Vođenje ljubavi

Šetanje psa koji se zove Ljubav.

Žena: Dragi, gde ideš?
Muž: Idem da vodim Ljubav.
Žena: ŠTA?!
Muž: Idem da prošetam kera. (U sebi: A usput ću da svratim kod Mileve na kres partiju, ho ho ho.)

Baciti ikru

Imati seksualno... kako li se zove.... karanje.

X: Jesi bac'o ikru sinoć?
Y: Tri puta.
X: Ko je srećnica?
Y: Prva ljubav.

Želim ga na sebi kao šminku

Izjava maloletnice kad vidi šmekera u diskoteci ili nekog kao Fernando Colunga.

Više zuji nego meda što daje

Puno patnje, malo koristi.

X: Je l' bilo išta sa onom malom sinoć.
Y: Ma, više zuji nego meda što daje.
X: ?
Y: Puno priča, malo se skida.

Meso na ražnju

Riba koju planiraš da pojebeš.

X: Uuuu, brate, al' je ona mala dobra, idem da probam da je zbarim.
Y: Alo, sine, ne skidaj mi meso s ražnja.

Ne znaš na sat, a mene bi da učiš poslu

Odjeb koji se koristi da dotičnom kažemo da je još uvek zelen.

Zeleni: Mislim da se piše: neznam, nesmem, nemogu...
Majstor: Aj ti prvo nauči da gledaš na sat, pa mi se javi.

Izuvač

Grdosija koji te jednim udarcem bukvalno izuje iz patika.

Strale: Šta je Mare, neko te našmink'o?
Mare: Zakačio se sa Lemijem, sledeće čega se sećam je da me odnose kući.
Strale: Zašto se s njim kačiš, pa taj izuva iz patika.
Mare: Stvarno sam i izgubio patiku.
Strale: Kažem ti da je on izuvač.

Amperkat

Električarov najjači udarac.

Jedan dan od nedelje

Biće, ali malo sutra.

Ona: Kad ćemo ići u kupovinu?
On: Jedan dan od nedelje.
Ona: Ali to si rekao i prošle nedelje.
On: Jeste, al' ni tad nisam rekao koji dan posle nedelje.
Ona: Zaboravi na seks večeras!
On: Apsolutno.

K'o u praznu pušku

Nivo do kojeg se uzdamo u nekog ili nešto.

Mare: Čujem da si zvao Žileta da ti pomogne nešto.
Lemi: Uzdam se u njega k'o u praznu pušku, veće su šanse da ću jebati bliznakinje nego što će mi on pomoći.

Zrnce peska na plaži

Metafora za potpuno nebitnog i neprimetnog čoveka. Takav čovek može skinuti kaput sa vas, a vi ne bi znali ko je to uradio.

Pišaš po meni i govoriš mi da pada kiša

Jedan od načina da kažete nekom da previše laže.

Đura: 'De si Pero šta ima, gde si bio sinoć?
Pera: Nećeš mi verovati šta sam sinoć radio. Došao sam u klub, popio par piva i onda postaje zanimljivo, dolaze dve ribe i pitaju me da ih odradim. U neverici reko' ajmo do mene pa ćemo...
Đuro: Aj majke ti nemoj da pišaš po meni i da mi govoriš da pada kiša!

Jebe, ne 'ladi

Uporan čovek koji kad krene da radi nešto ne prestaje dok to ne ostvari.

Majstor: 'Oćemo zvati Peru na žurku?
Milutin: Mani se, taj će da se uhvati gajbe piva i pola praseta i dok sve sam ne smlati neće stati!
Majstor: Znači jebe, ne 'ladi.

Mrtvi konji

Jedino što nedostaje gomili sranja.

Keva ulazi u sobu: Koliko puta ti moram reći da pospremiš sobu, ovde samo mrtvih konja fali?!
Majstor: Ajde kevo pusti me ne znam se snaći u normalnoj sobi, nisam navikao.

Prvi srpski ustanak

Da ga nije bilo sad bi turske serije gledali bez titla.

Kusur

Deo novca za koji običan čovek jedva može žvaku da kupi. Dok sa druge strane milijarderu je to novac za koji kupuje nakit, odeću...

Kasirka: To sve je 394 dinara.
(Običan čovek pruža jednu novčanicu od 200 i dve od 100)
Kasirka: Nemam da vam vratim kusur, izvolite žvaku.

................................................

Prodavac automobila: Cena Lamborghini Gallardo-a je 145.000 eura.
(Milijarder pruža 150.000 u kešu)
Prodavac automobila: Izvolite kusur od 5.000.
Milijarder pruža ćerki kusur: Evo ti za onu narukvicu što si htela.