Prijava
   

"Slušam sve sem narodnjaka"

Česta poštapalica likova koji su, osim što su gnusni lažovi, takođe i žešći kompleksaši, koji se koriste izvitoperenom logikom da će ljudi o njima misliti bolje ako kažu da preziru neki omraženi žanr. Uvek je bilo ljudi koji osećaju ogromnu potrebu da budu deo emancipovane kul mase koja prezire retrogradne individue i misli da je ovladala kvantnom mehanikom ako zna dve pesme nekog kultnog rok benda, i da dokazuje drugima kako je od njih bolja i naprednija. I dok sa njih sve vrišti "Look at me, I'm smart" dok ponosno ističu kako su deo EKV sekte, ne shvatajući kolike su zapravo paljevine, besramno će strpati u isti koš cavulje sa štajge i jednog Tozovca ili Stanišu, samo zato što su oni iznad toga. Jer to su oni. Oni razumeju Mocartove harmonije. Oni osećaju tenor Marvina Geja. Oni su pronikli u suštinu Stivija Vondera. Oni žive depresiju King Krimzona. Oni shvataju za šta je živeo Bob Marli. Kapiraju veltšmerc Džima Morisona. Rangiraju Bouvijeve albume po kompleksnosti dok iščekuju novi Tul.

Oni slušaju sve sem narodnjaka. Što neko napisa, treba ih strpati u podrum sa Aleksandrom Kovač i The Frajlama, jer zaslužuju pakao, a to je gore od pakla.

- Koji ti je najbolji koncert ikad?
- Pa, bio sam bar na 30, ali bez sumnje, Gaga Nacionale u Areni 2014. 4 sata i 15 minuta sa povređenom kičmom, najveće poštovanje publike koje videh.
- Fuj, kako možeš to da slušaš, meni bi se smučilo.
- Gde je tebi bilo najbolje?
- Van Gog, moto skup 2015. Razbili su ljudi.
- Doviđenja, prijatno, čujemo se u sledećem životu, a možda ni tad.

- Šta slušaš od muzike?
- Pa, sve sem narodnjaka, to mi je jedino neprihvatljivo. Ostalo sve slušam.
- Koji ti je omiljeni album Karkasa?
- Čega?

- Oćeš sa mnom na koncert, Marinko majstor dolazi za vikend?
- Brate, zajebi to, idemo na Dubiozu zajedno, koji ti je kurac?
- Livada, džukelo hipsterska, kad te vidim sledeći put biće "Možda smo se sreli, al' poznali nismo".

   

Abortus razgovora

Ubijanje svakog pokušaja iole normalne konverzacije od strane atraktivne pripadnice ženskog pola sa neatraktivnim pripadnikom muškog. Kontracepcija bez koitusa. Pre nego što je normalan razgovor uopšte začet, njegovo seme je zveknuto macolom uglavu, kao onomad Nataša Ninković od strane Taleta Surovog, i više je nego jasno da od svega neće biti apsolutno ništa. Neko će reći da je bolje tako nego da te zavlače. Ali, sa druge strane, ako se devojka nije potrudila ni da tvrdi pazar sa standardnim "Videćemo", "Dogovorićemo se", "Može u sledećem pleistocenu", nego odmah u korenu seče svaku interakciju, to znači da si sa njene tačke gledišta nevidljiviji od "F-117 A", razmišlja o tebi koliko sin Željka Mitrovića o narodnim kuhinjama, a kontakt sa tobom je interesuje koliko i broj pretrčanih jardi Maršala Folka u ruki sezoni. Da imaš ijedan procenat šanse, makar hipotetički u daljoj budućnosti, zadržala bi se makar prividna uljudnost, i tvoja s mukom skupljena muda ne bi bila iz prve zgnječena u presi kao Švarceneger u prvom "Terminatoru". Da odmah znaš gde ti je mesto.

- Nisam te dosad pitao, šta slušaš od muzike?
- Sve.
(Prevod - slušam ljubimice šiptarskih mafijaša i trotoarke Saše Popovića, ali želim da prekinem ovaj razgovor što je moguće pre).

- Mogli bismo najzad da se vidimo, kakvi su ti planovi za praznike?
- Ne bih o tome u ove kasne sate, laku noć želim.
(Prevod - kakvi god da su mi planovi, nećeš prismrdeti ni na kilometar od mene, ni sad ni ikada).

- Kako je na poslu, je l' prošao period adaptacije?
- Još traje. Radim i subotom i nedeljom.
- To je strašno. Užasan tempo, ali takvi su ti robovlasnici, ja i za slavu moram da radim. Nadam se da će malo da uspore sad za praznike, pa da se organizujemo nešto.
- Radim i za Novu godinu. Toliko o tempu. I ja se nadam.
(Prevod - na poslu mi je užasno, trnjošu me sa svih strana, možda i imam malo slobodnog vremena, ali si jeo bunike ako zaista misliš da bih ga od svih ljudi provela sa tobom).

   

Licemerje u muško-ženskim odnosima

Pojava koja je uvek bila i biće prisutna, samo što je se svi sete i razmišljaju o njoj tek onda kad se smatraju oštećenim, a nikako u situaciji kad su možda oni nekog naterali da se oseti kao bezvredno govno, makar i nenamerno.

Prvi postulat: Žensku pažnju nećeš dobiti ukoliko nisi reprezentativnog izgleda i ne ispunjavaš već odavno uspostavljene kriterijume privlačnosti, pri čemu se gleda svaki detalj na licu i telu. Ljudima prelepog lica i tela je sve mnogo lakše, otvaraju im se gotovo sva vrata i ljudi se drugačije ponašaju u njihovoj blizini, i mnogo im je lakše da ostvare potrebne kontakte. Privlačnim muškarcima će žene same prilaziti i moći će sami da izaberu kojoj će restaurirati vulvu, a koju će odbiti, uz komplimente, tako da ona ipak pomisli da, makar u budućnosti, ima neke šanse, uz konstataciju da je ispao fin i da nije đubre. Ako je izgled prosečan ili nikakav, može da te izvuče samo debeli bankovni saldo, veličine Fort Noksa, pa da se nadaš da će se uz tebe skrasiti neka dobra riba kad počne da joj ističe rok trajanja. Ako nisi miljenik fortune, možda ti zapadne i neki prosek, takođe tek kad joj prođe vreme, jer i one prvo idu na najbolje. Pored ove dve kategorije, poželjno je takođe biti i kršni, dominantni domaćin koji je u mogućnosti da radi teške fizičke poslove, vozi, popravlja stvari po kući, i generalno radi sve poslove namenjene muškarcima, nijedna ne želi metiljavka koji nije u stanju da podigne teško (neće proći priča o jednakosti polova kad stigne deset metara drva, iako je ona potekla od žena), ne vozi auto i sklanja se u stranu kad upadnu lopovi, uz reči "u špajzu imate dobru domaću, a u spavaćoj sobi mi je žena, samo mene ne dirajte". Ako nisi ništa od ovoga, možda ubodeš jedino neku radodajku koju jebe godina proizvodnje, a niko je nije već uzeo jer je prostakuša i dronfulja i pola grada već dobro zna kakva je.

Dodatak prvom postulatu: Ako imaš neki upadljiv nedostatak, ne hodaš kako treba, slabovid si, imaš blaže mentalne poremećaje, socijalan si koliko Lederfejs iz "Teksaškog masakra", gojazan si i slično, a usput izgledaš kao da te pravio Luka Modrić, nema ti pomoći. Unapred si označen, kao žigosana stoka, kao junak Domanovićeve "Dange" i tu nema pomoći, jer te suprotni pol uopšte i ne registruje kao muškarca sposobnog da ih oplodi, i služićeš večito samo za trenutke dosade, ili za subote uveče kad nema nikog boljeg. U njihovom mozgu je prekidač koji te oživljava kao reproduktivno sposobnog muškarca (ma koliko ti to bio) potpuno isključen, u slučaju da nedostatak nije nevidljiv golim okom a ti izgledaš kao Bred Pit. U suprotnom, možeš da na'vataš neku od prethodno pomenutih radodajki koja je načisto propala, ili ribu sa nekim sličnim defektom, koja zbog toga takođe ne dobija pažnju muškaraca.

Drugi postulat: Mušku pažnju nećeš dobiti ukoliko nisi reprezentativnog izgleda, ali oni su mnogo manje probirljivi i brže popuštaju, iako je ženski seksualni nagon jak isto koliko i njihov. Društvo je muškarcima namenilo ulogu onih koji moraju da priđu, te se oni češće odlučuju za sigurnije varijante, ukoliko ne prođu kod one na koju su se namerili. Nekom je važnije lice, nekom telo, ali da bi zavredela minimalnu mušku pažnju, moraš makar prosečno da izgledaš. Ako si pored toga i sposobna da budeš domaćica, a poklopi se da si i nešto više od prosečne kamenjarke kad je u pitanju ukus za filmove, knjige i igre, ili imaš pojma o sportu, to je najbolja kombinacija, mada je ta vrsta skoro izumrla. Ipak, ako izgledaš kao nerođeno dete Marije Šerifović i Toleta Karadžića, neće ti pomoći ništa, možeš samo da čekaš nekog očajnika koji nema izbora, ili se pijan zajebo, pa da ga zafrkneš na trudnoću.

Treći postulat: Bilo da si žena ili muškarac, ako ne pripadaš nijednoj od pomenutih grupa, ili spadaš u one iz dodatka prvog postulata, tvoja situacija je ekstremno teška. Svako će reći da fizički aspekt nije važan i da ima i bitnijih stvari (što, na duže staze i jeste tačno), ali tebi to ništa ne vredi. Možeš da budeš član MENSE koji recituje Homera na starogrčkom, dubinski analizira krizu na Bliskom istoku, skida bečke klasičare na sluh, i po težini rangira 18 poglavlja Džojsovog "Uliksa". Možeš do sutra da pričaš kako je to što ti znaš i možeš važnije od životinjskih, prljavih nagona za koitusom, s obzirom da tebe nagrizaju isti nagoni. Jebati/primiti nećeš, osim možda u izuzetnim (gorenavedenim) slučajevima.

To što svi pričaju da izgled nije najvažniji, a ponašaju se suprotno, je zbog toga što nisu jači od svojih nagona. Pre nego što neko drekne "Je l' ti misliš da mi zbog pizde hapsimo?!", ja ću da odgovorim "Da", baš kao što se to desilo i u tom filmu. Da se sad pored tebe namesti neka naučnica koja je petica, pa i šestica na skali, i fizički ekvivalent Monike Beluči sa koeficijentom inteligencije u minusu, sve me strah da bi izabrao prvu, sa kojom bi raspravljao o radioaktivnim svojstvima elemenata. Isto važi i za žene, pre bi htele glupog Džonija Depa nego pametnog Taška Načića. U neku ruku razumljivo.
Licemerja je uvek bilo i biće. To što i muškarci i žene pričaju da hoće istinu, mogu da okače mačku o rep, zato što ne mogu da je podnesu (pukovnik Džesap, prim. aut). Niko neće da je kaže, jer neće da kvari odnose, hoće da održi iluziju pristojnosti, a i dobro je imati rezervu u blokčetu, ako propadnu povoljnije kombinacije. Tako da je umesto "Ne zanimaš me", "Odjebi", "Pre bih dala Rizi ciganinu", "Tebi ne dam ni na recept", uvek bolje "Dogovorićemo se", "Videćemo", "Drugi put", i tako dalje. Tako ispaljivač ne ispada stoka, a ispaljenima je lakše, jer svakako ne bi rekli "Više je/ga cenim zbog istine". Niko ne voli da čuje neprijatnu istinu o sebi, a pogotovo od nekog ko nam se dopada i koga bismo odvalili od polnog organa. Nemojmo se zajebavati.

Takav je svet. Ljudi sa lošije podeljenim kartama i jeftinijim ulaznicama mogu samo u golubarnik, nikad uz teren. Mi smo ovde, ima nas gomila.

   

"Dogovorićemo se" od devojke

Svi znamo šta predstavlja rečenica "dogovorićemo se". To je kulturan odjeb koji se obilato koristi, jer nam uvrežene inhibicije ne dopuštaju da posegnemo za nečijim iskrenijim, tipa "neću", "cvile mi jaja", "moram da pustim tele da podoji", i slično. Garancija očuvanja pristojnog odnosa uprkos ispali.

Sve je to legitimno. Međutim, kada ovo čujete od devojke koja vas zanima i potencijalna je izabranica vašeg tukidida (makar u vašoj glavi), onda odjeb poprima potpuno novu dimenziju. Ako se nije potrudila čak ni da smisli dovoljno dobar izgovor i time bar prividno uvaži napor koji oko nje ulažete, onda vas na njenom radaru za potencijalne jebače nema u okvirima poznatih planeta Sunčevog sistema. Niste dovoljno dobri ni za trećeg kvoterbeka u njenon timu. Koliko god da je zagorela, vi niste taj koga će zvati.

Prividna uljudnost ostaje, ali će vas dalje insistiranje samo još dublje ukopati, i to treba razumeti na pravi način, a ne dozvoliti držanje na uzici. To što nije naglas rekla da je zanimate koliko i raspored nemačkih jedinica u operaciji Švarc, ne znači da nije tako. Ali, pošto ipak želi da mislite da je dobra osoba, uprkos tome što vas je najstrašnije o'ladila, ona će posegnuti za licemernom rečenicom iz naslova. Pa vi izvolite, interpretirajte.

- Baš se dugo nismo videli, i jedva čekam da popričamo, pravo da ti kažem. Kakvi su ti planovi? Ja sam potpuno slobodan, krajem nedelje samo treba na par dana da odem na Filmske susrete, inače sam dostupan i operativan. Što bi se reklo, tvoj sam, kad god ti možeš!
- Lepo se provedi na susretima, dogovorićemo se već.
- Važi, važi, vidi kad možeš, pa se čujemo. Ako se ne javiš, pozvaću te ja posle festivala da se organizujemo, baš sam nestrpljiv.
- Obavezno. (Block/Unfriend)

- Ovde Milutin Hadži-Trandafilović, mogu li da razgovaram sa lepoticom koja se odaziva na ime Oprolećovana?
- Olja, molim vas. A ko ste vi?
- Kako se ne sećate, ludilo žurka u KST-u, intenzivni filozofski razgovori do duboko u noć, hehe...
- (Jebala me guarana-votka da me jebala) Hmmm...a šta ste želeli?
- Da li bih mogao da vam predložim umetnički susret u dvoje u toku ove nedelje, osećam da imamo slične senzibilitete?
- Hm...dogovorićemo se. Ostavite broj i javiću vam se.
- Gospođice, o meni možete misliti svašta, ali ja znam šta ta rečenica znači, već sam je mnogo puta slušao. Stoga mi dozvolite da vam za kraj poručim - dabogda zapatila sidu, kurvo licemerna!

   

Miljenik publike

Odvratna floskula koja se u novije vreme odnosi na nekog mlađeg glumca diletanta za kojim je većinski deo žena Srbije počeo da uzdiše i podvriskuje, pošto se probio u određenoj ulozi, ili nekoliko njih.

Brzinom svetlosti se medijski stvara slika u narodu da je dotični nekakav amalgam Ljube Tadića, Belmonda i Branda, ima nežnu i romantičnu stranu, ali može da bude prek i prgav kad treba. Momak za sve, za naše nemirne sne. U privatnom životu patrijarhalno vaspitan i privržen tradicionalnim vrednostima, a u umetničkom, kameleon. Glumi, peva i psuje na više jezika, zna da spremi podvarak i musaku, i popravlja sve po kući. Pršte fejsovi, instagrami, tviteri i ostala čuda. Stižu bračne ponude začinjene provokativnim slikama, ali on je veran i nepokolebljiv. Stiže još uloga da se učvrsti status zvezde. Na isti kalup, naravno. Zašto menjati pobednički tim. Raskid. Glumac godine. Pomirenje. Bruje mediji. Zovu strani reditelji. Velika karijera na pomolu. Obožavateljke sve luđe i luđe. Odmor u Turskoj. Najezda zagorelih zemljakinja.

Tako svaki čas. Proces se vrti po cikličnom algoritmu, samo se imena menjaju. Nebitno što je u pitanju najobičnije malokrvno drvo koje ima moć transformacije koliko i stisnuta plastična flašica koka-kole, i ne bi ubedilo ni Stivija Vondera u svoju "veštinu", dobar marketing, dobra veza i dobra propagandna mašinerija čine svoje kradući hleb stvarnim umetnicima koji se pošteno muče po pozorištu, jer ne mogu da dođu na red.

- Slušaj, ako mi za sledeći film pošalješ ovog usranka, odustajem. Čovek trideset puta snima kako ubacuje loptu u gol širok sedam metara, sa pet metara udaljenosti! A napolju ima 40 stepeni. Pa, imam i ja dušu, majku mu!
- Imaš, al' je kod mene, pošto ja dajem pare. Mali je miljenik publike, od ženskih sokova ćemo sledeće godine platiti apartman u Grčkoj, pa ti posle kukaj!
- Ol-inkluziv, ili rasturam sve i ne radim više.

- Ovome, bre, jedino oklagijom možeš da napraviš promenu na licu, ne bih mu jednu ovcu poverio, a kamoli glavnu ulogu.
- A šta bi ti, Gloub teatar? Ruže cvetaju samo u pesmama, brajko moj, misliš da je meni milo što će ovaj miljenik publike da prči po Jadranu dok ja vraćam kredit? Ali, ako njega traže, njega im i dajemo.
- Pu, jebem mu kolje!

   

Funkcija

Reč koja srozava osobu koja je obavlja na nivo jednoćelijskog organizma, lišavajući je svakog dostojanstva, ponosa i principa. Pretvara čoveka u puki instrument, katatoničnu beskorisnu masu koja potpisuje papire, pritiska dugmad i klima glavom po tuđem nalogu. Sluša šta mu se kaže, diže ruku kad treba i odobrava. Nema mnogo veze da li je u pitanju čisto koristoljublje ili ideološka zaslepljenost, sve se svodi na isto. Funkcija od ljudi pravi amebe i čim neko pokuša da aktivira još koju ćeliju, odmah biva sklonjen. Možda i najveće zlo koje donosi je megalomanska iluzija da se čovek koji je obavlja stvarno za nešto pita i o nečemu odlučuje, što može da ima još gore posledice. Istina je da uvek i nad popom ima pop, čak i oni koji se smatraju svetskim vladarima, uvek imaju nekog iznad sebe u korporativnom lancu ishrane.

Obični smrtnici, nažalost, zavise od funkcija i njihove milosti. Platon je rekao "Kazna za neučešće u politici je ta što će državom upravljati gori od vas". Kako to izgleda, vidimo već desetinama godina unazad. Oni koji recikliraju jednu politiku sto godina, izgovaraju iste izlizane floskule, i usput rade šta hoće sa platama, penzijama, pa na kraju i životima svih ostalih, svakako jesu gori od nas. Ali, šta je rešenje? Funkcije su uvek pripadale onima koji su na nečijem platnom spisku, a njima to ne smeta, jer u procesu smejuljenja u kameru i uvlačenja u bulje onih odozgo obezbede za šest narednih generacija.

Reklo bi se da je ovdašnje tlo najplodnije u Evropi za najrazličitije moguće funkcije. Takva vrsta ljudi nekako uvek nađe način da ispliva. A naše je samo da ne obraćamo pažnju na čoveka iza zavese. Ako neko to i uradi, brzo će stići novi čovek, nova zavesa i nove floskule.

- Komšo, kako ti je sin?
- Odlično, sad je avanzovao. Unapređen je u asistenta savetnika pomoćnika ministra bez portfelja.
- Baš ga briga, nabacio titulu! Da častiš!

- Ćale, da mi pomogneš malo oko funkcija?
- Slušaj, ti, ja sam funkcijama pokazivao lakat još '68. i ne nameravam sad to da menjam.
- Dobro je, ćale, iskuliraj, vratiće se opet osam šezdeset. Ja mislio na trigonometrijske funkcije. Zaboravi, popij pivo.
- E, tako.

   

Pobratim

Primarno značenje ove reči se već zna. Međutim, koristi se i u prenesenom značenju "drug", kada nekog dugo čekamo ili preklinjemo da nešto uradi. Tada molba dobija na težini. Ponekad se koristi i u šaljivom tonu.

- Vule, pobratime, Bog ti dao sreću i zdravlje, postavi tu bombu, poklaće nas sve dok se ti vrtiš po toj mapi kao gluva kučka.

- To smo završili, sutra ću da vam naštelujem ventile i ima da bude kao nov.
- Nemoj, pobratime, molim te, dovoljno si učinio. Manje bih platio za nov auto.
- Komšo, ponuđen kao počašćen. Ali, ne bih se ja s tim zezao.

- Gledaj onog pobratima, jedva stoji na nogama.
- To je Mile Kuravela, ne počinje dan bez dva unučeta, a sad je podne. Pa ti računaj. Polakilče je sigurno već otišlo.

   

Poremetio bi Budi nirvanu

Osoba koja je do te mere iritantna i nepodnošljiva da bi uspela da sjebe dan i vrhovnom voždu kurcobolje, Sidarti. Jednostavno je nemoguće ostati imun na gluposti koje izgovara i pizdarije koje pravi, pa sve i da ste zen master prvog reda. Samo prisustvo dotičnog entiteta u vidokrugu ubija lučenje serotonina i budi porive za zavlačenjem pod asfalt dok ne iščezne. Na onoj čuvenoj tablici "u ovu kuću svi donose radost, neki kad uđu, a neki kad izađu", spada u one druge. Iritantnost može da bude uzrokovana različitim faktorima, od dosade do razmaženosti, ali sve se na kraju svodi na isto. Dan bude upropašćen.

- Šta ti je bre, što se trzaš kao padavičar? I gde si krenuo?
- Saginjem se pod sto da me ne vidi Sale bilder. Ti ne znaš kakav je to pajser i koliko nervira, Budi bi nirvanu poremetio. Odmah će da krene o tome sa kim se tukao, koju je pojebo i kol'ko je dig'o iz benča.
- Džoni, brate, jes' to ti?
- Ovaj...ja sam, Sale, šta se radi?
- Evo idem u neku štetu, sinoć zigovao neku kašljaru, raspizdio nekog njenog dečka flašom uglavu i sad bio u teretani. 140, a ti kako hoćeš.
- E, svaka ti dala!

- 'De si, Savićka, stara kujo, gde nastupaš večeras?
- Konačno se ratosilja onog balvana, mislim da će da padne neki "Braun", a onda neko potencijalno rašrafljivanje, ako me razumeš.
- Dobro si se setila, sestro slatka, onaj tvoj bi Budi poremetio nirvanu koliko je dosadan i nikakav. Samo priča o tom svom Hegelu, jebo ga on!
- Ma, budala...al' ono, vozio je A6. Ni za čim ne žalim.

- Dobar dan, u vašoj kancelariji se nalazi bomba.
- O, hvala, gospodine, vrlo ste ljubazni.
- Ne pravite se blesavi, imate eksplozivnu napravu u prostoriji.
- Srce je moje puno baruta, samo čeka da eksplodira, al' ne može, al' ne može, bez tvog dodira!
- Uozbilji se i slušaj...
- Slušaj kako trava raste, a vetar nam zamrsio sudbine...
- Jebeš ovo, idem da hakujem sajt Pentagona!

   

Ljubavni hologram

Osoba koju zamišljamo tokom samogratifikacije.
Legenda kaže da to ne može da bude neko ko nam se stvarno sviđa.

- Od čega su ti ruke takve?
- Sad sam ga bacio na Staniju, nodlovao bih joj bradaje.
- Pojma nemaš. Meni prva sveta vodica krenula na Dijamante iz "Ljovisne", to je bila riba, a ne ove plastične nakaze. Pipneš li me tim rukama pre nego što ih opereš, nećeš više imati čime to da radiš, samo da znaš!

- Da mi je samo znati, šta li vidiš u onoj Jovani, samo je tebi "simpatična" i "zrači"?
- Pričaj ti o njoj šta hoćeš, meni vrši posao. Za hologram je sasvim solidna, a ne bih se bunio ni da joj restauriram vulvu in vivo.

   

Niska četvorka

Ženska sisa, prilično velikog obima, ali ne mnogo čvrsta, već mekana i opuštena.

- Vidi Tanju. Odlična niska četvorka.
- Ceniš da je dobra?
- Ma, Čarls Barkli, kad ti kažem. Malo je šerijatskog tipa, ne otkriva previše, ali krije blago.
- Kad je tako, da popijem još ovu, pa odoh u iskopavanje.

   

Svira kao na železničkoj

Karakterizacija sportskog sudije koji uživa da secka igru, sudi svaki kontakt i konstantno prekida meč, koji je ionako obično siromašan tečnim akcijama. Uglavnom se odnosi na fudbal.

- Kakva je bila tekma?
- Ma, Bogu plakati, 60 faulova kombinovano. Onaj majmun svira kao na železničkoj, kao da je rođen sa pištaljkom u ustima!

   

Vućumariti

Turcizam koji znači tračariti, ogovarati, širiti priče i glasine. Omiljena zanimacija dežurnih češljača jezika i radio-Mileva, koji će, naročito u manjem mestu, uz kafu obuhvatiti celo mesto i usplahireno govoriti o stvarima koje su se dešavale u poslednje vreme, posebno uzbuđeni ako je nešto loše u pitanju, kao da su jedva čekali da se nekome nešto desi, pa da mogu da obogate konverzacije time. Kod žena je sklonost ka vućumarenju izraženija i eksplicitnija, pogotovo kad su u većim grupama, mada je svakako prisutna i kod muškaraca.

- Deste, bagro, šta ima?
- Evo, vućumarimo malo, sedi s nama, uključi se.
- Važi. A gde je ona mala, sisata konobarica?
- O njoj i pričamo, govorka se da je zakačila!

- Daj jedno pivo da se povratim! Ladno ko zmiče!
- Šta ti je, bre?
- Idi, begaj, jedva sam pobegao, one kokoške počeše da vućumare, pričaju o veličinama i načinima obrade, zgadilo mi se!

- I, šta rade drugarice, ima li neki novi vućum?
- Ireni se sviđa ginekolog, Maji se nabacuje šef, a ona se razmišlja, Nadica je prevarila Srđana sa poštarom, Lidija pobegla sa nekim pandurom...
- Ko me je vukao za jezik?!

   

Bljak

Eufemizam za užas, katastrofu, sranje i slične uobičajene odrednice kada nam se nešto nimalo ne sviđa, a želimo da ispadnemo fini i kulturni. Malo je pederski, te ga uglavnom koristi ženski pol, dok muškarac tome u 90% slučajeva pribegava kad je u društvu ženke koju još nije obalio, a nada se da hoće.

- Kako ti se svidela ona knjiga što te Maša napinjala da pročitaš?
- Ma, bljak je, čoveče, ne valja ništa. Da sam jedan ljudski citat našla da izbacim na fejs.
- Maler.

- Čujem da si se kod Nadežde omrsio na više načina.
- Što se tiče konkretne akcije, jesam, ali posle onakvog ručka, zaslužila je bičevanje, toliko je bilo bljak. Hiljadu imaginarnih knedli sam progutao jedući onaj bućkuriš da bi ona posle progutala šta treba.
- Ćuti, bitno da se isplatilo.

- Zamisli, ovaj mali mi rekao da mu je letnji bioskop bljak.
- U pravu je dete, treba bojkotovati tu novu masonsku prapagandu, letnji bioskop ne priznajem bez Nika Slotera i gotovo. A za to što koristi te azdejkovićevske reči ćemo tek da popričamo.

   

Smrče se

Upozorenje na predugo trajanje neke radnje, koje takođe daje do znanja da je onome ko to izgovara već malo pun kufer čekanja da se sve to završi. Metaforički rečeno, pade mrak dok se taj smiluje da obavi posao.

- Mogu li da te podsetim da treba da odemo na predstavu koju si ti htela da gledaš, a koja počinje za 10 minuta? Neka bude zabeleženo da zbog toga propuštam i poslednju utakmicu sa tiketa.
- Evo, još minut da se osuši poslednji sloj.
- Pusti slojeve, ne ideš na mumifikaciju, niti na maskenbal. Dok se ti napickaš i nalickaš, smrče se, da mi je samo da znam za koga?!

- Kako je prošao zajednički šoping?
- Zajednički do moga. Idi, begaj, klasično driftovanje, smrče se dok je iskupovala sve što je htela, izgubio sam volju za život, a kamoli za šoping.

- Izvinjavam se, ona tri litra Ružice su očigledno učinila svoje...
- E, moj ti, smrče se dok dođeš sebi, ja ovde ostareh čekajući, a tebi ni viljuškar ne pomaže...

   

Oslovljavanje punim imenom

Siguran znak da je oslovljena strana nešto debelo zasrala.

- Dušane, parazitu jedan, dolazi ovamo!
- Šta sam sad uradio?
- Još smeš da pitaš?! Odakle da počnem - došao si polumrtav u 6 i 15, pitao majku koja se spremala za posao zašto kreči tako rano, ispišao se u lavabo kao da se izlila reka, umio se time, stropoštao se na putu do sobe i rascopao glavu, a kad sam te jedva uvukao u krevet, vikao si "Atika, Atika" i "Kerovi, kerovi". E, moj Dušane, e, moj gimnazijalcu i budući akademski građanine!

- Predraže, džukelo jedna, imaš 30 sekundi da objasniš poreklo ove mrlje. Podsetiću te da je u pitanju nijansa koju ja ne koristim.
- Kupio tebi, pa isprobao, ti znaš da se ja u te nijanse ne razumem.
- Razumećeš kad ti budem sipala mišomor u sarmu!

- Luise Nazario de Lima Ronaldo, opet si se naždrao i napio kao svinja!
- Jebi se, Marija, ja sam El Fenomeno, mogu da radim šta 'oću. Ako ti se ne sviđa, put pod noge!

   

Pijani mozak

Mozak kome ljudi po navici sve opraštaju. Većina će reći "nije on to mislio, pijan je", ali to je greška u startu. Istina je sasvim drugačija.

Ljudi nemaju dva mozga, jedan za trezno, drugi za pijano stanje, niti imaju pregrade u mozgu koje se aktiviraju po potrebi. Alkohol uklanja blokadu, inhibicije i fasadu pristojnosti iza koje se kriju namere i misli koje nisu za javnost.

Ima ljudi koji svoju pijanku podnose normalno i uobičajeno. Pevaju (ili to pokušavaju) više nego obično, kesere se kao šiparice ili povise ton češće nego što bi trebalo. Ali, ako neko ulazi u intenzivne verbalne rasprave, ili ima običaj da se kači sa drugima, čak iako to trezan ne čini, na to se mora obratiti pažnja. Najveća je zabluda da nas alkohol čini onakvima kakvi nismo. On zapravo onemogućava da krijemo kakvi zaista jesmo.

Druga je stvar što to ponekad dovodi do bolnih spoznaja i razočarenja. Ali, ako je pitanje koja je od te dve dijametralno suprotne osobe prava, dilema zapravo i ne postoji. Pijani mozak ne može i ne sme da bude zaštićen od odgovornosti za postupke koje je uzrokovao. Kakve god posledice to povuklo za sobom.

- I ako ti misliš da je to što si ti završio faks u roku sa prosekom 9.26 neki kurac? Ti si bolji od mene ako imaš devojku, spremaš doktorat i rešio si stambeno pitanje? Nisi ti dostojan ni rute sa mojih mudiju, ma koliko ja bančio i besposličario. A tvojoj devojci bih iskrivio kičmu od kurca, iako je kurva, odlična je za zigovanje, bem joj tetku u četku i tebi i njoj.
- Marš na spavanje, majmune pijani, ne slušam te!

---- SUTRADAN ----

- I posle me pitaš zašto ti treba zabraniti alkohol, debilu? Da nismo drugari, opasno bi bilo. Je l' se ti sećaš ičega što si govorio?
- Ne, ali šta god da je, ti znaš da tvoj brat ne misli tako, hehehe. 'Oćemo po jedno pivce?
- Pa, može, ali samo po jedno.

   

Jovo Stanojević

Apsolutni kralj i košarkaška legenda. Nikad nije bio vrhunski igrač, ali je ono što mu je išlo dobro radio odlično. Poznat je po čuvenom naguravanju protivnika pod koš i po čuvenom leđnom rolingu i finti koju niko nije bolje izvodio. Uvek veliki profesionalac i uvek davao sve od sebe, a tome svedoči i činjenica da je u timovima oba večita rivala bio jedan od presudnih faktora za osvajanje titule, što ga čini jednim od retkih koji je u oba tabora igrao na vrhunskom nivou. Takođe i jedan od retkih o kome nisam čuo lošu reč ni sa jedne strane. Igrao još u Vojvodini, Izraelu, Nemačkoj, Poljskoj, Ukrajini i Turskoj. Sa mlađim reprezentativnim kategorijama ima dve bronze i jedno zlato, a bar na jednom takmičenju je trebalo da ponese i dres A reprezentacije. Kao član Vojvodine igrao na Najkijevom kupu za najbolje mlade igrače iz celog sveta protiv Amerike, između ostalih i protiv Kevina Garneta.

Pravi primer velikog sportiste. Nedavno je, sa 36 godina završio karijeru.

   

Bi Džej Armstrong

Legendarni plejmejker Čikago Bulsa, tima u kome je počeo i završio karijeru. Posle njenog prestanka, njegovo ime je počelo da se koristi kao sleng za frulanje, jer je, je l' te, Bi Džej skraćeno od bloudžab.

- Da čujem raport od sinoć.
- Osmeh sve govori, otvorio sam gospojici nove horizonte. Muzicirao je i Bora Dugić, if ju nou vot aj min.
- Znači, pao je i Bi Džej Armstrong?
- Taj rad.
- Ju laki sanovabič!

- Kako je prošao razgovor za posao?
- Bi Džej Armstrong, eto kako. Kažu, kvalifikacije impresivne, partijska knjižica neophodna.
- Maler.

- Devojko, moram da te pitam pre nego što pređemo na druge teme, voliš li Bi Džej Armstronga?
- Je l' to onaj što izvodi "What a Wonderful World"? Ili, beše onaj što je sleteo na Mesec?
- Ne, jedan drugi gospodin. Ali, podjednako legendaran.

   

Nečije kuče će da lipše

Zgranuta konstatacija nakon što se desi nešto što se u normalnim okolnostima i uslovima ne dešava gotovo nikad. Kad se ostvari nešto tako nezamislivo, obično se govori da će to nekog psa da košta života.
Blaža varijanta je pašće sneg.

- Dobio sam pet iz matematike.
- Ooooo, da se prekrstim i levom i desnom, šta će to da znači?! Idem časkom kod komšije da ga na vreme obavestim da će Džeki da se izvrne, da izvrši čovek potrebne pripreme.

- Br'te, overio sam najzad onu malu sa pedagogije.
- Posle simboličnih 6 meseci obrade? Da mi je da znam čije li će kuče da se izvrne sad. Hvala nebesima, dosadan si bio kao proliv.
- Ajmo na pivo.
- Ma, pusti pivo, daj kurve neke, ti se obezbedio a ja da šetam kožuricu?!

- Zamisli, malopre prođem pored pijanog Krleta, a on miriše, jebote! Izgleda se okupao posle xyz meseci. I trezan je, javlja se Bogznakako.
- Izvini, moram da žurim, da se oprostim od Arčibalda, znaš kako je, bio mi je 4 godine član porodice.
- Ajde, vidimo se.

   

Moje usne su zapečaćene

Bez brige, tvoja tajna je sigurna sa mnom, KGB neće moći da izvuče ništa iz mene.
Ništa ne bi moglo da me natera da progovorim. Ali, jednog dana, a možda taj dan nikada neće doći, ja ću tražiti uslugu od tebe. Pogrešan odgovor bi mogao da istopi vosak.

- Ej, braćala, daj deset soma, da pokrijem minus, u govnima sam.
- Jes' normalan, bre, nema kuče za šta da me ujede, a i pozajmljivao sam ti prošlog meseca, što mi, uzgred, još nisi vratio.
- Nema frke, pitaću onog zelenaša iz komšiluka. Znaš ga, Zoki Surla? Za informaciju ko mu je napumpao jedinicu, daće mi pare i vikendicu na Vlasinskom jezeru pride.
- Dođi sutra, banka mi sad ne radi.

- Mogao bi da mi ustupiš malo taj tvoj motor na jedno mesec dana?
- Mogao bi ti malo da mi se napaseš mudašaca, šta misliš?
- Pa, nije da ne bih. Mogla bi i biologičarka da sazna ko joj je bušio gume i istresao govna na presvlake.
- Pazi, svetlo ne radi baš najbolje.

#458
+7090
206
definicija