Prijava
   

Fenomenološki zanimljiv

Ovo kažeš onako kad hoćeš baš da budeš faca. Jer, ti si iznad izraza kao što su: retard, idiot, mentalna nakaza, jednoćelijski organizam, tutuban, medicinski fenomen. Tebe to biće uopšte ne dotiče lično. Ti to biće posmatraš kao zanimljivo ripče u akvarijumu, kao retku vrstu, prosto se samo pitaš kako je preživelo i integrisalo se među ostale uz taj fenomenološki zanimljiv IQ, prosto ti nije jasno kako ga ne izedoše drugi ripčiki. Ti proučavaš i ne može te ama nimalo iznervirati prisustvo fenomenološki zanimljive jedinke.

''Kako me iznervirao onaj idiot! Jebo te, okrenuo se mrtav ladan ka nama kad je išao da piša, pride našao najmanji žbun i pita nas, retard, da li smo ga videli. Jok i nismo, pade mi bre na pamet kišobran da otvorim!''
''Pa, ono...malo je čudan, ali, sa moje tačke gledišta, fenomenološki je izuzetno zanimljiv.''
''Marš bre sa te tvoje frazetine...ako ti se sviđa, te si ti ga, pa ga proučavaj!''

   

Možete se pretplatiti

Rešenje kada rodbina počne da smara da treba da se udajete. Kanda krenuli da spremaju darove, a kad im predložiš pretplatu, iskuliraju te gore no rts što kuliraju.

'' 'Oće li uskoro nešto konkretno, mi se već spremamo, a ti ništa. Vreme ti je da razmišljaš. Kad će svadba?''
''Ako ste se spremili, možete slobodno da budete u pretplati. Ako ste mislili da turite nešto u koverat, može i u dinarima, po današnjem kursu, evo, obećavam da posle neću da se preračunavam.''
''Haha, ma šalim se, dete, mlada si ti još...treba bre da si proživiš!''

   

Pogrešna reč i vrata rođene kuće zatvara

Antipod dobroj staroj izreci ''Lepa reč i gvozdena vrata otvara''. Naime, ova pogrešna reč može biti i lepa, čak romantična, ali, prosto, prosto je pogrešna, jer ne neko ne želi da je čuje, jer zidovi imaju uši, jer komšije ispredaju priče, jer ne poštuje stare, dobre uslove korištenja života.

Ona se pojavi na vratima sa mladim gospodinom kome bi Apolon pozavideo na lepoti, direktorom omanje firme, uspešnim sportistom, pristojno odevenim bez nekih preteranih formalnosti i reče: ''Mama, ovo je moj novi ljubavnik.''
''Štaaaa? Ljubavnik? Uvek sam znala da si kurva! Samo se jebeš naokolo, prokletinjo nijedna! Marš iz ove kuće!''
''Ali jebala sam se i sa Mirkom, samo sam ga zvala 'dečko'.''
''Još i priznaješ da si sve gora i da si otišla stranputicom'.''- BUM-zalupiše se vrata! Zauvek!

A ljubavnik nastalo od reči ljubav, pa ti ajd' glavom kroz gvozdena vrata!

   

Svašta!

Najstrašnije nipodaštavanje sagovornika. Ne zanima me šta pričaš. Ko ti uopšte dade da pričaš?

''Znaš, bilo je lepo dok je trajalo...uživao sam do maksimuma...ti si mi pružila sve što mnoge žene nisu, ali...minula me želja. Odlazim. Nikada više. Nikada...ovo je tako tužan trenutak...''
''Svašta! Kude će bre ti da ideš? Ma ajde molim te, ne jedi govna...sedi tu, nemo' me zajebavaš! Svašta, šta ja neću sve da čujem! Booožeee!''
''Hmmmm...a?''

   

Ubiću ga po cenu dve doživotne

Pretnja smrću osobi oboleloj od poremećaja dvostruke ličnosti.

   

Pipače na lomače!

Tužni vapaj žene na koju se neko prosto navrz'o, iako je ona u njegovom prisustvu nakostrešena kao mačka, iako uvek sikće na ta opipavanja i ispipavanja i, iako bi najradije robijala za budalu, ali se ne isplati. Ima mnogo tih ljudi koji sve u prolazu i bez upozorenja za'vate, pipnu, dirnu, šljapnu, sve misleći da je to tako jebeno ortački i kul. Ma, jednom rečju- ultimativno. Oni nemaju kanda nikakve zadnje namere, oni ne drkaju na tu izvesnu žensku osobu, taman posla, oni je vole i poštuju, samo, od tog silnog poštovanja, mora malo i da podvate. E, sad, veštice su spaljivali nekada, a danas pišu i kazne za preglasnu muziku, pošteni napadači ženskih oblina sa jasnim ciljem pred sobom bivaju strpani u zatvor, a pipači se tek tako integrisali među ljude i svi se prave ludi. E neće da može.

''Gde si, koleginice?''- pip-štip
''AAAAAAA! PIPAČE NA LOMAČE!''
''Bože, sa kakvom ludačom ja radim, nisi čula za malo bliskosti među kolegama? Moraću da te prijavim direktorki za ovo uznemiravanje!''
''Gledaj da opipaš situaciju...''

   

Utefteren si u spisak donatora

Odjeb osobe koja se u jeku rasprave ili rastanka ili tako nečeg burnog, hvata za emocionalnu ucenu, govoreći iz sveg glasa o svesrdnoj ljubavi ka vama, koja nije pokazana ni dokazana isključivo zato što je valjda, neizreciva. Pa kad ste već rešili da begate, da bar imate u vidu da ste đubre prevarantsko i kurvinsko koja dobre ljude ostavlja na cedilu. Jer, samo dobri ljudi serviraju na tacni svoje bubrege, jetre, srca i za sve to imaju energije jer su se dobro nahranili vašom izuzetno hranljivom džigericom. Eh, šta ti je lanac ishrane!

''Kako možeš da odeš od mene? Kako si tako bezosećajan i jadan? Ostavljaš me samu, a ja tebe toliko volim! I gađala sam te onim tanjirom samo zato što te volim i ne želim da te izgubim! I bio si vezan za radijator samo zato što te stalno želim pored sebe! Ja...ja sam želela da se udam za tebe, da do kraja života budemo srećni! A ti...ti mene tek ostavljaš...bez objašnjenja...bez ikakvog povoda... A sve sam uradila! Ja bih tebi dala bubreg da ti zatreba. Srce bih ti dala, dušu.... Ono, što kaže Ceca -oba svoja oka kad bi bio slep-... Ja bih ti dala kožu da presadiš da središ te odvratne jagodice!''
''Ok, slušaj, ako išta zatreba, utefterena si u spisak donatora...a sada zbogom...kad si već kod jeftinih citata, ono, što s' kaže...idem dok sam živ...ovaj, mlad!''

   

Kondom za crne dane

Kondom koji čuvaš dok si u ozbiljnoj vezi u kojoj si davno prestala da koristiš ta pomagala. Nikad se ne zna kad će neki Crnac da naiđe.

   

Efektno

Drečeće. Bode oči. Svetli u mraku. Neopevani kič. Termin koji koriste do guše nafrakane, nakinđurene i napirlitane cure kada krenu u lov na nabildovanu, neobrazovanu, kajlom ukrašenu divljač kako bi opisale svoj ''stil'', sa stilom.

''Je l' mnogo da stavim i ovu narukvicu sa cirkonima?''
''Ne da je mnogo, nego nema dalje. Večeras i da 'oće neko da ti ga stavi, nema više gde. Da se smori čovek dok poskida te okove. Ali barem ne mora da se plašiš neosvetljenih ulica. Sigurno neće da te zgaze neka kola, vidiš se na kilometar.''
''Pa, tako i treba. Ipak je ovo večernji izlazak. Mora da bude efektno!"
''Ja nisam baš sigurna da hoću da izađem sa reflektorom!''

   

Pokaži šta znaš

Izuzetno nezanimljiva igra koju veliki broj ljudi voli da igra prilikom upoznavanja. Tako, na osnovu sopstvenog zanimanja, možeš odma' da pretpostaviš kako će razgovor teći dalje, jer, ama šta god da si, svi su ponešto načuli o tome i ima makar da tropaju nešto potpuno nepovezano kako bi te zadivili svojom erudicijom.

...''A čime se baviš?''
''Ja sam glumica u jednom malom pozorištu.''
''Jaoj, pa ja sam glumila u jednoj predstavi u srednjoj školi. Neki Vudi Alen. Još se sećam celog svog teksta.'', i, nameštajući se u za tu ulogu mesecima vežbanu pozu, izgovara: ''Bog je mrtav!''
''Lepo...''
''Kaži kakva sam glimica, a? Htela sam ja i na akademiju, ali tražili duže tekstove...''

''Ja sam nastavnica nemačkog.''
''Guten Tag...a, kaži kakav mi je akcenat?''
''Ma...savršen! A sad kaži: Hochkatzenschwanz!''
''Takva bila i moja profesorka, zato nikad ništa nisam znao.''

''Ja sam nuklearni fizičar.''
''E je jednako em ce na kvadrat!''

...posle dugo vremena, shvataš da je najbolje rešenje:
''Ja sam čistačica?''
''A gde?''
''U školi.''
''E...je l' znaš onu profesorku nemačkog, rospija jedna, dala mom klincu keca, ako može nešto da središ...dam ti kafu, bombonjeru....''
''Ma znam je k'o svoj odraz u ogledalu!''

Ma zajebi....
''Ja sam domaćica!''

   

Da li ima života posle smrti?

Pitanje koje postavljamo toliko često da bi neki laik verovatno pomislio da nam u životu same ruže cvetaju, da smo emotivno ispunjeni, okruženi samim dobrim ljudima, psiho-seksualno zadovoljni, i to do te mere da se ama baš nikada, nikada, nikada ne bismo umorili od života. Pa nam treba još jedan. Čak i posle smrti. Produženi, sa mlekom i šlagom i čokoladnim mrvicama odozgore. E, kad bi taj laik malo zagrebao ispod površine, imao bi šta i da vidi. Mi uglavnom u životu kukamo za propuštenim prilikama, za ove što smo ih iskotristili se kajemo i ronimo suze krokodilske kao da smo već umrli, pa nema više šanse ni za šta drugo. U većini skučajeva ovo pitanje se ne svodi ni na kakvu filozofiju, pa čak ni na nevinu, dečju radoznalost, ne tražimo mi život posle smrti, nego bismo uglavnom hteli da baš ovaj isti život odnesemo na reklamaciju. ''Šta si mi ovo doneo, čika Bogi? Je l' ovo produženi sa mlekom. Pa ovo je bre sa 0 posto mlečne masnoće. donesi novi, dečko!'' Ali, ne ide to tako. Što si zamutio, sam si zamutio, i, ako misliš da Dečko ima vremena da zakuvava svakome od nas ponaosob, varaš se! On nam je dao produženi sa mlekom da ga sami pijuckamo kako znamo i umemo. To što si srkao i pljuvao, to si sam kriv. I budi srećan što još imaš vremena da ispraviš i da se prevaspitaš, nemoj odma' trk na reklamaciju. Šta te onda čeka posle. Onda će da ti puste film, a ti ćeš da gledaš i umireš od dosade i da pričaš: ''Jaoj, šta sam sve mogao, a nisam...vidi, pa ja sve vreme sedim, 'vatam se za glavu i mislim se šta ima ovde.... Vidi šta sve ima tamo! Vidi ovaj potok, ovu reku, ovo more, ovu dobru žensku... Joooj, kako bih sad sa ovom pameću lepo živeo!'' Čekaj, dečko, 'oće kaki, neće kaki? Nema, hteo si da vidiš šta ima tamo, pa sad gledaj tamo. Za ovo ovde si ispucao priliku! gotovo, nema nazad! Nema reklamacije!
Dakle, ovako, svi koji su živeli su i umrli, nemoj uopšte da se sekiraš. Smrt je neminovna, ali život nije. Svi su umrli, nisu se svi rodili. Imaš dar, čoveče i nije u svaku kutiju udahnut život. Zato, man' se toga šta ima tamo, jer ćeš sigurno videti. Gledaj ovde dok možeš, ovde i sada! Jer, reklamacije ne primaju!

   

Pomodrela ti usta

Znak roditelja da dete treba da izađe iz vode.

''Lele, ne idem više sa majku i sa tatka na more, mog' se banjam i kad mi pomodriv usta!''

''Oli! Oli! Oli get out!
Osmane majku ti jebem izlazi iz te vode, modre ti žvalje, nemoj da ti babu pošaljem!''

   

Babuška

Proces otkrivanja sopstvenog identiteta. Naime, tokom života, vazda te dobri pedagozi, roditelji i drugi uče kad, kako, šta treba da radiš i šta je za tebe najbolje. Najpre stojiš pred gomilom zlih rođaka i recituješ ''Pršti, pršti bela staza'', iako bi najradije baš u tom trenutku da istrčiš na ulicu i grudvaš se, pa nek pršti kol'ko 'oće. Onda, ako ne daj Bože naučiš da sviraš klavir, tek te čeka publika i niko te i ne pita da l' ti se u tom trenutku jebe za velelepne kompozicije. Onda moraš da poštuješ svakoga, zna se kad se, kome se, gde, kako, šta kaže, kupuje, ko treba da se voli, da se ne voli, kakvo društvo ti je primereno, kakvog izabranika, il' izabranicu treba da nađeš, da se sviđa svima i eventualno tebi, ako imaš sreće. Ako si dovoljno sposoban da napraviš kompromis, još si i na konju. Ili na magarcu, ako je tako ''bolje za sve nas''. Onda, tek kad odrasteš... Imaš gomilu pravila kako da napraviš CV, šta sve da slažeš, koji ti je hobi najpogodniji za primanje na određeno radno mesto, kako da uvežbaš osmeh stjuardese, montiran miniimum 35 godina. I od sveg montiranja, pojma nemaš ko si. Samo preko svoje prave ličnosti, gomilaš babuške i babuške. Svaka zatvara onu prethodnu. Gomila ljuštura. Lakše oljuštiti sav krompir u vojsci, nego sve te maske da dođeš do sopstvenog pravog lica. One poslednje lutkice, najmanje, ali najsadržajnije, do babuške koja nije šuplja. I saznaš ko si zaista. Pa neka si i najgori. Ali nisi samo kutija.

   

Grnčarstvo

Hobi mnogih žena. Hobi na koji se daju svim srcem. Naime, ''Grnčarstvo je jedno od najstarijih čovekovih zanimanja. Izborom odgovarajuće zemlje i njenim mešanjem sa vodom dobija se testasta masa koja se zatim može oblikovati.'' Međutim, ovu ''odgovarajuću zemlju'' žene najčešće zamene odgovarajućim mekušcem, ovaj muškarcem. Ako je već i sam od sebe mekan, još lakše ga je razvodnjiti, tako da ovu ljigu kasnije ''možeš na 'leba da mažeš''. Nećeš ga prepoznati ni po čemu, jer ga nećeš ni viđati od trenutka kada je ona ''napravila čoveka od njega''. Prošao je kroz kalup i više nema povratka. ne pokušavaj da ga spasiš, begaj glavom bez obzira, inače ti ne gine njena koleginica grnčarica kojoj u kolekciji fali baš jedan takav da ga propusti kroz šake i turi mu okove, i nemoj uopšte da se kurčiš da si dovoljno jak da to podneseš, već druge nedelje ćeš slati kilometarska opravdanja zašto si srao baš kad te ona zvala. Begaj, spasavaj glavu i širi usput ovu priču, radi spasenja sveta. Jer ima još nas koje bismo pored sebe ličnost, a ne goli kalup.

   

Duvanje u 'ladno

Kaže jedna stara izreka ''Ko se jednom opeče, duva i u 'ladno.'' Tačno. Duva. To uopšte nije pitanje. Zajebali su te, odbacili, ostavili na ulici sa troje dece, šutnuli, opljačkali, zgazili k'o bubašvabu. I sad si na oprezu. Povlačiš se u svoju dramu zatvorenosti. Svi su mnogo opasni. Opet će neka kurveštija da ti skine lovu sa kartice, opet će neki baja da te kresne i odleprša, opet će da te zgaze, da krcnu kosti. Bolje da se zatarabiš. Ako ti neko priđe, lepo ga gledaš preko tarabe. Sigurno je neki vrag, vražju mu mater jebem baš. I duvaj, duvaj i duvaj, k'o vučko u ''Crvenkapi'', duvaj bre što jače možeš, sruši mu i kuću i pokućstvo i oduvaj ga u pičku lepu materinu, a kad se tako, dok duva, u'vati za tarabu, a ti uzmi čekić pa ga malo čukni, za svaki slučaj, dok skroz ne odleti. Jer, zašto bi koji kurac dao sebi priliku da ti bar jedom, ili još jednom i još jednom, bude lepo, da bar na jedan tren uživaš makar sve bila samo puka iluzija, da samo na kratko budeš srećan kao nikada do sada, kad je to istovremeno rizik da će neko da te slomi. A već si se jednom i sastavljao i znaš da možeš. Pa premeri. Ja samo da napomenem da nam je svima vreme ograničeno, i s ove i s one strane tvoje tarabe.

   

Treba izmisliti novu reč za to

Kada te pokrene divan čovek, čarobno dugme, kada ti neko potpuno nepoznat stane na put da bi ti ispunio želju, da bi ti ulepšao dan, da bi ti povratio veru i shvatiš da smo lizali, lizali i izlizali. Oljigavili reči kurtoazijom, da smo neka izuzetno jaka značenja tek obesmislenili. I nismo smislili ništa bolje. Možda nismo verovali u bolje.
-Hvala: Nekada je tako malo reći ''hvala''. Kako da potpunom strancu koji je spreman da ti promeni život, koji je spreman da ti nabavi sve epizode omiljene serije za koju niko ne zna ni da postoji, koji je spreman da sasluša tvoje jadikovke kažeš samo to jadno, izlizano ''hvala''. Isto ''hvala'' koje kažeš onoj neljubaznoj prodavačici kad ti da hleb, isto ''hvala'' kao kad su ti onda poklonili četvorku iz fizike, k'o da ti se jebe baš za četvorku iz fizike, isto ''hvala'' koje kažeš baba sri kad još daš dvajes dinara da pišaš. Ok, svima im hvala. Ali to nije ta reč koja ti treba. Prosto je nema. Ostane ti ćutanje.
-Veza: Puklo te. Spreman si da poletiš, da preuzmeš svaki rizik. Voliš. Od sveg srca. I pitaju te ''je l' si u vezi'', a bio si u vezi i s Kurtom i Murtom, i ona smaračica je insistirala na statusu ''in a relationship'', pa ajd' to, nego i ''with Taj i Taj'', iako si najradije hteo da je i uživo izbrišeš sa liste. I kako, kako da poistovetiš nekoga koga si hteo da brišeš sa nekim ko ti nedostaje i onda kada je tu, koga bi najradije imao u tri primerka. Ne ide. I ostane ti ćutanje. radije ćutanje.
-Prijatelj, ortak, drug, brat. Sve smo ih izlizali. Svi su ''prijatelji, ortaci, drugovi i braća''. Kvantitet komunikacije vidno i negativno utiče na kvalitet komunikacije. Sve je lako dostupno i uvek ima novo. To je jedan moj prijatelj...hmmmm...ne znam kako se beše zove...viđamo se od okupljanja do okupljanja. I kako istim imenom da nazoveš nekog ko ti je zajmio gajbu kad nemaš gde, ko te, neke lude noći, iako dvajes kila lakši od tebe unosio unutra, jer zamalo da zapiš ko kuče pred kućom, nekog ko te slušao onda kad sam sebe nisi mogao? Ne ide. I ostane ćutanje.
...
I ima još mnogo, mnogo reći koje smo izlizali do kraja, ostao kostur od njih jedva, kao od lizalice. I onda se pogledaš u oči, ako uopšte i možeš da skupiš hrabrosti, i shvatiš da si onoj kurvi što te ostavila rekao da je gabor i poželeo joj da je pamprči neki debeli masni čiča pred bankrotom, i onom idiotu si rekao da je uvreda za čoveka kao razumno biće, i onu radnicu u pošti sa velikim sisama što te vraćala da opet čekaš red si oterao u pičku lepu materinu, i dekanu si rekao kad si diplomirao da ti je drago da neš više u životu da ga vidiš. I sve si to rekao sa mnogo strasti. I imalo je kanda nekakvo značenje.
Ali si zato mnoge lepe stvari prećutao. Nije bilo reči za to. Sve je bilo odveć izlizano i sve bi bilo malo...

   

Čarobno dugme

Reset sa vatrometom. Dugme na koje se budi čarolija za koju nisi bila svesna da postoji, a vazda ti je bila neophodna. Čarobno dugme ume da pogodi samo majstor sa određenim i tebi odgovarajućem senzibilitetom, samo tvoj lični, neotkriveni tehničar. I nema više razmišljanja šta treba da radiš, šta bi bilo kad bi bilo i kako ćeš dalje, već si krenula dalje. Resetovana, i kao nova, spremna za nove preokrete, nove pobede, nove vatromete, bez straha da ćeš da zabaguješ, jer, otkrila si čarobno dugme i znaš da ćeš opet moći da se pokreneš, katapultiraš i poletiš. I makar doživela urnebesni pad, i raspala se na 6 komada, znaćeš da si imala onu čaroliju za koju vredi živeti. Svi imamo ograničeno vreme, na nekom višem nivou, naš život je manje od jednog radnog dana, razmisli da li želiš da samo funkcionišeš od 9 do 5 danas, sutra, prekosutra, svakodnevno, da te sahrane sa nekom dosadnom slikom iz lične karte na nadgrobnom spomeniku i da ti samo dosadni rođaci donose pasulj tetovac na grob i pale cigarete ili želiš da napišeš jednu savršenu pesmu i ostaviš veliki trag iza sebe. Kao trag zvezde padalice. Da te pamte po vatrometu. Isto tako možeš da prihvatiš mirnu luku i ostatak života provedeš uljuljkan i pomiren sa sudbinom, niko od tvoje priče neće moći da napiše roman, ali ti nećeš imati trzavica i moći ćeš da opišeš čitvao svoje postojanje jednom ravnom linijom, to se zove ''lep, miran život'', ili da preuzmeš rizik aktiviranja čarobnog dugmeta i da živiš svoj vatromet. Buran i lep, strastven i nekad neizmerno tužan, ali mnogo vredniji sećanja i mnogo vredniji pomena. I, i u najgorim danima, možeš da otvoriš herbarijum svojih vatrometa i znaš da možeš bolje.

-On radi sve za mene, ali meni je svaki dan isti. Ne želim da neko radi sve za mene. Ne želim korist da bih volela. Želim da samo budem srećna, makar na sekund, želim vatromet.
-Doživela si reset. Našli su ti čarobno dugme! Budi srećna! Čarobno dugme i postoji da bismo ga pronašli!

   

Odeliti se

Jedna varijanta kvazi osamostaljivanja. Koristi se na jugu. Znači da ste toliko napredovali u životu i toliko psihički i emotivno sazreli da više tata i mama ne moraju da vam brišu dupe. Imate circa trideset godina i red je skinete pelene. Bravo! Odličan potez! Sada ste se odelili- uzeli deo kuće u kome živite bez ikakvog roditeljskog nadzora- oni vam još samo plaćaju račune, spremaju klopu i tu i tamo počiste koje govno za vama. Skoro da nemaju nikakve obaveze. Ok, živite i dalje pod njihovim krovom, ali to je i vaša kuća, i vi ste u svom delu. Samo svom delu, zato se i kaže ''odeliti se''. Osim što ponekad provere ko vam je došao, prošao, otišao, ali to nije ništa.

-Milorad li ti se odelija?
-Jes, jes, ene ga, sam svoj čo'ek. Milojka, di ga nadzrni, mož mu treba na dete nešto, da mu pomognemo dok se ne snađe...tamo daleko...čak na sprat...

   

Zanijeti

Zatrudneti.

-Crna ja ćero, pa ti si zanijela, kak' si to sebi dozvolila?
-Zanijela sam se majko, zanijela me njegova ljepota...
-More, ne zanosi se, čvako, dat' ću je tebi ljepotu!

   

Najbolje je kad je žena gore

Narodna mudrost koju su muškarci izmislili varajući žene u podrumu.

Mi, žene konzervativne, volimo da budemo dole, kav feminizam, kve pičke materine!

#36
+49131
823
definicija