Prijava
   

Hoćeš i spomenik da ti podignem?

Ono što kažemo osobi koja na sve moguće načine ističe koliko treba da smo joj zahvalni za nešto što nam je učinila.

- A da kažeš ljudima ko ti je kupio tu lepu majicu?
- Pobogu, hoćeš i spomenik da ti podignem?

   

Srbenda

Pijes rakiju, i to iskljucivo domacu, cele zime jedes samo sarme, izbegavas agresorske proizvode, Rus ti je brat,vozis juga, pusis drinu, i da ti neko ponudi nesto bolje, odbices ga. Zasto? Pa jer si Srbenda!

   

Dečji šampanjac

Pre nekih desetak godina apsolutni hit i mast hev na svakoj iole ozbiljnijoj rođendanskoj proslavi klinčadije deset do dvanaest, trinaest godina. Danas je taj bezazleni šampanjčić sa printovima Mikija Mausa i ostale kompanije banovan od strane Rubinovog Vinjaka i kakve Stomaklije. Al' to deci očito ne smeta!

   

Para vrti gde burgija neće

Kada se čoveku slomi par burgija, on pozove majstora i plati mu da ovaj izbuši rupe.

   

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".

I ne, nije se šalio...

   

Džaba sam krečio

Ono što bi Hitler pomislio kad bi video da za njegovu fudbalsku reprezentaciju igraju Turčin, Bosanac, Poljak i crnac.

   

5. godina

Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.

Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.

   

"Dugme" na porno sajtovima- "i'm not 18 (exit here)"

Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen

   

Imbecil

Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.

Šta da uradim? Da proturim glavu kroz šiber, proderem se Jabadabaduuuuuu i zaverglam nogama?

   

Srpski emo

Osoba koja želi da njoj crkne krava.

- Da Bog da mi crkla krava!

   

Zvonjava fiksnog između 23:00 i 07:00

Melodija koja uglavnom predskazuje neke od sledećih vesti: umrla baba / pijani ćale slupao kola / brat se potukao i policija proverava njegov identitet, i slično.

02:11

-H...haa..lo...
-E, de si, brate, šta radiš?. Reci mi, jesu li ostali kod tebe oni moji diskovi sa pornićima, nigde ne mogu da ih nađem?
-Pa, mater ti jebem, što ne zoveš na mobilni, skratio si mi život 10 godina, jebali te pornići, evo ih na stolu!!!

   

Najbolji drug tvoje devojke

Treca osoba u vasoj vezi. Uzasno te nervira, ludis svaki put kada ga devojka spomene, direktno ga ponizavas, I svaki put kada ga vidis imas zelju da ga udaris.

Dobre strane:
1. On je taj s kojim ona svakodnevno provodi sate I sate na fiksnom telefonu, sve do kasno u noc, dok ti mirno gledas pornice na internetu.
2. On je taj koji ide s njom da isprobava hiljadu I jednu majcicu/haljinicu, dok ne odabere jednu da kupi. I koji na sve sto proba mora da da kompliment, I objasnjava da nije debela I da ne mora vise da smrsa. Ti za to vreme pijes pivo sa ortacima I gledate utakmicu, ili pikas mini fudbal u parkicu ispred zgrade.
3. On je taj koga ona odmah zove da mu isprica sta joj se desilo ili sta je videla u skoli/faksu/poslu, kupatilu, prodavnici, liftu, kozmetickom salonu, na ulici itd… Tebe ne davi time. Tebi samo kaze kako je I da je dan bio dobar/los, nema potrebu da ti prica zasto. Fala Bogu.
4. On je taj od koga trazi savet. Znas I sam da je to samo trosenje reci, jer uvek bude po njenom. A ako joj se tvoje misljenje ili tvoj savet ne svidja, ume da posizi.
5. On je taj koji ide s njom da joj pravi drustvo kada ode na manikir/pedikir/depilaciju/kod frizera. Takodje on ide da joj drzi ruku kod zubara. I sve prodje oke.
A kako bi ti reagovao?
“Nikola, oce da me boli kod cika Zuba!?”
-“Naravno.”
A nakon toga sledi njeni napadi panike I histerija !

Lose strane:
1. To je jedan od onih “muskih drugarica” koji su uglavnom ruzni, debeli, bubuljicavi, femi, I koji ne mogu da nadju devojku, sto mu dodje bolje nego da je lepotan. Iako su ovi gadniji, jebi ga, I oni ce da ti masturbiraju na ribu kada napokon zavrse razgovor u 5 ujutru I ostanu sami.
2. Upravo zbog toga sto se lozi na tvoju ribu, zloupotrebice svoju moc, I kada ona bude trazila savet od njega u vezi tebe, najeb’o si. Nemoj da se iznenadis ako bude imala nagle promene ponasanja/razmisljanja, ako je nikada ne kresnes, a ako se bas toliko zaljubila u tebe I dala ti, nemoj da se cudis ako ti u krevet dodje glatka ko vukodlak.

Manje – vise su “muske drugarice” bezopasne, uglavnom te se boje, I sve sto ti rade, rade ti iza ledja, zapravo kod tvoje ribe, jer imaju njeno poverenje. Tako da nema puno cega da se bojis. Ako se vec stvari iskomplikuju, jedini nacin na koji ces ga se otarasiti, jeste da ti postanes najbolji drug svoje devojke.
Po pravilu tako bi i trebalo da bude, ali...
Ipak ti razmisli sta sve stavljas na kocku.

   

Bolje pusti plin

Eksplicitno iskazano neslaganje sa trenutnim izborom muzike.

Miki: "Daj, bre, brate, šta si pustio to sranje, majke ti, promeni to!"
Goksi: "A šta da pustim, pametnjakoviću?"
Miki: "Sinak, bolje pusti i plin da se pogušimo nego to!"

   

Srpski šalter

Mesto gde će ti od tvojih 99 papira u fascikli,tražiti baš onaj stoti.

-Poneli ste papirologiju ?

-Da,naravno,evo sve je tu.

-Žao nam je gospodine,ali nedostaje vam fotokopija vaše slike iz detinjstva kako bi uporedili po očima i obrvama da ste vi zapravo vi.

- !@#$%&

   

Menadžer

Osoba koja nikad nije radila tvoj posao, a govori ti kako se radi.

   

Senzacija na Vukajliji

Kad definicija bez okačene slike i linka na četu postane definicija dana.

Idu mi više na kurac govna koja nemaju pametnija posla nego da jure definicije dana pisanjem marginalno loših defincija i onda ih besomučno reklamiraju. Idu mi na ganglije pičkice koje uopšte klikću na provoakativne slike, a zapalio bih ljude koji kliknu na sliku sise, pročitaju definiciju o senfu i onda daju palac gore. Počupao bi kosu dlaku po dlaku govnima koji ostave komentar na sopstvenu definciju praveći se da je nisu oni napisali kako bi je samo malo osvežili. Udarao bih motikom fekalije kojima je osnovna funkcija u danu da me smaraju svojom retardiranošću, o poserem vam se svima u razdeljak maloumni trutovi. Ljudi definišu izgled sajta, te bi ti isti ljudi trebalo da prestanu da se ponašaju kao pavijani posle kenjanja i okrenu novi list. obrišu dupe, pa onda okrenu još jeda list. Sami sebi kenjate u usta vašim maloumnim delima retardi neopevani , molim vas ne pronalazite se u ovim rečima već se pronađite sami sa sobom i počnite da se ponašate shodno razumu. Upucajte se ili probajte nešto novo, ne zanima me, samo prekinite više da jebeno dosađujete, povraća mi se svaki put kad vas vidim takve ugrožene.

MRŠ!

?
+943
28
definicija