Prijava
   

Rumun

Smarač.

(9 sati ujutru, nedelja, neko zvoni na vratima)
-Šta je?!
-Ja došlo iz Bukurešt, ja prodavalo svašta, gledaj! Cepter lonci, Cepter poklopci, 'oćeš sat, ja ima sat...
-Ne, ne 'fala, koj' će mi kurac...
-Ali ima još, prijatelj moj neevropskounijski...vidi, čarpa vunena, možda crkveni kalendar?
-More nosi se u pičku materinu i ti i tvoja govna!
-Ali, ali, ali pazi usisivač, veeeliki usis...
-:zalupljena vrata:
-----------------------------------------------
-Brate, 'ajde da mi pripomogneš, zima će, treba drva da se cepaju. Nema mnogo, 15-ak metara.
-Nemoj da si rumun, još me bole leđa zbog onog tvog ozidavanja jebene ograde, nema sile!
-Pa je l' smo pobratimi ili nismo, jebeš mu sve?!
-Murš!!!

   

Pokislo govno

Najveći stepen propaliteta i smorenosti.

-Koj' ti je kurac brate?
-Ma pusti, devojka me ostavila, opljačkali me sinoć, a pao sam i godinu.
-Aaaa pa vidim da si k'o pokislo govno, evo uzmi pivo, biće bolje...

   

Lembas

Nekvarljiv, vilovnjački hleb iz Gospodara Prstenova, ali ime lembas može da se koristi i za hleb star nekoliko dana koji ipak može da se koristi za jelo...

-E brate, idi kupi 'lebac, rad je da doručkujemo...
-Ma mrzi meee, pogledaj u kesu, vidi jel ostalo nešto...
-Ima, ali samo ovaj lembas od pre tri dana...
-Ubacuj u mikrotalasnu!

   

Morija

Mračan, retko posećivan podrum u kome ni domaćin ne ume da se snađe.

-Au sine, ko me terao da ulazim u ovu Moriju, 'de su vrata u pičku materinu?!

   

Miruvor

Čuveni vilenjački napitak u Gospodaru Prstenova, u običnom životu bilo koja žestina koja posle teškog dana može da te povrati i da ti snagu...

-Ženo daj radžu!
-Jel Miruvorku?
-Mirovorku dabome!

   

Komša

Bitniji je od običnog komšije, prvi se zove kad se peče rakija, kad se pije 'ladan špricer, kad je prase tek skinuto sa ražnja, ali bogami i kada treba da se pomogne.

-Komšoooo, oooo komšoo!
-Ooooj?!
-'Aj dolaz' 'vamo, prepeko sam domaćicu, pa da ti proceniš!
-Ako je tako, evo me 'odma!

   

Koncentrat za zimnicu

Čarape koje duže vreme ostanu na jednom mestu, i nakupe toliku količinu smrada da se njima bukvalno može kiseliti kupus.

-Auuu sine, pa šta ti je to upuzalo i crklo ispod kreveta?!
-Odkud znam, pogledaj...
-A-a, neću da rizikujem život, pogledaj ti!
-Šta ti je brate, vidiš da su samo čarape...
-Uf bre, pa kol'ko su one provele tamo dole, možeš zimnicu da kiseliš njima i da se trezniš ujutru posle pijančenja.
-Ma šta lupaš bre, nisu tu ni mesec dana, a taman su mi trebale neke čarape, mogu da obujem ove, ništa strašno.
-Šupičkumaterinu!

   

Švajcarski nož

Stvar sa kojom, po legendi, može sve da se radi. Od popravke juga, preko cepanja deset kubika borovine do sklapanja nuklearne podmornice...

Deda: I tako, mi pre 40 godina, na vojnoj vežbi, idemo kroz neku šumetinu, nigde žive duše. Nismo spavali 3 dana, gladni,žedni, umor nas je savladao. Mi zauzmemo busiju, i rešimo da nešto prezalogajimo. Bilo je samo onih ruskih odrezaka u konzervama koje su bile debele k'o branik kamaza. Tri smo noža polomili i ništa, ni da je ogrebemo, i tu se ja setim da u džepu imam švajcarski nož, poklonio mi kum Pera kad dolazio odande, izvadim ga, otvorim, cap u konzervu, probuših je kao da je od sira, začah otvorismo 20 komada, i najedosmo se k'o ljudi.

   

Frizbi

Za mnoge, svaka stvar kružnog oblika koja može tako da se baca...

Drug: Aaaaa frizbi!
Ja: Brate, ostavi mi diskove i marš u pičku materinu!

   

Pomaganje komšiji

Radnja koja se sastoji od tri koraka:
1. Pozivanje komšije da dođe da pomogne u nečemu.
2. Napijanje i prejedanje.
3. Konstatovanje da je kasno i da će nastaviti sutra.

Korak 1:
Komšija 1: Ooooo komšo, jel možeš da dođeš da mi pomogneš da postavim ogradu!?
Komšija 2: Evo komšija, dolazim!!!

Korak 2:
Komšija 2: Evo dođoh komšo!
Komšija 1: Aaaaa odlično, sad malo da zamezimo i da popijemo!
Komšija 2: Može, al' ne mnogo.
Komšija 1: Ženo daj rakiju,pivo i nešto da pojedemo!!!
(sledi napijanje od nekoliko časova)

Korak 3:
Komšija 2: Prijatelju, a što sam beše ja doš'o?
Komšija 1: Pa da postavimo ogradu komšo!
Komšija 2: Pa ajmo polako...
Komšija 1: Ma već je pao mrak, ajde da nastavimo sutra!

   

Fleška

Mala čašica jakog alkoholnog pića-žestine.

-Kume, 'oćeš da ubijemo po jednu flešku? 20 gradi...
-Može kume!

   

Privatizacija

Muvanje devojke koja je već u vezi u nadi da ćeš je smuvati.

-E, jel vidiš onu ribu tamo kod šanka?
-Vidim.
-E ona je Perina devojka, idem da je privatizujem!
-Šta da ti kažem...idi pa probaj.
-----15 minuta kasnije-----
-I šta je bilo, jel si je privatizov'o? Hahahahaahah!
-Ma beži bre, čim sam joj ponudio piće, naručila je neki koktel od 30 evra, pa šta ja da radim sa njom?!
-Znači, propala firma?
-Propala...

   

K'o da ide na ugalj

Izraz koje se koristi za neko vozilo koje ispušta preveliku količinu izduvnih gasova, često crne boje.

-Pu jebem ti ovaj jugo, k'o da ide na ugalj...

   

K'o da nije kriza

Izraz koji se koristi u obraćanju nekome ko preteruje u nečemu što radi...

-Ti bre mali igraš fudbal k'o da nije kriza, sedi malo, uzmi pivo, odmori.

   

Moraćete samo malo da sačekate

Rečenica posle koje sledi agonija od dva i po sata čekanja u bolničkoj čekaonici.

-Izvinite, ja bih samo hteo da predam knjižicu, boli me zub nešto, ako bi mogao doktor samo brzo da mi pregleda...
-Gospodine, moraćete malo da sačekate, vidite i sami da je gužva, a pauza nam počinje za pet minuta.
-(U sebi) Jebala vas i pauza i pacijenti, pičke jedne!

   

Štek za lekove

Svaka kuća ga ima. Nije bitno da li je neka fioka, polica ili ormarić, obavezno je u svakoj kući. Tu se mogu naći mnogi lekovi, od brufena preko sedativa i lekova za srce do masti za reumu. I pošto je svaki srpski domaćin štedljiv, ništa se ne baca. Obično se tu i zatekne po neka čaša za šoranje, zavoj ili hanzaplast.

Deda: Ženoo, odo' u apoteku, 'el ti treba nešto?!
Baba: Crni ti, pa šta ćeš tamo?
Deda: Da j'em govna, pa da i'em da kupim lekove za pretisak.
Baba: (kopa po šteku za lekove) eve ti, puna ti kutija, doneo Živorad onomad iz Švajcersku...
Deda: Pa ovome je istk'o rok još pre godinu dana!
Baba: A ka'ke to veze ima, lek je lek, uzmi da se ne baci.
Deda: Ma i to što kažeš...

   

Ova će da mi mesi kolač za slavu

Izraz koji muškarci koriste za devojke sa kojima planiraju nešto više od obične veze, ili kada su samo izazvani njihovim adutima.

-E, a kako napreduješ sa Milicom?
-Druže, pravo da ti kažem, ako nastavi da bude ovako dobra, mesiće mi kolač za slavu u skorije vreme.
----------------------------
-Braaate, zapazi kakvu sisu ima ova riba!
-Au, ova ima da mi mesi kolač za slavu!

   

Vuferka

Velika sisa.

-Au sinak, pazi što ona riba ima vuferku!
-Pa ova može tri deteta jednom dojkom da 'rani.

   

Ćale metalostrugar

Ćale, koji za razliku od stakloresca, ne pravi providnu decu, već pravi sirovine od dva metra.

-Vidi onog što se raširio, grdosija, k'o da mu ćale metalostrugar.

   

Ne igramo u po kilo krvi

Izraz koji koriste igrači gubitničkog tima u nekoj igri koja nije toliko bitna, obraćajući se svojim saigračima koji počinju da besne zbog toga što gube.

-A do kurca, pa izbij je k'o čovek, jel vidiš da Kimi stoji tamo, 'de ćeš meni?!
-Dobro, u redu je, ovo ti je poljanče, nije Marakana!
-Ma šta me boli kurac, promašujete prazne golove kao Pantelić!
-Pa ne igramo u po kilo krvi, ako nećeš da igraš izađi!

#470
+6921
151
definicija