Prijava
   

Pusti SHIFT

U današnje vreme povećane lenjosti, prevelika je jebada pritisnuti Caps Lock, otkucati nekome ono što u stvarnosti ne biste smeli da mu se izderete u facu, i opet pritisnuti Caps Lock. Danas se jednostavno drži Shift dok se tasteri ubadaju neviđenom silinom. Caps Lock danas praktikuju samo one lenštine koje mrzi i da se prebace na jednostavniju varijantu.

- JAO MOMCI DOSXLA MIE KEWA SA RODITELJSKOG SACU NAJEBEM! AXAXAXA!
- Koga boli kurac?
- KOGA BOLI KURATZ NEK IDE KOD LEKARA! LOLOLOLOLOLO!
- Isključi Caps Lock, mamlaze!
- KAPSLOK JE PREWISHE MEJNSTRIM JA DRZXIM SHIFT DECXKO!!
- Onda pusti taj Shift da diše!
- IMAM DWA PA SE SMENJUJEM OPAAAA!
- PUSTI SHIFT DA TE NE BIH NAŠAO I ODSEKAO PRSTE, DERIŠTE JEDNO BALAVO!!!

   

Poštar!

Lozinka koja otvara svaka vrata sa interfonom. Jedna od onih lepih reči koje i gvozdena vrata otvaraju. Naravno, lozinka važi u onom periodu kada je poštaru radno vreme. Može se koristiti i van tog perioda, ali to znatno umanjuje šanse za otvaranjem vrata.

- Ajde, Mile, deset sati je.
- Evo, evo... Aj trojka!
CIGU LIGU! CIGU LIGU!
- Ko je?
- Poštar!
- Jebi se, neću da ti otvorim, lololololo!
kššššš
- U, mamu ti jebem balavu!
- Pusti sada to, Mile, aj probamo na šesticu! Nema se vremena!
CIGU LIGU! CIGU LIGU!
- Ko je?
- Poštar!
- Ajde, ajde...
BIIIIP
- Ajde, Slavko, šta si rekao? Iz kog stana su otišli na Kanare?
- Iz devetke. Imaš kalauz?
- Da li Sunce zalazi na istoku? Naravno da imam.
škljoc
- To, Mile, ljubi te brat! Aj brzo samo.
...
- Mile, pičimo?
- Aj samo da bacim blato.
- Ne seri, sad si naš'o da... Ček, što na novine?
- Da ostavim onom balavcu iz trojke ispred vrata. Pozvonimo i pičimo, hue hue!

E, mrzi me dalje da pišem primer, pustite mašti na volju kako se završilo.

   

Balin

Lik koji brije samo brkove.

Lik 1: Smarala me riba za bradu, 'tela sve da obrijem, pa smo se svađali, i na kraju našli na pola puta. Pošto joj brkovi najviše smetaju, samo sam njih i obrij'o.
Lik 2: Krv ti jebem! Da si sed, bio bi isti Balin!

   

Osobe koje psihoanaliziraju same sebe

Osobe koje jedu govna. Govnojedi.

Ne gledaju kako da porade na sebi. Ne gledaju kako isprave iskrivljeno. Njima je drago što je iskrivljeno, ali ni to im nije dosta. Kopaju da nađu uzrok iskrivljenosti. Kopaju sve dublje i dublje. Uglavnom na pogrešnom tlu. I uglavnom nađu neki razlog. I onda počnu da smaraju...

Likuša 1: Uuuuu, Likušo 2, što sam upoznala sinoć decxka! Kažem mu da imam jednu drugaricu baš za njega. Oduševio se kada sam mu pokazala tvoje slike na fejsu.
Likuša 2: Mmmmmm, koliko ima godina?
Likuša 1: 25.
Likuša 2: Znači klinac...
Likuša 1: Četiri godine je stariji od tebe, ŠKK?
Likuša 2: Znaš da se ja ložim samo na likove 30+, ne idem ništa ispod 30 za vezu. Ništa ispod 28 za seks.
Likuša 1: Alo, devojko, lik je super, tvoj tip, koji problem imaš?
Likuša 2: Pa znaš, tata mi je često bio odsutan kada sam bila mala. Verovatno žudim od tada za pažnjom starijeg muškarca... Manjak očinske figure bla bla bla bla bla truć.
...
Likuša (neka druga): Kako ona ne zna s' njim, to je nezdravo. Vrti je oko malog prsta! Ja bih lako s' njim, koji je tu uopšte problem, s' njim kao i sa svim ostalim muškarcima!
Lik: S' kojim muškarcima?!
Likuša: Molim?
Lik: S' kojim, bre, muškarcima!? Imaš 25 godina, dečka nisi imala, a filozofiraš mi tu o muškarcima i muško-ženskim odnosima!
Likuša: To što meni treba više da se zaljubim (joj što je slatka ova što sam je izmislio) ne znači da ne znam ništa o muškarcima.
Lik: Ma izađi iz ormara već jednom!
Likuša: E, mene momci ne privlače u tom smislu! Kada sam imala 6 godina vozila sam se sa drugarima biciklom do Dunava, i tamo sam videla desetak golih likova kako igraju odbojku na pesku. Najverovatnije me od tada nije toliko zanimao kiton u godinama kada je sve druge devojke zanimao. Što bi Frojd rekao bla bla bla bla bla truć.

   

Samostalan

Završio si faks u roku sa najboljim prosekom. Našao si odlično plaćen posao, i to ne preko veze. I tada je prvo mamino zvocanje prelilo čašu.

Odmah nalaziš stan za 170 evra na drugom kraju grada i dižeš sitan kredit da ga opremiš. Sat i po guglaš kako se pere veš u mašini jer ne želiš da pitaš majku. Pobogu, ti si samostalan. Ali radi i inat, znaš da ona samo čeka kada ceš da zoveš u pomoć.

U početku spremaš samo pice, sendviče i testeninu za has jer ne znaš ništa drugo. Jutjubuješ Džejmija Olivera da naučiš još neki has da spremiš. Nećeš se ti baktati oko pasulja i boranije, dosta je bilo. Ješćeš fina jela jer tako si u mogućnosti. Samostalan si.

Muvaš i privodiš ribe svaki vikend. Svaki put neka nova. Kako je to super. Ne treba ti veza. Šta će ti devojka da ti bude obaveza i da počnu planovi da ti zavise od nje? To više ne bi bila samostalnost. I još posle nekog vremena da ti se nagajbi na stan!? Pa nećeš da se ženiš još. Hoćeš da živiš sada, dok možeš.

Zoveš društvo svako veče da dolaze kod tebe na bleju. Međutim, mnogi rade ili još uvek studiraju. Teško nalaze vremena da se cimaju preko grada do tebe ili kafića. Vremenom se izdvajaš iz društva. Ali šta će ti oni. Možeš vala sam da izađeš, upoznaš nove ljude. I da ostaneš koliko hoćeš! Jer si samostalan.

Odbijaš da ideš kući na ručak kada te porodica pozove. Insistiraš da oni dolaze kod tebe. Ali stari su roditelji, daleko im je svaki put da putuju sat i po do tebe i još toliko nazad. Sve te ređe zovu, a ti nikako da pozoveš prvi. Što bi i zvao kada su te već par puta ispalili. Imaš ti na druge stvari da trošiš vreme. Samostalan si.

Razboleo si se. Lekar ti je prepisao lekove i rekao da ležiš dan-dva. Obična prehlada. Niko te nije zvao da vidi kako si. Nisi im ni javio, ali ti i dalje smeta to. Ma šta će ti svi oni!? Nije velika prehlada. Imaš sve što ti treba. Možeš sam da se izlečiš. Da je ozbiljno, morao bi u bolnicu. Samostalan si. Misliš se: ,,Ma, prespavaću ovo!''

Budiš se moraš da ideš u vece ali ti je teško da ustaneš iz kreveta nema devojke da ti pripomogne nešto te guši pokušavaš jače padaš sa kreveta promuklo se dereš ali nije tu majka da čuje svoje dete oca da te preveze do bolnice hoćeš da ih pozoveš ne možeš telefon da dohvatiš ne možeš ne možeš ne

Stvarno se budiš, a onda ti konačno dolazi iz dupeta u glavu...

Ne. Ti nisi samostalan. Ti si sam.

   

20 000 milja pod salom

Šaljiv način da debelom odamo priznanje da ima trbušnjake, ali i da mu stavimo do znanja gde su.

   

Nevijač

Simpatizer određenog kluba koji bi život dao za isti, a da nikad na utakmicu otišao nije.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

   

Baterija

Limenka piva.

- E, brate, kupi mi jednu bateriju Jelena kad već ideš do trafike.

--- 20 minuta kasnije ---

- Aj daj gutljaj...
- Ne može, ostala mi je crta!

   

Afrička šljiva

Masnica koja se ne vidi na koži ali je itekako osećaš. Naziv je dobila po tome što se crncima retko kad vide masnice.

   

Pička

Najveći hendikep sa kojim se možeš roditi u zemljama Bliskog Istoka.

   

Frizerska crta

Granica koja odvaja kosu od vrata. Povlače je mnogi početnici među frizerima, ali i oni koje zabole kurac za tvoju frizuru, jer si za njih samo smrtnik. Jedna od glavnih tema za zajebavanje tek ošišanog ortaka.

Lik 1: Ahahaha! Au, Liče 2, gde si se to jebeno šišao pa su ti odradili crtu!? Kao da su te samo ispod kacige šišali!
Lik 2: A jebiga, išao sam kod one Sandre, one jebozovne plavuše...
Lik 1: Koji si ti svaštojeb! Ali si tamo, vidim, dobio šta si i hteo. Izjebala te je. Haha!
Lik 2: AHAHA! A ti je ne bi jebao?
Lik 1: Jok, već mi se nudila i odjebao sam je...

   

Medeni mesec

Mesec kada se svaki dan u prosečnom srpskom hotelu zaređa med za doručak.

   

Munja

Deo čovekovog tela koji nikako ne bi trebalo da sevne, ali s vremena na vreme, baš to se desi.

- :khm: Munja na tri sata! :khm:
- U! Jaffa bradavica!
- Gde? Ja ti pokazujem lika kome sevaju muda.
- S tobom nešto ozbiljno nije u redu, pored toga što ne znaš da gledaš na sat...

   

Marketinški potez

Bilo koji potez koji će dovesti do popularizacije nečega. Uglavnom je to samoreklamiranje.

Primer 1:
-Tebra, si čuo!? Vanja, ona Vanja, htela da se kresne preksinoć sa Šomijem! A DEBIL JU JE ODBIO! E! Odbio onakvu prepičku!
-Ma to je marketinški potez, sada ispada veći šmeker nego ona riba. Sada bi svaka da mu da. Malopre sam ga video kako šeta sa tvojom sestrom...

Primer 2:
-Au, čoveče, znaš onog lika što peva "Moje leto si"? Poginula mu riba!
-Ma to je marketinški potez. Sada će ta pesma postati popularnija i slušaće se dva umesto jednog leta...

Primer 3:
Samoreklamiranje!

   

F

Smeh na silu.

- Ha!
- Hehe...
- BAHAHAHAHAHAHAHAHA!
- Au, brate, koja efčina...

   

Durex

Naziv brenda koji će ti blok reklama učiniti daleko zanimljivijim.

DUREX - štiti, što je dobro.
DUREX - otvori za radost.
Mudre mame biraju DUREX!
DUREX - muškarci znaju zašto.
...
Ili se, jednostavo, ti i partner pojebete.

   

Sakrivanje stvari od strane roditelja

Što je potraga za vizijom kod Indijanaca, @*^&#@#$% kod Aboridžina, potraga za Nirvanom kod Tibetanaca, to je potraga muškosti za srpskog dečaka kome su roditelji sakrili igračku. Ali igračka nije jedina stvar koju su sakrili. I tako putovanje počinje... Počinje ga dečak, a završava skoro muškarac...

Godina 1998. Za osmi rođendan si dobio Ekšn Mena i ne možeš da se odvojiš od njega. Sve radiš sa njim, od vožnje automobila do silovanja Barbike, ionako Ekšn Men ima šake taman za Barbikinu sisu. Jedino što nema kurac, ali nema veze, nema ni ona pičku. E onda te je mlađa sestra tužila. Roditeljima prekipi i reše da te kazne, ali ne ćoškom. Oduzeli su ti omiljenu igračku (smatraju da je to najbolji način da kazne dečaka) i sakrili je.

Počinješ da ga tražiš svuda po kući. Ne uspevaš. Teško je, jer moraš da ga tražiš kada ti niko nije kući. Jednom prilikom na tavanu nailaziš na prastaru natkasnu. Nikad je nisi video. Ma mora da su ga tu sakrili. Otvaraš je ali igračka nije unutra. Međutim! Neke sise te gledaju... Dozivaju... ,,Mora da je Pamela“ pomislio si (ipak si samo njene sise video na posteru šest godina starijeg burazera tvog ortaka). Vadiš časopis, kad ono... Nije Pamela! A dobre sise ova crnka ima, zajebala Pamelu! Krećeš da listaš, da gledaš slike... Prvi put vidiš obrezan kurac, prvi put vidiš pičku! Ne računam Pamelinu, nju je videlo 1832493214687632149621934 pari očiju. Onda vidiš i neobrijanu pičku! Tako, dakle, izgleda pička. Vidiš seks po prvi put. Ne računa se ono kada si pre pet godina banuo roditeljima u sobu. Video si seks, ali ti to ne znaš. Vidiš kako su žene nasmejane kada muškarci svršavaju, naročito kada to rade po njihovim licima. ,,Fuj!“, pomisliš: ,,Ja to nikad ne bih uradio!“ (Ali bi, sada da. Pristao bi na to brže nego što Srbija pristane na bukake od strane zemalja EU-a.) I počinješ da ga drkaš na slike iz tih mnogobrojnih časopisa. Hvala Bogu, više to ne moraš da radiš gledajući Pamelu sa razglednice koju si kupio kod osamdesetogodišnje babe preko puta škole. Postane ti rutina narednih dana. Ali zapitaš se... Neke slike uopše nisu uzbudljive, naročito one koje stoje uz kilometarski tekst. Počinješ da čitaš. Sva sreća pa si treći razred te znaš latinicu. Ne razumeš se u ,,stručnu“ terminologiju ali to ti i nije bitno. Važno da razumeš šta je pisac hteo da kaže pod ,,stenjala k’o konj“, ,,pička puca od debela kurca“, ,,svršila i počela da se trese kao nenormalana kako sam je dobro izjebao“ i tome sličnim stvarima. Čitaš dogodovštine drugih ljudi, njihove fantazije i iskustva.

Počneš pred ortacima da pričaš o tome. Naravno, ne otkrivajući da si to pokupio iz šteka Pan Erotike tvojih roditelja. Da, da te ne bi zajebavali. Ne veruju ti pola stvari! Naročito ono da ne treba jebati u suvu pičku, naročito suvog kurca, naročito jako i naročito ako nisi obrezan. Puca kurac! Jedan od njih posle pita starijeg burazera da proveri tvoje priče. Burazer kvazi jebač potvrđuje i ortak širi ostalim ortacima priče. Sada ti svi veruju. Svima im se u očima vidi neka vrsta poštovanja, a nekima se pored toga vidi i zavist. Ti neki počinju da pričaju gluposti u vezi seksa. Hoće i oni da budu na tvom mestu. Ali ti imaš riznicu informacija za razliku od njih. Ti si razmišljao o onome što si čitao. Oni su samo igrali soni kod ortaka. Još samo da jebeš i da ti dlake još porastu. Bićeš muškarac. Jednog dana. Ali ne sada. Sada si zaljubljen u Milenu iz odeljenja i s njom bi se samo ljubio i držao za ruke. (Do danas je ona primila šurnjaes kuraca, a ti si jedva i nevinost izgubio.)

I sada, kada su oko tebe sve sami jebači, ti si jedan od retkih koji zna da je lepše jebati zaljubljen nego neiživljen. E, sada si muškarac. I to džentlmen.

   

Ćošak

Pička materina svačijeg detinjstva.

Otac: Gle ga ovaj Kristijano/Džastin/Leonardo/Sajmon! Kakav peder!
Sin: Mama, kad porastem biću peder!
Majka: Mrš u ćošak! A ti, muda ću ti otkinem ako nastaviš tako da pričaš pred detetom!
------------------------------------20 godina kasnije----------------------------------------------
Sin: E, mama, aj mi daj pare da kupim kartu za Džastina Bibera.
Majka: Mrš u pičku materinu!
Sin: Ali diplomiraaaaoooo saaaaaam...

   

Za svadbu

Vrhunac doteranosti pred izlazak.

- A, brate? Jesam fensi ili šta?
- Fensi nisi. Sa svadbu jesi.
- A?
- Šta si se picnuo tako, pička ti materina? Ideš na hard rok svirku! Maja, farke, tike i to je to.

   

Rokada

Kada učesnik Farme i učesnik Velikog Brata zamene šou.

?
+2559
71
definicija