Prijava
   

Nemoguć

Maksimalno nemiran. Ima pundravce u gaćama. Kad se umiri- znaš da pravi neku glupost, sa dalekosežnim posledicama. Noćna mora svakog roditelja, u velikom broju slučajeva pretočena u javu.

-Ženo, ovaj mali je nemoguć! Opet mi je sažvakao izvod iz banke! To mora da se pritegne, dok je još vreme! Daj Mirka!

   

Trza dupe grkljan

Narodno objašnjenje pojave štucanja. Na našim teritorijama, terapija iritantne pojave zasniva se na čaši vode, ili prepadu od strane trećeg lica.

   

Kasica prasica

Debela riba sa još debljim novčanikom, s kojom spavaš radi finansijske koristi. Jedina kasica koja, što je češće razbijaš, više kinte daje.

   

Zajebao babicu

Lik koji je apsolutno izdominirao situacijom. Toliko dobar u nekoj oblasti, da se pretpostavlja da je na sopstvenom rođenju, nekim vrhunskim manevrom, zajebao i akušersku sestru. Bogotac.

-Evo, kreće, izašla je glava...Ohoho, biće ovo devojčica, vidi kako se bori, vidi, vidi!! Guraj, ajde, ajde!! Evo, izlazi, evo!!!
:Kmeeeee:
-Dečak?!?
-Ih, ljubi te majka, kakav si junak! Zajebao si babicu!

   

Razglaviti se

Preopteretiti koštano-mišićni sistem napornim fizičkim radom. Baldisati.

-E, jedva sam utovario danas jedan beli, polukoncertni klavir, razglavio sam se! Svaka me koščica boli!
-Ostoja, čoveče, lepo sam ti rekla da pozoveš i Milojicu, daj mu koliko traži, omatoreo si, bre, nisi više za taj pos'o!
-Ko bre nije za taj pos'o? Teraš me da prekidam sad, kad imam monopol u gradu? Budibogsnama...

   

Odrapiti

Otkinuti, iscepati, odrati.

-Šta bre to pišti? Jesi ti to nabacio parking senzore?
-Jesam, brate, morao sam... Dvesta jevreja, al' mi mirna glava! Ona moja malo, malo pa ga negde čukne. Ovako, nema da brinem, ako je ćorava- nije gluva!
-Dvesta evra za senzore? Al' su te odrapili, ne verujem!
-Jeftinije mi nego da ga vozim na peglanje branika svaki treći dan!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Reci diši da sam bolestan, ne dolazim danas.
-Šta ti je?
-Ma, balsumirao sam se sinoć, pa jutros, onako mamuran, pet puta pomerao alarm i na kraju ga isključio i odrapio još tri sata!

   

Uvlačenje pod kožu

Rezultat uvlačenja u dupe, a predhodnik uvlačenju u gaće.

-Još si s onim tunjavim Markom?
-Grešna ti duša što ga pljuješ, kad ne znaš kako je fin! Svaki dan mi donosi cveće, tri puta do sad mi je spremao romantičnu večeru, čak je i sudove oprao! Stalno govori kako sam divna, a ne pritiska me za seks, čeka da budem spremna...Prosto mi se uvuk'o pod kožu! Eto, za vikend me vodi u Ždraljicu, seoski turizam, znaš...Mislim da ću da mu dam!

   

Transseksualni hirurg pripravnik

Žena nevernog muškarca, koja za svaku počinjenu preljubu preti odsecanjem jaja.

   

Splačinjara

Osoba koja jede apsolutno sve. Ništa nije dovoljno nejestivo, da bi se bacilo, pa ni podriguša u ćošku frižidera koja može da posluži za uzgoj penicilina.

-Nećeš valjda da praviš sendvič s tim kačkavaljem, splačinjaro jedna, vidiš da je pozeleneo po obodu?
-Naravno da je pozeleneo, kad ste svi po kući besni, niko ga ne jede! Nismo bre mi Rokfeleri, da bacamo hranu!
-Aman, čoveče, vidiš li koliko se ubuđao?
-Pa šta? To ti je francuski specijalitet, ljudi silne pare daju za buđav sir, a ti me teraš da ga bacim! Mršte od mog sendviča!

   

Teoretičar

Osoba koja se razume u sve, od zamene alnasera na polovnom kecu do lečenja jetre polarnih medveda uz pomoć matičnih ćelija, al' samo u teoriji. U praksi mu uvek nekako fali baš taj ključ broj trinaest, koji je pozajmio Peri još onomad. Praktično, on je nemač pojma.

-G tačka se nalazi na površini prednjeg zida vagine, usavršio sam tehniku pronalaženja, kao i pozu za najlakši pristup, pa ako te budem spavao, nećeš drugog da pogledaš za života!
-Kako to misliš 'ako te budem spavao'? Zašto si me inače dovuk'o u stan? Skidaj gaće, da vidim šta znaš!
-A, ne, ja sam džentlmen, ne mogu tek tako, bez emocija, moramo prvo da se upoznamo, da nam se karme poklope, a i nemam prezervativ...
-A, teoretičar, pa što ne kažeš!? Vidim ja da se o snošaj ogrebati kod tebe neću...

   

Udariti katanac

Zatvoriti radnju. Nema više, što se radilo-radilo se. Ne ide i neće biti bolje, prošla su ta vremena.

-Crna Mileva, opet si začedila?
-Nisam bre, samo sam se usvinjila oko ovih praznika. Posle Dostane sam udarila katanac! I rekla sam ovom mom- bude li me napumpao i deveti put, obesiću ga za muškost kod Žućine kafane, za primer!

   

Špajzara

Latentni alkos, solo drinker, osoba koja pije sve što joj padne pod ruku. Naziv dobila po afinitetu ka svim vrstama alkoholnih napitaka koji se mogu naći u jednom prosečnom špajzu, kao i po broju osoba koje mogu da stanu u isti. U nedostatku piva, vina ili rakije, može da prođe i medicinski alkohol, blago razređen.

   

Šumadija

Središnji region Srbije, nazvan po izrazitoj pošumljenosti. U skladu sa novim zahtevima, potrebama i trendovima, nekada cenjene šume se sve više krče, ustupajući mesto glatkim površinama, mnogo pogodnijim za obradu i obezbeđivanje egzistencije.

-Šta je bre ovo? Ponovo si se obrijala? Jesam li ti naglasio da sledeći put hoću čupavu baklavicu?! Šumadiju! Da se igram žmurke i prisetim mesta rodnoga...Za šta te plaćam, kad obrijanu imam i kod kuće? Valjda možeš staroj mušteriji da izađeš u susret!
-Izvini, Mileta, ali danas ste mi vas trojica bili, sve stare mušterije...A Vujadin i Pera mrze dlake, imaju fobiju od picajzli...

   

Pustiću suzicu

Sarkazmom potkovani komentar na račun nečijeg kukumavčenja o mizernom ili nepostojećem problemu. Vrlo primenljiv u konverzaciji sa tatinim sinovima i ćerama.

-Dobila sam od mojih za osamnaesti Subaru imprezu wrx sti i išla juče da izaberem boju... I zamisli, imaju samo crnu na lageru, poludela sam! Odakle im ideja da bih ikada vozila crni auto, pobogu! A na drugi bih morala da čekam 6 meseci! Pa oni nisu normalni! Tata predlaže da uzmem taj crni, pa da ga prelepim folijom...E, tek sam se tu smorila, zamisli da mi se ta folija odlepi negde u gradu, da se blamiram...Koji sam baksuz, ne verujem...
-Ma jadna ti, pustiću suzicu u to ime... :U sebi ''Besnuljo, jela bi ti kod mene suvi 'leba svaki dan, možda bi naučila da ga ceniš'':

   

Žureza

Žurka. Manifestacija koja zove na konzumiranje enormnih količina alkoholnih pića, što za posledicu ima konzumiranje enormnih količina rasola, sutradan.

-Tebreks, Maja pravi rođendansku žurezu, aj' da upadnemo na pola sata!
-Neću, ljuta je nešto na mene od prošle subote...
-Zato što si muvao onu klinku na njene oči, a znaš da se prima na tebe! Spremaj se, da te umotamo u crvenu mašnu, bolji poklon da dobije neće!

   

Snoboskop

Očno-moždana aparatura prosečnog snoba, koja letimičnim pogledom u nanosekundi preračuna vrednost odevne kombinacije sagovornika.

   

Kad prdne diže prašinu

Izuzetno niska osoba. Treći koren od šorti. Deminutiv od čoveka. Zbog nedostatka hormona rasta, komplekse leči velikim automobilima, velikim štiklama, velikim silikonima i velikim životnim drugom, što uslovljava i veliku torbu, ne bi li se spakovala hoklica, kao pomagalo ljubljenju stojeći.

-Vidi Minu kakva je bomba! Prava Džepna Venera!
-Koja bre Venera, ta kad prdne diže prašinu! A i pogrbila se od ovolikih sifona!
-Šta 'oćeš, bar frulicu može da svira stojeći!

   

Pešački prelaz

Trend brijanja obrve (najčešće leve) u vidu dve-tri paralelne crtice. Pojava zastupljena među tinejdžerima muškog pola, koji žele da se prikažu kao posebni, kao mangupi, ali nemaju petlju za stavljanje pirsinga, jer bi im matorci ukinuli džeparac. Ili jednostavno žele da dokažu da su konačno savladali pojmove *'kosa, tanka, uspravna, debela'*.

-Brate, šta ti je sa obrvom? Jesi ti to pijan pokušavao da se briješ?
-Ne bre, to je sad fora, odradila mi kozmetičarka, kaže da ribice otkidaju na to!
-Nisi joj valjda i platio? Pa na taj **pešački prelaz** mogu da se lože samo panduri i da te legitimišu na svakom koraku!

   

Pozvala me

Jedino preostalo objašnjenje za novu haljinu/cipele/torbu/šta god u ženinom garderoberu.

-Dobro bre, ženo, dokle misliš da bacaš pare na torbe? Šta si ovo kupila? Crna, lakovana, velika, ista kao one tri prethodne! Umal' me ne ubiše tvoje torbe kad sam onomad tražio glinericu, počele su da se šire svud po kući, k'o kuga!
-Nije ista, ova je Guess, savršena je! A bila je i na sniženju, samo 10 hiljada! Dobro da je uopšte i ostala neprodata!
-Ti bre nisi normalna, pola nečije plate si dala za torbu 'na sniženju'!
-Ali dragi, san mi je bio da imam baš ovakvu! Merkam je već 3 meseca i sad je konačno snižena...Prosto me je pozvala!!
-Sledeći put stavi pampur u uši i svi srećni!

   

Nismo na groblju

Komentar na račun škrtosti domaćina pri sipanju pića gostu. Nekako uvek fali onoliko tečnosti koliko se na groblju prospe na zemlju, za dušu pokojnika.

-Daj, Mileva, po jednu domaću, pa da idemo da kvasimo temelj!
:Mileva sipa domaću, dvotrećinsku:
-Aman ženo, šta je ovo, pa nismo na groblju! Još i ove male čašice, pa nema ni za lek! Za koga sam ja pek'o ona dva kazana? Za ukras?

#752
+3800
98
definicija