Prijava
   

Kulturološke razlike

Osnovni uzrok drastično različitih oblika ponašanja u istim ili sličnim okolnostima.

Neki gradić u Norveškoj...
24.decembar: "Gradonačelnik pohvalio sugrađane zbog toga što su, kao i prethodnih nedelja, redovno uklanjali ledenice sa svojih krovova i čistili sneg ispred svojih dvorišta i lokala."

Grad u Srbiji...
7.februar: "Ledenica ubila ženu na Banjici"
8.februar: "Gradonačelnik naredio da se sve ledenice poskidaju sa krovova. Svaka opština u kojoj bude nađena i jedna ledenica, uplatiće u gradski budžet kaznu od 10.000.000 dinara i dobiće dve hiljade raseljenih Roma."
18.februar: "Dragi gledaoci, kao što možete da vidite, ledenice su na svakom koraku. Zato, kad krenete na posao - pažljivo i držite odstojanje od zgrada ukoliko je to moguće."

Grad u Rusiji...
21.januar 20:05h: "Još trideset ljudi udavilo se danas popodne, prilikom kupanja u zaleđenom jezeru. Po preliminarnim rezultatima obdukcije, a i na osnovu snimaka sa sajta Youtube, očigledno je da je u trenutku smrti velika većina bila u alkoholisanom stanju. Ovo je treći dan za redom da se dešava ovakva tragedija."
22.Januar 09:13h: "Gradonačelnik apelovao na sugrađane da se ne kupaju u ledenoj vodi, ili da barem smanje unos alkohola u periodu od nekoliko sati pre toga."
22.januar 17:23h: "Tridesetdve nove žrtve kupanja u zaleđenom jezeru."
23.januar 14:13h:
"Policija je, pre nešto više od sat vremena, uhapsila oko stotrideset ljudi prilikom pokušaja da uđu u ledom okovano jezero. Ipak, oko dvadeset najodlučnijih i najbržih uspelo je da izmakne pažnji policije i uskoči kroz rupu u ledu. Jedan od osujećenih kupača, revoltiran, u vidno alkoholisanom stanju, napao je pripadnika policije ledenicom koju je odlomio sa krova obližnje kuće i naneo mu lakše telesne povrede. Onda je pokušao da pobegne i uskoči u jezero, ali je usmrćen nakon što su ostali policajci otvorili vatru u njegovom pravcu."

   

Španska serija

Naziv za ljubavnu vezu koja se odvija u bezbroj nastavaka, pri čemu se svaka od epizoda završava ili počinje teatralnim plačom glavne junakinje, ili, u težim slučajevima, junaka. Pri tom, čitavim tokom serije, jedno od njih dvoje je slepo, ali na kraju, ipak nekim čudom progleda. I kada se to čudo desi, i ono koje je bilo slepo progleda - serija se konačno završava.

-Raskinuo sam.
-Tragedija... Koji put? Stopedesettreći?
-Ovaj put je definitivno kraj...
-Ma ne brinem ja za tebe, pomirićete se vi ponovo. Mene brinu ozbiljnije stvari... Ako u narednih četiri minuta ne padne peti gol na Dinamu iz Bukurešta, ima da jedem sarmu iz zamrzivača do kraja meseca.
-Ne, ozbiljno je gotovo. Odneo sam sve stvari iz stana. Progledao sam na kraju i video da nije to to. Ne vredi... Tri godine sam ja...
-Evo... 1:3 kraj. Klasika... Ti si mi i izmaleris'o s tom tvojom pričom. Znaš kako... Šta te boli kurac... Nije sve tako crno. Taman sad lepo možeš da dođeš da živiš kod mene. Ionako neću imati da platim račune ovaj mesec...

   

Slobodni mediji

Mediji koje finansiraju ljudi čiji se interesi poklapaju sa tvojim stavovima.

Kurir, Novosti, Blic, Pres, B92, RTS... Glas Amerike, Glas Rusije, Radio slobodna Evropa...

   

Pustiti niz vodu

Dići ruke od nečega ili nekoga i prepustiti ga reci sudbine, usled shvatanja da je očigledno u pitanju propali projekat, u koji nema smisla dalje ulagati vreme, trud i sredstva.

-I šta kažeš, da ga pustimo niz vodu?
-Pa... ne vidim šta nam drugo preostaje... Toliko smo uticaja i novca potrošili na ispravljanje njegovih grešaka, a on ih i dalje ponavlja. I ne vidim tendenciju poboljšanja.
-Dobro, onda smo se složili...
-Da. Jedan sin na fakultetu je dosta.

   

Između deset i stošezdeset

Fraza iz "Radovana Trećeg", koju izgovara Stanislav, u želji da izrazi brojno stanje braće Vilotić. Može da se koristi u svim situacijama u kojima se od nas zahteva da damo neki odgovor u formi broja, a mi taj broj ne znamo ni otprilike, mada imamo predstavu da je poprilično veliki. Naročito je upotrebljiva u situacijama kada naša želja da damo tačan odgovor i nije preterano velika.

Primer br.1:
-Ne mogu više da vodim ovu raspravu...
-Ne, ne, priznaj! Pomisliti na prevaru isto je što i prevariti!
-Dobro! Priznajem. Jel smo završili?
-A koliko si puta pomislio da me prevariš?! A?!
-E, daj više...
-Koliko?!
-Pa ne znam. Između deset i stošezdeset. Jel smo sad završili?
-E sad smo završili za sva vremena!
-E baš mi je žao.

Primer br.2:
-Kolega, da prekratimo muke i meni i vama... vi baš i niste spremali ovaj ispit?
-Pa jesam, ali... Spremao sam još jedan paralelno...
-Pa jel ste položili taj drugi?
-Jesam.
-E pa dobro. Ajmo onda ovako... Kažite mi koliko ima sijalica u amfiteatru i daću vam šest.
-Au... Sačekajte malo... Uf... Između deset i stošezdeset.
-Pa dobro, u suštini ste dali tačan odgovor.
-Znači, prošao sam?
-Ne. Nikada nisam voleo Radovana Trećeg. Ni studente. Oborio bih vas u svakom slučaju, doviđenja.

Primer br.3:
-Gospodine, da li znate koliko brzo ste vozili?
-Između deset i stošezdeset.
-Molim vas, izađite iz vozila.
-Ja radije ne bih...
-A je li... A koliko ste popili večeras?
-Između d... A jel moš'se dogovorimo?

   

Zapisnički sto

Sto koji se nalazi na samom ulazu u prostor u kome se održava svadba, za kojim sede ljudi koji zapisuju ko je došao i šta je doneo na poklon.

-Dobro nam došli!
-Bolje vas našli! Nek je sa srećom! Je li, 'de ćemo sa ovim?
-Eno tamo levo, lepo za zapisnički sto, da vas evidentiraju, pa izvol'te unutra.

   

Suviše dobra da bi bilo istinito

Komentar razočaranog muškarca koji je, sa popriličnim zakašnjenjem, shvatio da mu je devojka sponzoruša.

-Raskinuo sam.
-Što bre?
-Ma... Ne znam kako nisam ranije video. Bila je suviše dobra da bi bilo istinito.
-Ne razumem.
-Pa shvatio sam da je ona sve vreme sa mnom samo zbog para!
-Jok, nego zbog izgleda! Mislim... Nisi ti tako... Ma šta te boli kurac.

   

Zavisnik

Osoba koja koristi nešto što je više štetno ili manje socijalno prihvatljivo u odnosu na ono što ti koristiš.

Nepušač: "Pušenje je klasična bolest zavisnosti. Probaj da ostaviš cigare, pa ćeš videti."

Pušač, koji retko ili uopšte ne pije: "To ti je već sedma čašica večeras. Možda bi trebalo da razmisliš o tome... Moguće da imaš problem."

Matorac ispred prodavnice: "Čujem da Milivojov sin puši travu. Teška je to nesreća, prijatelju. Što kažu, zavisnost. Daj 'leba ti još jednog rogonju i piši mi tamo..."

Dva klinca vare na klupici: "'Si čuo da se Deki navukao na pajdo? Jebeš ti to. Ovo što mi radimo je zajebancija. Dop je ipak boleština."

Deki: "Čuo sam vas pičke. Nije meni dop nikakav problem, sve dok ne pređem na iglu. E, onda sam otiš'o u kurac..."

   

Nacionalna koma

Stanje potpunog odsustva nacionalne svesti.

Nacija u kojoj trećina glasa "za Evropu", trećina tuguje što ne može da glasa za Putina, a preostala trećina sedi kod kuće i gleda "Sulejmana Veličanstvenog".

   

Doping

Dokaz da mnogi sportisti nesvesno govore istinu kada tvrde da pružaju stodeset ili dvesta posto svojih mogućnosti.

   

Rodio se na levu nogu

Čovek koji se celoga života ponaša kao da je ustao na levu nogu. Negativac. Namćor. Drkadžija.

-Da ja vama dvojici nešto kažem! Sve su žene kurve! Sve! Samo ih interesuju kola i pare. I da im kupuješ skupe stvari. Eno moj ortak... kupio devojci mobilni od petsto evra! Pa ne bi dao petsto evra za mobilni, pa makar crko! Naročito što se ionako svi prave u Kini. Jebeni Kinezi. Ceo svet će da unište! Eno kod mene u kraju, otvorili još jednu radnju. Mamu im jebem. A to je naša vlast kriva što ih pušta. Žuti puštaju žute. Mada, ni Sloba nije bio bolji, on ih je i doveo. Sve je to ista bagra. I ovo...
-E dobro. Sve su žene kurve... Ok. A jel imaš ti kevu? A? A sestru? Je li? Ajde ne kenjaj više. Drugo, ako nećeš sponzorušu, ne moraš. Ako nećeš u kinesku radnju, nemoj. Ako ti se ne ide na izbore, ko te tera... I pusti nas više da gledamo fudbal!

   

Emitovanje serije nakon filma

Trik koji su filmski producenti pokupili od mesno-prerađivačke industrije. Po principu paštete. Sve ono što nije dovoljno dobro da uđe u film, sakupi se, rasporedi, upakuje u nekoliko epizoda i proda (zabave) gladnom narodu.

Montevideo. Da se razumemo, kao što nemam ništa protiv paštete, nemam ništa ni protiv toga da još koji put vidim glumice iz pomenutog filma. Onu crvenokosu naročito.

   

Destruktivna kritika

Zla sestra bliznakinja konstruktivne kritike. Služi u svrhu kompenzacije sopstvenih frustracija, lečenja kompleksa i pražnjenja negativne energije. A što se tiče njenih efekata na objekat kritike, oni variraju - od potpunog bola u kurcu, do totalne destrukcije i demotivacije.

-Šta brljaš to Jovanoviću?
-Pa crtam stolicu profesore.
-A, to je stolica... Da nisam znao da sam vam zadao stolicu, verovatno ne bih pogodio.
-Pa kažite kako da popravim.
-Nema tu popravke, moj Jovanoviću.
-Pa da krenem ispočetka?
-Nemoj da trošiš papir, greota je. Dobićeš dvojku, k'o i svaki put i to ti je što ti je.
-Dobro profesore. Mene ionako više interesuju prirodne nauke.
-Je li, a koje na primer?
-Medicina.
-To je lepo. Ovako si vešt sa rukama, biće od tebe dobar hirurg.
-Pa dobro, uvek mogu da budem fizički radnik ako ništa drugo.
-Sa tim ručicama? E to bi baš voleo da vidim.

   

Ektor Kuper

Fudbalski trener, čije ime može odlično da nam posluži kao primer i sinonim za čoveka koji gubi finala, kao simbol osobe sposobne da svaki put stigne do vrha, ali nikada i da ga zaista osvoji. Taj zadnji dah mu nekako uvek nedostaje. Neko ga uvek sjebe na samom kraju. Ili, što je još češće slučaj, sam nešto zasere.

Da bi shvatili o čemu pričam, evo kratkog istorijata njegove trenerske karijere... 1998. godine, u svojoj prvoj sezoni u španskoj ligi, doveo Majorku do finala kupa, što je tada bila, kao što bi bila i sad, poprilična senzacija. Izgubio u finalu. Od Barselone. Dobro. To je i bilo realno, ko bi mu to mogao zameriti... Sledeće sezone, doveo tu istu Majorku do finala tadašnjeg "Kupa pobednika kupova", što je tek bila senzacija. I opet - izgubio. Zatim preuzeo Valensiju. Ušao sa njom 2000. godine u finale Lige šampiona, što niko nije očekivao. Izgubio. Sledeće godine, opet došao do finala tog takmičenja i opet izgubio. Ovaj put, na penale. Onda postao trener Intera. U to vreme, Serija A je bila izuzetno jaka, a Inter u njoj nije uzeo titulu od 1989. godine. U međuvremenu, nijednom nije stigao ni do drugog mesta. Sa Kuperom na klupi, 2003. godine, pred početak zadnjeg kola u sezoni, Inter je konačno imao titulu u rukama. Ipak, tu zadnju utakmicu je izgubio i šampion je postao Juventus.

E sad, kakve to veze ima sa svakodnevnim životom? Evo kakve...

-Kako si prošao sinoć? Mada, verovatno ne moram ni da pitam...
-Pa... Onako. Duga priča. A gde ti ode sinoć?
-Nisam imao srca da te gledam kako se mučiš. Ta što si joj prišao, odjebala je četvoricu pre tebe, a realno, izgledala je za tri klase iznad tebe. I mene. Zajedno.
-Pa ne... Krenulo sve super. Pukla me neka inspiracija, znaš ti kako ja umem da budem duhovit kad mi dođe...
-Ma znam, kao Adam Sendler. Dobro, i šta si zasrao?
-Pa ništa. U stvari... Polako. Sve je išlo savršeno, nisam verovao šta se dešava... Dala mi i broj i rekla obavezno da joj se javim.
-Dobro, i...?
-Kaže da hoće da krene kući, pa da je ispratim do taksija. I taman, pošto živi na pola puta do mene, idemo na istu stranu, pa da krenemo zajedno taksijem...
-I?
-Krenemo mi taksijem. Priča sve bolja i bolja, vidim ja da bi mogli da produžimo do mene gajbi...
-Pa?
-Ništa, idemo mi, idemo, ona ne govori ništa taksisti... I stignemo do mene, kontaš...
-I šta, nisi imao za taksi?
-Jesam, znaš da ja uvek ponesem deset evra za ne daj bože, za takve situacije...
-Znam, ali uvek završe kod konobara.
-Pa dobro, ovaj put nisu! I odemo gore. Malo priče, vatanja, kreće skidanje...
-Dobro, ja ne vidim šta si sad mogao da zajebeš...
-E pa ovako... Znaš prošle nedelje, kad me ona sa posla ugrizla... znaš gde... pominjao sam ti to...
-Znam, za glavić. Pokazao si mi fotku, na mobilnom, kad si se napio u podrumu vina.
-Ne seri da sam ti pokazao...
-Jesi. Pokazao si svima. I onom matorom, što drži podrum.
-E u kurac. Nebitno. Uglavnom, ostao mi je još uvek od toga mali ožiljak...
-I tu je odustala...?
-Ne. Skontao sam da je primetila, ali je iskulirala.
-Dobro, majku mu jebem, pa šta si sad mogao da zasereš?!
-E pa, ti znaš da ja nekad preteram sa šalom. Kad popijem naročito. I kažem ja njoj: "A, to gledaš... To mi je povreda na radu, ako me razumeš..."
-I, šta, to je njoj smetalo?
-Ne, baš joj se svidelo. I onda ja kažem: "Nije sifilis, hvala bogu"
-I, to je bio kraj... Bravo.
-Pa istripovala se jebiga... otkud sam ja mogao da znam da studira medicinu. Mislim, znao sam, rekla mi je, ali gde ću ja o tome da razmišljam u tom trenutku... Krene nešto tu da mi se gubi, kao "ožiljak, to je sifilis, nešto kao prvi stadijum, drugi stadijum, šta ti ja znam"
-I ode kući?
-Ode.
-E, pravi si Ektor Kuper.

   

Titoizmi

Reči i fraze zaostali iz vremena Titove Jugoslavije. Žive i dalje zahvaljujući pojedincima koji su nadživeli i Tita i Jugoslaviju, ali i dalje, u svojim glavama i svom rečniku, nisu izašli iz tog vremena. Doduše, ima i mlađih ljudi koji ih koriste.

Gigant - državna fabrika. Ima proizvodne hale koje su toliko prostrane da u njih može da se sakrije svemirski brod osrednje veličine. U današnje vreme, mogao bi i zaista tu da se sakrije bez problema, pošto u njih niko ne ulazi mesecima ili godinama. Jer, iako zaista imaju po nekoliko hiljada radnika, oni su mahom na bolovanju, prinudnom odmoru, ili blokiraju saobraćaj u Nemanjinoj.

Buržuj - čovek bahato i bezobrazno bogat. Po našim merilima - to je čovek koji uzima dve žvake odjednom, uključuje veš mašinu kad je skupa struja i vozi se taksijem, i to više puta u toku godine.

Kvisling - izdajnik

Petokolonaš - izdajnik

Reakcionar - čovek zastarelih i prevaziđenih ideja i shvatanja.

Svi su popovi lopovi - jedino su svi lopovi lopovi. Ovaj stav o popovima-lopovima je nasleđe komunizma.

Odbor za hitna pitanja - telo koje pripada, pazi sad ovo - Fudbalskom savezu Srbije. Ni smešnije organizacije, ni ozbiljnijeg naziva.

I tako dalje...

   

Džukelar

Seoski izraz za uzgajivača pasa. Može on da ima sobu punu pehara sa kojekakvih takmičenja, može da prodaje deset kerova godišnje za po nekoliko hiljada eura. Može i pet puta da gostuje na RTS-u kod onog lika što vodi emisije o psima... džaba... on je džukelar i gotovo.

   

Nakititi se

Stari izraz, koji se danas retko gde može čuti. Označava stanje relativno ozbiljnog pijanstva - negde na prelazu između pripitosti i odvaljenosti. Uglavnom je praćeno izrazito veselim raspoloženjem.

-Gde si se ti tako nakitio u pola osam uveče?
-Evo idem sa treće slave od jutros.
-Ako.
-Aj sa mnom, idem kod Mareta, na četvrtu. Imam osećaj da će ova da bude najbolja! Ajde!
-Neću bre, nije me ni zvao čovek.
-Pa šta ima veze, kazaću mu da si mi dečko.
-Jedi govna.
-Ajde bre, nemoj da si taki homofob. Ima i prase i jagnje. I dunju, domaću!

   

Vrebator

Podvrsta grebatora, najzajebanija od svih. Naime, dok obični grebator ide kako ga život nosi, a prilike da se ogrebe koristi usput, onako kako mu nalete, vrebator uopšte nije takav - on ništa ne prepušta slučaju - on planira. Tri poteza unapred. Minimum. Pažljivo prati situaciju, čeka, osluškuje i uvek je spreman da deluje čim mu se ukaže prilika. Dakle, strpljivo vreba - baš kao bengalski tigar, koji pritajen čeka ispod vode da iskoči za vrat nesrećnom čamdžiji, tako i ovaj naš vrebator, čeka vama da skoči za vrat kad se najmanje nadate. I nemoguće mu je pobeći.

Dva prijatelja (jedan od njih dvojice je vrebator) sede u kafiću.

Napad br.1: Obojica su pušači. Ali nijedan ne vadi cigare. Vreme prolazi... Naš junak zna da vrebator čeka njega da prvi izvadi cigare, pa da krene sa pričom kako je svoje zaboravio da kupi. Ipak, naš junak je uporan i vrebator na kraju odustaje i vadi cigare na sto. Prvi napad je neutralisan.

Napad br.2: našem junaku bi sad baš prijala jedna eukaliptus žvaka posle cigare. Ali neće ih izvaditi iz principa, jer ovog zna deset godina i nijednom nije kupio žvake, a uvek ih traži. I to dve, jer je "tako na reklami". Nakon izvesnog vremena:
-Daj žvaku, znam da imaš!
-Nemam, ostale mi u drugim farmerkama.
I drugi napad je preživeo.

Napad br.3: vrebator ustaje...
-E idem ja do wc-a, pa da palimo.
-Ae.
-E druže, jel možeš račun da doneseš? ... obraća se konobaru i ulazi u wc... konobar, naravno, stiže sa računom dok je vrebator još uvek u wc-u. Naš nesrećni junak plaća račun, ostavlja bakšiš konobaru i ustaje. I baš tad, vrebator izlazi iz wc-a.
-E brate, nekom 'ladno ispalo deset kinti pored wc-šolje!
-Pa nisi valjda uzeo?
-Jok ti si! Malo li je na ovu skupoću... Jel stigo račun?
-Jeste, platio sam.
-E jebiga, aj ja ću sledeći put...
-Znam...
Treći napad je bio fatalan...

   

Klošar metoda

Jednostavan način za brzo jutarnje spremanje kreveta - pokrivač, jastuk i majicu/pidžamu bacite na sredinu kreveta; skupite čaršaf tako da sve to zajedno obuhvati (baš kao što klošari i skitnice nose svoje stvari u onom zavežljaju na štapu); otvorite ormar (ili podignete krvet, ako imate tu opciju na raspolaganju), nagurate sve to unutra i eto - krevet sređen.

   

Neoprezan start

Fudbalski termin. Označava faul koji je težak, iako je nastao više iz neopreznosti nego iz zle namere. Svejedno, uglavnom biva strogo kažnjen - kartonom. Slično je i u životu, van fudbala.

Evo primera sa trotoara ispred jednog beogradskog fakulteta:
-Alo bre čoveče, hoćeš kroz mene da prođeš!?
-Taj matori što si ga napušio, to ti je profesor, čisto da znaš.
-Koji profesor!?
-Onaj što imaš usmeni kod njega za petnaest minuta. Verovatno je zbog ispita i žurio čovek...
-E jebiga.
-Šta ćeš batice, neoprezan start...

A evo i primera iz jednog kafića - neoprezan start, u bukvalnom značenju:
-'Oćeš piće?
-Hvala, imam piće. Platio mi ga dečko.
-Ma nemoj, pa gde ti je onda taj dečko?
-Eno ga tamo, sa ortacima.
-Haha, gde?
-Eno, tamo u ćošku.
-Koji, onaj ćelavi?
-Ne, pored njega. Krupniji.
-Onaj u crnom džemperu?
-Još krupniji.
-Onaj u plavom duksu?
-E, taj.
-Onaj što uzima onu štanglu iz ćoška?
-Mhm.
-Aj ćao.

#189
+18106
269
definicija