Prijava
   

Crnogorac

Seksualno opredeljenje.

"meeeeee meeeeee meeeeee xD"

   

Sekretario

Zdepasti desni bek moje mladosti. Ni kriv ni dužan ušao u naš žargon samo zbog svog prezimena, a isto tako nedužan i izašao iz njega, ubrzo po završetku karijere. U tim prvim tinejdžerskim godinama, kad su prezime ovog igrača stariji likovi često izgovarali i smejali se, nama ništa nije bilo jasno. Čemu toliki smeh i euforija u kladži, na basketu, fudbalu na sam pomen ovog ne baš vrhunskog fudbalera? Par godina kasnije, svima nam je bilo jasno kao dan, ali smo Karlosa uglavnom zaboravili...

- Jo, brt. Zaebi tuš, nema se vremena, kasnimo, žurimo, Vinjak se ugrej'o. Krećeš???

- Eo, tebreks, idem. Samo da operem sekretarija s močuge, sacam trpo neku Ciganku iz Marinkove Bare a neda kurva tonkur da stavim.

-OPAAAA, ciganjski sekretario sedam godina sreće!!! Uopšte ne znam ko plaća Vinjau do sledećeg Mundijala u Kataru brt hehe

-Taj rad!

   

Poravnati se

Uništiti se od alkohola, nekom dobrom mešavinom tipa Njak, pivo, skivi, loza i belo vino. A može i samo belo. Katarza i nirvana, sve u istoj tubi, ko onaj Tomijev kečap/majonez. Crna rupa u glavi, milina...

-Jebe mi se za ružne kučke, u grad idem samo da se poravnam od alkohola...

   

Samo je smrt sigurnija od Estonije

U svetu profesionalnog klađenja često se dešava da vrlo brzo procuri neka kvalitetna informacija po raznoraznim forumima vezana za ishod određenog meča. I kada gulija nagrne da se loži i trpa uplate na taj meč, kladionice imaju običaj da se "štite" na više načina, a najpoznatiji je onaj da se par ne može singlirati, već da mora da se veže sa još dve utakmice. I kako onaj koji zna kako diše ceo kladioničarski sistem uvek ima keca u rukavu, njemu ta ograničenja ne smetaju mnogo. On zna da kad god zagusti može da se pozove na estonsku ligu. Bilo da vam treba 1,1 konačan ishod, ili 1,35 na 3+, kad god igraju favoriti kod kuće, a u 90% slučajeva i u gostima, sve dolazi po kvoti i kako treba, što bi kockari rekli "k'o nacrtano". Otuda je i nastao odavno po forumima, a i ovako po kladžama izraz da je samo smrt sigurnija od Estonije, jer prema svim statistikama to je liga u kojoj opklada na favorita skoro uopšte ne može da omane. Razne Flore, Levadie, Narve uvek ubedljivo pobede svoje protivnike, a neretki su i dvocifreni rezultati. Mislim da sam baš danas video da je pala neka "desetka".

- Hvala svima koji ste pratili moja proseravanja sa ovog naloga, red je bio da jednim izrazom iz svoje fele napravim skromnu jednu zabavicu povodom penzije. Zacrtani cilj od 300 definicija sam ostvario, od toga 90% slenga i idioma, jer sam sve do danas(a i danas, jebeš ga) smatrao da ovaj sajt služi za beleženje "iskvarenog" govora iz raznih krajeva naše zemlje. Ponosan sam na svoje definicije, ponosan na cifru, ponosan što sam od najboljih sa sajta kupio forice i cake za definisanje i kad mi nije išlo. Mislim da sam sasvim solidno ispekao zanat, ali jednostavno više ne mogu, sve ređe i nezainteresovanije slušam govor, te nema svrhe više da silujem. Od mene dosta. Sasvim. Neko nije ni ovoliko uspeo da uradi za sajt, svakako da nisam najbolji autor, ali jebemu miša nisam ni najgori. Ostajem tu, naravno, samo kao komentator i spemer foruma, a što se definisanja tiče, vraćam se onome što u duši jesam. Seljak, seljačina bez talenta za muziku, ali koji se i dalje, već ceo život trudi da nauči da svira frulu i posadi malo poljoprivrede. Da, definisaću jedino sa Žike Obretkovića. Hvala na pažnji, što se mojih definicija tiče, a vi koji me pratite možete slobodno prestati da to radite.

   

Kočenje

Mnogo smešno. Smešnije od dva psa koji se jebu. Skoro kao koma. Možda stadijum pre kome. Napad smeha koji izaziva recimo, čitanje Pantele. Neki tajfajzen.

Ahahahahaha, kočenje, matoriii...

   

Tiganj

Najveća kockarska zabava širom sveta, poznatija kao rulet. Naziv tiganj je dobio zbog dve stvari. Prvo, jer je sličnog oblika kao kuhinjski sud, a drugo (kako Javio jednom reče) služi za prženje ludaka. Jedna od najtežih kockarskih igara za pobediti, i retki su oni koji su uspeli da izađu sa njega u plusu.

Javio na Samhainovu definiciju Nem' para ni za tiket:

"javio
Buri branio se...i došlo 2+ na real...ali tiganj me upropasti...služi za prženje ludaka..još ga žovu rulet...ukupan zbir brojeva 666..."

   

Zdudati

Pocirkati na brzinu. Otresti unuče vinjaka ko ciganče slinu. Sabiti vops u jednom cugu. Tatabanja!

- Eo, samo zdudam još jednu radžu i koma, ko Stankela!

   

Kolica

Četvorotočkaš koji pokreće dvotaktni, odnosno četvorotaktni motor, u zavisnosti od toga ko šta više voli. Poznatiji kao automobil. Keš, kolica i vlažna pica, tebreks.

-Nači, neveruem da kolica nisu bila definisana...

   

Žica

Kafansko-konobarski termin za ražnjiće.

- Munjo, poteraj meni kilo janjetine, litar-litar i Šopsku salatu, a mom gej prijatelju daj samo jednu žicu.

- Ali, gospodine, žica ima svega 150 gr, bojim se da će vaš prijatelj ostati gladan...

- Jebeš ga, onda. Poteraj mu i vitaminsku salatu uz to, nek ide život. Kad je bal, nek' je pederbal!

   

Sapun

Merilo kvaliteta nekog predmeta, obično automobila. Još se može čuti u verzijama "sapunčić" ili "k'o sapun". Kad je nešto kao sapun ili samo sapun, to je onda skoro bez mane, u odličnom stanju, i isplati se dati kintu za takvu stvar.

- Kupio sam R1, dao sam 7 soma za njega, nije nov, al' je sapun, batoni!

   

NJemu se još diže u prevozu

Muškarci znaju, žene verovatno slabije(osim ako nisu osetile), za ovu našu tercijarnu polnu karakteristiku koja počinje da se ispoljava još u ranom pubertetu. I što je najveća fora, ta "blaga erekcija u vozilima GSP" traje godinama, ali vremenom kao i sve lepe stvari počinje da se događa sve ređe i ređe. I na kraju kad potpuno nestane, imaš jasan dokaz da si postao mator. Pa je tako i nastao ovaj izraz u situacijama kad se govori o nečijim godinama.

- Si čuo da Dankan ne može više da jebe kako mu se bliži trideseta?

- Ma, jok, dezinformacija, bro. Njemu se još uvek diže u prevozu. On je pornstar.

- Taj stil.

   

Otrov

Pobednik. Majstor nad majstorima. Deflorator svakog zajebanog posla u svojoj struci. On kad nešto sredi, tu više nema mesta za bilo kakvu kritiku, i ostali iz struke mogu samo da mu se sagnu, jer su u odnosu na njega oni samo mali, obični šusteri.

- Crko mi bojler, iskočio mi parket, popucale pločice u kujni, komp zabagovao, krov prokišnjava, a na svu muku i žena neće već noćima da ovlaži kad krenemo da vodimo ljubav... Šta da radim?

- Zovi Dankana, on je otrov za te stvari. Ne znam za bojler, pločice, komp i ostale pičkematerine, ali ovo poslednje će da odradi kako valja, nema da te boli glava.

   

Vraća kusur

Bajkerski sleng za onaj potez rukom kad mu batica da pun gas, da bi ga što jače isturirao, pa onda polako počne da popušta ručicu, samim tim i jačinu gasa koji daje motoru, pa ako mašina ne crkne, "vratio je kusur", jebiga... Bitno da mu je ljubimac živ i zdrav, a sve dok vraća kusur isplati se registrovati ga, čak i preko zime.

   

Prekrstiš se

Od probirača, nikada jebača. Kažu stariji i oni koji mogu dobru čku samo da sanjaju... Upravo takvi koriste ovakav izraz prilikom pokušaja da se operu prilikom prozivke da su najobičniji svaštojebi. Pobornici kvantiteta umesto kvaliteta na ovaj način pokušavaju da u praksi dokažu onu Andrićevu da su "sve one iste kad se ugasi sveća", i predstavljaju sebe kao jebače, da bi makar malo ublažili blam koji trpe kad ih društvo dohvati u mašinu.

- Brate, tovario si 'ladno onu skuletinu od 150 kila, što ima i neku grbu pride, pa još smrdi k'o bolest kad prođe ulicom, mogu da zamislim kakva je kad se skine... Ne bih je ni Gajger-Milerovim brojačem pipn'o! Leba ti, reci kako si mogao???

- Ko ga jebe, čovek... Prekrstiš se i vozi! Bitna je količina...

   

Crvena banda

Žargonski izraz devedesetih za tadašnju komunističku vladu u zemlji, na čelu sa Miloševićem. Ne bi se ovaj izraz primio u narodu u tolikoj meri, da nije bilo skandala na Gitarijadi u Zaječaru, kada su beogradski "Direktori" bili ubedljivo najbolji u konkurenciji svih bendova, skoro za klasu bolji, ali nisu bili ni blizu prvog mesta na kraju. Uzrok tome nije bio kvalitet muzike, već repertoar koji je sadržao pesme, tipa : "Svinja sa Dedinja", "čistićete ulice", ili upravo ova naša "Bando crvena". Posle tog skandala "Direktore" su oberučke prihvatili demonstranti širom zemlje, kao i ovu njihovu, sada već kultnu stvar, i na skoro svakom mitingu skandirali upravo "Bando crvena", zahvaljujući izrazu koji su izmislili "Direktori".

   

Zubizareta

Legendarni španski golman sa kraja devedesetih (generacija Butragenja i Mićela), poznat kod nas najviše po tome što mu je Piksi dao dva retko lepa gola, ali i po simpatičnom prezimenu koje je kod nas ušlo u žargon (a nešto kasnije i izašlo) za ljude sa isturenim prednjim zubima.

Nekako je mnogo lakše bilo reći samo ZUBIZARETA, nego ono uobičajeno za takve likove, Ljubiša Zec, recimo...

- Zubizareta, kad već ništa ne radiš dođi da mi otvoriš sardinu, nemam otvarač. Ionako nećeš jebati s takvom gornjom vilicom, pa bar da je iskoristiš u humane svrhe...

   

Retard derbi

U sportu, pogotovo individualnom, izraz koji označava uzalud utrošene pare, živce i vreme na gledanje meča između dva protivnika koji kao da se u životu do tog dana nikad nisu bavili sportom kojim se navodno bave. Takođe se koristi i prilikom opisa "tuče" dva lika koji ne mogu jedan drugog da pogode pesnajom tri sata i koji ustvari ne znaju da se biju.

- Si čuo da su se Rajko i Lepi pobili sinoć?

- Ona dva fensera što vazda piju Bakardi u kafani?

-Aha!

-I? Kako je prošlo?

-Maaaa, pola sata sam čekao da neko nekog udari. Guraju jedan drugog, prodaju "Šta je, šta šta je" fore, pičke se okupile, a i mi isto, međutim neko pedersko grebanje, malo šutiranja i nijedna pesnaja u ona dva negovana lica da padne...

- Aahaha, retard derbi, dakle?

- Nisam baš siguran da je bio derbi...

   

Kara DŽouns

Sirota multitalentovana devojka iz Britanije, dobi ni kriva ni dužna mesto u našem slengu. I to samo zbog imena, naravno. Među našom gikovskom omladinom poznata po tome što je pozajmljivala svoj glas za razne igrice za Plejstejšn i Segu ako se ne varam, a kod one druge gikovske sredovečne omladine koja se fura na brza kola u koja nikad neće leći u gepek, a kamoli za volan, poznata kao glas sa Dži-Pi-Es uređaja novijih modela raznoraznih Bembara, Jaguara, Lend Rovera... radi takođe i kao Di Džej i kompozitor za film, ali sve joj to džaba, kad njeno puno ime i prezime kod nas označava gadan, neočekivan zajeb, poput onog izraza čuvenog "kad ja tamo, a ono međutim", ili jednostavnijeg- kara banana.

-Krenem ja za Grčku kolima, dođem do makedonske granice, Čokalija mi traži zeleni karton, usta ga jebem, ja pogledam u kasetu, a tamo Kara Džouns, baki! Nisam ni saobraćajnu poter'o...

-Kara banana, brate... Dobro je da si imo 4 evra da podmitiš Čokalijsku sirotinju...

- Toti Žemka!

   

LJubi te tvoj brat u kurac

Cigansko-romska fora(ko kako voli, ja ipak moram da budem politički korektan zbog Sonje Biserko i ostalih antisrpskih ljadro) čiju prepredenost i skrivenu poruku malo ko, ili čak niko ne provaljuje na prvi pogled. Naime, oni imaju običaj da startuju ljude za kintu tom rečenicom, i normalnom Neciganu iliti Neromu ne bi palo ništa čudno u oči dok se malo ne zadubi pred samim izrazom. Koliko god oni delovali glupi, neobrazovani, slepci, ipak imaju onu cigansko-romsku namazanost koja ih krasi. Primer je od pre par dana.

- Ajde Aco, daj dvajez dinara znam da ti poso ide dobro, daj za leba....

- Beži bre u kurac, skloni se od stola!

- Daj, bre Aco dvajez dinara ljubi te tvoj brat u kurac!

-(Coa vadi i daje mu)- Evo, ali dosta je... Nego da te pitam, što bre da me ljubiš u kurac za jebenih 20 dinara?

- Aaaa, ne ja, bato, nego tvoj brat da te ljubi.( i pobeže Ciga dok smo ga gađali flašama...)

   

Dobrota

Ruralno-mehaničarski žargon za profit, ćar, obično prilikom nekog šverca ili slične aktivnosti koja donese kintu, a ne oporezuje se. Slatka kinta, drugim rečima.

- Brale, prodam ovaj muruz na Kvantašu 'mesto na zelenoj pijaci i imam jednu ljubičastu dobrote u startu.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Jebo sam onog buržuja, opraviću mu kola, pa ću mu kažem da sam mor'o da kupim delova za dvesta jurišića, a to meni čista dobrota, bole me kurci.

- I', leba ti, vodiš na jagu na Ibarsku!

#57
+36794
303
definicija