Prijava
   

Turetov sindrom

Bolest, od koje u svet pati veoma mali broj stanovnika, koja se ispoljava nekontrolisanim ubacivanjem psovki u sred rečenice, a u Srbiji od te bolesti pati 99,9% stanovnistva.

1: 'de si bre, jebem te u usta, sta radiš?
2: Dobio sam keca u pičku lepu materinu.
3: Šta ima novo govno jedno neviđeno?
4: Kevo daj taj ručak, crko' gladan u pičku materinu.
5: Ma puši mi kurac nisam te prepoznao.
6: Jebo mater u pičku da mu jebem, opet partizan izgubio.
7: E do kurca, ispali mi 10 dinara negde.
8: Jebaću ti majku cigansku kurvo jedna, nema te 100 godina da me pozoveš.

   

"Ljubitelji sarme''

''Ljubitelji sarme'' (naravno oni pod znacima navoda) su oni koji pričaju o sarmi kao da ne mogu bez nje a onda kada se ona postavi za trpezu oni natovare par komada u tanjir, skinu kupus i jedu samo mleveno meso koje je uglavnom unutra (ili pirinač ako je sarma posna) .

Na slavi :

1: Jaoooo brate jebeš ovu čorbu, daj odmah sarmu da jedemo kao ljudi.
2: Evo samo za tebe sarma brate.
(Stavlja 3 sarme u tanjir, skida kupus, stavlja ga pored tanjira i kreće da jede fil)
2: Šta radiš to bre?
1: Kako šta radim, pa jedem sarmu.
2: Pa što odvajaš taj kupus sa strane?
1: Ma brate ne volim kupus nešto da jedem, ali zato sarmu trsim.

Porodični ručak :
Baba: Evo sarme za moje unuke.
Unuk 1: Jao baba, tvoja sarma je uvek najbolja.
Unuk 2: Ima da pojedem 10 komada, samo prvo kupus da skinem, to mi se uopšte ne sviđa.

   

Pravo prvenstva

Na slavama to imaju gosti koji nose flašu domaće rakije kao poklon domaćinu a ne kafu, čokoladu ili flašu vina.

Ulazi čovek sa flašom rakije u kuću, traži domaćina i traži gde da sedne.

Domaćin (komšiji) : Ustaj komšo da sedne moj novi kum do mene.

   

More

Najveći javni wc koji postoji.

Na plaži :
Dete - Mama, mama, mama, mama ajmo do kuće moram u wc, hitno je.
Majka (u sebi) - Pola sata nam je trebalo do plaže, sad si se setio da moraš da ideš.
Majka (na glas) - Je l' na kratko ili dugo moraš sine?
Dete - Na kratko.
Majka - Idi u more pa tamo, ajde slobodno.

U vodi prolazi jedan komšija pored drugog :
1 : O komšija kako je ? Šta se radi ?
2 : Evo ništa, ušao sam malo u vodu čisto da se brčnem da vidim kakva je.
1 : Lepo, lepo. Vidimo se onda komšija.
1 (u sebi) : Ušao malo da se brčneš?!?! Ovde si našao da pišaš ???!!!!????

   

Besmrtnici

U starom Rimu i Grčkoj to su bili drevni Bogovi i njihovi potomci. U 21. veku to čini veći broj stanovnika Zemlje.

Unuk: Baba, baba, baba si čula da je trebalo da bude smak sveta pa se ništa nije dogodilo?
Baba: E sine da si ti meni živ i zdrav ja sam u svojih 75 godina već preživela 5 smakova sveta.

Osoba 1: E kume moj preživesmo mi još jedan smak sveta.
Osoba 2: Vala kume kad nas nisu ubile ove cigare posle 40 godina pušenja neće ni taj smak sveta.

Devojka: Jel sam ti lepo rekla da neće da bude smaka sveta?
Momak: Pa dobro, ali mogao je da bude. Čak može baš sada da se dogodi.
Devojka: Aman batali me sa tim, neću da imam sex sa tobom zato što će možda da bude smak sveta.

   

Rođendan

Dan koji svako doživljava drugačije.

Dete: Mama, mama, mama kada će gosti da dođu??? Jedva čekam da vidim šta su mi kupili.
Majka: Doći će kada ja završim sa spremanjem torte, kolača, čorbe, predjela, roštilja......

Tinejdžer 1: Brate idemo večeras da proslavimo Maretov rođendan.
Tinejdžer 2: Oooo eksta... Gde idemo?
Tinejdžer 1: Ma samo malo da se prošetamo, da zabodemo negde, on će da kupi nešto da pijemo i jedemo i to je to.
Tinejdžer 2: Super, jedva čekam.

Petar: Janko !!!!!!!!!!! U 5 sati da si kod mene, idemo kod Mileta na 18-ti rođus.
Janko: Auuuuu pa to je danas brate?
Petar: Danas, danas... Nekom da kasniš da te ne bih ubio.
Janko: Ja se još nisam oporavio od onog 18-og sinoć...
Petar: U 5 da si kod mene ! Idemo u restoran, obuci neku šulju ili nešto svečano !!!

Fb zaluđenik(štreber): Jao pa danas mi je rođendan. Baš super. Sada će svih mojih 24213952 prijatelja da mi čestita. Svima ću da lajkujem i da komentarišem. Evo nikome neću isto da odgovorim, za svakoga ću da smislim novo zahvaljenje.

Momak od 25 godina: Jao jos jedan rodjendan a ja jos ni faks nisam završio, ni da se ženim, još živim sa mojima... Bože dokle više !!!

Čovek koji puni 40 godina: Jao da l' još malo da ostavim, tek sam u petu deceniju ušao a već sam proćelavio i ovo malo još sto mi je ostalo na glavi kose mi je sedo. Ovaj moj još živi od mene a žena me više ne sluša... Bila su bolja vremena.

Deda koji puni 79 godina: Milenka !!!! Gde si Milenka???
Milenka(njegova žena): Šta oćeš bre??
Deda: Koji je danas dan?
Žena: Nemam pojma. Idi na pijac u svakom slučaju !!!

   

Voda

U celom svetu to je tečnost bez boje, mirisa i ukusa, sem u Srbiji gde ima i boju i miris i ukus.

   

Bio sam vukovac

Rečenica koja se koristi u prošlom-svršenom-davnom-nepovratnom vremenu.

1: ''Eeee kad se setim kad sam u osnovnoj bio vukovac''
2: ''Džabe se sećaš kad ćeš sad da okineš godinu''

   

Od igračke plačke.

Kada posle seksa saznaš da ti je devojka trudna.

   

A zašto ?

Rečenica koju postavljaju mala deca kako bi iznervirala odrasle.

Otac(sasvim smireno): Sine ideš u školu sutra.
Sin: A zašto ?
Otac(i dalje smireno): Zato što moraš.
Sin: A zašto ?
Otac(već pomalo ljutito): Zato što više ne možeš da sediš kod kuće !!
Sin: A zašto ?
Otac(ljuto): Zato što moraš u školu da učiš !!!!
Sin: A zašto ?
Otac(gleda svoj život i dere se na dete): Zato da bi sutra imao bolji posao i veću platu !!!!!!!!!!!
Sin: A zašto ?
Otac(zamišlja kako bi njemu bilo bolje da je učio i dernja se): Zato što ćeš da imaš bolje ribe ako imaš više para !.!.!.!.!.!.!
Sin: A zašto ?
Otac(koji se peni od besa): ŽENO !!!!!! Sin ti je ili peder ili glup, nema od njega velike vajde !!!!!!!!!!

   

Bestseler

Iako je ova reč namenjena samo za najbolje prodavanu knjigu, na svakoj drugoj knjizi se pojavljuje.

- ''Jedan od onih života'' - bestseler.
- ''Lovac na zmajeve'' - bestseler.
- ''Zarobljenici rata'' - takođe bestseler.
- ''Kao rani mraz'' - bestseler.
- ''Da ti ispričam priču'' - bestseler.
- ''Ringišpil'' - bestseler.
- ''Muškarci koji mrze žene'' - bestseler.
........

Oko 100 000 hiljada knjiga je BESTSELER.

   

Magla.

Stvar koju ne mozeš da dodirnes ali možeš da jebeš.

Vozač: Jebem ti ja ovu maglu gde sad nađe da se spusti, ne vidim gde vozim...

   

Toplomer kučići

To su one male rase koje mogu da se stave pod mišku kada naiđe veće kuče.

Osoba 1 (koja šeta pudlicu) : Jao Kiki dolazi ovamo, vidi koliko kuče ide gore, brže dolazi ovamo...

   

Prodaja

izraz koji se često koristi na kraju košarkaške, fudbalske, teniske ili bilo koje druge izgubljene utakmice.

1. Gledaj ga sudija kakva prodaja čist penal je bio.
2. mozda bismo i pobedili da se sudija nije prodao.

   

Svejedno

Magicna rec kojom zenski pol kulturno porucuje - JEBI SE !!!

Muz- Duso idem kod komsije da gledam utakmicu.
Zena- Ali zar nije trebalo veceras da ostanes kod kuce da zajedno gledamo film neki.
Muz- Ali duso ovo je stvarno vazno utakmica, ajde sutra gledamo taj film.
Zena- Ma SVEJEDNO....

   

Alkohol u krvi

Najcesca bolest kod alkoholicara.

   

Leto u novembru.

Posle pesme "April u Beogradu" najnoviji hit Zdravka Colica.

   

Pusaci ili nepusaci

Zbog novog zakona koji je protiv pusenja ovo ce biti novo pitanje na svadbama zbog smestaja gostiju.

Pre
Osoba na vratima: Jeste li sa mladine ili mladozenjine strane?

Sada
Osoba na vratima: Jeste li pusac ili nepusac?

   

Kao kuce na autoputu

Uobicajan sinonim za zavrsavanje fakulteta.

Otac- Sine uci tu skolu sad dok jos mozes, trebace ti da bi se upisao na dobar fakultet.
Sin- Ma bre cale pusti me da se zezam sada u srednoj, magistriracu ja fakultet kasnije, nemas za sta da se brines.
Otac- Ima ti da magistriras kao kuce na autoputu.

   

Kafa bez i sa kofeinom

Vecita dilema koju uzeti kada biraju tinejdzeri koji to znaju kao nes i turska kafa.

U stanu na slavi kod rodjaka:
Majka: Jao kako mi se pije kafa nesto.
Otac: E kume ako vec pravis moze i meni jedna.
Kum: A jel pijete tursku ili hocete ovu neku novu iz kesice, 3 u 1 ili 2 u 1 ?
Majka: Ma daj sta das samo da popijem nesto.
Otac: I meni isto sto i njoj.
Sin(u sebi): Jao sad se i meni pije kafa.
(na glas): Kume ajde i meni jednu stavi ako nije problem.
Kum: Pa vidi ti mali Mica pije kafu... Pa Mico od kad je to?
Sin: Ma ja to kume odavno...
Kum: E sad ce i brkovi i rep da ti rastu, koju ces? Sa ili bez kofeina?
Sin(u sebi): Pu pizda mu materina koja li je sada ova 2 u 1?
(na glas): Daj mi kume ovu SA kofeinom, tu najvise volim.
Posle 10 minuta stize kafa.
Kum: Kume, kumo, za vas 3 u 1 a za maloga Micu SA kofeinom.
Sin(u sebi): Pu majku mu jebem gde tursu izabrah, nju ne mogu ni da gledam a kamoli pijem.
(na glas): HVALA KUME.

#925
+2896
90
definicija