Prijava
   

Kada se rogati bodu, skloni se

Stara zaboravljena narodna mudrost. Onako u prevodu, kada se dve babe svađaju, drži se po strani jer ipak će im se pažnja usmeriti na tvoj dugi jezik. U najboljem slučaju ćeš proći kao Jel' te ko šta pit'o ili opet između dve vatre. Znači, drže se onog starog ćutanje je zlato...

Pokušaj prekida svađe tašte i žene... Videti priloge Danak neiskustvu i Nijedno dobro delo ne prolazi nekažnjeno

   

Magična zavisnost struje i interneta

Po nekom nepisanom pravilu, mnoge stvari neće da rade bez kabla. Nekim čudom, oni kreteni od Kineza skoro sve što napravili neće da radi bez kabla. Nestane struje, neće čak ni onaj jebeni TV da radi... jebali ga Kinezi što ga sklepali. Jedino nekim čudom mobilni i laptop rade ali ne lezi vraže, pa ne radi internet... NEĆE JEBENI INTERNET DA RADI. Pa da ti jebem sve po spisku, taj internet mora odma' da se popravi da radi i bez struje. O'MA' !!!

Tehnička podrška: Dobar dan, izvolite
Korisnik: Ne radi mi internet! Sve stalo, ne mogu ni računar da upalim...
Tehnička podrška: A imate li struje?
Korisnik: Pa nemam...
Tehnička podrška: ...
Korisnik: A neće da radi bez struje?
Tehnička podrška: (dubok udah... 1... 2... 3... dubok izdah...) pa... neće...
Korisnik: A ništa onda, doviđenja...

Tehnička podrška: Dobar dan, izvolite?
Korisnik: NEMAM STRUJE, NE RADI MI INTERNET, NE RADI MI TV... KADA ĆE INTERNET DA MI PRORADI???
Tehnička podrška: Kada dobijete struju...
Korisnik: PA KAKVE JEBENE VEZE IMA ŠTO NEMAM STRUJE??? MOJ LAPTOP RADIIII!!! MOJ INTERNET NE-RA-DIII !!!
Tehnička podrška: Da li svetle lampice na Vašem ruteru?
Korisnik: To ono malo sranje sa antenom? Pa... ne svetle lampice...
Tehnička podrška: Za rad Vašeg rutera, potrebna je struja. Pozovite elektrodistribuciju.
Korisnik: PA MENI NE RADI INTERNET IDIOTE, ŠTA ĆE MI ELEKTRODISTRIBUCIJA???
Tehnička podrška: (...) Ma oni Vam kradu signal, njima morate da se tužite...
Korisnik: AAAAAA... pa tako mi reci... e sada ću ja onda njih da zovem.
Tehnička podrška: Doviđenja...

   

Na Mene

Uz Peru Perića najčešće ime kod nas. Svi telefonski brojevi, internet priključci, električna brojila i ostala papirologija... (uz tri tačke). Sve se vodi Na Mene. Pitam se samo kako se svi ti podaci ne uzmešaju kad svi živi papiri i ugovori idu na Peru Perića i Na Mene. ALi dobro sad, tu su ti svemogući operateri koji odmah znaju da prepoznaju koji Na Mene se javi i odmah kao iz topa ispljunu sve dugove, zaostatke i odmah ukažu na sve probleme koje Na Mene ima ili nema i rešavaju brzinom munje dok gospodin Na Mene strpljivo čeka.

Operater: Dobar dan, izvolite.
Na Mene: Dobar dan, ja zvao pre mesec dana pa opet nešto pomerio kablove pa mi neki kurac opet ne radi...
Operater: Dobro, na koga se vodi ugovor?
Na Mene: Pa Na Mene...
Operater: Da... ?
Na Mene: Šta da?
Operater: Pa na koga se vodi ugovor da mogu da Vas pronađem u sistemu?
Na Mene: Pa vodi se Na Mene... na koga bi se drugog vodilo? Pa pre mesec dana sam te zvao, kako me se ne sećaš?
Operater: Pa recite mi ime i prezime...
Na Mene: Dečko, pa da li ti to mene zajebavaš? Pa Na Mene se vodi!
Operater: Gospodine, Vaše ime i prezime...
Na Mene: E boga li ti bezobraznog... ma Bole Špic ovde, sećaš se?
Operater: Ne nadimak... ime i prezime...
Na Mene: Dečko, aj ne seri... a koji si ti mamlaz... a jeee... ma Batica Nikolić...
Operater: Samo malo... Proverite da li je priključen kabl.
Na Mene: A jeste, ma to klinci izvukli da zaj...
Operater: Doviđenja gospodine
Na mene: (tu tuuu... tu tuuu...) ...ebavaju... ih... puče veza

   

Čovek ispred svog vremena

Rođen 40 do 50 godina pre nego što je trebalo po bogu i po narodu. Čovek često neshvaćen i žestoko osuđivan od širih narodnih masa.

- Dođi da čika bonu...

   

Alt + F4

Magična kombinacija tastera koja rešava skoro sve probleme. Ima neviđeni broj primena i može da se koristi u svakoj situaciji.

(Grupni čet jedne igre)
Genijalac: E može li mi neko reći kako da pročitam email?
Lik: Naravno, drži ALT i pritisni F4

(Skupilo se društvo, muzika do panja i Bil Gejts opet zasrao motku
-afsdcccxysf.... zrrrrrrr... cing... (počinje da ronda kao da winamp pojeo modem dok čaše i prozori pucaju od raznovrsnosti tonova)
- ALT F4 F4 F4 F4 F4 F4 F4 F4...
Lik: Oš' se ugasit' više pička ti materina!!!

(Mir, nigde žive duše, Jenna skakuće po ekranu, najednom se čuje ključ u bravi)
-Klik na X... "Da li ste sigurni da želite da napustite sajt?"
-DAAAAAA!!!! (Klik na Ok... ) "Ukoliko stvarno želite da napustite sajt, potvrdite odgovor. Ukoliko želite da napustite sajt, možda će Vas zanimati sledeće ponude" (iskače još 10 prozora)
- O DA TI JEBEM...
- ALT F4 F4 F4 F4 F4 F4 F4 F4...

   

RL

Elektronsko kolo sa rezistorom i induktorom. Zaluđenici za online igre i korisnici fejsbuka ga često pominju.

   

Švaler

Osoba koja popunjava rupe koje muž neće.

   

Status kandidata za sigurnu kuću

Najčešće pominjano kod nas, žena žrtva neviđenog kućnog terora, večito u strahu od jače polovine.

(Petak veče)
Miljenko: Aaaaaa... konačno sam kući. Opet smo radili prekovremeno. Ne mogu više ni da mrdnem. Milunka, daj nešto za klopu.
Milunka: Šta bi ti? Pa nisi ništa danas doneo. Ja nisam mogla ići, bile mi Stana i Bosiljka.
Miljenko: Bile ti ceo dan pa nisi ni ručak napravila??? Ajd, gasi telefone, ja odo da izvadim osigurač od zvona. Do podne da nikoga ni čujem ni vidim.

(Subota 7 ujutro)
Milunka: Miljenkooo, ustaj lenštino. Evo sneg zapadao. Ne mogu Stana i Bosiljka da mi dođu na kafu. Ustaj da očistiš sneg!!!
Miljenko: Aaaaa... šta? Šta je?
Milunka: Ama ustaj čoveče, zapadao sneg. Očisti dvorište da mi mogu Stana i Bosiljka doći!
Miljenko: ŠTAAA??? E SADA ĆU DA TE ODROBIJAM!!!

   

Ćorkirati

Ubosti premiju na sudu. Dešava se kad sudija konačno dođe sa godišnjeg odmora od 365 dana. Obezbeđen stan i hrana u trajanju osvojene premije.

Lik: Gospon Sudija, nemam ja da platim toliku kaznu.
Sudija: Onda ćete u tom slučaju da odležite u zatvoru 4 meseca.
Lik: Hvala gospon sudija kao bratu najrođenijem.
Sudija: Obezbeđenje... sklanjajte ga od mene.

   

Brankov most

Tradicionalno mesto za rešavanje životnih problema.

Lik 1: Ne mogu više. Idem ja sada do Brankovog mosta da rešim probleme.
Lik 2: Eeee... čekaj mene, idem i ja!
Lik 1: A šta tebe muči?
Lik 2: Aaa? Ma nosim kameru da snimam da bude barem neke koristi od tebe.
Lik 1: DA ME SNIMAŠ DOK SKAČEM??? E neću više ni zdravo da ti kažem kad te vidim!

   

Ti si za posmatranje

Konstatacija na krajnji stepen debilizma. Obično sledi posle neke izjave dežurnog genijalca.

Genijalac: E brate, ajd' samnom da se ubaciš u šemu. Trebaš se učlaniti ovde, samo dvesta jevreja da kupiš par ovih knjiga da imaš na zalihi. Dovedeš još par njih da rade i pare samo šište.
Lik: Ti si za posmatranje...

Genijalac: E brate, dobio ja neki eee majl. Kaže meni lik, podelićemo 10 miljki dolara. Samo trebam da mu pošaljem svoj račun u banci i dvestape'st dolara za neko osiguranje da mi pošalje sve. E, ali ja nemam račun u banci. Ajde mi daj svoj račun i posudi dvestape'st dolara. Podelićemo sve što dobijem.
Lik: Ti si za posmatranje...

   

Da ispucam dnevnu kvotu

Načelo 99.99% stanovnika Balkana. Inače, kako se ono kaže kod nas, "što je džabe, i Bogu je drago".

Dodaj svoju definiciju ( 1 )
Napravi svoj poster ( 1 )
Napravi svoju reakciju ( 1 )

   

0.3

Osnovna mera, etalon. Bez ove mere se ne može zamisliti nijedan svinjokolj, slava, venčanje ili poseta kafani. Jednostavno, osnova svega.

0.3

   

Mislim da ti natekao mišić

Spuštanje wannabe bilderu na finjaka

wannabe bilder - U daljnjem tekstu, WNBB

WNBB: Ma u današnje vreme ništa ti ne vredi bez proteina. Moraš i kreatin uzimati. I moraš redovno vežbati.
Lik: Ma jel' ?
WNBB: Pa naravno, moraš definiciju da stvoriš! Pipni brate, vidi mišić!
Lik: Ma jest'... nego, zar te ne boli?
WNBB: Boli? Šta to?
Lik: Pa mišić! Vidi na šta liči!
WNBB: E aloooo, si ti normalan? Ti nekad video mišić?
Lik: Ma ozbiljno ja tebi kažem. Mislim ja da ti natekao mišić.
WNBB: Šta nateklo? Jesi ti normalan???
Lik: Ma evo kad ti kažem, pa natekao ti mišić. Pa pogledaj levu, pa pogledaj desnu!
WNBB: Ti nisi normalan majke mi, pa naravno da mi desni mišić veći od levog!
Lik: Aaaa... a to jeeee... pa jebi ga, kad vežbaš samo desnu ruku... probaj da vežbaš i levom. Ajd dok ti vežbaš levu, ode ja do ženske.
WNBB: Aaaa? E jebeš mi sve, koliki si ti serator...

   

Ti to mene zajebavaš?

Univerzalna tvrdnja koja može da se iskoristi na više načina, u zavisnosti od situacije.

I) Kod "sporijih", treba proći neko vreme dok im ne dođe iz dupeta u glavu. Tada sledi konstatacija... Ti to mene zajebavaš???

II) Kod impulsivnih, brzo dolazi zaključak... Ti to mene zajebavaš?

III) Kod pametnih, dolazi misao idi vidi ima li me iza ćoška. Mene si našao da zajebavaš!

I)
Vojska... veče... spremanje za spavanje, prozivka kao u zatvoru... pregled opreme...
VEČE 1
Desetar: A vidi mamlaza, pa kako si ti to očistio čizme? Pa ovo je strašno! Vidi na šta liče!!!
Gušter: Ma ne može bolje, vidiš da su starije od mene.
Desetar: Ma može, ajd idi da popraviš.
- Prošlo 60 sekundi -
Gušter: Evo, gotovo.
Desetar: Šta gotovo? Kurac moj gotovo! Pa još gore nego što bilo.
Gušter: Pa ne može bolje.
Desetar: Može...
Gušter: Ne može!
Desetar: MOŽEEE!!!
Gušter: Ma nema šanse bolje!
Desetar: A šta ako ja to napravim bolje???
Gušter: Pa ništa...
Desetar: DAJ 'VAMO!!!
-Posle 5 minuta-
Desetar: Vidiš da može bolje!
Gušter: Pa ne znam baš... meni to isto...
Desetar: Ajd briši
VEČE 2
Desetar: Pa opet ne valja! Idi popravi!
- Prošlo 60 sekundi -
Gušter: Evo...
Desetar: NE VALJAAAAA!!!
Gušter: Ma valja...
Desetar: Ama ne valja čoveče... daj to 'vamo...
VEČE 3
Desetar: JAOOOOO... pa opet ti...
Gušter: Pa šta opet ne valja?
Desetar: Pa opet ne valjaju čizme.
Gušter: Ma valjaju, pa vidiš da su stare...
Desetar: DAJ TO OVAMO!!!
VEČE 4
Desetar: OPEEEET...
Desetar: Daj... E... ti to mene zajebavaš???
Gušter: JA??? Ma gde bi ja to...
Desetar: Eeeee... eeeee... ma beži da te više ne vidim!!! I nosi te svoje stare čizme!!!

II) Vojska, prekomande, dobijanje dužnosti, negde u kopnenoj zoni bezbednosti...
Poručnik: Vojničeeee... dolazi ovamo!
Vojnik: Da...
Poručnik: ŠTA DA??? PA ZAR SE TO TAKO KAŽE???
Vojnik: A... pa dooobro...
Poručnik: ŠTA DOBRO? KAŽE SE RAZUMEM GOSPODINE PORUČNIČE!!!
Vojnik: Pa dobro... razumem...
Poručnik: Ijaoooo... pa vidi na šta ličiš... raspojasan, u papučama... gori od rezervista... e sada ćeš ti meni pritvor!
Vojnik: Pa dobro...
Poručnik: AAAA, OPET TI? 3 DANA PRITVORA!!! (Oči mu počinje da se sjaje od veselja)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: ŠTAAA??? 5 DANA PRITVORA!!! (Upravo počinje da crveni kao paprika)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: MA 7 DANA PRITVORA!!! (Počinje da kipi od besa)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: Ti to mene zajebavaš???
Vojnik: Ma neeeee... nego, hoćete li da vam pozovem komandanta brigade da mu podnesete zahtev za pritvor? Ja sam znate ovde na ispomoći i ne možete mi vi dati pritvor...
Poručnik: Ko... komandanta b... brigade? Ehhh... vezisti... (Odmahuje rukom i okreće se)

III) Vojska, negde u kopnenoj zoni bezbednosti, kapetan bira koga će da postavi na stražu, sitno do skidanja...
Kapetan: (Ide od vojnika do vojnika) Ajde, koje su dužnosti stražara:
Gušter: Da pazi da neko ne uđe u bazu, da čuva opremu, da ne zaspe...
Kapetan: ODLIČNO!!! A kada neko naiđe, šta ćeš da radiš?
Gušter: Vikaću STOJ, KO IDE?
Kapetan: ODLIČNO!!! I šta ćeš onda da radiš?
Gušter: Pa ovaj... vikaću: LOZINKA! I kad mi kaže, pustiću ga.
Kapetan: ODLIČNO!!! A šta ćeš da radiš ako ne stane?
Gušter: Pucaću?
Kapetan: Gde ćeš da pucaš?
Gušter: U vazduh!
Kapetan: ODLIČNO!!! Ti, šta ćeš ti da radiš kad neko naiđe?
Džomba: U koje vreme?
Kapetan: Pa kako u koje vreme???
Džomba: Pa u koje vreme... koliko sati?
Kapetan: Ma u podne... kao da je važno vreme?
Džomba: Dobro, sa koje strane?
Kapetan: Kako sa koje strane???
Džomba: Pa sa strane baze, iz šume...
Kapetan: Pa da li si ti normalan? Evo, u podne iz strane baze!
Džomba: Pa dobro, vikaću stoj ko ide, lozinka...
Kapetan: ODLIČNO!!! (I onda, razmišlja on, razmišlja...) Nego, šta si mislio sa tim u koje vreme i sa koje strane? A ako neko naiđe iz šume?
Džomba: U koje vreme?
Kapetan: PA KAKO U KOJE VREME SUNCE LI TI TVOJE??? AJDE NEKA BUDE U PONOĆ!!!
Džomba: Pa pucaću...
Kapetan: GDE ĆEŠ DA PUCAŠ?
Džomba: Pa u njega, neću valjda da pričam sa njim...
Kapetan: A ZAŠTO ĆEŠ DA PUCAŠ MAMLAZE???
Džomba: Pa ko mi ima dolaziti iz šume u ponoć? Ja lepo prvo pucam a onda pitam ko ide...
Kapetan: PA DA LI SI TI NORMALAN??? PA ŠTO DA PUCAŠ??? A ŠTO DA JA IZAĐEM DA PROŠETAM???
Džomba (U sebi): Pa ništa, gledaćeš da li sam iza ćoška. Mene si našao da zajebavaš!
Kapetan: Ti... nećeš meni na stražu!!!
Džomba (U sebi): Hehe... Dugo ti trebalo...
Džomba: A zašto gospodine kapetane?
Kapetan: Ti to mene zajebavaš? Koja budala mi te posla ovde... beži odavde da te više ne vidim!!!
Džomba (U sebi): Sitno breeee!!!

   

Zna li ti dečko dobro matematiku?

Zajebana situacija. Koristiti kao "emergency button". Koristi se za daljnje sprečavanje konverzacije o njenom dečku. Inače, da sam peder, verovatno bi me i zanimalo.

Drug: Pa gde si ti preključe? Svi se skupili a tebe nema.
Drugarica: Pa bila sa dečkom. Ne mogu ja bez njega. Tako je super...
Drug: Eeee... staniiii... usporiiii... koji ti je?
Drugarica: Pa kako koji mi je? Pa ja se zaljubila u njega. Da znaš kako je on super...
Drug (U sebi): ŠKK??? Ti to mene zajebavaš??? Jesam li ja tu peder??? Rame za plakanje??? MA ZAJEBI!!!)
Drugarica: Ali ozbiljno, vidi kako me to gledaš...
Drug: Pa dobro... nego, zna li taj tvoj matematiku?
Drugarica: (Sva ponosna, nameštajući kosu desnom rukom) Pa zna. Ide na takmičenje iz matematike.
Drug: Znači baaaš dobro zna matematiku? I ono računanje jednačina sa X i Y?
Drugarica: Pa daaa. Pa kažem ti. Tako je super.
Drug: Ahaaaa... a to onda verovatno objašnjava to što šeta sa dve nepoznate. X juče i Y danas...
Drugarica: ŠTA??? KAD??? E SADA ĆE DA NAJEBE!!!
Drug (U sebi): Hehe... Mene si našla da zajebavaš...

   

Jebe te nerast

Nenadmašno ispaljivanje nafuranih klinki pred širom narodnom masom.

LIK: A vidi što si se utegla. Loviš nekog sponzora?
KLINKA: A što je to tebi važno? Kupio si auto?
LIK: Mala si ti da ga voziš.
KLINKA: Ja mala? Kurac ti mali.
LIK: Ma suviše si ti mala.
KLINKA: JA MALA???
LIK: Pa jesi... jebe te nerast.
- Tih smeh u okolini -
KLINKA: Pa šta ako sam ja mala? Pa šta ako me jebe nerast?
- Gromoglasan smeh u okolini -
LIK: Pa ništa... jebe te nerast.
KLINKA: PA ŠTA AKO SAM JA MALA I PA ŠTA AKO ME JEBE NERAST???
- Okolina počinje da se valja od smeha a ona se okreće okolo pitajući se zašto se ljudi smeju -
KLINKA: AJDE TI MENI ODGOVORI, ŠTA SA TIM ŠTO SAM JA MALA I ŠTO ME JEBE NERAST???
- U okolini već počinju da plaču od smeha dok ona ponavlja pitanje par puta -
LIK: ( k'o Hemfri Bogart povlači polako dim cigarete i mrtav 'ladan odgovara) Nego mala... znaš li ti šta je nerast?
KLINKA: Kakve veze... a šta je nerast?
LIK: Pa kako bi ti objasnio... znaš, to ti je muško svinjče koje vuku po kućama da kreše...
KLINKA: ŠTA??? STOKO... KRETENU... IDIOTE... SELJAČINOOOO!!!
Dobacivanja iz mase:
- Majo, jebe li dobro taj nerast? Treba mi za krmaču.
- Ima moj stari na selu jednog nerasta. Ako ti zatreba, javi se!
KLINKA: (okreće se besno prema masi) STOKO JEDNA... SELJAČINEEEE... (besno izlazi napolje posrćući na štiklama)

   

Letovanje jedne devojke

Mnogo zeznuta stvar. Kao kuče pušteno sa lanca, kao muva bez glave...

Kćerka: Tata, mogu li ja na more?
Tata: SA KIM???
Kćerka: Pa sa dečkom...
Tata: NE MOŽEEE!!! Taj će samo da te jebe na moru. Još ćeš da mi se vratiš sa stomakom do zuba. NE MOOOO___ŽEEEE!!!!
Kćerka: Ali tataaaaa...
Tata: NE MOŽE!
Kćerka: A mogu li onda da idem sa drugaricama?
Tata: Pa to može...
Kćerka (u sebi): Onako bi bio siguran ko me jebe... ovako nećeš nikada saznati... a verovatno ni ja.

   

Anti-personifikacija

Stilska figura u narodnom govoru gde se za razliku od personifikacije koja je književna stilska figura u kojoj se predmetima, prirodnim pojavama, apstraktnim predmetima, prirodnim pojavama, životinjama i biljkama dodeljuju ljudske osobine, emocije ili stanja, u anti-personifikaciji se ljudima dodeljuju životinjske osobine (neretko uz vređanje pomenute životinje).

- Konjino glupa!

   

Sve će to bog naplatiti

Izjava posle dobrog dela koje uradiš.

*Ti: (Ustaješ se nekoj babi sa štapom u gradskom koja kuka na sav glas kako ne može da stoji) - Sedite baba...
*Baba: (Seda brzinom munje kukajući) - Ajooj moje nogeee... (Onda oštar pogled prema tebi) - Vi mladi ništa ne valjate pička vam materina... sve neradnici... pijandure... đubrad jedna... samo priđi, sada ćeš da dobiješ ovim štapom! (nastavlja da mrmlja i psuje)
*Ti (u sebi): Sve će to bog naplatiti...

?
+292
25
definicija