Prijava
   

Idi jebi

Rečenica kojom je Frojd istovremeno liječio i odjebavao pacijente.

   

Magi supe

Jedinstvena vrsta supice koju je Margita kuvala svom decxku.

Margita:
- Lane, dođi da probaš ovu novu supicu, i ponesi kašičicu.
Mladenović:
- Juhu!

   

Dug život

Nešto što smo zamijenili životom na dug.

   

Svemogući Dino

U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeći po njegovim stihovima može biti sve što poželi!

"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)

"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)

"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)

"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)

"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)

"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)

"Laku noć moja mala barbiko" (Dino Ken)

"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)

"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)

"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)

"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)

"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)

"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)

"Kada gvožđe postaje grožđe?" ( Dino ipak priznaje da ne zna odgovore na sva pitanja)

   

Guma razdvoji struju, a da neće familiju

Narodsko naravoučenije koje odobrava polne odnose sa članovima šire familije uz upotrebu prezervativa.

   

Magnum

Brat od tetke.

   

Kćer, ćerka, šćer, kćerka, ćer, kći šćerka, šći

Razni nazivi za sina.

Sine, jesi li opeglala stvari?

   

Ulica Nikole Tesle

Ulica kojoj nikako ne pristaje da bude jednosmerna.

   

S kog Brda?

Dopunsko pitanje nakon kojeg svaki stanovnik jedinog pravog i jedinog međunarodno priznatog Brda, Banovog Brda, poželi da polomi kosti sagovorniku koji mu je postavio spomenuto podpitanje, pritom ređajući u mislima brzinom svetlosti sve živo i mrtvo u familji dotičnog. A kao šlag na torti, sagovornik je obično iz neke žešće vukojebine, i kako to on pita mene "S kog Brda?"?!?!

Sa druge strane, žitelji ostalih beogradskih brda (Petlovo, Julino, Labudovo, Kanarevo, Glumčevo, Lekino...) začudo apsolutno priznaju inferiornost njihovih brda u odnosu na Banovo. Za jedan broj brda Banovo Brdo predstavlja centar sveta, jer gde god da izlaze i sa kim god da se nalaze, Brdo je za njih obavezno odredište. Dušu dalo ako ste sa Brda, jer posle kasnih izlazaka i napijanja (u trenucima kada vam se razum toliko pomuti da i vi sami zaboravite koje je brdo u stvari Brdo) privilegija što ste sa Brda vas jedino može odvesti u mekanu posteljinu pre nego što su oni sa ostalih brda ušli u autobus ili taksi.

U kantini fakulteta, sediš sa ortakom iz srednje škole koji je na drugom smeru, prilazi neka devojka koju on zna iz svoje grupe. Upoznajete se, ide priča (pri tome ne možeš po govoru da zaključiš odakle je) i u jednom trenutku:
Devojka: A odakle si ti?
Ti(ponosno): Ja s Brda, ti?
Devojka: S kog Brda?
Ti(u sebi): Uuuuuu, šta ti meni s kog Brda. Ovo ti nije trebalo, taman si mi izgledala kao dobra devojka!!!
Ti(na glas, pritom krajnjim naporom pokušavaš da ti se što manje vidi Žila ludara): Ooovaj sa Banovog.
Devojka: Aaa pa tako reci, otkud da znam sa kog brda, ima ih vala ovde u Beogradu kolko 'oćeš.
Ti(sa izveštačenim smeškom na licu uspeš da izgovoriš): A jest', u pravu si.
Devojka(kao zamšljeno): A ček ček, to ono tamo pored sajma, pa od Ade gore uzbrdo?
Ti(počinju da ti poskakuju prsti kao da sviraš dugmetaru ali se nekako ipak obuzdavaš): Uuu pa vidi ti sve znaš!
Devojka(sad ona ponosno, samo ne znam zbog čega): A pa da, išla sam na Adu dosta puta od kako sam ovde. Mislim ne na džoging, futing, golf i to, nego znaš ono Tajm Aut, Seks i grad, Piplz, Šuma, Mani Peni...
Ti: Ma da. Nego, šta reče odakle si ti?
Devojka: Iz Predejana, to ti je kod Leskovca, Jablanički okrug.
Ti(hoćeš da eksplodiraš, u sebi): Mamu ti je'em, ja znam gde je to tvoje selo a ti ne znaš koje brdo je Brdo!
Ti( na glas): Aa kako ne znam, tamo smo se oždrali od ćevapa ko nikad kad smo išli na ekskurziju, (okrećeš se ortaku) jel se sećaš?
...

Dogovaraš se sa ortacima oko izlaska, i ne znam zašto ali uvek moraju da te pitaju je'beno pitanje "Gde se nađemo?".
Petao: E ne mogu pre pola jedanaest nikako da stignem, imam trening.
Ti(Brdo): Ma okej, mi se nađemo ranije da drmnemo koju i da se malo zagrejemo a ti kad dođeš onda krećemo.
Petao: Aj, a gde se nađemo?
Brdo: Jel me zajebavaš, da nećemo u Barajevu, aaa?
Petao: Ahaha, okej.
Labud: E a 'de ćemo mi?
Jula: Stvarno, gde bi mi mogli da se nađemo?
Brdo:Na Brdu kod je'enog Siti Hola!!! Kao i uvek!
...

   

442 do Beograda

Kilometri.

Onda je došlo vrijeme kad se činilo da su godine.

Sad su opet samo kilometri, hvala Bogu, ali uvijek će biti onih koji su izgubljeni u vremenu i prostoru.

   

Vladimir

Senzacija u Americi! Otkrili su da se ne zovu svi Rusi Sergej, već ima još jedno ime - Vladimir!
Kako to pre nisu primetili! Uvek im je bilo ispred nosa ali su pored Sergeja bili slepi! Ali eto još jednog imena tipično ruskog - Vladimir!
Brzo su počeli sa snimanjem još kojih američkih propagandnih filmova o zlim ruskim komunjarama. Ali pošto svi znamo kakav je Sergej zao kao tipičan Rus, Vladimir će biti hit jer će on, pazi sad, biti pozitivac. Rus a dobar lik, američka naučna fantastika izgleda nema granica!

-Frenk, kako bilo odmoru?
-Pa...nije bilo loše...
-A gde si bio?
-Ma išao sam bre u Crnu Goru.
-Gde ti je to?
-Negde u Evropi, valjda je bila članica SSSR ili tako nešto, ne znam...
-Pa je l' dobro tamo?
-Nije loše, jedino što sam bio u sobi sa nekim Rusom pa mi bilo neprijatno.
-Pu majku mu socijalističku!
-Ali posle se ispostavilo da je okej lik, čak smo se i zgotivili...malo...na neki način.
-Kako se zove?
-Pa otkud znam, verovatno Sergej, kao i svi ostali Rusi.
-Ne budi tako stereotipan, Frenk! Ne mora da se zove Sergej samo zato što je Rus.
-Ne?
-Ne. Jedna polovina se zove Vladimir...

   

Postoji dobro objašnjenje

Naravno da ne postoji. U stvari, ne postoji nikakvo objašnjenje koje bi moglo da te izvadi iz fekalnih masa u koje si trenutno upao. Ovu floskulu upotrebljavaš čisto da bi dobio na vremenu i smislio sledeći korak.

Ćale: Ćero, izvini što te uznemiravam dok uči... Šta se ovde događa?! KO SI BRE TI I ZAŠTO TI JE KURČINA U USTIMA MOJE ĆERKE?! MILICE!
Ćerka Milica: Fafa, nifam nifta uvadiva...
Ćale: VADI GA BRE IZ USTA!
Momak: Gospodine, postoji sasvim logično objašnjenje za sve ovo..........................
Ćerka vam je kurva neopevana koja više voli tuki nego vas OPAAAAAA

Momak u trku grabi odeću i iskače kroz prozor. Zaboravljajući da je na drugom spratu, pada među cveće i lomi nogu u dodiru sa tlom. Umesto da ga samo ćale izbubeca, dobio je batine i od gospođe majke zbog slomljenih petunija. Ćerka je nastavila da se kurva.

   

Snajka vs. Stara Majka

Epska borba porodično-srpskih razmera. Klasna bitka za prevlast međ' lepšim polom. Svojevrstan sudar generacija, ličnosti i sisa. Dva para, da budem precizniji. Zapravo kad smo već tu, da predstavimo i takmičarke:

- u levom uglu, odmah uz rodnu kuću i šljivik na obližnjoj padini, ponosno isturenih dojki i naoružana varjačom, tepsijom gibanice i ikonom Sv. Petke, stoji MAJKA - gorda, čestita i penzionisana; u desnom, pak, zdušno bodrena od strane glavate tazbine i brojnih rođaka iz lijepe njihove, čast svih udavača sveta brani mlađa, lepša ( eventualno u drugom stanju ) i po veroispovesti drčna – SUPRUGA, grudi manjih ali čvršćih, pakosno ističući burmu na domalom prstu desne ruke kao kakav argument ili, pre će biti, tapiju ( iako istu ne nosi u pravom životu jer je, navodno, ”steže” ).

Sudija ne postoji, pravila nema. Arena je svaka zgodna pril...arena je SVAKA prilika i mesto a nije redak slučaj ni pojava tzv. SOLO-KATE u kojoj je jedna od protivnica odsutna ali se zato radi na marketingu. Borilačke tehnike su raznovrsne ali nedvosmislene. Udarci su tihi, nevidljivi ali jebitačni. Samo se pokatkad iz diskretnog komešanja ovih teškaša prolomi grozotan krik muškarca, po svoj prilici nezgodno priklještenog između gorepomenutih poprsja. On je uostalom i uzrok, i povod, i cilj obeju zaraćenih strana; plen koji se ništa ne pita i ne sme ništa DA pita. Teritorija koju obe vojske žele pod svojom kontrolom. Nešto kao jebeni ”Pojas Gaze” samo ispod pojasa.
Sâm nastanak sukoba, doduše, prekriven je neprozirnim velom tajne, mada određeni nezavisni izvori - koje ovde nećemo imenovati jer ne postoje - tvrde da ima izvesne veze sa vadžajnom. Uostalom, šta nema…

- Iju, ćerko, kakva ti je ovo supa?! Pa, to ni pas s maslom ne bi mog’o da poje’! Dragane, sinko, aj’ kući s majku da ti napravi nešto da se nabubecaš k’o čovek!
- Dragi…Mislila sam, ovaj, da pošto završimo ručak i ISPRATIŠ SVOJU MAJKU da, ovaj, izbušiš nešto…u spavaćoj, ovaj, sobi…
- Izvini, stara...Nisam, ovaj, toliko gladan...

   

Pešak na a 3

Potez koban po pešaka.Audi je zajeban auto.

   

Rakija

Sadrži ženske hormone.

Nisi u stanju ni voziti, a ni ušutiti.

   

Halter

Švaba koji u partizanskim filmovima viče "Halt!". Vrlo nezahvalno zanimanje, jer ga drugovi partizani gotovo uvek upucaju ili eventualno pregaze prevoznim sredstvom koje su upravo zaplenili od tih istih mrskih Nemaca.

- Halt! Halt! Šajze!
TRĆŠ, TRĆŠ, RATATATATATA, TRĆŠ
- Ha, na ti ovo, sad halteriši, prljavi fašistički okupatoru!
- Tako je, druže! Za druga Tita i Jugoslaviju!
- Drugovi, zapevajmo: Po šumama i gorama...

   

Gazela

Životinja, ne most.
Pasji život je milina, gazela je sjebana. Stres, stres, stres. Ne možeš ni vodu da popiješ a da nešto ne proba da te pojede.

Trava, trava, trava, pomera se trava LAV JEBOTE, LAV, SRANJE SRANJE SRANJE vetar, dobro je, trava, trava, trava, druga gazela još gazela, još, još, dobro je, možda neće mene da pojede nešto, trava, jedem travu jedem travu, gazele oko mene, beže SRANJE SRANJE SRANJE SRANJE HIJENE HIJENE HIJENE ne, dobro je, aukurac, juri se dečurlija, trava, trava, voda, voda, pijem vodu talasi SRANJE SRANJE KROKODIL U KURAC U KURAC IDEM U KURAC GOTOVO JE vetar, dobro je, opet cimanje, dosta vode, tripuje me voda, blato, prašina prašina prašina uuuuuu drvo, hladovina do jaja, hodamo, nećemo stati svi ali ko ih jebe žedne, trava trava drvo hlad, šta je to na drvetu LEOPARD SRANJE LEOPARD GOTOVO GINEM GINEM SRANJE LEOPARD aaaa šupičku materinu majmunsku upišah se neko se dere ŠTURA ŠTURA ŠTURA, LAV JEBOTE, STVARNO DŽADA DŽADA VATAJ DŽADU u do jaja, skenjali su nekog random Gnua nisu mene trava trava trava vetar vetar...

I tako svaki dan, svaki minut, non stop. Aukurac.

   

96

Karakteristična poza posle propalih ubeđivanja oko poze 69.

Ali nije sve propalo: posle izvesnog vremena polako, nežno i suptilno zauzimaju se poze 66 ili 99 pa na kraju sve ispadne dobro.

   

Ko švalerski kurac

Ustao si mamuran nakon pijane noći, i sav si crven i natekao.

- Dobrojutro sine.
- Dobrojutro kevo.

- Dobrojutro bato!
- Dobrojutro seko.

- Al si nateko ko švalerski kurac.
- Dobrojutro ćale.

   

Logični rascep SFR Jugoslavije

Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...

I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#242
+13981
140
definicija