Prijava
   

Mamojebac lošeg dupeta

Ili ti badass motherfucker na srpskom, bolje rečeno, još jedan dokaz da ne treba bukvalno prevoditi engleski na srpski ili ga trovati engleskim rečima.

   

Drugarstvo

Drugarstvo je sposobnost da se pređe preko sopstvenog dostojanstva zarad dobrobiti prijatelja. Kad si drugar nekome, obdaren si neverovatnim iskustvom u blamiranju i pričama koje će te celog života progoniti da napišeš memoare ili barem definiciju.

- 'Ajde Mico, ajmo polako uz stepenice. 'Ajde, možeš ti to.
- Aleks... suviše sam pijana, ne mogu da hodam...
- 'Ajde bre, moramo da te utovarimo u stan. Kreći, držim te!
- Aleks... u džepu su mi gaće... izvadi ih molim te i stavi ih kod sebe, ne smem da ih unesem u džepu kući.
- Pobogu, odakle ti gaće u džepu?! Kako ćeš bez gaća?!
- Šššššššš, samo ih uzmi...

- Eeee... brrrte... nma mi ključeva od stnnna... Malopre smm iiiih imo...
- Kad malopre?
- Pdok sm peglo...
- E, ako očekuješ da preturam po tvojoj pegli da nađem ključeve koji su ti ispali, grdno si se zajebao!
- Oooopušteno brte, tkuntaću tu na kluuuupi spred...
- (u sebi, vraćajući se do ćoška gde je gomila večere) Risto, krv li ti tvoju..!

- Dobar dan. Da li imate knjigu "Sat"? Napisala je Dunja Ilić.
- (prodavac u široki kez) Nemamo.
- Znate, nije za mene, drugarica je htela to za poklon...
- (prodavac u kez: ma nemoj mi kasti) Da, da, naravno...
- (u sebi) Zemljo, ako se sad ne otvoriš...

   

Lažov

Osoba kojoj je potrebno odlično pamćenje.

   

Hendikep

Odlazak na razgovor za posao bez da je neko predhodno urgirao za vas

X: Dobar dan,ja sam došao na razgovor.
Y: Dobar dan ,čiji ste vi?
X: Kako mislite?
Y: Mislim ko vas je poslao?
X: Niko, video sam oglas.
Y: Aha, u redu je, zvaćemo vas.
X: Pa,niste ni CV pogledali,a nemate ni broj?
Y: Ne brinite vi ništa, zvacemo vas ako bude posla.

   

FEJL

Engleski FAIL. Sve prihvacenija i cesce upotrebljavana rec, uglavnom medju omladinom, koja opisuje sarkasticno/ironicno/komican neuspeh ili nesrecu. Pandan izrazu WIN. Razlog zbog koga je ta rec toliko dobila na popularnosti, pored uticaja gomile ownage/pwnage/epicfail/demotivational slika i klipova, je i cinjenica da mi u nasem jeziku nemamo adekvatnu rec da se podjebavacki opise trenutak necijeg "fejla". Zamislite da vidite ortaka kako pada niz stepenice i kazete mu: "ahhaha brate kakav neuspeh"? Gradacija "fejla" se sastoji iz Fail->Epic Fail->Fail so big its allmost a win (iliti fejl koji ce vas dugo ostaviti zapitanim kako je pojedinac uopste to izveo). Takodje postoji jasna razlika izmedju klasicnog neuspeha i "fejl-a"

Neuspeh ->Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, i ne stignete.

Fejl ->Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, jedva stignete da izletite, i shvatite da ste izasli stanicu pre.

Epic fejl -> Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, stignete da izletite u zadnjoj sekundi ali vam komad odece ili torba ostaju zaglavljeni u vratima dok autobus lagano ubrzava.

Fail so big its almost a win -> Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, jedva stignete da izletite, pogledate na sat i shvatite da ste verovatno prespavali dva kruga voznje.

   

Đak prvak

Atačment uz đačku torbu.

   

Mi smo bar imali profil na Facebook-u...

Recenica kojom cemo nasoj deci, za dvadesetak godina, nabijati na nos njihovo ponasanje.

Ja: Kad sam ja bila tvojih godina, mi smo bar imali profil na fejsu, druzili smo se tamo, komunicirali medjusobno, lajkovali statuse...Cak sam se u kupatilu slikala i kacila te slike na fejs...A pogledaj sebe, stalno lutas okolo u spejsmobilu (vozilo buducnosti) i non stop visis sa onim tvojim R23X5 (robot-prijatelj u buducnosti) na Jupiteru! Nadji prijatelje, izadji sa njima na pivo, tako smo mi to radili!

Moje dete: Daj kevo, kakvo pivo!? Smejace mi se ljudi, niko to vise ne radi, to je bilo pre sto godina kad si ti bila mlada, sad je drugo vreme...

Ja: More, koje drugo vreme?! Drzak si, znas? Zabranjeno ti je napustanje Zemlje narednih mesec dana!

Moje dete: Ali kevo...

Ja: Nema ali! Progovori jos rec i poslacu R23X5 da mu ugrade basic software!

( Dete besno odlazi, verovatno mi pokazujuci srednji prst iza ledja, dok ja mislim : "Dacu ja njemu pre sto godina...")

   

Jel' prošlo 5 minuta?

Ono što pitamo 30 sekundi pošto stavimo toplomer ispod pazuha.

   

Sine

Razlog zbog koga je mamina i tatina ćera našla devojku.

   

Pare za rodjendan

Dok ste mali, verovatno jedan od najneomiljenijih poklona koji mozete da dobijete. Zasto pare? Kakave pare? Sta cu ja sa 5 godina da radim sa tim parama? Necu pare, hocu igracku!
Kako starite, jedva cekate da dobijete koju kintu za rodjendan... Ili za odlican uspeh... Ili za polozen ispit... Ili...

"Sta ces da ti tetka Slavka kupi za rodjendan?"
Ja (4 godine):"Hocu onog transformersa koji se pretvara u kamion".
"Vazi pile moje".

Rodjendan

"Jao mili, nije stigla tetka Slavka da ti kupi nista za rodjendan, evo ti parice, pa ti kupi sebi sta hoces".
Ja (5 godina, tuzan): "Hvala". (Aaaaaaaa, gde je moj transformers kamion......???)
Mama:"Daj mamici te pare, pa cemo zajedno kupiti nesto lepo". (Uf, dobro je, taman sutra kod frizera, frizura mi je znaci uzas).

15 godina kasnije...

"Pile moje, evo tebi parice, da tetka ne pogresi u poklonu, kupi ti sebi neku cokoladu ili izvedi drustvo na sok i sladoled".
Ja (20 godina, sirok kez): "Hvala tetkice!" (Taman sutra za pivce i koju partiju PES-a. Sad ce i slava, valjda ce i tu uleteti nesto, a mislim da sam dobro odradio onaj ispit, ako bude 10-ka, mogao bih i tu profitirati lepo.)

   

Pička ti materina.

Najbesmislenija psovka. Apsolutno bez ikakvog smisla. Vrlo često korišćena u našem narodu iako nema nikakvo značenje ako se pogleda sklop rečenice. Psovka govori o polnom organu majke, tačnije definiše da on pripada ženi, to jest majci.

LIK1: Pička ti materina!
LIK2: Jeste.
LIK1: Šta bre jeste?
LIK2: Pa pička mi materina.

   

Moj rodjendan

Dan kada mi deca poklanjaju kineske čarape i apatinsko pivo od dva litra.

Ali onaj iskren osmeh prilikom primopredaje poklona mi je draži od suvog zlata verovatno zato što sam im tata.

   

Još samo ovu kašiku, i dosta... Aj još jednu i stvarno dosta... Aj još...

Unutrašnji monolog u situaciji kada se nađeš 1 na 1 sa teglom Eurokrema.

I tako dok je ne oližeš u potpunosti.

   

Valja se ; Ko zna zasto je to dobro

dva izraza srpskog naroda cija je jedina svrha umanjivanje krivice i tesenje krivca kad se nesto sjebe(polomi se vaza, casa; padne se ispit; cuknu se kola itd).

Cale: Zeno slomila si porcelansku vazu iz Ming dinastije koju ti je poklonila moja majka na nasem vencanju!!!!!!
Keva: Nema veze, prasnjava starudija, valja se!

Sin: E cale, pao sam ispit, po cetvrti put.
Cale: Pa pizda ti materina, jel ti zato ja placam fakultet?!!! Da bi ti jedan pisivi ispit polagao sto puta?!!!!!!!!!!!!!
Keva: Pusti dete Milane, ko zna zasto je to dobro!

   

Jesam ti rek'o

Izraz koji upoterbljavaju 'iskusni kladioničari' kada vide tvoj promašen tiket.

On: Da vidim mali šta si promašio?
Ti: (kazes bilo koji par, iako ga nema na tvom tiketu)
On: Jesam ti rek'o da ih ne igras ....

   

Baterije

Stvar koja se kod prosečnih Srba ,kada se kupi ,posle toga ne kupuje pola godine.Kada dođe do toga da više ne radi neki uređaj baterije se najčešće premeštaju iz jednog u drugi u paru ili po jedna ,potpuno je nebitno,i tek kada više apsolutno ništa ne može da radi ide se u nabavku novih a to se pamti jer si zadnji put bio u šorcu i majci a sada si u perjanoj jakni i smzavaš se.

   

Selektivna ženska percepcija

To je jedna stvar koja postoji svaki dan i ponovlja se više puta dnevno, a to je kada žena u jednom trenutku čuje, vidi, namiriše, dodirne ili na bilo koji način percipira samo ono što je u tom trenutku važno, ništa drugo u tom trenutku ne postoji.

"Ljubavi pa šta ako imaš male sise, pa ti znaš da ja tebe volim. Ti znaš da si ti meni svet. Ti si moj početak i moj kraj. Ti si moje pitanje i moj odgovor, ne mogu živeti bez tebe. Volim te, čuješ li, volim te!!!"

"Dakle, ti misliš da ja imam male sise, ha?"

   

In utero materis veni

Korisna recenica ako slucajno sretnete starog rimljanina i pozelite ga poslati u picku materinu.

   

Laganje i njegove varijacije tokom života

Prva faza laganja javlja se u samim počecima života. Ova faza traje od 3 do 9 godina.
Uobičajene laži u prvoj fazi su:
-Nisam piškio u gace,maca je skočila na sto i oborila mi sok u krilo.
-To su moje igračke.
-On je mene prvi udario.

Sa godinama ozbiljnost laži se povećava, druga faza je faza školovanja.Ona traje od 9 do 15 godine.
Uobičajene laži u ovoj fazi su:
-Ma profesorka gadura me mrzi.
-Bio je gol, nemoj da sereš.
-Bio mi Djole, on puši, nisu to moje cigarete.

Treca faza u laganju se naziva Adolescentski period, traje od 15 do 25 godine.
Uobičajene laži u ovoj fazi su:
-Nisam kevo pijan, nego me nesto boli stomak.
-Ma kakva droga, to mi dao Mile neki čaj za šuljeve.
-Ja tebe volim i nikada te ne bih prevario.

Četvrta faza se naziva brak. Traje od 25 do 50 godine.
Najuobičajenije laži u ovoj fazi su:
-Ma idem samo da se vidim sa ovim Mikicom, smara me da popijemo po pivo.
-Srećo ono što su mama i tata radili nije ništa strašno,mama se saplela u kupatilu pa joj je tata pomagao da ustane.
-Ma to me Djole nagovorio da igramo tiket, nisam ja hteo.
-Ne može to sada,zato što ce da ti poraste rep.

Peta i poslednja faza se naziva starost,traje od 50 godina pa do kraja života.
Najuobičajenije laži u ovoj fazi su:
-Ma nisam se ja upišao, nego neka šugava mačka skočila i sve mi prosula u krilo.
-To su moji lekovi.
-Ma znam koji je dan, nego sa se nešto zbunio.

   

Najbolje godine

Uvek one godine u kojima se nalazite.

□ 1-3 Godine: Serem, pišam u gaće, svi samo obilaze oko mene i obožavaju me. Mnogo sam sladak.

□ 5 Godina: Ne idem u školu, gledam američko rvanje, Transformerse, kad se desi sranje, tata će da me štiti. I dalje sam dobar i sladak.

□ Prvi razred: Imam tri časa dnevno, nemam ocene, nema nikakvih polinoma, binoma, sinusa, kosinusa, alegorija i ostalih sranja. Mnogo sam pametan i učiteljica me voli, zaljubio sam se u Maju.

□ Tinejdžer: Gledam pornjavu, drkam kurac, 'vatam devojčice za dupeta, idem na ekskurzije, slikam se za Fe*s i cepam CS. Nit' sam pametan, nit' sladak i lep, ali me boli kurac.

□ 20 godina: Jebote, ćale mi kupio Golfa! Idem na splavove, pušim travu, pijem pivo, radim uglavnom stvari kao i tinejdžer, ali u GOLFU!

□ 25 godina: Imam posao! Ne moraju više da me finansiraju matorci, imam svoj stan, devojku, radim šta hoću. Baš je do jaja!

□ 30 Godina: Oženio sam se, sagradio kuću, dobio dvoje dece, prod'o golfa, imam bolji posao, tašta dolazi jednom godišnje. Gledam fudbal, pijem pivo. Milina!

□ 40 Godina: Smaram decu i igram Zuma Deluks. Jebote, što je ekstra!

□ 55 Godina: Deca poodlazila svako na svoju stranu, ja i žena sami kući, dobra penzija, gledam dnevnik, čitam novine, bole me kurac za sve, stojim na prozoru, hranim golubove i kritikujem klinca koji je pljunuo na pod. Pojam "Bleja u parku" opet dobija značenje. Kljukam se lekovima i baš mi je u full-u

□ 65 Godina: Šta? Ne čuje deda, sine!

□ 80 Godina: Hjgztrzuenjroirututue Prostata! utjkgfhjstfdszu Žuč! hgfgsadfa Jetra! hjgf...

?
+162
6
definicija