mestu. Razmisli tamo za čim više žališ, za mnom, koji te obasipao ovim beznačajnim trenucima, ili za budućnošću koja ti je potpuno nepoznata.''

   

Propadanje kao standard

Majčica Srbija nam je izrodila mnoge voljene sinove, ali, eto, sve nam manje 'šenice rađa, iz godine u godinu, te i dragog nam 'leba ponestaje, a u Srbiji, zna se, nema 'leba bez 'leba, i sve dok je 'leb i s 'leb od nas će nešto i biti, ali, kada nam i to ponestane, a onda se dohvatimo dobre stare patetike, te nam majčica nam Srbija noge pere suzama svojim, tugom pregolemom, patetikom neopevanom ni u Hasanaginici, patetikom koju ni Ivana Žigon ne bi iznela do kraja i sve nas ubeđuje, prolivajući te suze na davno pocepane i promočive čizme naše, kako smo srećni, kako smo mnogo srećni što smo živi. I to je, valjda, naš najviši standard. Posle toliko ubeđivanja i toliko suza prolivenih, jer narod nema 'leba da jede, tamo neki ljudi ne primaju plate nikada, jednog čoveka je spopao neki rak, neki tumor gadan i, nemajući šta da jede, on ljušti svoju kožu i gricka kako bi preživeo, normalnog čoveka još i stvarno počne da grize savest što traži da mu sati koje je odradio budu plaćeni, i to još na vreme, mamicu mu jebem razmaženu, toliki luksuz! Da neće možda i da jebe nešto ponekad? Posle svih suza koje proli majčica nam mila naša i napaćena, ja apelujem da mi svi otvorimo račun u banci i da istoj toj našoj majčici plaćamo mesečni dohodak zato što nismo prosjaci na ulici, zato što nismo zaključani u ludnici, zato što još uvek nismo, ako nismo, oboleli od raka, tumora i side, i, pre svega, mi treba da našoj zemljici uplaćujemo platu i staž zato što ''uvek ima neko kom je gore nego tebi.'' Daklem, APELUJEM! APEL! APEL! APEL!

''I, kakav je standard u Srbiji? Kako živiš?''
''Uuuuu...visok jebo te. Imam skoro sve vitalne organe i više od 50 kg! Ja sam bre bogataš!''

   

Umesto majčinog mleka, sisao enciklopediju sveznanja

Čovek koji uvek sve zna, uvek priča, jer misli da uvek ima šta da kaže i konstantno deli savete koje mu niko nije tražio. Samoproklamovani super-heroj! Njemu ne treba poziv da bi spasao svet, on to oseća kao svoju dužnost. I, što bi rečeno jedared ''ako spasiš jednog čoveka, spasao si ceo svet.'' Mada se nekad i filosofija ''ako ubiješ jednog čoveka, spasao si ceo svet'' učini prikladnom. No, nećemo o tome. Mi širimo mir ljubav i pičke materine i, kao takvi, nećemo da ubijamo ljude koji su sisali enciklopedije sveznanja. Neka ih, nek nas prosvetljuju, tako je zabavnije.

   

Bir, bir, pa u vir

Južnjačka verzija izreke ''Izbirač naiđe na otirač'', jer, mi sa juga, mi se tim stvarima nikada nismo bavili tako gospodski unutra, pa da nailazimo na tepihe i otirače, mi sve to onako prirodno, po kal, pod plemnju, samo na baru i mož' naić'.

-Nikad se ja neću odadem, Milevo. Men' samo budale me oćev. Onaj Milisav, kurvar, pustahija, dom se ne svrća, on me 'oće. Pa za toj li men' majka čuvala, za toj li se dva dana jadna ne bila porađala, gorke suze lila i u krv se davila! Zatoj li? Pa mi onomad onaj Zare prišeja, on kav je jadan tipka ga nema, da dunem ću ga oduvam, toj li je muško da mi decu pra'i, toj li je muško da te u'vati...onakoj...znaš... Pa onaj Slobodan što 'oće bajegim neke čkole da završava, pa mi pisuje pesme, kuku majko, koju će taj njivu da ti okopa! Ću se utepam! Ću se obesim! Ću idem u Beograd da ripim pod tramvaj!
-More, Džano, mlogo ti probiraš. Te ovoj ti ne valja, te onoj ti ne valja, te ovaj ovakav, te onaj onakav! princa li čekaš? Bolje si konja zajaši dok još i toj možeš. Nema princi, svi su konji. S'm ti biraj, pa će dočekaš i tija konji da begav od tebe! Znaš kako se vika: bir, bir, pa u vir.
-Ja l'? Pa ja li ko ti da budem, pa svaki da si mi je dobar, pa po selo da me bije glas? T'g li u vir neće upadnem?
-More, i t'g će u vir da upadneš. Do kolena. kolena i obraz će ti budu kaljavi, al' ti će se smeješ i će ti bude lepo. I po selo će te bije glas da si kaljava, al' tebi će ti bude lepo. Ovako te bije glas da si usedelica, a tebi ti nije lepo. Pa si ti pa biraj sama. Kako ga okreneš, tebe vir te čeka, s'm treba da biraš u koj vir će ripaš!

   

Sudar svetova

Izuzetno suptilni i romantični poziv na sudar, koji se pride ograđuje od ispijanja kafa i buljenja u nebeska tela.

''Mislim da je vreme da se naši svetovi sudare.''
''Kako si romantičan? Gde me vodiš? Na Avalski toranj? U Coffe dream da sanjarimo uz bogati šlag?''
''Dušo, nema sudara bez BUM! Pravi, eksplozivni sudar svetova! Da ti uletim sa strane uz zvuk eksplozije, pa tek onda da brojimo zvezde... Jer, ljubavi, buljenje u zvezde i mesece nije ništa naspram uživanja u tebi, tvoje telo je meni čitav svemir, ona nebeska mogu samo da crknu od ljubomore!''
''Ahhh...kako si samo romantičan! Uleći mi u svemir!''

   

Oralne vrednosti

Malograđanska varijanta moralnih vrednosti, iliti ''nije važno šta se radi, nego šta se priča''. Radi šta 'oćeš, s'm da ne čuju komšije. Jebi se, al' neću da gledam isto na jutubetu. Puši kurac i jebi se u dupe, ali budi nevina. Naplaćuj pod plavim mostom, ali preko dana izgledaj konzervativno. Drogiraj se, ali nas ne turaj na trošak i nemoj da zapadneš na neko lečenje, pa da se pročuje. Švaleriši se, ali se ne razvodi. Varaj dečka, al' mu vari gra. Sve iza zavesa, sve pod ključem, neš val'da komendiju od života da pra'iš. Ako drvo padne u šumi, a niko nije čuo ni video, onda nije ni palo- filozofija. Nešto kao koka kola ziro- licimurština spakovana u konzervu i hermetički zatvorena.

''Zamisli, ona budala 'oće se razvodi! A onakav muž, pa i decu ima, kako su samo ljudi izgubili osećaj za moral!''
''Ali...viđala se sa tipom u tvojoj kancelariji, zaboga, pokrivala si je, kakav sad osećaj za moral?''
''Švaler je bre ok dok niko ne zna, ali muža da ostavi! Kakav pad moralnih vrednosti!''
''Aha...znači kad u tvom ofisu padne oral je ok, ali ne sme da opadne moral, a?''

   

Pozira dok spava

Narcis nad narcisima, pozer nad pozerima. Ima krajnje intimni odnos sa svojim ogledalom i to mu baš stoji. Njegovi pokreti prelaze svaki do sada definisani sexality, ovlažite kad samo pomislite kako li tek seksi maše rukom po vazduhu. 'Iljado posto samozadovoljan, 'iljado posto samopouzdan, 'iljado posto sa pokrićem. I sve to ne deluje nimalo degutantno. Apolon bi se prosto zacrveneo.

''Darling, da li bi molim te mogao da zahrčeš ponekad? Mislim, znam da tražim isuviše, ali mi je malo neprijatno da puštam bale dok ti poziraš za omot bombonjere.''

   

Licemerje za poneti

Ovo je vreme dobrog marketinga i lepih pakovanja. Ne moraš da imaš ni dve čuke ni da budeš neki baja, dovoljno je samo da zaradiš nešto malo keša i na prvom ćošku kupiš ''licemerje za poneti'' paket. Za poneti, dabome. Jer ''licemerje koje može da se ponese'' bi već iziskivalo izvesni trud. Instant gospodin čovek.

Kupiš u apoteci one suplemente i pičke materine što ti napumpaju mišićnu masu očas posla, pa si baja iako se danima razvlačiš po krevetu i tripuješ da se razvijaš igrajući counter strike i puneći pepeljaru dok mož' da stane. Uzmeš odelce sa instant kravatom, onom što ne mož se obesiš pošto se ič ne vrzuje neg samo ima zakačaljku, poradiš malo na tom seljačkom dijalektu da te ne podjebavaju kvazi-obrazovane feministkinje kako si ti iz selo izaš'o, al' selo iz tebe neće. I, naravno, kupiš žvake, što da pereš zube kad će orbit sve da reši? I, obavezno, ali obavezno, onaj antiperspirant sa petodnevnim dejstvom, krećeš u potragu ze dobrom pičetinom i nema vremena da se banjaš. Pošto ona tvoja koja pravi vratolomije u krevetu i kuva najslađi ručak i nije baš za pokazivanje, moraš da nađeš neku lepu, finu, zgodnu, skockanu da možeš da je pokazuješ i vodiš po ljudi.

Tako možete lepo da šetate i ćutite ko na pisti, svi da se dzveru vašim divnim linijama, dok se ona hrani zdravo pijući koka kolu ziro i jedući plastično povrće u Mc-u, a ti ''bilduješ'' ispred kompa.Sve instant, bato. Spolja gladac, a za iznutra ionako davno nikog ne boli kurac! Niko ne zna kako se tako promeni odjednom! Još i mozgove da krenu da pakuju sa mašnicom i na konju smo!

   

Imaš neku vezu po Beograd da dobijem na loto?

Ako ste nesrećnik iz provincije koji je posle sve akanje po Beograd na fakulteti i druge institucije tog tipa, još i posao našao u prestonici, ovo je standardno pitanje koje će vam postavljati mnogobrojna rodbina, prijatelji i ostali moji do mojega. Ako ste mogli sebi, što ne biste svima? Sad to što ste se akali i anđali godinama, nije njihov problem. Ako ste tako izakani još uvek u upotrebi, onda vas, logično, valja dodatno iskoristiti.
Zato je najbolje da, ako ste već ostali u belome gradu, radite pošten posao i pošteno krpite rupe na plafonu da ne prokišnjava, pričate kako za preživljavanje pušite kurčevine na kilo, nabadate se na iste bez po blama za kilo 'leba, ili, ako ste muškarac, zadovoljavate starije gospodže bez mužova otvorenih pogleda i pičaka, 'aljine i krpe vam kupio Šone Mafija, poznat po dugoj devetki i kratkom fitilju, neurotičan i šizoidan jer mu druga alatka sićušna i slabo se diže, ali i na to, jebi ga, mora se ukačite povremeno, makar prethodno žvakali satima, jer 'aljine su 'aljine, odela vam kupila ona baba što mož da vrlji sisu preko ramena. Makar im svima to bio posao snova, neće da traže veze, jer će komšije, kao i vas, posle da i' pljuju i psuju. I, što je najvažnije, odreći će vas se sami, tako da su vas rešili troškova odricanja. Odricanje u novinama preskupo, nikoga iz svoje familije ne cenite toliko da pljunete tolke pare. Nek se kurče posle kako su im čast i obraz i čojstvo i junaštvo i pičke materine važnije od keša i kolica. Na'ranite im sujetu, rod su, jebem mu mater, valja se pomažemo.
Zašto ovako? Zato što teško da oni 'oće posao čistačice ili portira koji vi jedva mož da nađete, na svaku takvu ponudu, dobićete odgovor ''ja si tej pare i'am i doma'', oni bi uglavnom instant svoju ''garniseru sa dva odelenja kulturna i na špijunku'', što bi, jelte, i značilo, instant dobitak na lotou. A što biste se toliko jebavali, kad možete da ostatak života provedete srećno, etiketirani kao kurva ili žigolo?
Problem griže savesti? Jebo grižu savesti. Dok si se akala po rupetine što prokišnjavadu, mučeći svoje jajnike i rizikujući kasnije rađanje junaka, vikao li te neki da te pita ''Kako si, mori, Milevo, šljakaju li jajnici? Kolko krvari ovaj mesec, da se nesu olenjili?''
Jok. Vikao li te neki da pita: ''Kako jaja, kako Miško? Da se nesi nagnječio po tija razdrndani dušeci i tej neudobne dašćurine?'' Njet more.
Pa koj te kurac grize savest koji moj? Ti samo 'oćeš da sačuvaš to malo jajca što ti ostalo za pokolenja, jer, ako nastaviš drugima da titraš ista, ispušio si za svaku sledeću lutriju.

#36
+49134
823
definicija