Mojsije

Kalabaster koji se ne plaši da razdvoji njeno crveno more.

Ona: Ali ne možemo da imamo seks, dobila sam juče.
On: Da li je Mojsije ustuknuo pred Crvenim morem?
Ona: Ah, ubij boga u meni od kurca. Želim te, Mojsije moj!

Urlovi

Sprska hakerska reprezentacija.

Teofil Pančić

Mužjak Gorice Popović

Piksla

Terasa studentskog doma.

Tomafora

Metafora koju koristi Tomislav Nikolić.

Ako zamislimo da je Evropa okean, Srbija je ostrvo iz kojeg Kina može svojim proizvodima da snabdeva ceo evropski okean.

Menstrualni cirkus

Šou koji nastaje onih pet dana u mesecu, kad si za sve ti kriv.

Vivaldi

Kompozitor najviše slušan u prelaznim periodima između godišnjih doba.

Pimp my bride

Kad se bogataš oženi mladom sponzorušom pa je kiti i ulepšava da bi je zadržao.

Ekskluzivna lokacija

Izraz kojim stanodavci vesto prikrivaju cinjenicu da se stan koji izdaju nalazi u picki materinoj, od mesta oglasa, koji je na Banovom Brdu.

Oprostite na osisanoj latinici, pisem iz igraonice.

Kamšot

Tečni sapun pri svom izlasku na dlan korisnika.

Pederaja

Gej populacija u BiH.

Tumoreske

Vicevi o kanceru.

Kuracionalno

Kad razmišljaš kurcem.

Miroslav Ilić

Strah i trepet svake violine, kad ne lomi čaše od kristala ili ruinira bašte lala.

Garavi sokak

Crnkinjina pička.

Kao Edip u meksičkoj sapunici

Zbunjena osoba. Naime, Edip ne bi mogao da zna da li jebe majku ili sestru ili pak strica, koji mu je istovremeno i baba. Nivo zbunjenosti mnogo više kvlt od dva ludaka u buretu.

Podjebavanje

Postavljanje turske ambasade u ulicu kneza Miloša.

Ispitni rok

Savršeno vreme da radiš sve one gluposti nisi stigao kao klinac/srednjoškolac,

Miki: -Brate kako faks?
Goksi: -Imam ispit za dva dana, skinuo sam prvog Hitmana. Baš je zajeban. Skida mi se i Silent Assassin.
Miki: -Ja nikad nisam bio silent u Silent Assassinu.
Goksi: -Niko nije.

Nepoznati autor

Najplodniji autor koji je ikada hodao Zemljom.

Moje dete nosi isti

Slamka spasa trgovca odećom u nameri da vam proda džemper iz Italije, ali samo kad bi se tako zvala oblast u Bugarskoj.

Mušterija: - Ali nekako mi je ova vuna gruba previše, nije to to...
Prodavačica: - Moj sin nosi isti, celo odeljenje je kupilo kad su videli, živa istina, pere se na trijes, dete se ne žali, evo gde sam ako lažem...