Prijava
   

Tevsija

Ono učem se peče gibanca.

   

Ja navijam za Kozlić...

Rešenje naizgled bezizlazne situacije, gde su šanse 50-50 da će ti neki huligan razbiti flašu o glavu, spakovati pola kilograma šljiva po licu ili odgristi uvo.

Pijana stoka : Dođi 'vamo... ti, dada, titi... Za koga navijaš, samo pazi, pažljivo razmisli pre nego što odgovaraš ili stiže flaša... i to Jelen i još od pola litra, da ne bude posle "razbio mi glavu Tuborgom"... znači pažljivo pazi, da čujem?

-(nikakav šal niti naznaka za koga navijaju) Paaa, ja navijam za Kozlić....
-Hehehehe, vidi ga brat, znači Lajanje na zvezde, znači masa je mama, znači mleko... Evo pivo za brata....

   

10 ciganskih zapovesti

1. Onaj ko prolazi ispred tebe je jedini tvoj Gospodin, oslovljavaš ga sa "Gospodine, daj neku paru", nemoj imati drugih Gospodina... dok ovaj ne prođe.
2. Ne uzimaj ime Gospodina svoga uzalud... ako ti već ne da paru, a ti si ga oslovio sa "Gospodine", jebi mu milosnu majčicu kad prođe.
3. Seti se da svetkuješ dan Gospodinov... Slučajno nemoj da ne izađeš da prosiš petkom, kad je pazarni dan i ljudi krenu na pijacu...
4. Poštuj oca i majku i strica ako ti je očuh, a i sestru svoju ako ti je žena.
5. Ne ubij brata svoga ako ti je preoteo ženu, ako imaš manje od petorice braće.
6. Ne sagreši bludno sa ćerkom svoje sestre, udatom za tvog sina.
7. Ne ukradi... ako Gospodin tvoj gleda u tebe... Ako ne gleda - kradi!
8. Ne reci lažna svedočanstva. Ne idi od stana do stana sa slikom Džesike Albe bez šminke i ne govori kako ti je sestra koja boluje od cerebralne paralize i kako joj trebaju pare za operaciju.
9. Ne poželi žene ni muža bližnjega svoga... četvrte po redu žene ili muža, bližnjega svoga.
10. Ne poželi nikakve stvari bližnjega svoga, kojima on pokušava da pridobije milostinju Gospodina svoga (štake, povez za oko, invalidska kolica) ...

   

Suština

Mesto gde se svi lepo osećaju.

-Mi smo inače subotom ujutru sjebani, jer nam je petak veče u Suštini bio super.

   

BG 001 ĐČ

Samo jedne u nizu novih registarskih tablica, koje ukoliko posedujete, možete samo da zaboravite na vaš ukraden auto u inostranstvu.

-I wanna report a robbery!
-What you were stolen?
-My car.
-Mark?
-Audi.
-Model?
-A6.
-Tell me your registration number?
-Bii džii dabl ou uvan Đ Č...
-I'm sorry?
-Bii džii dabl ou uvan Đ Č...
-...double o WHAT?!
-Da se terate u kurac i Evropa i auto i pičke materine!

   

Autotrofni organizmi

Penzioneri sa slabom cirkulacijom i old skul debelim džemperom, koji na +30 ne sede na klupici u hladu - već na suncu.

   

Vevo

Profesionalni zabranjivač!
Krvnik ispoljavanja fetiša, meraka, rušitelj iluzija i dobrog raspoloženja. Anksiozno đubre, koje sve zabranjuje onako bez razloga, čisto jer ima nazovi "autorska prava".

-Šta to radiš?
-Što?
-'Oćeš da motaš džokavca u mom stanu?
-Da.
-Kupi to i mrš s tim odavde. Kad ostaviš negde, onda možeš da se vratiš.
-Koj' si ti Vevo!!!

   

Darth Vader

Ljudsko biće, sa zabijenim šarafima, karburatorom, klipovima motora, maskom napravljenom od haube i svetlosnim mačem u vidu brisača za stakla. Može raditi na benzin, dizel, plin, a takođe se za smanjenje trenja između metalnih površina i perifernih, kao i vitalnih ljudskih organa koristi ulje dobre viskoznosti, recimo Castrol. Kako se postaje Darth Vader?

Pajvan na magistralnom putu zaboravi da izgasi duga svetla. Vozač koji mu ide u susret hoće da mu vrati istom merom. U jednom trenutku zaslepe jedan drugog, izgube kontrolu nad vozilom i zakucaju se jedan u drugog. Auta postaju Transformersi, dok se delovi automobila zabijaju u tela vozača. Na kraju ostaje priča, da su poginuli kao budale, ali barem časno, kao Darth Vader-i!

Ukoliko pak kojom igrom slučaja prežive, očekuju ih operacije, što pokazuje da se od sudbine ne može pobeći. Kao uspomena na udes, ostaje im metalno koleno, veštačka vilica, metalna ruka ili slično... Opet, ostatak života će provesti "koristeći silu" i pokušavajući da bez pomoći ikoga sami otvore Argetu, naseku 'leb i žvaću hranu.

   

Kad sam bio mali...

Bezvredan izgovor sagovorniku da vaša siva masa nije nastanjena "zlim" neuronima koji ometaju normalan socijalan život, već da samo nije bila dovoljno razvijena u periodu detinjstva.

-Jesi ti gled'o pokemone?
-Jok ti si. Pa sećam se kad sam kupovao kinder jaje samo da bih koristio ono "žumance" kao poke-loptu, gađao njome neko jadno pseto i govorio "Vulpix, KRENI"...
-Ja ne verujem kakav si ti idiot!
-Al' to kad sam bio mali.

   

Atmosferske prilike pred pismenu u tehničkoj školi

Jutro oblačno i tmurno, jer se probude sa saznanjem da nisu takli knjige.
Prvi čas razvedravanje jer obično izvale vrata od učionice ili polome vodokotlić, pa ih dobro raspoloženje drži do velikog odmora.

Peti čas naglo zahlađenje jer dolazi profesor i donosi pismene vežbe. Pritisak(tenzija) ispod normale, oko 1009 mbar-a, jer pola odeljenja zabole Tukidid šta će dobiti. Vetar Zapadni, koji potiče od anticiklonskih usta društva pored prozora, koje zeva u plafon jer ni ne znaju iz kog predmeta imaju pismenu. Na severu, tj. prvim klupama, izrazito sunčano od "štrebera" koji nešto kao ratkaju.

Pred kraj časa moguća kiša pljuvačnih žlezda od strane glavnog baje odeljenja, koji ima običaj da psuje profesora rečima : " Puu, maaajku ti jebem"...

Glavni baja - Kako si preš'o na polugodištu?
"Štreber" - Ostala mi 3 keca...
Glavni baja - Auuuu, mame ti ga nataslačim, pa ti se ubijaš od knjige!!

   

Prirodno lepa devojka

Ona je patriota. Ona "domovinu brani lepotom".
Mahovina u civilizacijskoj šumi džumbusa, koja služi kao orjentir u životu.
Morava joj u očima, Šumadija u grudima? Ma jok bre, nije to ta priroda! Ova je nešto drugo.
Osvežavajuća poput oaze u pustinji, toplijih očiju od 2 Sunčeve korone koje šalju štetno UV zračenje. Tera te da pomisliš da samo za tebe trepavicama, koje su duže od australijskih eukaliptusa, pravi ozonski omotač i privlači te svojom gravitacijskom lepotom, dok za sve ostale deluje kancerogeno.
Najfinije i preciznije podešenih crta lica, kao pesak nakon talasa. Glatkih površina poput planinskih goleti.
Antički lepe figure izvajane od sedimentnih stena dejstvom eolske erozije. Čini ti se da je zbog tebe vlažna poput Sumatre nakon cunamija, dok je za druge hladna poput Artika, suva poput pustinje Atakame, daleka i neostvarljiva poput Mont Everesta.
Privučen si njenom gravitacijom lepote i stalno orbitiraš oko nje u konstantnom radijusu. Približio bi se, ali ti se čini da ćeš narušiti jedan mikrokosmos, proizvešćeš efekat leptira, nastaće apokalipsa.

Još milion stvari mi pada na pamet i stvarno bih još pisao, ali me najiskrenije boli ruka... od pisanja.

   

Operi me

Natpis na Jugu koji sprečava vlasnika da kaže kako ima auto sa zatamnjenim staklima.

   

Neki kurac

Najčešći uzročnih alergijskih oboljenja, posle polenovog praha.

-Šta ti je to po licu?
-Ma ne znam, alergična sam na neki kurac!
-Sponzorušo ! ! !

   

Kvantna teorija saobraćajnih pravila u seoskom naselju

- Ukoliko se susretnu vozila iste kategorije na mestu gde bezbedno mimoilaženje nije moguće, prednost ima vozač kome je ovaj drugi otrovao kera.

-Ako neko vozilo prevozi putnike koji se vraćaju iz lova, bez obzira na uslove saobraćaja, to vozilo uvek ima pravo prvenstva prolaza.

-Ukoliko je vozač koji upravlja motokultivatorom pod dejstvom alkohola (ljute rakije), dozvoljeno mu je da pređe preko komšijine livade, ako pri toj radnji ne ugrozi fizičko stanje opalih šljiva, kao i bezbednost novoniklih stabala trešnje.

-Ako vozač motornog vozila, pri kretanju na uzbrdici, naiđe na gurano vozilo (kolica) u kome se prevozi đubre iz štale u septičku jamu, dužan je povrati vozilo 100 m unazad, da mu ovaj ne zagovna auto.

-Najmanje dozvoljeno rastojanje između automobila na koje sme da priđe vozač sa kojim je žena onog ispred bila u aferi je 50m. U protivnom se preduzimaju disciplinske mere noćnog bušenja guma oštrim predmetom od strane nepoznatog počinioca.

-Ako se na bilo kojoj raskrsnici susretnu kamion i motocikl, uvek kamion ima pravo prvenstvo prolaza, jer ovaj na motociklu nikako ne može ubiti ovoga u kamionu.

-Vozač motornog vozila je dužan da propusti pešaka samo ukoliko mu je ovaj pomogao da bere maline ili da plasti livadu.

-Na raskrsnici, redosled zaprežnih vozla sa pravom prvenstva prolaza je sledeći:
dorat ---> vranac ---> zekan ---> kulaš ---> magare ---> mula

-Teško povređenog učesnika saobraćajne nesreće uz obilno krvarenje , krivac je dužan da prenese do najbliže litice i da ga spizdi s iste. U protivnom ide na robiju.

   

Leteći Holanđani

Naduvani stanovnici Amsterdama.

   

Nedeljni jutarnji "orkestar" komšija

K'o još spava nedeljom ujutru posle 8:00 nakon burno provedene subotnje noći, lumpovanja i pijančenja?
Uvek je dobro imati komšije, koje će misliti na vas i u ritmu vaše omiljene pesme probuditi ranom zorom, jer - najlepši deo dana je jutro.

Back vokal - uplakano dete sa četvrtog sprata, jedan božanstveni mali tenorčić
Main vokal - komšija sa četvrtog sprata koji pokušava da utiša uplakano dete. Najjače pesme su mu "Linge, linge laja, doso cika Paja" i "Siri, siri, vezeni peskili"
Gitara - komšija iz ulaza preko puta koji u parkiću sabajle struže drva cirkularom
Distorzija - komšinica sa trećeg koja ranom zorom usisava stan
Triangl - celokupan 2. sprat koji je uhvatila krzia pred grejnu sezonu pa menjaju radijatore i čukaju po cevima raznim metalnim čekićima, ključevima, alatima...
Kastanjete - Nervozni komšija sa trećeg, koji šeta po stanu i pucketa prstima
Bubnjevi - Komšinica sa trećeg koja već uveliko razmišlja šta će za ručak. Stavila meso na dasku i tuče čekićem
Gong - Komšija iz susednog ulaza koji je obesio tepih preko metalne šipke u parkiću i tuče prašinu metalnom polugom
Specijalni muzički efekti - jato golubova na krovu koji guču
Light show - lampice od modema koje trepere (zelene), lampica na monitoru koja se povremeno pali i gasi (plava), lampica od produžnog kabla (narandžasta), lampica na bas zvučniku (plava) i svetlost koju proizvodi laser na mišu (crvena).

   

Pa kad sam ja tebe slagao?

Očajnički pokušaj već proverenog lažova, da uveri "lakovernog" sagovornika da ovaj put ne laže.

-Što misliš da te lažem da tvoj telefon nije kod mene?
-Onako, preventive radi.
-Pa dobro bre, majka mu stara, pa kad sam ja tebe slagao?
-Sinak, hoćeš hronološkim ili abecednim redom da ti nabrajam?

   

Alibi

TV program koji klinac odredi da će brzo prebaciti, ukoliko mu roditelji ulete u sobu dok gleda porniće.

   

Posapetinja

Linija je njegov primarni neprijatelj, a smotanost sajle kao karakterne osobine mala maca. Ako se kojim slučajem ne "saplete" o' liniju, onda će se okliznuti i u najboljem slučaju samo polomiti ruku, propraćeno unutrašnjim krvarenjem u predelu hipotalamusa. Nakon savladavanja stage 1 dugogodišnjim treningom metodom "Avoidovanja linije", prelazi na niz komplikovanih radnji, kao što su:
-polukružno manevrisanje u praznom liftu bez da pritisne 15 tastera istovremeno ili da polomi ogledalo;
-dozivanje lifta pritskom na taster, bez da se dere "Liftuuu" ili "Lifteee";
-šetnja kroz diskoteku bez da prospe ljudima piće;
-penjanje na trotoar bez da se saplete i ubije nesrećnog prolaznika ispred njega;
-slaganja majice pri čemu je glavni cilj da je ne pocepa, a sekundarni da stekne rutinu prstiju da bi mogao da koristi telefon bez da 28 puta resetuje ukucani broj, sve dok na kraju ne ubode željeni;
-izbegavanje jedne jedine bare na površini od 5 km2, koja nastaje kao posledica klime šah sale za penzionere;
-da može nesmetano da zapali cigaretu bez da sebi naprave opekotine II stepena na licu;
-da može da istrči 50 metara, bez da ga ukenja.

Ono što je prouzrakovalo ovavu motoriku i nekontrolisanu "koordinaciju" pokreta posapetinje su roditeljska povlašćenost, bezbrižno detinjstvo, bezbrižno post detinjstvo, kao i bezbrižno post post detinjstvo. Do svoje 17. godine ga je majka kupala u banjici, koristivši pri toj Edipovskoj radnji isključivo šampon "Kosili", jer se žalio da mu drugi peku oči, do 12. je voleo da mu uleti avion u vidu kašike sa poparom u usta, otac mu je do punoletstva sekao nokte na rukama, a na nogama je nastavio i u preiodu post post detinjstva itd.

Zato, razmislite 2 puta pre nego što nekoga nazovete posapetinjom, a ako već čujete upravo tu reč upućenu vama, znajte da ste najsmotanija osoba koju je karakterizator susreo u životu.

   

Jesi ti Piter Parker?

Prva pomisao kada uđete u ortakov stan i zateknete paučinu u svakom mogućem ćošku njegove sobe.

-Brate, šta ti je ovo po zidovima?!
-Ma pusti.
-E 'alo, Piter Parker, kol'ko puta si ti već postao Spajdermen do sad?
-Ma ne ujedaju ovi pauci, opušteno.
-Da, da, ovi su vegetarijanci!

#80
+31478
306
definicija