Prijava
   

Hrišćanska

Vrsta šamarčine takvog inteziteta pri kojoj ti ne preostaje ništa drugo do dobrovoljnog okretanja i drugog obraza, čisto radi odvlačenja pažnje od bola u prvom, u nadi da će drugi šamar biti izuzetno slabijeg naboja.

Posle neuspešnog džeparenja u prodavnici:

- Uf, kakvu ti je hrišćansku zalepio, zacrven'o ti se obraz k'o Rusija 'sedamnaeste, cenim da bi dobio počasno članstvo u Opus Dei zbog smernosti kojom si mu ponudio i drugi. A još uz to si ostao i praznih džepova.
- E tu se varaš, počastio me je jedinom stvari koju je ikad ikome dao na veresiju. Aplauzom.
- Ma bole te brige. Samo pazi da te neki golub ne pomeša sa malinama.
- Što i nije tako loše znajući da milfordi i golubovi dele istu sklonost ka rumenilu.
- A uz to ćeš biti prvi koji je zadobio carstvo nebesko nečistim obrazom.
- Taj rad!

   

Povraćanje

Reakcija na milost prema bližnjem.

- E, hvala ti za seks, povratila si me!
- Ma ništa zato, verovatno sam zatrudnela.

   

Apstrakcija

Slatkiši, slaniši, praline i turske čokolade, kikiriki, semenke, slane zanimacije, pistaći, indijski orasi i razne druge đakonije kao arhineprijatelj konkretnom.

Marica: Tebreks, zipa onu kuću, koja apstrakcija, ko još pravi kuću od slatkiša...
Ivica: U jbt, da nismo zalutali u Brankovo carstvo, kuće-od-čokolade-prozori-od-marmelade fazon, sve se uklapa, eno tamo, mora da je on unutra.
Marica: Ma nije Branko tol'ko propao da fura metlu sa sobom, ipak smo u crtanom, stoga mora da je opet nešto približno apstraktno tipa veštica ako je Diznijev il' možda Džoni Dep za promenu ako je Barton.
Ivica: Ou jea, Džoni Dep, njega bih čak i ja jeb'o.

- Oooo kevo, pa kome je to sutra rođendan? 'Će da padne neka apstrakcija, neka tortica, ovo ono, aaa?
- Aha, čim se one obećane ocene konkretizuju. A sad mršći u sobu i knjigu u šake, da se ne bi ove šljive na stolu apstaktno pojavile na tvome oku, mamicu ti lezilebovićku!

   

Trema

Opravdanje za glupost. Bar dok si u kvizu.

Slagalica. Iako si završio s rezultatima tanjim od obrva Sonje Liht, Veljkovićka i dalje oseća neodoljivu želju da te uteši i time ti olakša gomilu "spaliti posle čitanja" literature, koju će ti uvaliti, težu i od količine blama koja se transferovala do gledaoca zahvaljujući tvom, ne baš uspešnom, performansu:
- Milorade, šta kažete? Izgleda da je trema odigrala presudnu ulogu kod vas večeras.
- Pa da, kad već aezakmo nije upalio biće da je to u pitanju.

   

Konkretno

Antonim od slatkiši.

   

Čupav

Dugokos.

- Ej čupavi, ti, ti...
- Ja? Ali upravo sam je ispeglao i zalizao je svojim ultra fensi gelom for men...
- Ma važi, pravi si magnet za cave, još samo da utvrdimo koliko si privlačan na metal. Razumeš? Ajd' sad polako da preslušamo par ploča...

   

Kraljevina Navara

Zemlja kraljice Marijane.

   

Otvorena vrata od kupatila

Glavna prednost sam u kući situacije.

   

Gosti na slavama

Paraziti.

Svi se hrane na račun domaćina.

   

Obran bostan

Iznikla šljiva.

   

Ironija pobedničke istorije

Prosvećeni apsolutista na Trgu republike.

   

Aezakmo

Šifra za inteligenciju.

   

Složiti se

Slomiti se.

- E, 'si čuo da je mali Luka krenuo Džordanovim stopama?
- Ne, šta je sad uradio?
- Počeo je da deli "I Believe I Can Fly" osećanja sa njim bacio se s centra u pokušaju da zakuca, završio s nogom u gipsu i ponudama u rukama.
- Auuu, znači, žešće se složio?
- Ma, ni keva mu ne bi tako dobro složila veš kao što se on složio.
- :Cccc...:
- Taki ti je on. Šta ćeš?
- Deset s lukom i 'ladno pivo.
- Morgen.

   

Ući u anale

Najkraći put do položaja.

   

WC šolja

Portal ka svetu kontemplacije.

- E, je l' imaš neko omiljeno mesto za razmišljanje?
- Da. Dosta je čudno, ali ja nalazim da mi koncentrisana atmosfera pomaže za koncentrisanje misli. Još nisam dotle došao da se zavučem u sanduk da bih bolje mislio ali je WC šolja odlična zamena. Nemaš pojma kakve genijalne ideje mi padaju na pamet kad sam na njoj.
- Da, da, a kad pustiš vodu, fekalije odu... a sa njima i ideje. Inače bi bio Ajnštajn.
- Pa da, sve što je lepo kratko traje. No, baš me sad pritera tako da, odoh da zagrejem šolju.
- Uloguj se i pokreni brainstorming. Možda bi trebalo da počneš da zapisuješ šta ti padne na pamet.
- Sjajna ideja! Ček' da uzmem plajvaz i tefter.
- Ako te slučajno usere neka dobra ideja polovina para od zarade je moja. Ščuo?
- Ma, važi samo se skloni s tih vrata. Dekoncentrišeš.

   

Uvrnut k'o odjavna špica Sunđer Boba

Ultralativ prideva uvrnut. Opisuje čoveka, najčešće izvan obrasca društveno prihvaćenog ponašanja, onog čije ludilo odstupa od ludila većine u pravom smislu.

- 'Si primetio da je onaj tvoj komšija s trećeg sprata malčice prso?
- Da je malčice bilo bi dobro. Dečko je otiš'o skroz. Čovek ugasio fejsbuk nalog, poč'o da čita neke knjige, ma, mo'š misliti, poč'o da uređuje članke na Vikipediji! Eeeeee, na Vikipediji, bre.
- Auuu, pa to gore nego što sam mislio. Znači, rastao se s mozgom potpuno.
- I to je samo početak. Pere ruke svaka dva minuta, sluša klasičnu muziku, petkom ne izlazi već gleda Visoki Napon, za komšije je primećen k'o Google-ova 34. strana, a priča se da kupuje Politikin zabavnik i po celu noć čita pa preko dana izgleda bled k'o četvrti jahač Apokalipse.
- Auuuu, šta mi napriča, pa taj je uvrnut k'o odjavna špica Sunđer Boba.
- Upravo tako!
- Strašno, strašno!
- Ne pitajte šta je jeo. Taj je jeo šta je hteo... hahahaa!
- Hahahaha! Sad si skrenuo s poente definicije!
- Aaa, dobro. Neki drugi put, onda.

   

Okrećem se sa Zemljom oko Sunca

Odgovor svakog poštenog lezilebovića koji još uvek drži do sebe, suočen sa optužbom za nerad.

- Alo, dig' se odatle i trči da mi uzmeš boks cigareta.
- Daj bre kevo, 'de me nađe sad?
- Što? Imaš neke obaveze?! Po ceo dan miruješ tu i ništa ne radiš dok te ja služim i 'ranim k'o rob.
- Ja ne radim? Samo razgovarajući sad sa tobom pokrećem 9 glasnih žica pritom trošeći energiju od 123 J koja bi bila pametnije upotrebljena da me trenutno ne zamajavaš. Da ne spominjem da mirovanje nije moguće i da se trenutno okrećem sa Zemljom oko Sunca kao i svi ostali na ovoj planeti uključujući tu i tebe, draga moja majko.
- More, 'ko uzmem ja motku ima ti da letiš tamo brzinom svetlosti.
- Uostalom, što da ti kupujem cigarete kad se time samo truješ i traćiš svoj život reskirajući da dobiješ rak? Ovako sam ti spasio život ne pomerajući se iz fotelje. Čak sam nadmudrio i Top shop.
- Iz ovih stopa da si krenuo u prodavnicu da te ne bih propustila šaka.
- Dobro, idem al' lepo sam te upozorio. Nemo' posle da ti horoskopski znak pređe u zaštitni. Ovaj, ne baš toliko zaštitni.
- Još nisi otiš'o?
- Idem, idem.

   

Oprčiti se

Obrijati se.

- Ooooo, kakva bradica, ala Džordž Kluni. Šta je bilo? Opet si čitao u Men's Health - u da se žene lože na to, a?
- Ma kakve žene, kakvi bakrači, junski rok, bre. :kratak pogled na ogledalo: Auuu, na šta ličim? Odo' se oprčim, odma' se vraćam.

   

Pola zida

Izraz kojim se označava totalna apatija prema temi ili predmetu razgovora, inače preuzet iz reklame za Jelen pivo.

- Jesi čuo da Dejvid Ajk govori o reptiloidima koji vladaju svetom iz astrala i na fizičkom planu preko svojih hibrida postavljaju vladare na Zemlji još od doba Vavilona?
- Pola zida!

   

Zato su i propali

Ultimativna replika kojom se staje na kraj svakoj prepirci ako sagovornik odigra na kartu poznatih ličnosti ili naroda u korist svoje odbrane, opravdavajući time neko svoje delo ili postupak. Jedini kontraargument na ovo je stari, dobri inat ali su posledice obično kontraproduktivne po sagovornika.

Primer 1.

Otac: - Alo, sine, nemoj da jedeš ležeći, ugušićeš se.
Sin: - Eeee moj ćale, znaš li ti da je za Rimljane vrhunac zadovoljstva bio da se na gozbama opruže na divanu, ovako baš k'o ja sad, i onda natenane da uživaju u hrani i piću k'o gospoda, a ne to obedovanje za stolom što vi praktikujete, k'o neki varvari.
Otac: - Pa, zato su i propali, a ti da si smesta dovuk'o to lezilebovićko dupe za sto da te ne bih, onako varvarski, naterao.
Sin: - E baš neću!... Varvarine!

Upotrebom mašte shvatićete o kakvim je posledicama reč.

Primer 2.

Otac: - Ajd' uzmi malo prasetine da vidiš što je dobra, doneo stric malopre iz sela, sveže ispečena, prste da poližeš.
Sin: - Ćale, je l' ti to mene malo poprckuješ? Skloni to, bre, znaš da sam vegeterijanac.
Otac: - Eee, fenseru, a za Uskrs ti je prijala jagnjetina. Dobro, dobro. A, ko te natera na to tako iznebuha, 'leba ti?
Sin: - Jeee, ćale, al' si ti zabagreo. Pa svi poznati ljudi su bili vegeterijanci.
Otac: - Koji to?
Sin: - Pa između ostalih: Sokrat, Seneka, Ciceron, Roza Luksemburg, Franz Kafka, Hitler, Mahatma Gandi, Bob Marli, Džon Lenon itd.
Otac: - Zato su i propali. Il' su otrovani, il' posečeni, il' upucani, il' ih neka bolest pokosila. Svi redom što si ih nabrojao.
Sin: - Dobro bre, ćale, daj ti, ipak, meni tu prasetinu da probam. Nešto sam ogladneo posle ovolike priče.

#581
+5466
62
definicija