Prijava
   

Nek se krčka

Kulturniji način da igrač kaže jebe mi se. Prava kulijana. Živeti život u laganeze stilu. Moto iskusnih šmekera koji znaju da stvari kad tad same legnu na mesto. Naravno, koliki god da si Bogotac, moraš da imaš i neku vezu.

-Motika brate, sredio sam nam neki hors, pali makinu i furamo u Zemun.
-Polako batice, šta si se navrzo. Imam još pola rogonje, a znaš da je mlako pivo ko pornić na radiju.
-Diži se bre, prodaće robu nekome drugome, liku je frka za pare.
-Opušteno batice, nek se krčka. Kad mu dogori do noktiju, cimaće on nas.

   

Ukositi nož

Naseći meze uz cugu. Prava kombinacija uz domaću mučenicu, sa kojom daje bolje rezultate nego terapija kod psihijatra. Ako nema radže, može da se sabije i ladan vops. Ali meze je neizbežno, jer osim pravljenja podloge ono ima i psihološki uticaj na čoveka. Kada Krajišnik krene u šumu, on se osim sa motorkom marke Stihl, naoruža i tablom slanine koja u datim uslovima predstavlja ubojitije oružje od navođenih raketa.

-Kume kaži dragička!
-Šta se dereš jebote otac ludi?! Oćeš da ovi iz seizmološkog zavoda dignu uzbunu zbog zemljotresa?
-Idi izvadi onu tastovaču što si sakrio. Imam nešto za tebe.
-Ako nisu slušalice za uši, ne ulazi mi u kuću. Šta je bilo?
-Kume da te upoznam. Ovo je tvoja nova kuma Zorikida.
-A? Zorikida... Ovaj, drago mi je. Sedi kume, saću ja da donesem rakiju. Ženo turi džezvu.
-Pa šta kažeš kume, kakva je moja mlada?
-Dobra kume, samo čini mi se se kod ove nećeš omrsiti.
-Šta pričaš bre kume, vidiš da ima dupe ko četnički kazan.
-Ma ne to, mislim nećeš se najesti svinjetine.
-Eeeee moj kume, mislio sam ja na vreme. Ona je odrasla u Švabiji, tamani svinjetinu ko nezdrava.
-E onda kume da si mi živ i zdrav. A ja odoh malo da ukosim nož, da se založimo ko ljudi.

   

Ko sa donje pipe

Zadnji gutljaj pičkoperine, mlako pivo. Smola koja ostane na dnu flaše, a čine je žvale svih prisutnih koji su lizali flajku. Da bi eksirao to, moraš da budeš udaren u glavu, jer postoji mogućnost da ti posle par dana iz stomaka izleti osmi putnik sa grbom Apatinske pivare. Hrabrost onih koji ovo iskape može da se poredi sa vožnjom niz žilet dok kočiš jajima.

-Ustaj mrcino, dolaze nam gosti a nemamo kap cuge u stanu.
-Vrište mi jaja, ionako idem na slavu za sat vremena.
-Kakva bre slava, jel si rekao da ćeš da napraviš ručak dok ja sredim gajbu?
-Pozvala me bicuri kod njenih na slavu.
-Ne brabonjaj, zadnji put si imao ribu kad je Mandela bio u popravnom domu.
-Otpišaj bre, neću ja da ti izigravam kućnu pomoćnicu. Uostalom imaš onu krmaču što je pretekla od žurke. Idem da je otvorim...

*

-Burazeru izgleda da je provrištala, moraćeš da otvoriš onaj ćaletov Čivas.
-Otvoriću ja tebi glavu, daj vamo tu flašu. Pu, pa ovo ko sa donje pipe! Evo ti dva soma, kupi pivo i neke sokove.
-Fala bato, taman mi je zafalilo za poklon.
-Pičko!

   

Vila Ćomanojla

Prvi ženski lerdi u srednjem veku. Njeno zelje je uvek bilo Bundes liga, a Turci su joj bili najbolje mušterije. Od dima koji je pravio njen hašiš nisi mogao da vidiš Stambol u sred bela dana. I sam sultan je voleo da brsti zeleniš i onda onako izdobijan upadne u harem i raščereči sve u njemu.
Legenda kaže da je zbog velike ljubavi prema Marku Kraljeviću ona izdala Musu Kesedžiju i podvalila mu špricani skank od koga je Musa dobio žešći trip da može da leti. Skočio je sa minareta i nabo se na Markovo koplje. Tako je naš Marko postao najjači srpski junak, a vila je dobila kesu dukata i dve nove mušterije za hedove, jer Marko je sve delio sa Šarcem.

-More Turci ne gazte oranja!
-Deda šta se tripuješ, si opet pušio one moje cigare?
-Jao sinko, ne da me rade, nego mi nije dobro. Sikter Turci!
-Do jaja. E deda čuvaj se Brankovića, čuo sam da oće da eskivira šorku.

   

Pomozi Bože

Autobuska ili železnička stanica locirana u sred pripizdine. Od opreme tu se nalaze izanđala klupa, iz koje vire zarđali ekseri spremni da proburaze prdaru svakog nepažljivog putnika i napukla kanta od Jupola koja izigrava kontejner. Nakon što te izbace sa traktora i zapale u oranje, ostaješ sam u nedođiji nadajući se da su vukovi daleko.

-Vidi ovako, ja moram da oteram ovaj kukuruz a ti iskači ovde.
-Dobro deda, nego kad ja imam autobus?
-Ima sine kasnije, kad malo omrkne.
-Šta kad omrkne, dotle ima vukovi da me pojedu. Jel ti vidiš gde si me doveo jbte?
-Šta si se usro, ja sam u tvoje godine ovde dovodio devojke da se valjamo po žitu sve u šesnaest.
-Deda bre sti kršten, pa ovde bi se i Sava Savanović na steroidima usro! Vidi bre onu bukvu kakva je, liči na karakondžulu.
-Sine ljubi te deda, ono je hrast koji sam ja posadio kad sam baba Radojku sobalio u kukuruzu šezdes devete na Đurđevdan. Il beše Vidovdan?
-Jebem te u dupe matoro, nisam došao ovde da slušam tvoje švalerske priče! Idem s tobom da oteramo kukuruz i vraćam se kući. Koje sam kurate sreće ima Sava da mi rascopa glavudžu onim kamenom.

   

Odrađivanje papirologije

Šifra za odlazak po rizle na trafiku.

   

Jel se tebi prijela bolnička hrana?

Zadnja lična greška, žuti karton. Poslednja opomena pre nego što izbije šorka. Ukoliko ne želiš da skupljaš zube po oglasima, začepi labrnju i napusti objekat. Dok su ti kolena na sred nogu. Inače možeš laganeze da kupiš parcelu na Lešću i priznaš ćaletu da si prodao akumulator sa jugića kako ti Steva Pajser ne bi uzeo nogu za privesak.

-Alo indijanac, šta si izgubio ispod stola?
-Ma ništa brate, gledam. Onako, bezveze.
-Vidim ja gde buljiš, gledaš mojoj ribi pod suknju.
-Nisam care, majke mi. Ispali mi ključevi tu negde pa ih tražim.
-Slušaj Hijavata, ako ne izneseš to svoje dupe odavde, sledeća rupa koju ćeš videti biće grob.
-Dobro bre, nemoj da se žestiš odmah, idem.
-Ljavaj, da ne vadim tetku!

   

Švercovanje

Kada pokušaš na kvarnjaka da uđeš na zadnja vrata.

   

Ko turpija u zatvoru

Osoba koja je zauzeta 25 sati dnevno. Posao mu je u krvi, on je rođen da zarađuje pare i investira. Ima tri mobilna telefona, dve sekretarice i porodicu koja pravi slavlje kad on odputuje od kuće. Ako mu neko ne otvori vrata kad razgovara preko telefona, postoji šansa da ih overi glavom dok poručuje šleper veš mašina iz Slovenije. Šef carinskog magacina mu je na spid dajlu, a sa kurirskom službom je na jebi si mater.

-Mićo dođi da sedneš sa ljudima, nismo te videli sto godina.
-Evo odma, samo da vidim šta je sa ovim štampačima što sam naručio. Uzmi meni jednog malog rogonju.
-Jebali te štampači, srašće ti taj telefon sa uvetom. Skidaš li se ti nekad sa slušalice?!
-Čekaj bre čoveče! U jbte lebac, zove me ovaj menadžer iz Ideje, izgleda da hoće da pazari onu rumunsku paštetu u crevu.
-Au brate, ovaj nije normalan. Spava li on nekad?
-Ma jok, vidiš da je ko turpija u zatvoru. Da mu jebeš ženu u krevetu ne bi primetio, jer ugovara novu turu tajlandskih sušilica za veš.

   

Odneti gaće na štapu

Najgora verzija bele zastave. Totalni debakl, bilo fizički bilo verbalni. Posle šorke ostaješ razmazan po betonu kao prase koje je na ostružničkoj petlji pokupio pijani Turčin sa skanijom. Skupljaš zube po oglasima, jer je nekom rmpaliji pao mrak na oči, pa je odlučio da te upropasti kao đus vodka maloletnicu.

-Glavonja šta je to bilo sinoć posle žurke? Čujem neki indijanci vas poboli u beton ko pritke za paradajz.
-Joj brate nemoj da vičeš, još mi glava trešti ko zvonik na Sabornoj crkvi.
-Znači ugazili su vas?
-Dvojicu sam izlemao ko ništa, ali kad me uhvatio Ludi Marinko, jebo mi je kevu. Dade mi i ćaletovu vizit kartu na kraju.
-Njemu je ćale kamenorezac volino. Znači pukla pička.
-Odneo sam gaće na štapu brate.

   

Hedovača

Rakija spremljena od medovače i lekovitih trava. Nakon prevelikog konzumiranja moguće su halucinacije i overa.

-Tebra što guraš čontaru u Majine sise?
-A jebiga ponela me emocija!
-Poneće tebe hitna pomoć, aj smiri se šabane.

   

Pregraditi

Posle par pića preći na meze. Nakon pravljenja podloge, neophodno je napraviti pregrade kako bi objekat bio upotrebljiv. Poželjno je unošenje što masnijeg pečenja, kako bi se dobro podmazali. Bukvalno da curi niz bradu. Bonus poeni za četnikušu i sapunjaru ukoliko dođu pod ruku. Nakon pregrađivanja pristupa se daljem oblokavanju do nove pregrade ili do fajronta.

-Mićo kamo ono balonče vina što sam doneo iz tazbine?
-E da si ti meni živ i zdrav, ja sam to popio još kad si odneo sarmu.
-Leb te jebo, kako te nije uvatilo? Prošle godine sam kuma skidao grabuljama sa duda.
-Pa vidi Đuro tvoj kum jeste pijandura, al nema tehniku. Ja napravim podlogu pre nego što se uvatim za flašu. On napravi salto preko praga i ljosne o ledinu ko govno. Nego mnogo si se raspričao, davaj onaj prepek što si sakrio u senu!

   

Išli smo mi i po gorem vremenu

Nema dalje, zaseli su i nameravaju da pomru za stolom. Ostaju kao Turci. Ne pomaže ni da zoveš policiju, kakve si sreće strpaće tebe u bajbok. Prvo će ti pojesti sve sa stola, onda će krenuti prema frižideru, a kad očiste i njega moraćeš da prodaš decu da bi se prehranio.

-Kume nešto se naoblačilo, a sečaš se da ti šiber propušta vodu?
-Nema veze kumašine, samo ti donesi onaj lanjski prepek.
-Evo odma kume. Nego čuo sam da zatvaraju most, bolje da požuriš.
-Pa kume nisam ja od šećera majku mu, neću da se rastopim. Kumo šta je sa tim mešanim, oće li to?
-Kume izgleda da će i grad da pada, smrklo se od Zemuna.
-E vala nek padaju i sekire, nemam stoke ni pšenice da se brinem. Sipaj kume, osušila mi se usta već. Išao sam ja i po gorem, u ratu kad nam je nestalo goriva u tamiću...
-Ženo pa mi danas moramo do tvoje majke, rekla da joj je crkla veš mašina!

   

Vutrovka

Specijalna jakna koju lerdi koristi za štekanje gudre dok čeka mušterije u blokovima.

-Zipa Peru što šeta jašu.
-Nova vutrovka tebra, sinoć mu legla kinta pa odmah kod Miće Rizle po robu.
-Do jaja, biće rolanja večeras.

   

To daj mami nek ti stavi u pasulj

Odjeb fanatičnog gurmana kada mu kelner umesto masne svinjetine sa ražnja na sto iznese plodove mora.

-Dobar dan gospodine, izvolite.
-Mali gladan sam kao etiopijski vuk, deder šta ima u toj kujni?
-Danas smo spremili voćnu salatu kao aperitiv, hobotnicu punjenu voćem, supu od pauna, dinstane prepelice i kavijar.
-Sti lud jebototac?! Pet dana teglim bukovinu i arčim se sa motorkom. Ne mogu od gladi kašiku do usta da donesem, a ti mi poturaš te trice i kučine!
-Ali gospodine, ovo je ekskluzivni objekat i...
-Sikter more, ta govna daj mami kad ti skuva pasulj. Donesi kilo janjetine i kilo belog i sifon. I nemoj kosti da mi donosiš, to daj svojoj strini da glođe!

   

Zarašće mi pička od čekanja

Vapaj napaljene devojke dok njen dragi bezuspešno pokušava da locira pravu rupu negde između sedišta i menjača.

   

Dobiće kelner vene dok ti naručiš

Pokušaj da nekome za stolom skreneš pažnju da ne igra šah sa penzionerima na Kalemegdanu, već da se nalazi u najpoznatijoj srpskoj instituciji.

-Izvolite momci, šta želite?
-Ja ću jednu gurmansku i šopsku. I vidi leba ti jel ima onih lepinja, prošli put su bile odlične.
-Za mene karađorđeva i paradajz salata. I donesi još jednog rogonju. Mićo, ostavi telefon i pričaj šta ćeš.
-Joj meni moja Marija spremila bareni karfiol i salatu sa lignjama. Ne smem to da propustim. E momci, da li neko zna ko dolazi kod Lee Kiš večeras, planirali smo da gledamo zajedno?
-Sti kršten?! Ostavi taj telefon dok ti ga nisam nabio u dupe. Ima da jedeš mešano meso i ispijaš špricer dok ne počne da ti izlazi na uši. I da nisi više pomenuo onu tvoju rospiju, inače ću da vas oboje deportujem u sibirski rudnik soli!

   

Vruće

Naziv za kradenu robu, koja je veoma tražena od strane organa reda.

-Batice izvali što sam nabavio čuke, Swatch oriđiđi.
-Odakle ti bre pare za to, nije ti valjda keva dobila otpremninu?
-Ma jok, ja i mali Simke digli juče u Bulevaru kad smo se vraćali iz škole.
-Vi bre niste normalni, ima da mi navučete muriju na vrat!
-Što brate, utopićemo ih nema frke.
-Ti dečko ne kapiraš da su sad toliko vrući da moraš da ih navijaš sa gumenim rukavicama!

   

Digao se ko žirafino dupe

Navaren ko majka, olešen od gudre. U njegovu sobu vatrogasci upadaju češće od rođene keve, a komšiluk u celom bloku se smeška čak i u vreme sankcija. Sa lerdijem je na jebi si mater, a panduri mu redovno banu na klupicu da smotaju po jedan singlić.

   

Šlisnuti

Zaprati se na brzinu pre izlaska ili partije parenja sa drugom polovinom.

-Melanija ja odoh da zaključam vrata, a ti se šlisni na brzinu.
-Jao Mioljube evo sva sam ovlažila!
-Nego šta, ima večeras da ti izvrnem pičku ko šnajder nogavicu!
-Mioljube iscediću ti mudovinu ko telešopov sokovnik zrelu jabuku!
-IJAO!!!

#87
+30208
309
definicija