Prijava
   

Krvava bajka

Priča o tri praseta koja su završila kod Matijevića.

   

Imati pa lemati

Vaspitni proces od rođenja deteta do svršetka istog.

- Pička ti materina, ja te rodila ja te ubila!

   

Svom žestinom

Postupak kojim se služi barmen u privođenju maloletnica.

Definicija napisana za takmičenje u ''strajizmima''.

   

Pulover

Osoba puna love. Ogrtač mnogih sponzoruša. Nekrunisani kralj među kučkama. On vlada ostalim kučkama na pojilu i donosi dekrete kojima uređuje život "kučki".

- Mico, gde mi je pulover!?
- Jedan je u gepeku, a drugi se svađa sa konobarom. Seljak, neće d'ostavi bakšiš!

   

Svaka li se ženom zove

...Svi su mi govorili da si kurva, a ja im nisam verov'o! Ko me jebe kad sam papuča. Bolje da me pokojni Bogdan tupim kuhinjskim nožem zaklao, n'o što sam mu ćerku oženio. Neka mu je laka crna zemlja, govno jedno crveno!

Da si bar bila neka domaćica, pa da ti i oprostim. Kad napraviš kolač ko mahovinu da jedem, Bože sačuvaj. Ručak il' ga nema il' zagoreo... Pasulj bez slanine, supa bez bibera, sarma bez mesa, đuveč bez paprike. Onomad si mi zaljutila kafu. Mesec dana se borio sa hemoroidima, litre vazelina sam potrošio. O vojmia oca i sina...

A švaler iz telefona. Antun Pletikosa. Da si mi rekla da je latinski naziv za otrovnu pečurku, pre bih poverov'o nego u priču da ti je rođak o kojem ne pričate često jer je zaostao u razvoju. I da je provalio lepak sa trin.. pardon: TLINAES' godina... ''Bok dećki, kaj se zbiva? 'Ajmo puhat ljepilo pa igrat' nogomet!'' Ma daj...

E, skini taj lančić, stavi omču i da se razilazimo.. Aupičkumaterinu!

Definicija napisana za takmičenje ''pojzenizam''

   

Promaja u odbrani

Najčešći propust jeftinih prezervativa.

- Milane, trudna sam!
- Je l' moje il' od šefa Mileta?
- Jedi govna! Tvoje je..
- Moje? Koristio sam kondom, svaki put!
- Da, ali ovaj put kondom sa promajom... I to romed, najjeftiniji.. Mog'o si se otvoriti za nešto skuplje... Pa, kada si znao jebavati, sada i hrani.
- OĆU BOLE ME KURAC. ODO KOD ĆAĆE U NJEMAČKE, RANI DETE SAMA... OPAAAAAA...!!!

   

Da nije Đokovića, nikad ne bi čuli za nas

Srbija, malo mesto na brdovitom Balkanu, ne daleko od "mrčne Crne Gore"... E jebi ga sad, guglaj pa se snađi... Ili kucaj "Đoković".

..U ne tako dalekoj budućnosti, u teškim vremenima, u mraku demokratije pojavio se taj mladi momčić po imenu Novak. Srbski No1, svetla tačka sporta, uzor mladima a pre svega idol starijoj populaciji.

Elem, izraz naveden u naslovu proizilazi baš iz te starije populacije koja svojom hiperbolom opisuje već pomenutog, i samim tim širi pozitivne iformacije o našoj otadžbini počevši od reke Jasenice preko sela Mrčajevci do grada Gornja Dobrava sve nadaleko do Kečkemeta, Tranve.. Braunšvajga... I šire..

Veliki broj četnika, šeika, Indusa, Palestinaca... uzastopno prati mečeve našeg tenisera. Šta mislite zašto toliki broj Kineza nosi Srbsku zastavu na mečevima Novaka Đokovića? Odgovor potražite na: www.jovanderetic.com

..Neđe nadomak grada Ludvigshafen-a..

- :E, vidi ga mali žuti: Sori Srr.. Ver iz..?
- Soli, ne ladzume!
- Nećem soli, hoću pare...! Đe bankomat..?
- "Bankomat"? Si, si... Sad ladzume! Evo ovuda...
- Kad su "pale, odna ladzume". Đubre komunističko, samo na pare misli... Ne vidim šta piše, bi l' pomogo..
- Gospodin manje sele, daj pasvold, oće vadim pale... Tlides' posto..
- "Tlides' " ti majki jebem, Šta tlides' posto?
- Da, pale meni... Zna ja kaki vi Slbi!
- Kaki smo bre? Vredni, pošteni, ojađeni, izmučeni... Rintam ođe u Njemačke da mojima šaljem ti me tu jebeš žutaću jedan, pa nisam ja sprco pedes godina u dupe tebi da polažem račune...
- Zna ja ko ste, nemo mene te plice? Vadi pale!
- Da znaš ko smo, znao bi i za Đokovića!
- Dzokovic!?
- JESTE "Dzokovic"..
- Šeng Lui, dlago mi je! Ajde vadi pale, nemo ladi batina!

   

Nije incest dok ne rodi

Finalni argument posvećen personi sa vaginom koja uporno tvrdi da vas "voli kao brata".

- Dragana, daj pičke znam da imaš!
- Molila bih te da se prema mojim osećanjima poneseš bar malo suptilnije nego sada. Znaš da te volim kao brata!
- Ajde, ajde... Gle pitona.. Pa nije incest dok ne rodi!
- OPLODI ME BOBANE!!!

   

Pljunuti u kafu

Skuvati sikterušu. Natovariti grdilo kajmaka, od toza napraviti kačamak, sipati tri kapljice ricinusovog ulja i pritom servirati u prljavoj šoljici, po mogućnosti sa otiskom karmina "baka Ruže" čiji je osmeh nadaleko poznat- dva zuba piše, dvae's osam pamti...

Jednostavno zagorčati taj topli nektar i na najsuptilniji način dati do znanja, random induvidui, da ni u kom slučaju više ne svraća u vaš "topli dom".

- OooOoOOoo... Zdravo živo komšo... Kakav si mi!?
- :Cccc viđe ove budale.. Božeee! Što me nisi ubio onomad na ibarskoj...: ..Zdravo živo Rajko, evo kuburim sa ovim kanapima... Baš sam nešto kont'o da se obesim, al' eto ti naišo pa reko da te ispoštujem...
- Nemo' tako komšooo... Pa nije sve tako crnooo jebemumiša pogana...
-:Tebe kad vidim - sve mi crno: Hmmm.. Crno kažeš.. Jesi za kavu?
- Ma kad nisam bio..
- Ne bi ti ni sidu odbio..
- Što reče?
- Ništa rekoh odo samo do Ljubinke da nam turi po jednu..
- NE RAZDVAJAJ ME OD RAKIJE...!
- Ljubinka, pazi 'vako... Doš'o onaj nesretnik Rajko... Opet špijunira, deder skuvaj nam dve kave.. Al' gledaj da pljuneš u njegovu - Ako me razumeš. Turi malo baka Stanine travuljine za probavu i breči više šećera, nek se đubre usere...

...

- Evo stiže kaficaaaa...
- Hvala snajka.. I rakije molim te, nemoj me od nje razdvajat'.
- :Na! Crk'o da Bog da!: Evo Rajko izvoli!
- Što sam ti hteo reći Milune... :Srrrrkkkk: Ona dva ara do tvoje bašte...
- Uzmi kave Rajko! Evo i rakije...
- :Srrrkkkk: Dobra kava, domaćinska.. Nešto sam kontaooo...
- :E najebali smo!: :Srrrkkkk: :Srrrrrkkkk:
- Kada bi ti pomerio među.. Ouvaj.. Jesi dobro Milune?
- Kurac dobro, kad živim sa nesposobnom ženom! LJUBINKAAAAAAAA! Sada sam ti jebo mater!

   

Strip

"Trip" koji nastaje usled uzete obilne količine alkohola u organizam i bazira se na striptizu.

- Alo Čiča mojne se stripuješ, ružan si i debeo. I ostavi taj vinjak, vidiš da ti škodi.

   

K'o svinja tartuf...

Komparacija koja se poistovećuje isključivo sa personom sličnih osobina koje poseduje i navedeni subjekat u naslovu. Elem, radi se o klasičnom njuškalu specijalizovanim izričito za jedu oblast - traganju iliti pak, njuškanju određene stvari. Njegov glavni adut jeste "nos", iliti sama intuicija koja preovlađuje u njegovom mozgu. Hmmmm, da, mozgu...

- Je l' Milorad ostavio alkohol?
- Jes' đavola! Đe god rakiju da sakrijem, nađe je k'o svinja tartuf.

   

LJudi koji nisu ljudi

Neljudi matori, neljudi!

   

Razgovarati sa nameštajem

Abgrejd od "priča sam sa sobom". Takođe još jedan vid senilnosti prisutan kod starijih generacija. Uglavnom kod onih iznad četri banke ili pak onih koji su prolupali u klimaksu.

- Ustaj lenčugo, vi'š li kol'ko je sati!? Ja da kuvam, perem, peglam, čistim, ribam, usisavam dok ti spavaš do podne. Di'š se more..!
- Alo bre kevo, jesi li dobro!? Zašto se dereš na ta vrata!?
- Ju! Uplaši me idiote. Ček, auuu al' sam prolupala... A ja sve vreme misl'l da ti spavaš u sobi?
- Ne znam šta da ti kažem, ustao sam još u pola osam. Negoooo,.. kad već imaš tako dobru komunikaciju sa nameštajem, deder pitaj fotelju đe je daljinski!

   

Mali ubogi perač

Recimo da je potpuno nebitna osoba u kafani. Slabo plaćen, niko ga ne jebe ni 2%, obavlja sve fizičke poslove u kafani, više čaša slomi nego što ih opere, redovno primi po koju šklempu na početku i na kraju smene... Jebi ga, kad je mali i ubogi perač...

Pored karakterne osobine, postoji i opcija izgovora čiji entitet sa sobom nosi jasan bol u kurcu. Ne znam da li me razumeš..!? Prosto i jednostavno... Na svako pitanje koje sa sobom nosi i trunku potrebe za razmišljanjem, sa zadovoljstvom izgovara svoje puno odlikovanje, bez imalo srama...

- Šećeru, da li bi mi napunio čašu vode..?
- Ah, pa,.. da... momenat.... Evo izvoli.
- Divan si!
....
- E, a šta kažeš da ti popušim, a?
- Misim, žemo... Samo da operem čaše.
- Njah, opet neki perač... Ništa, odjebi, idem da se zabavljam.... Nego... Koja vina imate?
- Ne znam kokoško, ja sam ti ođe mali ubogi perač!

   

Lov u mutnom

Još kao mali, dok me đed Milutin vodio na Morave, imao sam „strašne baronije“. Strašne! Pa ti ne mo'š ni zamislit' moje ulove. Ej! To su kederi bili ka' lopate a mamci ki čvarci. Ih, o kapitalcima da ne pričam. To somovi po sto kila, ni jedan manje...

No.. Poodrasto ti ja, batalio pecanje, i po đedovoj želji, učlanih se u Lovačko Udruženje „Jugoslavija“. Beše to najtrofejnije udruženje. Što po mojim zaslugama, što po zaslugama mojih drugova lovaca...

Jeste, bejasmo najzaslužniji za to ime. Čefke Bešpalj iz Prizrena, Alija Mehmed Agić iz Sarajeva, Stipe Horvat iz Zadra, i naravno moja malenkost iz Ćićevca. Fantastična četvorka, nema šta...

Izdvojiću nekoliko priča, samo one čija čaura i dan danas pušta miris baruta u mom sećanju.

Datum: 25. 01. 1974. godine
„Lov na divljeg vepra“

Beše zima i bi hladno u pičku materinu... Baruta je bilo pri kraju, stoga je lov predviđen kao prsa u prsa. Sedeli smo na velikom panju sva troica i navijali u glas: Čefke! Čefke! Čefke! Čefke!...

Vepar težine preko trista kila, sa kljovama k'o u mamuta i jak ka' bik. Povuci, potegni, uki goši, ipon seve nage, maj geri u glavu i obori vepra dok si reko keks...

Ulov: Divlji vepar 311kg

Datum: 14. 04. 1981. godine
„Lov na Švabe“

Raspoređeni po šumi, sa tri češke Zborjavke 453, i karabinom Zastava M70. Prvi hitac bio je neprocenjiv. Sa razdiljine od 300 metara uhićen medved od oko 180kg. Drugi, đene - đene, ubismo tri zeca i srndaća iz jedniog hica ukupno 150 kg, treći dominira...

Treći hitac od Alijine strane, ubio je je Švabu koji je još od rata bio u bekstvu.. Čuveni her Obrs' Lajzd'n Obi Dojz'n! Dakle, zasluge su pripale nama...

Ulov: Grizli 187kg, 3 zeca po 7kg, srndać 137kg i Švabo 75kg

Datum: 16. 07. - 24. 11. 1993. godine
„Lov u mutnom“

Toliko krvi a nigde trijumfa, toliko divljači a nigde trofeja... Tad sam i prestao da lovim, što sam ulovio, ulovio sam!

Ulov: Čefke Bešpalj 84kg; Alija Mehmed Agić 97kg; i kapitalac Stipe Horvat 124kg.

Definicija napisana za takmičenje „Lovačke priče“.

   

Kod Tome na rakiju

Iole poznata činjenica da u Srbiji vlada višepartijski sistem, što predstavlja sto različitih ideologija, sto različitih mišljenja, i na hiljade jebenih majmuna u odelima koji ti skakuću ispred kapitalističke kutije i vređa svaki domen tvog malog sveta.

Pored toga, međ' tim istim majmunčićima vlada i velika netrpeljivost, čija je jedina afirmacija za stabilan odnos, suverinitet i rentabilnost, svakako ta misteriozna Tomina ljuta.

Politički bek stejdž. Prva, a možda i jedina stanica na kružnom toku Srbije. Uvod i epilog u svim odlukama vezanim za budućnost iste.

I za kraj. To je jedna, ne sasvim obična lokacija, gde se nalazi omanja grupa državnih rukovodioca iliti majmunčića - kako sam ih to maločas lepo opisao -, od starta prilagođena u svom prirodnom staništu. Na poilu!

Svukud pođi, kod Tome na rakiju dođi!

Ivica Dačić: Mister Fransoa.. :hik: Am sori, bat jebi ga... Ja maločas, znači going od Toma,.. :hik: naš precednik. :hik: Du ju nou Toma, mister Fransoa...?
Neki tamo Fransoa: Aj hari sr. Aj mast gou tu miting. Ken vi start?
Novinarka: Krećemo, za.. 3.. 2.. 1..
Ivica Dačić: Aha.. Znači... :hik: Ovo je spomenik, to je Beograd.. :hik: I on gleda na Ušće.. Znači ovde ima brdo, znači planine.. :hik: Znači Kale, znači Kalemegdan...!

Za to vreme na konferenciji za štampu...

Šupak iz medija: Gospodine Palma... Da li ćete i ove godine čvrsto podržati zabranu parade ponosa, ili nastojite da...
Palma: Da se razumemo, to nije parada ponosa no šetnja pedera. Je l' tako? Jeste. Sa druge strane, ako je dotični precednik Nikolić, šupčina izdajnička, podržao šetnju, to ne znači da ćemo i mi, jelte, podržavati istu.. I još nešto, Bog je stvorio Adama i Evu a ne Adama i Stevu.. Toliko od mene. Doviđenja!
...
Slavka, dušo.. Ako me neko traži reci da sam na sastanku i neću biti tu jedno dva - tri dana..
Sekretarica: Ali, gospodine Palma, gde idete.. Imate zakazano...
Palma: Ćut more.. Idem kod Tome na rakiju, da se malo rehabilitujem..

Nakon izvesnog vremena, na imanju Nikolić..

:Zvrrrrrr: :Zvrrrrrr:
Toma: :klik: Halo!?
- :Bip: :Bip: :Biiiiiiip: Tomo, vlada.... :Bip: Za Hrast ću da vam... :Bip:..
Toma: Veljo ne seri matere ti! Aj turio sam kazan, sad me Palma zvao dolaz' što pre...
Velja: Ajde' eto me.. :Bip:

Nekoliko minuta kasnije...

Toma: Halo Vojo.. Je l' se čujemo...?
Voja: Ah, da.. ouvaj.. A.. Haloo?
Toma: Jes' ti obavešten da ja danas pečem rakiju..?
Voja: Ouaj.. Pa ja, znate.. Ah.. JESAM!

   

Do meseca i nazad

Avada Kedavra!

..Tako je sve počelo. Majke mi. Otvorio sam oči, oblizao usne, počešao se po bulji i krenuo ka svetlosti.

Bio je to ne tako mali otvor, taman toliki da prođe moja masna i bubuljičava bulja. Krenuo sam ka njemu, nekim sporim i šantavim hodom. Umoran, ne znam od čega, ali svestan nekog bola u sebi. Da, to je bio bol kurca moga, kao i uvek. Uspeo sam. proturio sam svoje dupe, baš onako kako sam i predpostavio...

Izašao sam i ugledao predivan vrt, i drvo sa iskorišćenim kondomima. Ispod tog drveta je sedela ona kurva, ne znam je l' se sećate one crvenkape. E jeste, baš ona.. Sedela je ispod drveta i pušila neki kurac na mesečini. Ne, ček, bio je dan. Uglavnom pušila je kurac.

Pored mene, sa desne strane su bila parkirana neka zarđala, stara kolica, neregistrovana naravno.. U njima je neko jebao. Dalo se osetiti po mirisu koji je hujio oko moje glave... Seo sam u njih sa nadom da ću se provozati koji krug, ali sam se potom ulepio u, po ukusu bi se reklo, bikovu spermu. Namazao sam zeru iste po faci u nadi da ću poleteti. I jesam. Leteo sam. Leteo sam u tri lepe pičke materine.

Leteo sam tako brzo da mi se lice osušilo a potom sam i oćelavio. Valjda zbog spermića, nisam siguran. Osetio sam taj snažni dašak vetra koji je šibao u moju facu i od iste napravio običnog kretina. Jebote, ja i dalje letim. U kurac! Rekao sam u kurac! Zaboravio sam cigare u onoj jebenoj rupi.. Ništa, rekao sam sebi, pušiću na mesecu. Ček, tamo je pepeo... Ništa, ostaviću pušenje.

Izduvala se guma. Ali ne. I dalje sam leteo, nisam odustao. Bilo mi je dosadno gledajući ono sranje od zemaljske kugle, pa sam onda gledao u Mesec. Vau kako je divan Mesec, samo što nisam stigao. Neko me je tamo čekao. I jeste čekao me, bio je too... O Bože! Bio je.. Pas! Keruša, čini mi se.

Sad sam potpuno siguran da je keruša. Ima pičku! A da, zaboravih da kažem. Stigao sam! Jebeno sam .. Vau, ja sam na Mesecu! Pepeo, keruša i ja. Ček, ta džukela ima ogrlicu. Hmmm.."DONA". Jebem li je, mislio sam da je Lajka. Sedeo sam tako smoren na brdašcu pepela i čačko keruši pičku. U daljini je neko mahao. Pitao sam se ko je to.

Odjedared sam čuo i neke zvukove. A da, nisam ugasio prikolicu u kojoj sam se vozio. Nakon što sam je ugasio opet sam čuo neke zvukove. Neko je... Neko je... Neko je... O Bože što me sramota da to kažem.. Neko je... Prdnuo! Smrdelo je jako. Uf kako je smrdelo. Keruša je crkla. Dao sam joj veštačko disanje, i oživela je. Opet je imala vazduha. Ček, ali tamo nema vazduha. Nema veze, disala je nevazduh!

Odjednom se pojavio - "on". Onaj što je mahao u daljini. Verovatno i potencijalni prdator koji je zamalo ubio Donu. Bio je to, verovali ili ne, bio je... Momčilo Petrović. Prvi čovek na Mesecu. Bar on tako kaže, ja sam tvrdio da je prvi čovek bio Lajka, al' tvrdi i dalje suprotno. Ma, ko mu jebe mater. Uglavnom imao je trave. Pun kurac trave u njegovom Spej Šatlu H445NJNJ/2.

Verujte mi, zanimljiv je ovaj Momčilo. Jeben igrač. Pušili smo više no Turci 1643. Rođaci, niste ni svesni, kakvu smo dimčinu napravili. Izbušio sam zadnju gumu, ker je jope crko, a potom sam provalio da je sav pepeo koji je i dan danas na Mesecu produkt Momčilove trave. Jebeni narkomanski satelit. Tako sam ga zvao. Naduvali smo se...

Bio je strašan smor gledati crknutog kera, pa sam ga malo popišao i nagutao pepelom. Zamislite, to je bila odlična mešavina za oživljavanje. Probajte i vi, malo gandžinog pepela i urina i vratite se iz mrtvih. Do jaja. E smorio sam se. Idem nazad na zemlju. Rekao sam Momčilu. To sam i uradio. Seo sam u sjebana kolica, ponovo se namazao bikovom spermom i poleteo.

Zemlja je tako lepa kad je gledaš iz visina. Vau. Vidi dve Zemlje. U kurac. Zaboravio sam cigare. Pa da, nisam ni imao cigare. Ali sve jedno bar brže idu kolica. Vau koja brzina. Ovo zajebalo Ivana Gavrilovića. Smorio sam se. Pustio sam radio Moravu.

♪♬ Crveno obuci nek' sluti na radost, tugu nek ti pokrije lepota i radost ♪♩♬

Evo me. Bližim se kopnu. Jeeeeee! Ups. Šta koji kurac. Nešto se pokvarilo. Kočnice otkazuju. E jebi ga. Sad moram da umrem zbog jebenih kočnica. Jooooj jebem ti Švabo majku. Bum, tras, škkbum, fljas. Pao sam u istu rupu odakle sam izašao. Zaspao sam. I kroz san, čuo sam Hari Potera i onog Voldemora kako se opet svađaju ko je jači.

Avada Kedavra!

..Tako je sve počelo. Majke mi. Otvorio sam oči, oblizao usne, počešao se po bulji i krenuo ka svetlosti.

   

Smrdi k'o tvor

Opšte je poznata činjenica da ta majušna i ne tako bezopasna živuljka - tvor, u svrhe napada ili samoodbrane ispušta taj „gnusni smrad“ koji prelazi u komparaciju sa današnjim, sad već, žargonom koji indentično opisuje pojedine neprijatne mirise ljudske vrste.

E sad, treba rešiti misteriju:

Iako smrad ostaje dosledan random prisutne osobe koji se poistovećuje sa istim, i dalje se pitamo čemu smo zaslužili da se on brani tim gnusnim činom?

Izgleda da nikada nećemo saznati...

- Izvini momak.. Reci mi molim te... Ako ti nije problem, di se nalazi...
- AH! Moje oči! Gospodine, preklinjem vas.. Nemojte više!!!
- Ali nisam te ni dotako!?
- Nasuprot! Ja vas nisam ni pipnuo, zašto me napadate tako...?
- Kako!?
- Pa tako, licimerno i ljigavo, kao pravi tvor!
- Ma se teraš u kurac, klinac! Ščuo!?

➤ ➤ ➤

- Ajde, ajde Mićo.. Uđi, ne izuvaj se..
- Neka kumašine, nije problem.. 'Esi mi dobar!?
- Bio do malopre, dok me nisi napao..!
- Kume, pa nisam te ni pipnuo...
- Nisi kurac! Je l' rekoh ja malopre - „Uđi, ne izuvaj se“!?

   

Ništa nije realno

Realnost? Da. To je taj, kako neki kažu: „Stvarni Svet“. Ispunjen pravdom i nepisanim pravilima koja moraju da se poštuju. Zakon koji utiče na sve nas a ne doprinosi ništa. Jednostavno, iz nekog razloga mora da se poštuje. Bar tako „neki kažu“.

E pa vidi ovako prika...

Realnost je kurac. Da, da.. KURAC! Onaj moj mali tvrdi kurac od jedanaes' centimentara, nadignut od ranog jutra i okrenut u levu stranu sa čežnjom da pusti bar malo urina koliko mu nije dobro od te „realnosti“.

Reci mi sad, evo primera radi... Da li je za tebe realno da se probudiš ranog jutra, recimo, u osam sati i da 'mesto cvrkuta ptica iliti zvuka burazerovog starog Juga, čuješ škripu kreveta i stenjanje keve, dok je taslači drugi komšija od vas, jer je prvi prethodno završio!?

Njoj je verovatno realno, ipak kurac i nije tako precenjena stvar, dok bi ti istog momenta da se, ne daj Bože, nađeš u takvoj situaciji, prvo mučio prisutnog a potom presudio.. Ne bih išao u detalje, već sam i previše rekao ali nadam se da si me razumeo...

Iliti, recimo, je l' ti realno da ti ovog momenta upadnem na gajbu, i iz čista mira te išamaram mokrom krpom i random gedorom, a potom ti oderem bulju tupim nožem i turim pet kila soli i litar limunovog soka na istu. Boli? Je l' da, da boli?

E vidiš prijatelju, i mene boli ta vaša realnost. Realnost koja mi ne da da mislim, ne da mi da maštam. Ta realnost mi ne da da jebem jer imam mali kurac. Svega jedanaest santima. Što je l' mali? Jebi ga prijatelju, to se zove hendikep, i to samo zato što se našla neka pametna kurava da mi popuje kako voli dva'es i dva bez glave.

Zapamti! - Realnost je iluzija drugih koji manipulišu sa tobom zarad lične koristi -. Realno je samo... „NIŠTA NIJE REALNO“!!!

   

Trojka

Ne, nije košarkaški poen niti jebačina sa dve nepoznate. Elem, misli se na lanac od tri karike od kojih je samo jedna „najslabija“, stim da ista zavisi od preostale dve, koje su za nijansu čvršće od ove prethodne.

Dobro de, da ne tupim... Kada bi slikovito opisao pojam „trojke“, videla bi se tri kontuzovana alkoholičara u svom prirodnom staništu...

Dakle, prvi - delimično pijan -, guzeći onu drugu kariku - najpjaniju -, istovremeno stiskajući mu stomak i na taj način ubrzavao rad centrifuge, dok poslednja karika nalazeći se u među stanju već pomenute dvojice, jednom rukom se prislanja na random oslonac i održava ravnotežu čitavog lanca a drugom rukom pridržava čelo druge karike.

Hmmm... Zanimljiv prikaz jednog lanca, al' šta ćeš. Moramo se pomagati u ova zlokobna vremena!

- Šta bi ono sinoć, je li bre Milane?
- Ma zapjanio se ka' Švabo kad je uš'o u Moskvu! Up'o u neku trojku, ju.. Sačuvaj Bože!
- Pa zar na ulici pičke da prčiš, kruh ti tvoj ražani...!?
- Ma nisu uopšte bili pičke. Ok su momci, još mi učinili uslugu...
- Šta!?!? OZRENE.. DAJ PUŠKU! Sin mi posto peder!!!
- Čekaj bre đede, vrći pušku.. Nisam post'o peder... No se nisam mogo isprazniti, pa prišli momci.. Jedan za stomak, drugi za čelo.. Ja dva prsta u usta i gotovo!
- Aha.. Ajd' da ti verujem. A šta te hdedoh pitati.. A, da! A đe nam je ona rakija što smo je đedo i ja pekli, još še'set i neke?
- Pa ja je juče popio, zato sam se tako i napio...
- Neka te, sedi Ozrene... Sam ću uzet' pušku!

#663
+4562
140
definicija