Prijava
   

Bezalkoholna verzija

Preteča izraza za sirotinju.
Liči, ali nije to to. Blaža varijanta, kineska kopija.

Može, ništa ne fali, ali nije isti osećaj.

- Haha nemoj srat da slušaš tog Ćetkovića. Daj gasi mi tu bezalkoholnu verziju Vlade Georgieva i odvrni Zbogom ljubavi. Noćas slušam samo hardkor.

*

- Čuj čoveka grejanje na kotlić. Miči mi sa očiju tu bezalkoholnu verziju TA peći. Ti stvarno nikad nisi čuo za magnet na strujomeru!?

   

Orao mi istrg'o iz šaka

Sertifikovano opravdanje flegmatičnih ljudi koji su izgubili neku vrednu materijalnu stvar. Izraz služi kao prekid svake dalje diskusije o tome. Lupanje entera za novi red bez stavljanja tačke.

Pomiri se sa tim. Nema ga više, a ni ne pokušavaj da pitaš dalje, kraj.

Istinit primer

Ja sa sedim sa drugarom, pržimo rulet između predavanja, u tom trenutku zove ga majka na telefon a razgovor teče:

- Aleksa jesi platio kiriju?
- Nisam.
- Kako nisi, već drugi put za nedelju dana ti šaljem pare. Prvi put si kupio knjige, šta si sad uradio?
- Majko pusti me.
- Aman dete nismo se tako dogovorili kad sam te poslala u Beograd. Samo čekam da te vidim, krvi ću ti se napiti. Priznaj mi gde si spiskao.
- Istrgo mi orao iz šaka, eto gde su. Pričaću ti za to kasnije a sad mi reci neki broj......od nula do trideset šest.

Fun fact: drug nije ni upisao drugu godinu fakulteta

   

Celulit

Sleng za koroziju.

Ovu metaforu najčešće možete čuti u krugovima zaluđenika za automobile odnosno ljudima, čitaj: imačima pojma, kojima neki dodir sa ovim prevoznim sredstvom donosi 'leb u kuću.

- Gde je Borko, nisam ga danima video da taksira.

- Ma pusti ga u pičku materinu, zaglavio u bolnici, evo već nedelju dana. Kupio od Neše Hidrogena neku Multiplu sa celulitom na vratima i kraterom ispod sedišta. Bilo žuto postojano na semaforu, on naglo krenuo da mota desno ka Zdravka Čelara, a sedište i on na njemu nastaviše u Cvijićevu. Haos.

   

Fensi proslave golova

Novi čin pomodarstva koji se iz dana u dan suptilno popularizuje i raste kao eksponencijalna funkcija.

Proslava gola jeste lični pečat i beleg po kome će naredne generacije pamtiti svoje omiljene fudbalere. Kada je trčanje ka navijačima, skidanje dresa i afrički ples postao lejm, veliki procenat današnjih aktivnih fudbalera se odlučilo na ovaj potez pantomime. Iako velika većina njih nisu toliko zvučna imena, njihove unikatne proslave golova ostaviće boldovani naslov u dosijeima njihovih karijera.

Po masonskim ložama fudbalskih menadžera kruže priče da je stavka volšebne proslave gola sastavni deo njihovih višemilionskih ugovora.

Primera je bezbroj ali najnovija proslava koja je postala viralna u svetu jeste Dele Alijeva. Monokl napravljen od prstiju koliko god da izgleda lako, velika je enigma, i iz prvog pokušaja gotovo niko nije uspeo da je iskopira.

Kristijanova "goku" poza je toliko puta iskopirana da sam je jednom čak video kada su igrali Ropočevo i Velika Krsna u Prvoj Beogradskoj ligi.

•Verovatno najkontroverzija proslava jeste od Robija Fovlera kada je nakon pogođenog penala krenuo da šmrče belu liniju na golu. Iako ceo svet osuđuje njegov akt, on je samo ukazao da su golovi njegova droga i da je postao zavistan istih (valjda).

•Srpski golgeter Mitrović posle svakog gola "zavrće sijalicu" pored glave. On podseća svet da je iste nacionalnosti kao i Tesla, i da je sijalica Teslin izum, a ne od plagijatora Edisona kako pišu.

•Osnivač trenda "Ice Bucket Challenge", Saša Hipster Zorić, pre sedamnaest godina simboličnim polivanjem kofe 'ladne vode na glavu opisao je nivo stručnosti srpskih skauta. Tada je fudbal igrao ko god je hteo.

•Milan Lane Jovanović na svetskom prvenstvu protiv Nemaca nakon pobedosnog gola skače u tunel iz kog ga jedva vade. Tim skokom je opisao srpski fudbal bez ijedne izgovorene reči.

   

Srpski jing-jang

Fraklić rakije i čaša vode.

   

Nunčake

Opšteprihvaćeni muzičarski sleng za palice za bubanj.

- Prijatelju sinoć kod Zvonka sam se uvoštio ko figura u Jagodini. On dobio sina, zvao Borka da svira, bio prekid filma. Gruvalo celu noć, ali kad oplete Slađan sa nunčakama, a ja bacih platu ko da nije moja. Haos.

   

Iz pepela

Najpriznatija komparacija za uspešnost gradnje nekog građevinskog objekta u našem narodu. Ko nešto izgradi iz pepela, taj je novi Tito.

2021. godina.
Primivši Nobelovu nagradu za ekonomiju, Velja Ilić ponosno izlazi na podijum i izlaganje počinje uvežbanim govorom:
"Za vreme moje kratke vladavine ja sam celo naselje Stepu Stepanović izgradio iz pepela, a ovi sad 5 godina dižu dve zgrade u Beogradu na vodi..."

   

Doktorka sa dva prezimena

Brdo je stereotipa koje je naš nebeski narod stvorio iz pepela. Ovaj isti zaslužuje da se nađe među samim vrhom.
Postoji indijanska legenda da je nađeno parče ploče na kojoj je pisalo "11. Ne može se udata žena sa samo muževljevim prezimenom ozbiljno baviti medicinom". Kasnije je ustanovljeno da je to deo ploče koji je Mojsiju otpao kada je napisao deset Božjih zapovesti.

Famozni slučaj dva prezimena kod zdravstvenih radnica doprinosi im da one budu klasirane kao apsolutni maestro u svom poslu. Preduslov da bi žene mogle da pišu skraćenicu zvanja doktora ispred svog imena, jeste da imaju dva prezimena.

Zašto? Zato.

- Gospodine, vaša operacija presađivanja bubrega zakazana je za 24. oktobar a operisaće vas doktorka Gulaš Jelena.

- Joj, pa vi baš želite da umrem. Dajte neku sa dva prezimena tu su veće šanse.

   

Skrivanje cipela

Međunarodni old-skul fazon za zadržavanje nečije egzistencije u datom okruženju.

Akt sa kojim se sprečava odlazak osobe čije vam prisustvo prija, bilo da je u pitanju njen odlazak iz vaše lične zone ili ako ste srećnik - intimne.

Sakriješ mu cipele i zabetoniran je, ne može da mrda.

- Ne vadi ga preklinjem te.
- Alii.. :zadihan ko pušač sa rakom pluća koji živi na petom spratu u zgradi bez lifta:
- Rekla sam ti jasno. Istresi ga u mene, sama ću ga 'ranit'.
- Moram ići, dobro znaš da.... :crven ko rak, pomišlja na grozote kako bi se obuzdao:
- Sakriću ti cipele!
- :crno mu ispred očiju, svršava ko seljak na džondir, dere se ko rudnički bik uz Staloneovu grimasu: .... DOBRO ZNAŠ DA NISI JEDINA KOJA JE POLOŽILA OVAJ ISPIT DANAS...

   

Iznad zakona

Nedodirljiv.

Rabiti se administrativno-novinarskim stilom, u narodu ovaj opšteprihvaćeni sleng opisuje osobe zaštićene kao beli medved, za koje zakon predstavlja ništa drugo no samo jednu škrabotinu na papiru.

Oni su ti koji diktiraju tempo i poslednji stavljaju potpis.

- Druže, ubi' se čovek zbog dvaes hiljada duga za struju. Vide li ti ono?
- Videh brale, haos. A onaj meštanin iz "Simpa" dnevno prči po milion i nikom ništa. Još ljaljan kači slike sa letovanja.
- Ma znam ga, on je iznad zakona već duže vreme..

Festival2018

   

Reklama u udarnom terminu

Eufemizam za nešto jako skupo.

- Sinko, u tvojim godinama ja sam već uveliko pamprčio Sneki i Snežu Savić. Doduše, priznajem da su me svaki put izašle ko reklama u udarnom, ali nisam se kajao ni sekunde. Male su znale pos'o.

   

Agresor

Srpski "must have" pojam kada god spominjemo Amerikance u negativnom kontekstu.

- Džesika, može danas za promenu malo u rč, pls?

- Aj hev problems vit maj stomek. Sori Božo.

- A da bombardujete - to možete, jebem li vam mamu agresorsku. Napusti objekat.

   

Guči

Sveži sleng koji vuče poreklo iz novobeogradskog geta.

Guči je epitet koji se pripisuje materijalnim stvarima i događajima koji nisu u velikoj meri društveno prihvatljivi, dok se vi za njih kunete u najrođenije. Znači, sve ono što je nekome tabu tema, za vas je to stvar o kojoj se najviše priča. Ono u šta svi uperuju prstom i od malena uče decu da beže od toga, vama je to religija. Vama je to - guči.

-Dobar dan, jednu picu sa ananasom.
-Ha, ha, xa, mora da se šalite.
-Što, šta je problem!? Pica sa ananasom je baš guči, niste je ni probali izgleda.

**

   

Jesti prašinu

Zaostajati.

Pretežno sportsko-novinarski izraz koji uz dozu hiperbole koju poseduje, želi da nam dočara silinu i agilnost kojom je glavni akter meča pretrčao protivnika čiji pogled nije uspeo ni da ga isprati u sprintu nad njim.

Još od malena, na crtanim filmovima smo mogli da vidimo dignutu prašinu prilikom prolaska kroz neki, najčešće, pustinjski predeo. Ptica trkačica recimo, za kojom se uvek dizala prašina kao nusproizvod njene hitrine.

Mario Baloteli: "Kada je Klarens Sedorf došao u Milan kao trener bio je spremniji od većine igrača. Montolivo je u trci na sto metara jeo prašinu za njim!"

-

"Atletičar s Jamajke Jusein Bolt oborio je svetski rekord na 100 metara, pošto je na Svetskom prvenstvu u Berlinu istrčao stazu za devet sekundi i 58 stotinki. Sve je to uspeo sa odvezanom pertlom, a opet se može reći da su protivnici za njim jeli prašinu."

-

Najnovija istraživanja su pokazala da se novi taksi projekat "vožnja preko džojstika" u Ujedinjenim Arapskim Emiratima deklarisala kao potpuno izvodljiva. Dovoljno je samo da instalirate IOS aplikaciju na vaše ejpl uređaje, pozovete taksi na lokaciju gde se nalazite, i centrala automatski prosleđuje najbliži bespilotni auto do Vas. Za svega par minuta ćete stići na željeni terminus, u novom Maseratiju. Može se reći da u Srbiji zbog ovakvih stvari i dalje samo jedemo prašinu za Arapima.

   

Izazov i za osnivače fotošopa

Ružan do zla Boga!

Maksimalni stadium ružnoće neke osobe, ako se osobom zbog toga može nazvati, čiji frontalni deo glave u normalnom obliku više liči na grimasu nego na lice. Ljudi zbog koji izreka da je svako lep na svoj način - ne važi. Oni nisu lepi. Nikako. Stepenica iznad od izraza "ružnog kao grob" i slično.
Zbog svoje fizionomije su opravdano klasirani u društveno neprihvatljive, tako da je diskriminacija ko dobar dan.

Da je Runi ćale, Karla Suarez Navaro keva i Riberijeva saobraćajka čija je nus pojava ožiljak na faci, tako bi izgledao.

Od njega bi se i lopov uplašio!

- Čuj Anđo ovo, danas me u busu spopao neki prosjak, tražio sto dinara. Direktno, ni manje ni više nego tačno sto veli. Hors mu pojeo mozak i facu, da si samo videla kakva je rugoba.
- Ajd, nemoj tako da sudiš o ljudima, pa nije on kriv.
- Pa ono, pola njih izašlo iz dvaesšestice kad ga videlo. Spuštene mu oči, podočnjake drži u krilu, nos mu je kao vatrogasno sekirče, upali obrazi, zubi.. Zubi... Nema zuba.
- Eh, izazov i za osnivače fotošopa znači !?
- Ma, haos, kao da su ga daunovci od plastelina pravili.

   

I lopov bi te se uplašio

Izraz koji deskriptuje izrazito ružnu osobu.

Međ' narodom, najpoznatije poređenje za ružnoću jeste kad je neko ružan ko lopov.
E a kad dostignete taj nivo da Vas se i lopov uplaši i gleda kao konkurenciju, prešli ste igricu.

- Brate, aj mi daj na ler taj krokodil još malo.
- Iš! Izađi iz stana što pre đankozo okorela. Faca ti se raspada, pazi da mi ne umažeš zidove.
- Samo još jednom molim te.
- Ama čoveče, izlazi momentalno! Kako si uspeo da uđeš uopšte u stan a da te niko ne vidi. Pogledaj se na šta ličiš i dolaziš takav kod mene... Pa lopov bi te se uplašio čoveče.

   

Levica i desnica

Jedini homonimi u srpskom jeziku kojima je značenje isto - samo drkaju kurac.

   

Živa glava

U svetu, od davnina najvrednija stvar koju svako iole svesno, razumno i racionalno biće poseduje, a nije ni svesno toga.

Kod nas, najčešće figurativni predmet poređenja tj. maksimalno merilo koje se ironično izgovara sa negacijom u afektu, a želi da dočara našu odričnost na radnju koja nam je ponuđena.

- Aj mi dućkaj malo, molim te. Zagoreo sam ko rumunski tiganj.
- Haha, šaljivo. Znamo se tek šest sati. Idi mešaj malter.
- Aa pliiiz.
- Decxko, ni za živu glavu. Odjebi u skokovima.

------------------------------------------------------------------------------------------------

-Brate, aj glasamo za Vučića.
- Haha, si lud. Ni za živu glavu.
- Aj, bre, dobijemo po Vajferta za glas. Sve na Udinese sutra i Bog da nas vidi...Poklon kvota bre, pazi šta ti kažem.
- Eh sad... Pa i da razmislim..

   

Hulahopke

Oldskul slengara koja deskriptuje preterano maljave donje ekstremitete.
Žive u kamenom dobu, nose crninu iako niko nije umro.

Rundavost par ekselans.

- Ženo, zima prošla a ti i dalje blejiš u hulahopkama. Rutava si ko Bebek, skidaj to što pre, da se ne svađamo. Drž' ovaj produžni kabal, kosilica ti je u šupi..

*

- Pedeset si rekla?
- Da, ali ne možeš obučen..
- ??
- Aa, ništa. Izvini..

SK 2016

   

Kulenari

Ljudi, ako se ljudima mogu nazvati, bez osećaja za blam. Dosadnjakovići.

Aktivisti, čitaj - botovi, političkih stranaka u voljenoj nam državi tokom predizbornih kampanja. Oni vama sendvič sa kulenom proizvođača "Derikonjić i sinovi d.o.o", Železara Smederevo, a vi njima glas.

Pošteno. Nema šta.

interfon

zvrrr
zvrrr
-Ko je oca ti jebem? Šta si zaleg'o na to zvono ko majka na mrtvog sina jedinca?
-Dobar dan i poštovanje gospodine! Sa drugog kraja Vašeg prelepog interfona stoje ljudi koji vam nude zagarantovano bolju budućnost, prosperitet i napredak! Uz to naravn.....
- Jehova, ti li si ?
- Ne, gospodine. Ovde aktivisti stranke "Za Bolje juče" - ZBJ! Nudimo vam danas isto to što je bilo i prethodnog dana! Imate li par minuta vremena da nas primite da Vam objasnimo naš program i strategiju? Bilo bi nam zadovoljstvo.
- Pa meni isključili juče kablovsku? Jel to znači da će danas i resiver da mi nose?
- Ne, ne gospodine. Nismo se lepo razumeli. Sigurni ste da ne želite da odvojite par minučića za nas? Oh, gle slučajnosti, poneli smo i neke sendviče sa nama koje nismo planirali? Uz sendvič ćemo brže završiti.
- Sendvič kažeš!? Ščim je?
- Kulen, tanko rezan,vrhunskog kvaliteta, bez glutena.
- Njaah, kulenari... Zar je moguće da toliko nemate ukusa...
- Ali gospodi..
- Pomiluj!? GOSPODI POMILUJ!

#559
+5645
229
definicija