Prijava
   

Duh iz lampe

Onaj koji svojoj dragoj ispunjava sve što zamisli. Baš kao i čuvenom Duhu iz Diznijevih crtanih filmova, jedini preduslov za ispunjavanje želja je kvalitetno trljanje lampe.

Draga: Ljubavi, znaš kakvu sam suknjicu videla danas, kao bombonica! Malo je skuplja, ali...
Dragi: Znam ja te tvoje dopičnjake! Za te pare ja mogu da se obezbedim za sva godišnja doba! I zimske gume uračunate, bre!
Draga: Ali srce, da ti znaš kako mi dobro stoji... (trljanje lampe u toku)
Dragi: Uh, uh... Ako ti baš dobro stoji... malo niže... onda ćemo se snaći već...tako, tako... ne moram majku još u starački dom...

   

Telefon poslednje generacije

Telefon sa kružnim brojčanikom.

   

Sinfonija

Jedan od sindroma zabrinutog roditelja. Manifestuje se učestalim telefonskim pozivanjem dragog mu sina (jer samo najbrižniji roditelji svoju ćerkicu nazivaju sinom), a u cilju provere:
lokacije;
konzumacije alkohola, cigareta ili ne daj bože nečeg trećeg;
prisustva odraslog supervizora (stariji brat se ne računa);
adekvatnosti društva (ime, prezime, JMBG, urinokultura);
ostalog (vreme povratka, pratnja, prevoz i sl).

21.06 (minut nakon prethodnog poziva)
Keva: Sine, je l' si stigla kod Marije?
Ćera: Ženo, pre minut sam ti rekla da ulazim u zgradu, dakle sad sam, logično, stigla.

21.09
Keva: Sine, samo da te pitam, ima li šta da se jede tamo, slabo si mi nešto večerala.
Ćera: Ma pusti me kevo, ima nekih pereca.
Keva: Pereca?! Pa zar joj majka nije tu da spremi nešto konkretno? Niste valjda sami?!
Ćera: Mmma da, tu je teta Slavica, nego joj, ovaj, nešto... Ne radi šporet (u sebi: Opaaa!). Ajde ćao, čujemo se.

21.11
Keva: Sine, učinilo mi se da čujem tu dosta momaka... Zamolila bih te da dođeš kući pre dvanaest.
Ćera: Ali mama, ovo je doček Nove godine!
Keva: Nema sa mnom rasprave, kući do dvanaest opaaaa!

   

Apsint

Vreme provedeno u apsu zbog vožnje u alkoholisanom stanju.

   

Delivery report

Pozitivan test za trudnoću.

   

Magična krpa

Krpica koja na devojci pokazuje sve, a ne otkriva ništa.

   

Ulica Ive Andrića

Naziv neprimeren za svaku ulicu koja ne poseduje saobraćajne znakove.

   

Muva bez glave

Tip koji pri muvanju devojke ne pridaje nikakav značaj onom malu delu iznad ramena dotične, dok ostatak tela analizira do najsitnijih detalja.

   

Vlado Georgijev

Titula koja se dodeljuje filmskim kritičarima, degustatorima hrane i pića i ostalim mrsimudima. Jako dobro znaju gde i kako grešiš, ali ne daj bože da lično zavrnu rukave i pokažu kako se radi, jer najverovatnije ne znaju ni kako se zavrće rukav, a kamoli nešto više.

Srećko: I?
Veljko: Rekla mi da odjebem u troskoku...
Srećko: Pa kad si ljomber. Verujem da je nisi ni pitao šta bi da popije, nego si odmah krenuo u "O'š kurčine" stilu. Znaš da ne može tako.
Veljko: Ljavaj Georgijev, poslednji put si smuvao dok je Pluton još bio planeta! Ti ćeš da me učiš...

   

Taštu češće da mi voziš

Kulturnija varijanta one čuvene: "Ko ti dade dozvolu, kretenu!", kojom zet pokušava da spoji ne baš tako lepo, ali itekako korisno- neopreznog latentnog samoubicu za volanom i nužno zlo koje dobija kao obavezni miraz.

(Nakon puta koji je delovao kao Hanibalov prelazak Alpa, Srećko izlazi iz kola kao mnogo veći vernik nego što je to bio pre ove mukotrpne vožnje)
Srećko: Matori, taštu češće da mi voziš!
Veljko: Ma hajde, nisam vozio toliko loše...
Srećko: Ne znam da li si polagao vožnju u Engleskoj, ali ti sve radiš naopako!
Veljko: Pa dobro, nikad nisam išao ovom rutom, u povratku će biti bolje.
Srećko: Zajebi, ti si pesmu "Highway To Hell" bukvalno shvatio! Pre ću na rukama do kuće nego ponovo sa tobom!

   

Šah

Personifikacija bračnog stanja. U braku, baš kao i na šahovskoj tabli, sve je crno na belo.
Kraljica predstavlja omnipotentnu figuru (ne može imati ulogu konja, ali kobile...) te je noseći stub celokupne partije. Njenim gubitkom izgledi za uspešnu partiju se smanjuju, ali igra mora da se nastavi.
Kralj, sa druge strane, ladi jaja. Tokom partije se nerado pomera, eventualno u krajnjoj nuždi izvrši rokadu, samo da bi dospeo u situaciju da se još ređe pomera. Ipak, od njegove sigurnosti i blagostanja direktno zavisi krajnji ishod partije.
On je, jebiga, kralj.

Žena: Alo bre mrcino, pomeri to dupe, ja crkoh! Od jutros idem na sve strane, trčim gore, trčim dole, a ti samo ločeš i gledaš televizor!
(Muž je bez reči gađa kreditnom karticom, a ona dijagonalno odlazi u šoping)

   

Fast feud

Države i njima slične tvorevine koje su, poput fast fud restorana, na svakom ćošku, jeftine i dostupne svima. Mnogi umesto skupe domaće kuhinje biraju fast feud kao adekvatnu i ništa manje ukusnu alternativu.

(Prolaznik u odelu odlučuje da isproba novootvoreni fast feud. Umorna radnica koja guli već tri smene neprestano, održava osmeh na ispijenom licu. Jebiga, njenog prethodnika su otpusitli zbog neraspoloženosti, pa ne želi da rizikuje)

Prolaznik: Dobar dan! Želeo bih da poručim pet hiljada tona rudnih bogatstava, petsto hiljada kubika drvne građe, a za piće mi dajete... Koliko vam je srednje naftno polje?
Radnica: Srednje naftno polje ima sto bušotina. Ali, ako uzmete veliko, dobijate sto mladih mozgova sa svežom fakultetskom diplomom potpuno besplatno!
Prolaznik: E pa onda mi dajte jedno veliko, u stvari... (okreće se ka kolegi iz alijanse)... 'oćeš i ti jedno veliko naftno?
Kolega: Može, ali sledeći put ja častim!

   

2D novčanik

Novčanik prosečnog potrošača.

Ima dužinu, ima širinu, ali nema dubinu.

   

Puš pauza

Vremenski period od dolaska do odlaska tetke iz Crvenke.

   

Falširana voda

Random flaša napunjena česmovačom sa prebivalištem u najdaljem delu frižidera. Iz istog se vadi u slučaju krajnje nužde na nekoliko sekundi, tek toliko da može da se gustira njen ledeni sadržaj i preživi još jedno pakleno letnje popodne.

   

Nemošti jezik

Poput nemuštog jezika, odabrani ga koriste, a velika većina nikada ne odgonetne. Nemošti jezik pripada porodici snobovsko-kvaziintelektualnih jezika. Na prvi pogled, jako sličan intelektualnoj porodici jezika, koja je u stanju da pomoću pivske flaše i kutije šibica marke "Zebra" objasni teoriju paralelnih univerzuma tako da i čovek sa tri i po razreda osnovne škole razume sa lakoćom. Međutim, suštinska razlika je smer objašnjavanja. Ljudi čiji je maternji jezik nemošti objasniće pivsku flašu uz pomoć Zenonovih teorija o nepostojanju kretanja u kombinaciji sa nužnošću postojanja božanske čestice.
Nemošti jezik davno bi izumro da ga u životu ne održavaju horde kvaziintelektualaca u pokušaju, koji će, poput pacova, sjurnuti u more neshvatanja opčinjeni nasumično odsviranom melodijom nemoštog svirača.

Profesorka: Vidite deco, u "Iskrenoj pesmi" Rakić, na jedan sofisticirani način pokušava da nam predoči emocionalnu prezasićenost svojom bližnjom, od koje njegovi životni sokovi isparavaju a već blede boje učmale svakodnevice poprimaju noćnu bezličnost sveopšteg crnila. Poput Kafkinog "Metamorfozisa" pesnik odbacuje ljušturu humanosti i insistira na telesnom, u želji da zadovolji spostveni libido.
Srećko: Hoćete da kažete da je Rakić hteo isključivo pičku?
Profesorka: Ne mo'š ti tako, Srećko... Napusti čas.

   

Medijski javni servis Srbije

Najjednostavniji način da proverite da li patite od Alchajmera, bez da uopšte ustajete iz fotelje. A mi, govnari, nećemo pretplatu da plaćamo.

(Otac, šaltajući kanale, zaustavlja na prvom. "Srećni ljudi" u punom jeku)

Otac: Jao, šta je ovo?
Majka (preplašeno): Dragane, jesi li dobro?
Otac: Dragan? Ko je Dragan?
Majka: Sine, pali kola, moramo hitno u bolnicu, opet je počelo!

   

Repetitivni zvuci iz komšijinog stana

On jebe. On sigurno jebe. Po ceo jebeni dan.
Dok ja ovde premeštam fotelje, čukam instalacije, zakucavam rasklimani nameštaj, stalno nešto majstorišem... A on jebe...

(Za to vreme u komšijinom stanu)

On jebe. On opet jebe...

   

Kupovina porodičnih pakovanja

Vid neverbalne poruke, kojom lepši pol subliminalno ukazuje svom izabranom da je krajnje vreme za osnivanje porodice.

Srećko: Što kupuješ ovaj balon soka od jabuke i pakovanje mleka "pet plus jedan gratis" kad znaš da se prošli put sve ukiselilo?
Spomenka: Pa dobro, ako nas nekad bude više...
Srećko: Šta bre više?!
Spomenka: Mislila sam ako komšije banu na sok...
Srećko: Pa dobro, šta će nam koji kurac ovoliko mleko?
Spomenka (preskačući pitanje): Jao, ostale su mi sve pare u drugoj tašni... Nećemo imati dovoljno za kondome, uzećemo ih drugi put.

   

Uspavanke

Specifična vrsta pesama koje se puštaju pred spavanje, a koje, uz prigodan poziv na kaficu, predstavljaju najsuptilniji mogući uvod u životinjsko heftanje.

Veljko: Matori, pogodi koga je batica juče tefterio u ?

Srećko: Zajebavaš me da je Mara otvorila zadnje dveri? Pa u njoj je boravilo pola mahale, ali isključivo su ulazili na prednju kapiju!

Veljko: Ali ljomberi nisu imali pravu kompilaciju! Moje uspavanke su samo probrana dela crnačkih tenora, saksofona, jebačkih šlagera! Sve u svemu, toliko sam je odvalio, da je njenom baršunastom zaista neophodan sekšual hiling.

#242
+13981
140
definicija