Prijava
   

Kupiću, pa ću smršati!

Metod mršavljenja koji za posledicu ima pun garderober preuske odeće i vikend katatoni stupor koji počinje rečima: Opet nemam šta da obučem!

- Imate li ovaj blejzer broj 42?
- Da vidim... nema... najveći je 36, ali probajte ga, širi je model.
- (Jedan rukav, pa drugi, puf, puf).... E, al’ ne mogu da ga zakopčam!
- ’Ajte molim Vas, pa ko je do sada zakopčavao blejzer, a tako Vam lepo stoji i otvara u struku.
- Ma da, kad je bal nek je trandebal! Spakujte ga, a od sutra sam na dijeti.

   

Živica Tucić

Sinonim za osobu koja davi okolinu razmatrajući pitanja religije i vere sa stanovišta hobija i razbibrige, u stilu „govorite usta da niste pusta“.

U moru analitičarskih subkategorija, Živica Tucić je izabrao da se u medijima pojavljuje kao verski analitičar ( i naravno publicista) koji se zalaže za unapređenje „religijskog novinarstva“. Takođe je osnivač Verske informativne agencije ( skr. VIA).

Osoba A, motivisana tekstovima iz dnevnih novina ko su kandidati za patrijarha: Aha, vidiš, najviše šansi za patrijarha ima...

Osoba B ( prekida ga) : E, Živice, prekini više!

   

Oprema za instant intelektualni izgled

- Onima koji su se polomili od pisanja, sakoi su poderani na laktovima zbog trenja o pisaći sto. Tek nakon cepanja, stavljaju se kožne zakrpe. Pošto nemate vremena da čekate, kupite nov sako sa već ušivenim kožnim zakrpama na laktovima. Sako mora biti od tvida ili smeđeg somota. Zahvaljujući ovom rekvizitu pojedini su se preko noći transformisali od marksiste- saradnika u Institutu za međunarodni radnički pokret do profesora- eksperta za pitanja EU;
- Nabacite naočari bez dioptrije (Niste stigli da „pokvarite“ vid od čitanja);
- Slomite srednji prst ruke kojom pišete. Kod ljudi koji provode veći deo svog života pišući, ovaj prst je iskrivljen;
- Kupite stonu lampu sa zelenim staklom i mesinganim stalkom, kao u Univerzitetskoj biblioteci, pa makar je nikad ne uključili;
- Najpre se skoncentrišite i čitajte samo predgovore i pogovore. Potom pređite na „Bisere mudrosti“ Jasmine Puljo. Kada manija za čitanjem uzme maha, završite kurs brzog čitanja po instrukcijama Tonija Buzana ( u javnosti se pravite da niste čuli za njega);
- Kod pečatoresca naručite pečat za knjige na kojima će pisati „Biblioteka porodice________“(unesite vaše prezime);
- Budite organizator međunarodnog skupa na kome će biti prisutne isključivo kolege iz bivših SFRJ republika.

Za kraj, ovladajte finesama...
Pozovite konobara i tražite novu bocu vina jer ona koju vam je doneo navodno miriše na pampur. Vi naravno, ne prepoznajete miris pampura, ali asistentkinja bravljeg pogleda treptaće u Vas kao u da ste Hans Adam od Lihtenštajna.

   

Osveta ponavljača

Objašnjenje zbog čega su najstroži profesori i „najuspešniji“ političari po pravilu bili loši đaci.

- Što više studenata obori, to je ispit zajebaniji, a profesor „veći naučnik“
- Prestanak finansiranja Istraživačke stanice Petnica
- Ima i stara anegdota o predratnom ponavljaču, koji se posle oslobođenja dokopao važne funkcije. Čim je seo u fotelju, dao je naredbu da se sruši gimnazija (koju je neuspešno posećivao), u čemu su ga na jedvite jade sprečili

   

Genetika i brz metabolizam

Najčešći odgovor bulimičara na pitanje: „Rekli ste da mnogo jedete. Kako onda imate tako dobru liniju?“

"Možda nećete verovati, ali ja jedem u neograničenim količinama i to sve – počev od predjela, pa do deserta. Sva sreća što imam dobar metabolizam, pa se to ne primećuje".

   

Znakovi pored puta

Pored standardne funkcije koja u Srbiji i okruženju nikada nije naišla na preterani odjek, saobraćajni znakovi mnogo inventivniju i prihvatljiviju upotrebu ostvaruju kao:
- Zakrpa na krovu od šupe, kokošarnika, svinjca..... pa zašto ne reći- i kuće
- Plotna za pečenje paprika s jeseni ( da se ne isprlja šporet)
- Za privezivanje antene
- Ispred Smederevca, da žiške koje slučajno izlete ne progore itison
- Od stubova može se napraviti lepa i dugotrajna ograda
- U mraku, „mačije oči“ i semafor na zidu sobe maštovitog tinejdžera će dati tako potrebno romantično svetlo. Vole to pičići...
Za razliku od ovakve, praktične upotrebe, koja retko kad nailazi na osporavanje (Šta ćeš, sirotinja se snalazi kako zna i ume... lako je njih ’apsiti), stanovnici šengenske zone dobijaju neodoljivi poriv za prisvajanjem saobraćajnih znakova jedino na ulazu u austrijsko selo Fucking. Prizemne aluzije... očekivali smo više od njih.

   

Lažna klozetska šolja

Predmet koji postoji u vlaškim kućama, ali i u vešto adaptiranim „salonskim garsonjerama“ u pojedinim predratnim zgradama u najstrožem centru Beograda, koje su građene tako da kanalizacione cevi prolaze samo kroz zajednički WC na spratu, što novopečeni vlasnici saznaju suviše kasno jer im nije palo na pamet da preventivno povuku kanap od vodokotlića pre kupovine stana.

   

Topli zec

Tortura kojom su dočekivani „gušteri“ na Golom otoku- morali su da prođu kroz špalir zatvorenika, kojima je bilo naređeno da udaraju po pridošlima što jače mogu. Koga uhvate da nedovoljno jako tuče, bio je sledeći.

Nekima se ova metoda veoma dopala, pa je opstala do današnjih dana:
- Dok se provlačimo između tezgi od Vukovog spomenika do Liona
- Kada nas upućuju da sa jednog šaltera idemo na drugi „koji je nadležan“
- Prvi odlazak u posetu kod roditelja vašeg dragog/drage
- Ziljave pičke su prošle kroz toplog zeca na Vukajliji...

   

Zašnirati pljucu

Trijumfalni završetak rasprave zatvaranjem usta sagovorniku- neoborivim argumentima ili pesnicom.

Opet si ...bla bla bla....bla bla bla
Ženo, nemo’ da ti zašniram pljucu!

   

Sako preko ramena

Za pojedine muškarce sako je vrhunac kompromisa formalnom oblačenju na poslu i za živu glavu neće staviti kravatu. Npr. šef pogona u fabrici. Čim izađe iz prve smene- skida sako, kači oko malog prsta, pa ga zabaci preko ramena.

Džeparoši i secikese- sako nose na jednom ramenu i tako skrivaju šaku kojom pelješe.

Stariji ljudi– na oba ramena, tako da im rukavi landaraju sa strane, baš kako je i drug Tito nosio šinjel.

Radno prebacivanje sakoa uočeno je kod zajapurenih političara i direktora preduzeća sa čačkalicom u zubima. Vole da se hvataju u kolo na kakvoj masovnoj svečanosti (stil Bata Živojinović). To su oni koji su se “školovali uz rad”.

Pevači “Š’a ima raja?”( Željko Samardžić i Zdravko Čolić i ostali zabavnjaci šmekeri), naročito na omotima najnovijih “projekata”, obavezno sa ispasanom košuljom ( nema smisla da se vidi konstantna erekcija).

Pijandure koje glume gospodu, a la Rade Šerbedžija. U kafani oduševljavaju prisutne dame “ Ne daj se Ines” performansima, dok ih gledaju vodnjikavim očima. Posle se vraćaju kući cik-cak hodom. I sako i kravatu prebace preko ramena. Ženu ni ne pogledaju pre nego što se izvale na krevet i zahrču.

   

Svadba za maštanje (Bride Pride)

Strejt parada u organizaciji Radmile Hrustanović, „Praktične žene“ uz TV prenos u Žikinoj šarenici. Grupnjak uvršćen u turističku ponudu Beograda, podržan od strane žena odraslih na ljubavnim roto romanima, muškaraca koji vezu goblene, ali i Unifikacione crkve.

Radmila Hrustanović (u odeći sa cvetnim printom i večno problematičnom frizurom) pozdravlja mladence rečima: "Volite se ceo život!", a glumica Rada Đuričin savetuje: - Viknite "volim te" i nećete se pokajati. Matičar opštine Savski Venac dobija dva gromka "da"...

http://www.mtsmondo.com/entertainment/vesti/text.php?vest=40540

http://en.wikipedia.org/wiki/Unification_Church#Sex_and_marriage

   

Kad on, doktor, nije mogao sebi da pomogne...

Penzionerski komentar na vest da su nadživeli svog kardiologa, nakon čega počinje računanje razlike u godinama ( u korist komentatora) i preispitivanje zbog čega je poslušao svog oca pre 60 godina i upisao metalostrugarski zanat, a baš mu se išlo na medEcinu.

http://www.naslovi.net/2008-07-12/blic/preminuo-najpoznatiji-svetski-kardiolog-majkl-debejki/740038

   

Useljene trešnje

Pravilo koje ne trpi izuzetke je da se morate omrsiti ako ste ljubitelj najlepših, najsočnijih i najkrupnijih trešanja. Ko previše razmišlja- premalo uživa, pa se pravi sladokusci ne opterećuju detaljima. Ako ste baš radoznali, prvo se najedite pa onda proveravajte da li ima crva.

   

K’o ludi Nasta

Poređenje koje označava neodmerenu, besciljnu ili uzaludnu radnju. A ko je Nasta? Priča kaže da je reč o Karađorđevom savremeniku Anastasu, od milja zvanom Nasta. Cincarin sa Dorćola, iz bogate i ugledne trgovačke porodice koja je pomagala ustanike. Nasta je bio među retkim Beograđanima koji su bili kadri “stići i uteći i na strašnom mestu postojati” nakon propasti Prvog srpskog ustanka. U opštoj bežaniji koja je nastupila među beogradskim življem, kada je već bilo izvesno da će Turci ući u Beograd 1813.godine, ukućani su zaboravili da Nastu povedu sa sobom. Kada su Turci ušli u Beograd, na ulicama, u kućama, u dvorištima nije bilo žive duše. Nasta koji je zaista bio “sumasišavši”, ostavljen na milost i nemilost Turcima, išao je pustim ulicama, smejao se, pevao, igrao, dozivao nepostojeće ljude.... Kada su ga Turci ugledali takvog i shvatili da je Nasta lud, poštedeli su ga, smatrajući da ga je Alah time dovoljno kaznio.

   

Peri- deri!

Proizvod koji ne promeni izgled ni nakon 10 godina upotrebe. Ranije se mogao lako prepoznati po visokoj ceni. Danas živimo u svetu poremećenih vrednosti, pa se ovakve stvari mogu naći još samo na vojnim otpadima, gde se verni posetioci obuku od glave do pete za 1000 dinara i obavezno pazare još 2 šatorska krila i 2 padobrana (jedno šatorsko krilo da lakše zabace seno na štalu, ostatak je naručila žena da sašije tange i brushalter). Ali, to nije sve... kupoholičarke kojima je postao dosadan TC Ušće mogu pazariti tenk T 55 za manje od 1000 € (nije u modi, ali biće), žene koje apstiniraju- gimnastičku spravu "kozlić” (da ostanu u formi), Gajger- Milerov brojač za blagovremeno preduzimanje mera protiv zračenja, binokular- za one koji veruju u ljubav na prvi dvogled, lični pribor za dekontaminaciju LPD-M3- neophodan svima nakon gledanja na TV bilo koje emisije političkog ili muzičkog sadržaja, i na kraju, babe vračare tzv. stravaruše, u ovim JNA buticima se snabdevaju olovom (nezamenljivo sredstvo za otklanjanje strahova „salevanjem strave“).

   

U tuđoj ruci samo jedna stvar raste

Narodna mudrost koja objašnjava zbog čega je u Srbiji veći broj slamarica nego štednih knjižica.

   

Somalijski pirati

Momci kojima su jedini autoritet direktori javnih preduzeća u Srbiji.

http://www.srbija.gov.rs/extfile/sr/107100/tabela_javna_preduzeca_plate260209.pdf

   

Majstore, isključi grejanje!

Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;
2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;
3. Teorija zavere ( „hoće da nas satru“)- ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu- što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;
4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se- može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;
5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.

   

O’š sa oluju ili bez oluju?

U vreme kada su karijeru počinjale Lepa Brena i Vesna Zmijanac, a na naslovnoj strani Sabora se smeškala Vera Matović sa heklanom kragnicom, pevačice su radile u dve tarife.
Ovo je bilo pitanje kojim na indirektan način kafanska pevačica u lepršavoj mini suknji saznaje da li naručilac pesme želi da vidi kako izgledaju njene gaće odn. mesta koja bi trebalo da budu pokrivena gaćama. Iako po pravilu suvišno, ipak se postavljalo da bi se izbegli nesporazumi prilikom plaćanja, s obzirom da je pevanje s’ oluju bilo duplo skuplje.

   

Ispred vrtića

Omiljena novinarska lokacija radi popunjavanja rubrike „Crna hronika“ u vikend izdanju dnevnih novina, pogodna za: nasumično pucanje u „majke dece“, oslobađanje dela po dela odeće dok se po glavi mota „You sexy thing“, bacanje naprave nalik paketu dinamita pri vožnji motorom, deljenje bombona deci uz zagonetan osmeh, predah čopora pasa lutalica i leoparda odbeglog iz zoo vrta, poslednje zemaljske minute overdoziranog mladića, igranje šibicama, kao i naglo kočenje bez ikakvog povoda.

#434
+7547
97
definicija