Prijava
   

Poslednji u redu za dobijanje doze veneričnih bolesti

Osoba koja nema sreće u pronalaženju seksualnih partnera. Apstinent.

"Nemam sreće bruda, počinjem da pizdim, nisam umočio dugo, a okolo gledam svi se spandjali sa nekim. Kako mrzim proleće!"
"Ma opušteno brate, naići će već neka raspoložena za plodjenje."
"Lako je tebi da kažeš, ti ih menjaš kao čarape, a ja kao da sam poslednji u redu za dobijanje doze veneričnih bolesti."
"Šta da ti kažem, poguraj se malo."

   

Najpoželjniji neženja u selu

Lik sa svežom diplomom fakulteta.

"Koliko ti je ostalo?"
"Samo diplomski."
"Opa, znači još malo pa si najpoželjniji neženja u Slavkovici. Čestitam care!"
"Idi u kurac!"

   

Slobodna emancipovana moderna žena

Žena koja je studirala ili studira, nije važno šta i da li je to isto i završila. Koja je bar jedanput primila minimalno dva u isto vreme. Koja se ne seća bar tri snošaja. Koja je bila bar jedanput sa neznancem. Ona koja je imala bar jedan abortus. Ona koja je zakačila bar jednu polno prenosivu bolest. Koja ima bar tri haljine čije su cene, pojedinačno, bar dva puta veće od prosečne plate u Srbiji. Ona koja ne želi i neće da vidi kolica za bebe do svoje 35. godine. Ona koja ne vidi(selektivno propustljivo čulo vida) one kojima je mesečni dohodak manji od 25 hiljada ili one čije su ruke tvrde i ledja široka od poštenog rada.

U moje vreme ovakve smo zvali drugačije...

   

Tampon zona

Komšija koji je najebao tako što vas je spasao i napravio kuću izmedju vas i drugog komšije.

Reče moja baba: "Ne zameraj se sa njima(druga kuća sa leve strane od naše). Oni su dobri, ali su svi malo na svoju ruku, jadni Žiko(prvi komšija sa leve strane) onomad jedva izvuče glavu kad su se posvadjali oko medje. Samo im se javljaj, ali ih ne zovi u kuću..."

   

Hoću i ja šta ti piješ

Kako je tebi dobro.

>>>Komšija privučen mojim smehom(studentski dom, zidovi ko papir) i cerekanjem ulazi u moju sobu i zatiče mene u vunenim čarapama, kratkom šorcu i nekoj fensi dukserici kako sedim na stolici, sa podignutim nogama na komodi i čitam uvod u programski jezik C od Lasla Krausa, keslam se i hvatam za stomak od smeha, dok u pozadini ide pesma od Električnog orgazma I.D.J.S.(i drkanje je sex).<<<

Komšija: Hoću i ja šta ti piješ!

   

Divno

Poklič koji nam se otme iz usta kada zaplivamo govnjivim vodama života.
Može se desiti i gradacija iste, ali onda smo baš u govnima do nosa.
_________________________________________

OVA VODA(govnjiva) JE DIVNA!!!! UDJITE DA PLIVAMO ZAJEDNO!!!

Toma: E bruda, samo si ti pao ispit, svi položili, najmanja ocena osmica.
Ja: Divno!
Toma: I Irena te vara sa Slavkom(najboljim drugom) već par meseci, razmišljao sam da ti kažem ili ne.
Ja: Divno!
Toma: ....ali bolje da znaš, jer Slavko ima onu boleščinu....kako beše??? Neki naziv na h...gledali smo bre onu emisiju pre par dana o tome....
Ja: Hlamidija.
Toma: Da, da, hlamidija...
Ja: Predivno!

   

Umetnost traži disciplinu

Odgovor svakog teškog alkoholičara na pitanje zašto si svaki dan pijan.

   

Upustvo za upotrebu studentske čitaonice(za muškarce)

1: Neprepotentni ulazak
ne seljačite se, budite prirodni

2: Merkanje stola
juriti literaturu sa medicinskog, ekonomskog, filološkog, pravnog i mog omiljenog-defektološkog(prva godina!!!).

3: Jurite roze i žute markere

4: Sedite

5: Počnite da čitate
Ne dižite glavu narednih 30 min(u stanju ste visoke koncentracije, pogled podignite samo na kratko kad devojka dodje da nastavi sa učenjem(da vidite šta ste to veče izvukli na kocki)).

Zbog koraka preuzetih ranije u 99% slučajeva se radi o ribi, ako pak omanete, jbg u čitaonici ste da biste učili....to veče....

6: Nakon 30min ispustite poluglasan uzdah(UH ili HU), ovo treba da čuje docimerka(i po nekoliko puta ako je to potrebno, sve dok se pažnja dotične ne skrene u vašem smeru :naravno ne zvučati kao priploni konj, nego ovo raditi sa merom:).

7: Obično sledi pitanje docimerke "Je l' teško" ili "Šta to čitaš" ili nešto slično...

8: To je to, prvi kontakt uspostavljen, preuzmite kormilo i krenite, budite zanimljivi i uspeh je zagarantovan...

SREĆNO!

Čitam...Hermana Hesea....teška knjiga...ti?

   

Uspeh počinje lizingom

Lek za opštu apstinenciju. Otvoreni poziv za seks od strane banaka upućen građanima. Samo se tu zna ko će da najebe i ko daje, a ko prima. Ko voli, nek izvoli.

   

Res

Ostatak

Moja baba: "Pojedi taj grašak, a to res ostavi, ja ću."

   

Kaubojska škola

Škola koja radi po principu salona u kaubojskim filmovima. "Gosti" dolaze i odlaze kad im je volja, tu se pije, puši, kocka, tuče, na spratu je organizovan primitivni kupleraj, osoblje se minimalno poštuje, neretko se lomi inventar.....

Moja srednja....

Profesor: "Na našoj školi još samo fale kaubojska vrata,
i Klint Istvud da se pojavi na času i kaže 'Now we start'...
Tebi Stankoviću samo još mamuze nedostaju pa da mu pariraš.....Stankoviću.....Stankoviću?!
Pa gde je on PIP mu materina, sad je bio tu?!"

Dane D Kid(Uvlači dim cigarete dok merka prolaznike na ulici):
"Otiš'o da nahrani konja..."

   

Dobrovoljni davalac krvi

Označava osobu koja ce pustiti krv zbog viših ciljeva. Samo ovde nema ni D od dobrovoljnosti.

Vracam se kuci iz grada, ekipa lokalnih djilkoša tumara ulicama i prolaze pored mene, skrecem pogled da ih ne gledam u oči(kao sto znamo to u životinjskom svetu označava agresiju), odjednom vodja se okreće ka meni i sa smeškom mi saopštava da cu večeras baš ja učestvovati u jednoj humanitarnoj akciji, akciji dobrovoljnog davanja krvi....ostalo je istorija...

   

Muškarac

Biće koje razmišlja svojim polnim organom

Koliko zgodnih i lepih cura prolazi u životu mnogo bolje
od onih manje dopadljivih samo zbog toga(gore navedenog).

   

Lopta i gitara

Neophodni rekviziti svakog tinejdžera(ali i onih ljudi koji malo zagaze u godine) koji iole cene svoj ljubavni život i rade na poboljšanju istog....

Dva rekvizita uz koje se smuva najviše devojčica, a neretko i devojaka.
Možeš da pročitaš sabrana dela Ive Andrića, Hesea i Dostojevskog ništa ti ne pomaže, jedino koga ćeš impresirati je tvoja profesorka srpskog, mada možda nadješ neku ribu koja će te nahvatati da joj prepričaš lektiru...Hese, Dostojevski, Kiš....oni pale tek na fakultetu....i to od treće godine...a sta ćes do tad.....

Savet pulenima(14-23 god.)ako si trenutno na 426. stranici Tihog Dona, stavi marker i otrči do starijeg burazera, ukradi mu gitaru i počni da vežbaš akorde....

Ako imaš bagljave prste, trk do garaže, naduvaj onu loptu(za košarku, fubal, rukomet, odbojku...nebitno) što si je dobio od ujaka za deseti rodjendan i počni da vežbaš, valjalo bi i da se upišeš u neki klub, mada to je i poenta, ne treba ni da si dobar, jedino ti treba neki dres(na primer) iz kluba kako bi društvu dokazao da si član istog....

Uvek upali...

Jer u mladjanim danima ne juri se kvalitet nego kvantitet.....

Naravno ne zapostavljaj školu...jbg, kad se budeš vratio na ono mesto u knjizi što si ga označio, da znaš da nastaviš da čitaš...jer i to se zaboravi...ali to je već neka druga priča.....

NN osoba
(Ortak, par godina stariji od klinca tuznog lica i slomljenog srca (mene) )
(pre nekih pet godina)
"I koji si moj počeo o tome šta je Hese hteo da kaže u "Stepskom vuku" o problemima čoveka modernog doba u sukobu sa samim sobom i svetom koji ga okružuje.....ako si hteo da smuvaš Jelenu, dva akorda i "Kad sam bio mlad" rešilo bi sve tvoje seksualne probleme..."

...petnaest do dvadeset godina kasnije......

NN(Ja):"Sa trinesest sam.....kako bese ide.....U PM!...Konobar jos jednu turu vamo!....PIP! TI LOPTU i GITARU i KO IH IZMISLI"

   

Samouvereni mužjak

Zgodan, inteligentan, šarmantan, elokventan, načitan, moćan, vanserijski tip....

Ako samo jedan posto ljudi na planeti mogu biti piloti, a jedan posto pilota mogu biti astronauti, onda je on medju njima.

Lik koji vas vraća na zemlju i postavlja tačno gde ste na lestvici jebača na čijem je on vrhu.(U svakom pogledu! I u ljubavnom ali i poslovnom: u firmi gde on radi, vi biste, ako imate sreće, bili zamenik direktora, jer on bi naravno bio direktor).

Ako vi zamiljate neku glumicu(manekenku, fotomodel...porno zvezdu...) dok vodite ljubav sa svojom devojkom, znajte da vasa devojka(ali i svaka druga riba koja ga je makar na tren videla ) zamislja njega.

Njegov uticaj na ženke moguće je videti i najbolje je izražen na bazenu, gde slabiji pol dozivljava višestuke orgazme samo dok ga posmatra.
(naravno ovde lepši pol nema uvid o tome koliko on zaradjuje, koliko škole ima, šta vozi, koliko jezika govori itd.)

On je gradjen kako ste vi hteli da budete, zato i može da nosi najmanje moguće gaćice za kupanje(u kojima se primećuje da je vanseriski tip u svakom pogledu), snažan koliko ste vi oduvek sanjali, jebozovan....dok se zagreva za plivanje devojke u bazenu bale...
Skače i pliva tri puta više od svih(ne da bi nesto dokazivao, jer on nema ništa nikome da dokazuje) već zato što može.
Izlazi iz bazena i elegantno odlazi u svalačionicu sa svojim sada kao stuna zategnutim telom, dok se od telesnih tečnosti pripadnica lepšeg pola bazen polako izliva....

(I kako posle da ne bude samouveren)

primer: Ja

   

Rukopis

Ono sto ostane za nama u snegu(pesku, na zidu...) posle pet piva. Obično su to imena, više puta nadimci, mantre i životne filozofije, kada je osoba kreativna i ima dovoljno "materijala" za rad mogu nastati prava umetnička dela....

Videti na priloženom materijalu.

   

Profesionalna deformacija

Kada elektro inženjer u trenucima dosade umesto kvadratića, drveća, kućica i čiča gliša počne da crta električna kola, otpornike, diode, kondezatore....

   

Ko zaorana bandera

Ni da padne,
ni da stoji,
nego se nakrivio,
samo cekam kad će da ripi.

Najviše važi za pijana čoveka.

   

Harizmatična devojka

Dzoker prilikom davanja komplimenata, posebno devojkama na kojima se vidi koliko priroda moze biti surova u svojim kreacijama.

1.Lako se pamti, te istu možete upotrebiti i kad ste mrtvi pijani, drogirani.....
2.Dotična ne mora posedovati visoke standarde fizičke, a ni intelektualne prirode da bi se pronala u komplimentu.
3.Svako ALI baš SVAKO voli da čuje da mu neko kaže da je harizmatičan...

primer:
Popio sam piće, čuo dve omiljene pesme,
odgledao fajt ispred kluba, ostala je samo još jedna stvar i da rutinski izlazak bude zaokružen-start neke pripadnice neznijeg pola)
E SAD, svi dobri komadi su otišli....pa šta!ne dam se demorlarisati.........smimam.......prilazim.....smekerski.....
počinje priča......vreme da se udele neki komplimenti....

pogled na figuru.....počinjem: "Imaš tako...." ......neverica.....
pogled na ruke..... "tvoje.....".....gutam knedlu.....
pogled prema licu....."Crte tvoga......" ......duboki udisaj.....
gledam oci....Ne vredi! Zrikave!......PANIKA!!!!

DZOKER.

"TI SI TAKO HARIZMATIČNA DEVOJKA."

ONA: ....topi se.....

E sad mogu kući.

   

Marfijev zakon za žurke

Najbolja žurka decenije koja ce se prepričavati godinama u tvom rodnom kraju i dalje

(na kojoj je šuntavi Dane nesto smuvao,
Dule nahvatao dve ribe,
Doman se napio kao sisa i nesto smuvao,
na kojoj su se smuvali najbolji "drugari" iz srednje Sanja i Laki,
na kojoj se Marija{inače tiho i povučeno dete} pela na čank i igrala kao u transu,
na kojoj je popijeno i popušeno sve sto utiče na male moždane vujuge da polude,
na kojoj je Dragana oterala DJ-a i sama puštala muziku,
na kojoj su se pobili Darko i Milan pa posle pet minuta sedeli zajedno za šankom, pili i pobratili se,
gde su se konobari i gazda kafane toliko napili da su zvali svoje matore drugarice od kojih su par tvojih ortaka imali izuzetne koristi,
na kojoj je Petar prvi put nesto smuvao i priveo,
na kojoj je bilo golotinje,
na zurci na kojoj je dosla crnkinja i povela svoje tri drugarice
{dve crnkinje i jednu malu slatku na paž ošišanu Francuskinju}
koje su smuvali tvoji nabolji ortaci pa ce te zbog toga rnjati ceo zivot.... )

je upravo ona žurka na kojoj ti nisi bio.

?
+1241
31
definicija