Prijava
   

Sferna simetričnost

Epitaf na spomeniku gojaznosti. Nalepnica za ljude koji nisu više debeli, svinje, nislki konjevi ili slonovi.

Osoba 1: Bgaaateeeee... vidi ono čudo!
Osoba 2: Bgate, nije to čudo, to je sferno simetrično! Zamisli da je pipneš i krene da se kotrlja niz ulicu.
Osoba 1: Aj batali... Vidiš da je midžit, ima da se pretvori u lopticu skočicu kad naleti na ivičnjak.

   

Veži gazdu gde ti konj kaže

Blagoglagoljiv način da se nekome predoči da ne praznoslovi svojim nadređenim i da ide linijom manjeg otpora, dok mu se ne ukaže povoljna prilika da iznosi svoje mišljenje.

Sin: Ali kako ne razumeš??? Tako nikada ništa neće uraditi...
Otac: Još si zelen da shvatiš te stvari sine...
Sin: Joj, molim te... Pa, zar ne shvataš da će mu firma polako propasti. Samo sam dao lep marketinški predlog!
Otac: Veži gazdu gde ti konj kaže. Kad nisu propali dvajes godina neće ni sad, a najbolje da ćeš ti gazdu učiti kako da radi.

   

Muškarac sa nametnutim mišljenjem

Politički korektan naziv za muškarca poznatijeg u narodu kao papučar.

Ona: Zabranjujem ti da se družiš sa pičkama papučarskim jer je zarazno.
On: Zar onda i ja ne bih bio papučar?
Ona: Ne. Onda bi samo bio muškarac sa nametnutim mišljenjem.

   

Fotografsko pamćenje

Sposobnos muškog deteta matere svoje da uspešno spakuje odeću u torbu kada se vraća sa višednevnog puta.

Cimer 1: Brate... treba se sada spakovati...
Cimer 2: Ja se spakovo sinoć.
Cimer 1: Aj ne seri, viš da ti je torba ravna ko kad si se raspakovo...
Cimer 2 otvara torbu
Cimer 1: Brate... ti si kao gledo kevu kako te pakuje?
Cimer 2: Naravno.
Cimer 1: Jebalo te fotografsko pamćenje... ja gledam svaki put i opet moram da kupim još jednu torbu.

   

Moraš i mnogo bi mi značilo

Argument koji sprečava svaku dalju raspravu na datu temu. Najčešće je korišćen od strane ženskog sveta, a upućen je muškom svetu. Da tragedija bude još veća, ženska osoba, koja to izjavljuje, je u vezi sa zaljubljenom muškom jedinkom.

Ona: Oćeš sa mnom na noć muzeja?
On: Bih ja nego moram na svadbu kod drugara.
Ona: Aaaa, ajde sa mnom na noć muzeja...
On: Pa, ne mogu... Red je da odem na svadbu.
Ona: Moraš i mnogo bi mi značilo!
(neprijatna tišina i neprijatno treptanje posle te izjave)
On: Dobro... idemo na jebenu noć muzeja...

   

Željezo

Merilo drevnog kvaliteta. Ako bih napisao da je to gvožđe iz doba kada su naši očevi i dedovi gradili pruge uvredio bih ih sve do jednog. To je takva mešavina umetnosti livenja metala, kovanja i oblikovanja, da danas nema ravne.

Klinac: Joooooo! Deda, vidi onoga kako brzo vozi bicikl!!!
Deda: Neće taj još dugo, sine...
Klican: VIDI KAKO SE ZAKUCA U OGRADU!!!! HAHAHA! Bicikla mu se raspade, a ogradi ništa!
Deda: Hehehehe.
Klinac: Da je udario u našu ona bi pukla... Šta je ono?
Deda: Željezna ograda sine. To je bre ograda, a ne ono naše gvozdeno sranje!

   

Ne praznoslovi

Trenutak istine. Trenutak kada ne lupaj, ne seri, ne laprdaj više nema efekta, jer taj kome je to upućeno ne jebe živu silu. Tada se obraćamo starim izrazima istog značenja koji nisu tu da lika koji preseruje ućutkaju uvredom, već zbunjivanjem. Na ostale izraze ućutkavanja je navikao, ali ovaj je tako redak da pogađa u centar i sprečava bilo kakvu diskusiju na trenutnu temu.

Debil: I dovatim je ja tako za gušu i krenem da je šamaram...
Smoren lik: Aj ne seri leba ti... koga ti da šamaraš...
Debilčina: ...ne samo da šamaram već kučku tako zveknux da joj bala izlete na luster...
Smoren lik: Joj kako lupaš brate, aj idi po pivo leba ti...
Nema mu pomoći: ... pade ona i reče mi da nisam normalan!!! I tad krenuh da je gazim i...
Smoren lik: NE PRAZNOSLOVI VIŠE, MOLIM TE!
Malo osvešćen debil: ...pođe joj k... A? Šta bre? Pivo? Evo samo d'ispušim duvan i odo.

   

Nenavidnik

Onaj koji nenavidi, mrzi, ili što bi današnja deca rekla "hejtuje".

Pakoste mu i zavide... No niko kao... njegov parbenik, nenavidnik i krvnik od pamtiveka.

   

Ajde da se ljubimo

Poslednji vapaj bezmudog "jebača" prema nekoj do jaja ribi za nekim "ozbiljnijim" fizičkim kontaktom.

Neki tamo lik: "Ja volim seks, a ti?"
Neka tamo riba: "Da..."
Neki tamo lik: "Ooooovaaaaj..."
Neka tamo smorena riba: "..."
Neki tamo sjeban lik: "Meni se tako ljubi! Oš se ljubimo!"
Neka tamo do jaja smorena riba...: "Da mi se ljubi ljubila bi se. Odoh."

   

Pandan

Panda koji jebe.

   

Sigurno drka...

Rečenica koju izgovorite nekome pored vas, kada vam se ortak ne javi na telefon i pored toga što ste se dogovorili da ćete se čuti u to vreme.

A: Ne javlja se seljak... sigurno drka...
B: Ko bre?
A: Ma šaban bre onaj..
B: Koji ti je? Ne drka, bre, pokvaren mu komp.
A: Onda sere i nije pono telefon sa sobom...

   

Ispit

Nematerijalna nekretnina koju studenti poseduju s vremena na vreme i obično je ne prodaju, već samo daju nekom imaginarnom kupcu.

Neko: Aj na pivo večeras?
Student: Ne mogu, imam ispit...
10 dana kasnije
Neko: Aj na pivo večeras?
Student: Ne mogu, imam ispit...
10 dana kasnije
Neko: Si dao ispit?
Student: Dao.
Neko: Koliko si dobio?
Student: Za jedan 6, za drugi 9.
Neko: Uuuuuu, dobar, aj da častiš.

   

Šlajpik

Kožna naprava koju gastarbajter nosi u tregerhoznama dok šneluje u folksvagenu za haubtbanhof.

   

Hoćeš da se razmišljamo?

Intelektualni poziv na seks.

Polni organ je mozak.

   

Lag

Obično služi nolajferima kao izgovor za izgubljenu partiju u igrama, kao npr. Hahball, ali pravim ljudima gde god je moguće.

Ona: A što tako žuriš?
On: Molim?
Ona: Opet si svršio, a nisi ni pomislio da me sačekaš...
On: Nisam ti kriv što laguješ.

   

Doček prošle nove godine

Repriza dočeka nove godine.

   

Morbidnost

Najveća boles koja se javlja u muzici. Umesto da lepo uzmu da sviraju klavir, orgulje ili tako nešto ovi bolesni umovi dovate i sviraju po crevima instrumenta! ALO! Žicama gitara, čela, violina, viola... Ni mesari nisu tako morbidni, oni zakolju, iseku i daju ljudima da jedu, a ovi bolesnici, čak i zamene crevo kada pukne, a puknuto bace! Gde je tu ljudskost! Gde je tu razum!

   

Čulo dodira

Najprimitivnije čulo koje postoji u carstvu životinja. Izuzetno prevrtljivo čulo koje donosi blaženstvo kada se pobudi. Ovo čulo ne zna za godine, lepotu, ružnoću, umor, ružne stvari, lepe stvari... Jednostavno dodir je uvek lep i biće dok se druga čula ne umešaju i ne pokvare ovaj doživljaj. Dodir je ono što zbližava ljude, što ih čini srećnim, dok ostale senzacije daju iluziju sreće, koja traje dok se nešto ružno ne desi. Dodir je večan i uvek savršen - bezuslovno lep.

   

Trojka u seksu

Bacanje mačora iz leve u desnu.

Brat1: Brate jesi probo trojku?

Brat2: Tebra... jesam da budem iskren.

Brat1: I KAKO JE LEBA TI???

Brat2: Super, bacim iz desne u levu pa ga vratim u desnu, kako može biti loše!

   

Preserivati

Srati i tupiti i preterivati je kerov kurac u odnosu na ovu pojavu. Treba znati kako preserivati. To mu dođe kao neka sinergija teškog proliva u narativnom smislu, pomešan sa nebuloznim filozofiranjem o nečemu gde nema niđe veze. U suštini se javlja vrlo često na forumima i drugim skrovitim mestima interneta. Desi se da i na televiziji i/ili novinama čujemo neko preserivanje od političara.

Čovek preseruje i dobija odgovor:

En_Dotter: Ne igram se veruj mi! Nemam para za žeton... Ja mislim da bi trebalo da nacrtaš te čike i tete i da tu sliku okačiš u spavaću sobu. To je prvi korak u savladavanju tog duševnog pečala. Koliko god ti bilo sumorno i teško, kako bi moj duhovni vođa Atalagonzerakirbaf rekao, istrajati u strahu znači nadstrašiti traumu. Samo nemirnim snom ćeš vojevati nad svojim uzbuđenim i prestrašenim srcem. Kada ti se srce umori od straha i smiri doživećeš blaženstvo i novi fetiš. Jurićeš čike i tete u crnom.

Džimi: Dotere, ja mislim, kad bi te neko plaćao za svaki proser, ti bi za mesec dana postao milioner. (u dolarima)

#366
+9359
89
definicija