Prijava
   

Mirko Alvirović

Čovek koji misli da je jedini u Srbiji koji zna da vozi kola.

Mislim, ne sumnjam ja da je prvi počeo...

   

Hipsteri

Iritantna vrsta čiji pripadnici u poslednje vreme niču kao pečurke posle kiše. Raspoznaju se po šarenim dugačkim čarapama, foto-aparatima oko vrata, majicama sa nekim apstraktnim asdffdjgze (ne znam kako to uopšte da imenujem)...

-Pogled koji kroz naočari debelog, šarenog okvira baca hejt na sve što je mejnstrim.
-Stil(?) oblačenja: Ideš ulicom, i taman kad pomisliš da si dobio epileptični napad, kažeš: "Dobro je, to je bio samo hipster", jer njihov "ne-mejnstrim" "autfit" koji su "provalili" na nekom "hepeningu" dok su "čilovali" uz muziku ima više boja od šuškavaca Kristijana Golubovića i Ivana Ivanovića - Đusa zajedno.
-Iz njima razumljivog "hibrid engleskog i srpskog" jezika (jer, ou maj gad, tradicionalni srpski jezik je taako autdejt...) izdvaja se jedna reč: "MEJNSTRIM". Sama pomisao na tu reč me dovodi do "mini srčanog udara", kao kada slučajno preskočiš jedan stepenik na stepeništu.
-Sami sebi stvaraju paradoks, jer postaje mejnstrim da više ne budeš mejnstrim.
-Kreću se po sajtovima tipa "deviantart", i sl., i međusobno se dive fotografijama koje su skroz beskorisne, bez ikakvog stila, ili bilo čega, ali normalan način fotografisanja je skroz isfuran, tako je mejnstrim, da moramo da fotografišemo čika Mileta kako u prljavom kombinezonu, sa šrafcigerom u rukama popravlja Aleko 2141, dok je aparat fokusiran na bilbord koji promoviše hranu za mačke.

1. Šiptari
2. Cigani
3. Hipsteri

PS. Sve bih ja to na Goli Otok!

   

Štampanje novčanica

Pomalo bizarna pojava u Srbiji, prilikom kupovine novog štampača. Neka vrsta skidanja nevinosti štampaču. Još ako te pare uspeš da uvališ u taksiju ili na nekoj trafici... Sreći nikad kraja!

-Uuuu b'ate što sam kupio štampač!
-Ne seeri, koji?
-Ma neki HP, u boji...
-Do jaja matori! Ajde da štampamo pare!
-Eeeee, pa već sam naštancovao 5 hiljada
-O, pa nisi ni ti naivan... Aj da ih uvalimo onoj ćoravoj u trafici
-Ajde!

   

Vesnik proleća

Komšija Boro obučen u gilipterku i sa čačkalicom međ' zubima (doduše proređenim) koji umesto "'De si komšo, ima l' zime?", sa prozora priupita: "Ima l' vrućine komšija?"

   

14/88

Dok skinhedom nije mogla da se nazove svaka ošišana pička, u ovoj kombinaciji 14 je stajalo za rečenicu od 14 reči: "We must secure the existance of our people and a future for white children.", dok je 88 značilo "heil Hitler!".

Sada, posle objavljivanja filma "Šišanje", 14 označava broj godina prosečne skinjare, a 88 koeficijent inteligencije.

   

Znak odrastanja

Kada vam prilikom kucanja "PO" u search bar, prvo ponudi "POslovi" umesto "POrn"

   

"Hakerski" fleš

To su oni fleševi koje možemo videti kod bilo koje osobe koje se bavi računarima.
Ako nisu okačeni kao privezak za ključeve, "oklop" MORA da bude skinut zato što fleš izgleda "pederski", "kao igračkica", "ne izgleda lepo kad stavim u hub", "da ga ne bi ćornuli jer ne izgleda kao nešto vredno"...

-Sine, vidi što sam uzeo fleš... 16GB
-Uuuuuu, Super! Nego... što mu ti ne skineš tu kućicu?
-Što bih skidao?
-Pa izgleda fleš nekako pederski... Šteta, 16GB

   

Porno glumica

Osoba koje treba da se setite sledeći put kada se budete žalili na posao.

Nju bukvalno jebu na poslu.

   

Ma gledam šta joj piše na majici

Pokušaj opravdanja kada vas neko uhvati da gledate nekoj devojci u sise.

-Aaaa gledaš sise! Joooj a meni pričaš nešto...
-Ma gledam bre šta joj piše na majici.
-Ali njena majica je prazna!
-Kako bre ne vidiš ona dva velika slova O onde?

   

Svadba!

Izraz koji koriste uglavnom igrači pucačkih igrica sa ciljem da isprozivaju protivnika koji umesto u protivnika, rafalno, neodređeno puca u vazduh, plafon, zid...

*DEAD* 100ka : Pa bre kako ni jednim metkom da ga pogodim?
*DEAD* PuNiShEr: Haha 100ko, SVADBA!

   

"Ma ko će mu zapamtiti to ime..."

Izgovor koji koriste uglavnom stariji ljudi kao opravdanje za nazivanje pripadnika mongoloidne rase "Onim Kinezom."

-Ko je igrao?
-Ma Ronnie O'Sulivan i onaj Kinez...
-Misliš Ding?
-Ma ko će mu zapamtiti to ime...

   

Crnac

Sve što treba srpskom fudbalskom klubu da bi u nečijim očima bio dočaran kao vrhunski klub dostojan prve lige.

-Jao kako je vrljav onaj Metalac...
-Šta bre kenjaš, ekstra igraju, vidiš da im je crnac u postavi!

   

Džepni bilijar

Sport koji preferira muška populacija. Veoma sličan pravom bilijaru. Imate štap, loptice, ali se igra bez rupa.

   

Sastav lokalnog servera za multiplejer igrice

Prolaskom vremena LAN igranja i zajebancije po igraonicama, Internet je postao dostupan svima. Svaki debil je mogao da pokrene svoj server i da bude faca. I bilo je takvih debila. Umesto da se prate primeri pravih servera, da se zovu igrači iz raznih gradova, zemalja, cak i kontinenata, svi su pratili šablon. Šablon po kome se lista igraca onagričava samo na lokalne igrače. Ovaj šablon:

-Propalitet - Izbačen iz škole, pusi, pije, možda se i drogira. Igra 2 puta mesečno iz igraonice, igrica mu je zadnja rupa a svirali, ali je uglavnom najbolji igrač. Misteriozan je i zna sve o igrici.

-Klinci debili - Obično '98. godište, drugovi iz odeljenja koji ne znaju šta će sa sobom pa u grupicama od po 4/5 njih redovno terorišu ostale igrače na serveru. Ali ne mecima, već glupošću. Vade se na to što je jedan od njih adminov brat od tetke i niko im ne može ništa. Kada vide da im nema vajde od te igrice, prelaze na drugu.

-"Najveći pro" - Dok je on igrao igricu, zemljina kora se još hladila, svakoga na serveru je on dobio 1 na 1, i stalno mudruje drugima kako treba da igraju. Pored svih svojih tvrdnji, njegovo umeće je suvi prosek. Kada ga ubiju, krivi su: miš, tastatura, monitor, Telekom, saigrači, neće ga baš taj dan... ali on nikad nije kriv. Ne dao ti Bog da ga nazoveš n00bom, počeće da te teroriše psovkama, Youtube linkovima njegovih "Pro" ubistava...

-Newb - početnik je i to ne krije. Rado će se našaliti na račun svoje igre, ali ima i on svojih momenata.

-Lokalni pro - Stvarno dobar igrač. Često i admin. Skoro uvek je u zavadi sa starosedeocima servera zbog "cheata." Oprema mu je sasvim prosečna.

-"Peace and love" par - Dva lika koja su u višku slobodnog vremena počeli da igraju igraju igru totalno neobavezno. Retko se sreću odvojeno. Nikad se ne svađaju ni sa kim, samo opušteno.

-"Mnogo smo kul, nosimo Air max i šuškavac" par: Pubertetluje, najčešće '96. godište koji su utripovali da su kriminalci. Svako ko ih ubije je čiter i polomiće mu pičku samo da saznaju ko je.

-Stranac - Lik iz Španije/Rumunije/Meksika, latency mu je 689574 pa niko ne može da ga pogodi, dok mu svi jebu kevu preko četa zbog laga, on samo deli hedove.

-Čiter - Naloženi klinac koji je utripovao da je "haker" ako uključi čit i odvaljuje sve po serveru i to ne krije. Svi će mu jebati mater, samo da saznaju ko je.

-Buržuj - najskuplji Razer miš, SteelSeries podloga, Logitech sluške, Saitek tastatura, tri monitora... Na svu opremu potroši 700 evra, a kada ga odere lik koji igra mišem za laptop koristeći svesku kao podlogu, odustaje od igrice i baca sve u kurac.

-Misteriozni lik - Dolazi na server u ponoć. Napravi skor 100:0 i ode sa servera. Tako svaki dan. Prvi je na ranku. Jedan misli da je to Joca iz prve osnovne, drugi da je Vukašin iz Kragujevca...

-Pro iz susednog grada - Isti kao lokalni pro, ali je u rivalstvu sa njim. Obojica se prave da ih boli dupe ko je bolji, ali i jedan i drugi svaku noć kada svi odu na spavanje, provere rank za slučaj da je ovaj jedan napredovao bar jedno mesto u odnosu na drugog.

-Pelenaš zavodnik - koristi igru kao sredstvo za muvanje. Ne zna ništa, ćuti u spectate dok se ne pojavi neka ženka. Onda se rasprdi na sav glas.

-Žensko na serveru - Pati od nedostatka pažnje, klinka '95. koju niko neće da muva. Svetinja za mlade majmune koji bi da jebu, ali da ne izlaze iz kuće. Svi joj treaže fejs, broj telefona, svi je brane... Najčešće se ispostavi da je igrač muško koji takođe pati od nedostatka pažnje.

-Ljubavni par - Patofnjari od 9 godina koja se ponašaju kao da imaju BAR po 20 godina. Uglavnom su AFK i preko četa se svađaju, razmenjuju izlive ljubavi, seksaju se... Kada pređete u spectate, možete da gledate špansku seriju za džabe, kad već Pink paket na kablovskoj naplaćuju k'o da je od suvoga zlata...

   

Učenje se isplati

Pomisao koja će tinejdžeru pasti na pamet samo ukoliko nađe davno zaboravljene pare u knjizi.

   

Uči škole sine, pa se zaposli...

Ultimativan "moral-killer" odgovor roditelja detetu koje sa entuzijazmom nabraja šta će da ima kad poraste.

-I kupiču helikopter!
-Eeee sine... završavaj škole, zaposli se...

A klincu u glavi samo fudbal i gole žene...

   

Najbolje godine

Uvek one godine u kojima se nalazite.

□ 1-3 Godine: Serem, pišam u gaće, svi samo obilaze oko mene i obožavaju me. Mnogo sam sladak.

□ 5 Godina: Ne idem u školu, gledam američko rvanje, Transformerse, kad se desi sranje, tata će da me štiti. I dalje sam dobar i sladak.

□ Prvi razred: Imam tri časa dnevno, nemam ocene, nema nikakvih polinoma, binoma, sinusa, kosinusa, alegorija i ostalih sranja. Mnogo sam pametan i učiteljica me voli, zaljubio sam se u Maju.

□ Tinejdžer: Gledam pornjavu, drkam kurac, 'vatam devojčice za dupeta, idem na ekskurzije, slikam se za Fe*s i cepam CS. Nit' sam pametan, nit' sladak i lep, ali me boli kurac.

□ 20 godina: Jebote, ćale mi kupio Golfa! Idem na splavove, pušim travu, pijem pivo, radim uglavnom stvari kao i tinejdžer, ali u GOLFU!

□ 25 godina: Imam posao! Ne moraju više da me finansiraju matorci, imam svoj stan, devojku, radim šta hoću. Baš je do jaja!

□ 30 Godina: Oženio sam se, sagradio kuću, dobio dvoje dece, prod'o golfa, imam bolji posao, tašta dolazi jednom godišnje. Gledam fudbal, pijem pivo. Milina!

□ 40 Godina: Smaram decu i igram Zuma Deluks. Jebote, što je ekstra!

□ 55 Godina: Deca poodlazila svako na svoju stranu, ja i žena sami kući, dobra penzija, gledam dnevnik, čitam novine, bole me kurac za sve, stojim na prozoru, hranim golubove i kritikujem klinca koji je pljunuo na pod. Pojam "Bleja u parku" opet dobija značenje. Kljukam se lekovima i baš mi je u full-u

□ 65 Godina: Šta? Ne čuje deda, sine!

□ 80 Godina: Hjgztrzuenjroirututue Prostata! utjkgfhjstfdszu Žuč! hgfgsadfa Jetra! hjgf...

   

Sizifov posao

Objasniti petogodišnjem detetu da mački nije hladno, ne boli je kad je nosiš držeći je za kožu vrata, da ona ne jede ono što vi jedete...

Ali mama, jadna macaaa

   

Bavljenje muzikom

Izraz koji se, bar kod nas, počeo veoma olako koristiti, bilo da se govori o Bori Majstoroviću, Cviji, Gn'R, ili nekom klincu od 6 godina koji kašikama lupa o šerpu. Koja je fora u tome da vam drugi napišu tekst, komponuju muziku, smisle koreografiju, a vi to otpevate jednom u studiju, i onda vas puštaju na plejbek na hiljade puta?

●Znači Vi se bavite muzikom...
○Da.
●Svirate neki instrument?
○Pa i ne baš...
●Znači komponujete muziku za druge izvođače?
○Paaa... nije ni to...
●Aha, onda mora da imate produkcijsku kuću?
○Pa nije ni to...
●Pišete tekstove?
○Ne.
●Vi ste koreograf?
○Ne.
●Aaa kako se toga nisam ranije setio! Pa Vi pevate!
○Zapravo, otpevam pesmu u studiju, pa me puštaju na plejbek...
●Pa šta bre radiš pička ti materina?!
○Pa bavim se muzikom

   

Stavi ovo tvoje govno da se puni!

Rečenica upućena nama od strane drugih ukućana kojima je već proradio ubilački instinkt zbog n-tog oglašavanja vašeg telefona zbog nedostatka baterije.

#451
+7298
78
definicija