Prijava
   

Žarko Laušević

Glumi - ubija.

   

Vladimir Štimac

Nije slovo “j” bez ove tačke iznad njega. Mislim, komotno se može napisati I bez nje, ali je nekako prazno, nepotpuno I ogoljeno.
E ta tačka vam je Štimara. Nije on tu zato što je ključ za pobedu naše reprezentacije. On je privezak. Bez priveska se ključ da lako izgubiti. Nije on ni testo ni kvasac za pecivo od kojih se pravi hleb, ali je onaj slatki susam kojim se suptilno prekrije svako pecivo. A I dobar je Štimac kao sam taj lebac sa tim susamom.
Mislim, sve je to super što Ameri imaju vanzemaljce u ekipi I sto im je basket šest nivoa iznad bilo čije ekipe. Oni nemaju brrrata najvećeg sa kojim će otići na pivo I da pričaju viceve. Nije brat tu da briljira, već da bude brat, dizač atmosfere I večiti borac protiv pritiska.
Ziveo Štimara!

   

Zaposliti se kao voditeljka u "Slagalici"

Jedina prava terapija koja leči neplodnost i siguran način da devojka ostane u drugom stanju.

   

Bioterorizam u vreme slava

"Srećna slava, domaćine!" ili što bi rekle naše bliskoistočne kolege "alahu akbar!". Tako počinje napad. Dok naše kolege nose AK-47 ili opasač pun eksploziva, mi imamo mnogo prefinjenije oružje, oružje koje ne budi sumnju.
Svi ste ga bar jednom dobili i/ili postavili nekome u kuću. Svi znate za one bombonjere ili one čokolade od 300g sa suvim grožđem. To je ono što se drži u najdaljem kutku špajza, odmah iza one zaboravljene tegle ajvara od pre 5 godina (jer, hronološki gledano, tu je toj bombonjeri i mesto). Onda, kada dođe vreme slava, ta farma klostridijuma botulinuma se vadi iz tame. Tada imate osećaj da ste Indijana Džouns lično - kao da uzimate stare egipatske spise iz Tutankamonove grobnice i lagano duvate kako biste sklonili slojeve prašine koji se tu vekovima skupljaju, praveći pustinsku oluju usput. Zatim ste je upakovali u jednu ukrasnu kesu sa tematskim krstom i ćiriličnim slovima daleko od pripremljenog ataka.
Iskusni bioteroristi znaju da prepoznaju ovo smrtonosno oružje (evo jednog nagoveštaja: farbrika koja je prozvodila dati slatkiš je iz Čehoslovačke) i da urade najgnusniju stvar moguću - da ga stave u najdalji kutak špajza, ponavljajući istoriju i bar duplirajući količinu otrova koji unutra buja.

(Urgentni centar. Tri dana posle sv. Nikole)
-Doktore, pomagajte! Dete ne može da mi se pokrene!
-Dajte ga brzo ovamo!
-Mislim da je pojeo slatko što je kum doneo.
-Zašto sumnjate baš na to?
-Videla sam tu bombonjeru na sajtu secanja.com
-Neka nam je bog u pomoći...

   

Nošenje ranca na jednom ramenu

Prvi bunt. Prvi put kad shvataš da ako nešto uradiš što je van šina neće doći jahači apokalipse da sve razjebu. Pupčana vrpca no. 2 je tada rasečena, jedan kratki končić kojim te lutkar upravlja iskidan. Ranac na jednom ramenu, ne pada, nije se pokidao, nije mu ništa. Postavio si pitanje “Šta ako?” I ostao živ. Ti si slobodan, ti si dečko koji obećava. I osećaš da je to prvi korak, da sledi još puno stvari za “jedno rame”.
Ali vrate te u šine. Ne vrate te tada, prođe zaista dugo, ali vrate te. Postoji kalup i nećeš ti iskakati, nećeš ti da viriš.
Posle shvatiš da si samo dečko kome je obećano.

   

Žu-žu

Švajcarska u pekarskom izlogu. Najneutralnije testo među pecivom, bez ukusa i mirisa, forma vode u čvrstom agregatnom stanju, a nije led. Potvrđuje samo da je čovek rob ustaljenih navika, da je prava slika i prilika Rakićevog "Dolapa". Uđeš u pekaru da zavaraš glad, ne jede ti se ništa specijalno, samo da izdržiš do ručka. Toliko toga u ponudi, toliko ovoga sa onim preliveno sa nečim, jebeni eseji a ne nazivi proizvoda. Nisi siguran šta je dobro, šta sveže, niti kakvog je ukusa a i suviše je rano (ili kasno) da počneš da istražuješ i eksperimentišeš. A potom ugledaš četiri slova, četiri stuba sigurnosti, sa crticom između. Žu-Žu. Uzimaš trista grama i čašu jogurta. Sležeš ramenima. Možda i ne sležeš, ali kao da si to uradio kad si uzeo jebeni, pomirljivi žu-žu.

   

Tišina

Najveća pohvala dobroj klopi.

   

Sida

Tuga koju je neko podelio sa tobom.

   

Sve petice

Siguran znak dobrog zdravlja u osnovaca nižih razreda.

-Pa Spomenka, davno se nismo čule! Šta radiš? Kako su ti deca?
-Ma k'o i uvek, tu po kući, a deca odlično, imaju sve petice!

   

Doktor Džekil i Mister Hajd

Libido i ego
Dve strane moga uma
Kome će pripasti pobeda
Kome će pripasti kruna


Dobro jutro draga
Dabogda se otrovala!
Vidi se da si smršala
Raspada se vaga!

I ti na posao komšija?
Familija ti krš!
Doviđenja, prijatno
Aj teraj se, mrš!

Jel sam brzo vozio?
Razvlačih se k'o slina!
Možda bi se nagodio?
dvadeset evra ...ti materina!

Šefe, vi ste genije!
IQ k'o broj patika!
Da, sutra ću doći ranije
Za čitulju ću da te slikam!

Kažete kočnica otkazala...
Isto kao tvoja muda!
Kažete svećice propale...
Zapaliću ti jednu sada!

Molim vas, ne preko reda
Ubiću ti decu!
Izvinite, gospođa ste seda
Serem ti na grobnom mestu!

Ići ćemo na more
Samo ako prodam jetru!
Draga, ne, ti nemaš bore
Vreme te zgužvalo k'o pitu!

Molim te, ne sada
Ostaćeš bez grkljana!
Samo do poluvremena
Umri do tada!

Kažu oni biće bolje
Lažu političke drolje!
Sistem nema rupe, pore
Sve je gore! Sve je gore!

Libido i ego
Dve strane moga uma
Kome će pripasti pobeda
Kome će pripasti kruna

Napisano za Mizantrophy.

   

Zlatni retriver

Miran, požrtvovan, umiljat, dobronameran. Pravi sam predstavnik svoje rase, jer posedujem sve osobine zbog kojih svako može da me sjebe. Dobar i budala braća!

Savršene sam veličine, te kao takav nisam ljudima gadan kao čivava, niti sam strašan poput dobermana. Prava zlatna sredina, jeb'o me Mida! U kombinaciji sa mojim umiljatim očima, koje bih najradije izvadio, odajem utisak da svako može da radi sa mnom šta mu je volja, uz neoborivu pretpostavku da meni to pričinjava zadovoljstvo. Slobodno baci loptiocu, debeli drkošu, ja ću da trčim po nju... Retriver vraća! Da je do mene ne bih je vratio, ali me je bog takvog stvorio. Baš kao što je stvorio čoveka obdarenog da jede govna o stvarima o kojima blage veze nema. Bezbrižno pusti svoju sitnu decu da me vuku za uši, depiliraju zubima i guraju ručice u čmar... Ja sam retriver, dobar sa decom! Ne znam kome je palo napamet da kaže da je bilo koja vrsta dobra sa decom druge vrste. Ustvari, znam! Neko je zaista pomislio da pas može da bude dadilja- pedofil koji bi zavukao Petru Panu.

Sve bi bilo lakše da sam vučjak- režim, lajem i svi to poštuju. Jebi ga, on je vučjak, to tako treba, to mu je u opisu posla. Ali zato kad ja popizdim jednog dana, sve oteram u kurac i rastrgnem nekog, narod će se imbecilno zaprepastiti. Ta zaboga, zar zlatni retriver da ujede nekog? Oni su tako divni i miroljubivi! Zaboravljaju da upravo tako opisuju svakog čoveka koji je, nakon mirnog, pilipendskog života, jednog jutra ustao i masakrirao pola sela.

Definicija je napisana za Mizantrophy.

   

Aleksandar Vučić

Čovek iz naroda, za narod.

Otac i majka. Gospodin i drug. Sam bog posla ga međ' Srbadiju da zavede red i donese blagostanje. Strog, al' pravičan!
Apostol novog doba. Mauzolej se za njega uveliko gradi, u udžbenicima istorije ostavlja se mesta. Njegovo ime na engleskom se piše sa "the" ispred, njegovo poštenje u matematici ima status aksioma, u religiji dogme. On je miljenik širokih masa. Koordinator, konsternator, kooperator. Masturbator.
On je za Kosovo u Evropi i Srbiju na Kosovu, za Evropu u Rusiji. Pred njim se neistomišljenik postidi. Čovek sa insomnijom zbog patnji roda svoga. Diktator, humanista. Onanista.
Prvi put na vlasti uz oprost dobijen od naroda zbog "njegove ružne prošlosti", u maniru svih vrsnih preletača. On gleda sa visine zato što je iznad malograđanskih podela na naše i njihovo, on je iznad svojih prethodnih dela. Bacio je u tamnicu uzročnike sveukupnog nacionalnog propadanja. Velike sile su poklekle pred njegovim argumentima. Njegova slika se užurbano kači pokraj slike Svetog Save pred početak školske godine. Naša budućnost konačno deluje svetla. Mi imamo cara. Jedan mandat je naš dar njemu. Ostatak vladavine biće dar Aleksandra Velikog.

Iz naroda, za narod!

Definicija je napisana za Mizantrophy.

   

Belo, bijelo, bilo

Primer sva tri izgovora koji se koriste na našim prostorima.

Crno nam je svima isto.

   

Orgazam

Scenski nastup žene tokom seksualnog čina. Performans priređen partneru u uverenju da je dotičnom zaista stalo.

Muškarci glume ljubav.

   

Vodenjak

Prvi i jedini zid koji probijemo glavom.

   

Težak život

Kralj svih pleonazama.

   

Ideal

Razlog za život. Ujedno i vanredan razlog za umiranje.

   

Pirova pobeda

Mazohistički akt namernog udaranja stola od punog drveta, nakon prethodnog nenamernog overavanja istog malim nožnim prstom.

   

Batine

Najžešće bezalkoholno piće.

Srećko: Gde si bre ti Veljko, nema te k'o pravoslavlja u Iranu!
Veljko: Ne pitaj, kakve sam batine prošlog meseca popio, dobro me nisi video u crno-beloj varijanti na nekoj banderi.

   
#242
+13977
140
definicija