Prijava
   

Režiser

Glava porodice. U porodičnom filmu. Bez hepienda. On pati. Džep mu je plitak. Zbog kapitalističke mafije. Samo za vas, u kućnim bioskopima svakog mjeseca.

- Mužiću, vidjela sam jaknu na popustu. Samo petsto evrića. Sitnica.
- Ništa od toga. Opet se snima film.
- Kakav film?
- Dugometražni. Počeo je kad sam se oženio, kraj se još ne nazire. Voda, struja, telefon, kablovska, grijanje.... Svaki mjesec ista tematika, sve mi ode na režije 'bem ti ženo majku, a ti tražiš za jaknu! Evo ti sto dinari, kupi kese za smeće i obuci se k'o Lejdi Gaga. Vidiš da i Holivud trpi, kamoli prosječni srpski domaćin i mučenik Duško Petrović, to jes' ja.

   

Preovladavanje

Osobina vremena.

Sutra će u Hercegovini preovladavati pretežno oblačno vrijeme. Babu je zabolio kuk, suje nedlju, biće i grmljavine.

   

Mina

Kamuflirano govno ispod tankog sloja pijeska na plaži.

Stari u Igalu naletio na minu, opičio po munvoku da zguli i proklinje Majkl Džeksona.

   

Bundes

Top raspoloženje. Sve u dure. Prva liga.

- Brate, kakavs? Žena, djeca, staramajka?
- Sve Bundes.

   

Na koga mali liči?

Vrlo zajebana situacija, da ne kažem pat pozicija u kojoj se ni kriv ni dužan nađeš kada novopečeni roditelj hoće da se pohvali prinovom. Osim ako ič nemaš pardona i boli te tuki za sve jer imaš svoje sne. Dakako, tvoj vokmen je pod jastukom, zaluđuješ se muzikom.
Elem:

- Čestitam brate!
- Hvala brat moj! E, ček da izvadim ajfonaru... skrol skrol skrol Evo ga! Tatina dika! Tatin ponos! Na koga ti liči? A? A?
- Na krompir.
- Daj ne rise brate.
- Ne remse. Rodio se prije tri sata, na šta će da liči jebem ti ženo majku. Meni sva novorođenčad liče na krompir. Nego, je l' ideš na ovu stranu? Ne? Pozdravljam, zovi na rakiju nekad.

   

Reuma

Meteorološki prijemnik.

Sinko: Baba, daj cvaju da vodim malu na bazen sutra.
Baba: Sutra će u posavini preovladavati pretežno oblačno vrijeme s povremenim pljuskovima i grmljavinom. Temperature će se kretati od 17 stepeni u prvoj polovini dana, popodne do maksimalnih 20.
Ćaća: Šta priča matora?
Sinko: Ništa, opet je zaboravila popiti tablete. Da ne bacaš lovu na starački dom, dogodine ćemo je okačiti na zid da bude termometar.

   

Izgubljen k'o daljinski

Ultimatna metafora za pogubljenu osobu. Apsolutno opravdano, jer je opštepoznato da je, međ' svim ostalim kućanskim aparatima, daljinski od tv-a vječiti šampion u igri žmurke.

- Gospođo, mislim nemojte se ljutiti, ali vaš sin se već dvadeset minuta beči na espreso aparat i prijeti mu smrću.
- Jao oprostite molim vas. Znate, moj Blagoja je izgubljen k'o daljinski. Kao malog ga je brat udario tepsijom po tjemenu i od tada ne zna gdje je lijevo...

   

Ovjeren k'o semestar

Propali student sitni kriminalac koji je likvidiran jer je krenuo golim dupetom međ' pijane Turke.

   

Pesimizam u službi optimizma

Juče gore nego danas, danas gore nego sutra.

   

Kilo-kilo

Litar vina, litar kisele. Špricer.
Da se opremiš u startu.

- Kilo-kilo. Sve znaš.
- Stiže!

   

Dobro je!

Nije dobro.

- Šefe, koliko lopata pijeska u mješalicu?
- Dve.
- Fala.
- Dobro je! Aman reko dobro je više, ne trpaj tri!
-------------------------
- Mama, je l' dobro ako ovaj metak ubacim u šporet?
- Rijeka u Bugarskoj, pet slova. Hm.
- Mama, je l' dobro ako ovaj metak ubacim u šporet?
- Pusti me sad, rješavam ukrštenicu. Pet slova......
- Mama, je l' dobro ako ovaj metak ubacim u šporet?
- Rekla sam dobro je češo jedan!
- Ok.

   

Stati na crtu

Pomoći narkomanu pri odvikavanju.

   

Teglinjo

Levat za fudbalicu sa dinaroidskim predispozicijama da nosi četiri gajbe i petu u zubima. Pivonoša level pro.

- Đuro! ... Alo, golgeter! Brazilac!! TEGLINJO!!!
- E brate, reci.
- Znači pet gajbi, da bude 'ladno kao fakin' snejk. Evo ti pare. I požuri.
- A je l' upadam u drugom poluvremenu?
- A? Aha, da da. Obavezno.

   

K'o Švabo

Proračunat lik čiji je recept, te osnovna definicija šiza i pizdarije: da svi u ekipi budu ''pod gasom''.

- Ustaaaaaj!!
- brbljbrblj ko'e?
- Željo je, magarac jedan. Aj' dišse na ka'u.
- Neće ići bratac, mrtvo tijelo.
- Kakva je frka?
- Sinoć Mića iznio đedove prepečenice, za po' sata nas je bacio pod gas, k'o Švabo Jevreje onomad.
- Au. Laku noć.

   

Kumovati

Uzeti najveći dio učešća u nekom žestokom sranju.

- Sine, nemoj to da radiš. Na javnom smo mjestu.
- Ajde ženo, pusti malog nek se igra dijete.
- Ti da ćutiš!
- Šta sam sad uradio?
- Ti si svemu tome kumovao! Napravio si kretena od malog.... Aman sine, prestani da prdiš potpazušjem, vidiš da smo u crkvi!

   

Tito

Član određene ekipe koji analizira, na osnovne elemente razdvaja, sklapa, zaključuje, te objašnjava. On rezonuje. Ako je đe zapelo, zovi njega jer je čo'ek ''Tito za te stvari''.

Šušljo: Ne može, vidiš da ne vuče. Nema kontakta, džabe verglaš.
Ćućo: Pa šta ćemo sad, u sebi razmišljam a naglas govorim. Hm.
Šušljo: Zovi Zgembu, nema druge...
(poslije pet minuta)
Zgembo: Đe zapelo momci? Ček da ocjenim. Aha. Da. Ovo ovde. Ono tamo. Ovo ne treba, hop u kantu doviđenja. Prištekaj. Olabavi. Do-bar! Evo ga momci, sad je ok. Malo vam je bila otišla šklombocna kod ispravljača, nikakva nepoznanica za Zgembu to jes' mene. Mačiji kašalj. Piece of cake.
Šušljo: Jesam ti rek'o Ćućo da je čo'ek Tito za te stvari!

-------------------------------------------------

- Čerčil i Ruzvelt gospoda, ok, ne osporavam, al' Staljin vragolan je svima zabiberio...
- Ko? Te budale? Maršal je bio Tito za njih!

   

Lož ulje

Ulje koje na vatru dolijeva posmatrač verbalnog okršaja da još malo, koliko je god više moguće, naloži glavne aktere okršaja.
U pitanju je dežurni potprckivač u društvu, neko ko radije voli izazvat' triler nego 'ljeba jesti. Ispek'o je zanat odavno, al' ponekad ipak naleti na penal.

Akter 1: Te pare nisi vratio, možda jesam pjan al' nisam lud!
Akter 2: Jesam alchajmere, sjećaš se da si obrtao ture sinoć s tim parama.
Ložač: Aha! Je l' ti ču šta ti reče za mamu???
Akter 1: Šta ti štrokavi dolijevaš? Dođi priđi.

   

Brisači

Bapski stil šizenja osamdesetih, na (uzmimo za primjer recimo) Ipčetovim koncertima. Šiz se izvodio iz sjedeće pozicije naravno, jer su koncerti srazmjerno visokom kvalitetu muzike tog vremena bili jednaki kulturnom događaju bilo kakve vrste. Znači, ništa koka sa sisama na izvol'te na ramenima baje s tarzan frizurom, ništa gomila ljaljana sa čuturicom koji se dernjaju vanserijski, ništa pičke u minjacima povraćaju sa strane, dakle samo sjedenje, kultura, sevdah i taši taši tanana.
Brisači stil izgledaju ovako: ruke savijene u laktovima, ispruženi kažiprsti u visini očiju, i idemo lagano lijevo-desno. Nema skrivanja emocija, nema komunističke hladnokrvnosti. Anarhija.
Gospođe koje su praktikovale brisači šizenije vidno su se izdvajale iz gorepomenute taši taši tanana većinske ekipe. Izuzetno poražavajuće i preopušteno su izgledale u očima poštenih dama koje su ih izjednačavale sa mlađanim kurvaćetinama na koncertu Bitlsa koje u prvim redovima zadižu majice i mašu sisonerima. Dakle, strašno najstrašnije.

Gospoja uključuje brisači mod

Gospodin čo'ek: Radojka, sunce ti žareno, ne brukaj familiju... Kući odma' sada odma' na jedan aplauz!

   

Svrab

Drugi najčešći uzročnik neželjenog potomstva, odmah iza famoznog izbušenog kondoma.

- Stari, reci dragička.
- Opet neko žestoko sranje, predosjećam...
- Čestitam, postaćeš deda!
- Veprino napaljena, juče si proslavio sedamnaesti!
- A jebiga, znaš kako je kad zasvrbi... Mor'o sam negdje da ga stavim...
- Stavim ti ga majci! Ženo daj kurblu, ovjeriću ga k'o semestar, očiju mi!

   

Dve higijene

Zdravlje.

Higijena je pola zdravlja.

#20
+64269
517
definicija