Prijava
   

Margine samita

Klozet.

Putin: O, Donalde Jovanoviču! Kako interesantno mesto za susret, takoreći, na marginama samita!
Tramp: Jes, bajo, radi me prostata, a nemam Vučićeve super-moći.

   

Potajno sam se nadao, ali sam iznenađen

Opšte mesto, koje se redovno čuje u govorima srpskih laureata i pobednika raznih sportskih manifestacija. Idealan način da se zvuči pametno, a da se ne kaže ništa.

Novinar: Gospođo Bjelica, da li ste iznenađeni zbog činjenice da je Vaš roman "Mislila sam da imam rak, a onda se rodio Lav" dobio Ninovu nagradu?
I.B: Pa eto, potajno sam se nadala, ali sam svakako iznenađena...

   

Reformski procesi

Krađa.

Novinar: Gospođo Brnabić, da li ste Vi za vanredne izbore?
A.B: Pa znate kako, ja sam uvek spremna za izbore, ako predsednik tako odluči, ali nisam za to da se neophodno prekidaju reformski procesi...

   

Moji stavovi su dobro poznati

Rečenica kojom se služi političar, čije stavove novinari ne mogu kleštima iz usta da izvade.

Novi "Utisak nedelje"
Olja: Hnjohnjo, gospodine predsedniče, dakle, mora da je dogorelo do noktiju kad Vi sedite u stolici preko puta mene posle svega što ste mi radili...
Vučić: Pobogu, Olja, šta Vam pada na pamet, to žuti ološ izmišlja da ja bežim od javnosti. A Vašu emisiju naročito cenim.
Olja: Dobro, dakle, u ovoj emisiji ćemo najzad od Vas dobiti odgovore na pitanja: EU ili Rusija, kako rešiti pitanje Kosova, kako popraviti regionalnu saradnju, kako obustaviti ogromnu stopu emigracije, kako povećati plate i penzije,...
Vučić: Pobogu, Olja, pa moji stavovi po svim tim pitanjima su dobro poznati...
(...)
Olja: Dobro, kako onda povećati plate i penzije?
Vučić: Pa je li Vi mislite da sam ja čarobnjak da znam kako povećati plate i penzije!?

   

Guliti go pasulj

Siromaštvo, ali primarno duhovno.
Najčešće se odnosi na ljude koji svojim materijalnim statusom mogu znatno više i bolje, ali im mentalitet to jednostavno ne dozvoljava.

Pera: Baki, sine, nisi mi jasan. Imaš platu 1500 jevreja, možda i pet puta veću od prosečnog Srbe, a ti me zoveš sebi gajbi da gulimo go pasulj?
Branislav: Što, ne valja prebranac? Mama me učila da spremam, kaže da sam apsolvirao.
Pera: Pa mama te učila da spremaš za slučaj da ne budeš ni za šta bolje. Za tvoju platu si mogao da nas častiš ručkom u "Hiltonu", a da ni ne trepneš.
Branislav: E, moj tebreks, krpež i trpež kuću drže.

   

Referent za presipanje iz šupljeg u prazno

Ovako se idealno može opisati radno mesto koje je jednostavno izmišljeno da bi neko bio zaposlen preko veze kako bi mu išli staž, crkavica i doprinosi. Ranije tipičnije za državne institucije, no kako je kriza pritegla, sve češće prisutna pojava i u privatnim firmama. Razlika u odnosu na ona neradnička mesta gde zaposleni samo dolaze na posao kada treba primiti platu je u tome što ovde nešto kao i rade, samo što je to toliko beznačajno da je nedostatak njihove pozicije sasvim zamisliv.

Miloje: Sinovac, da znaš da ću ti doživotno ostati dužan za ovo što si me prijavio u svoju firmu!
Pera: E, pa ništa, strikane, nadam se samo da će te brzo vratiti u prošlu firmu, nama je 25000 mesečno u aktuelnoj situaciji velika kinta.
Miloje: Ma hoće, samo ti je to jedna ovako procedura. Šef tražio da se ispoštuje zakon.
Pera: Aha dobro... Nadam se da će ti se dopasti pozicija "koordinatora za internu inspekciju kvaliteta robe".
Miloje: Šta treba da radim?
Pera: Ništa. Kada se desi da stigne neka roba, prebrojiš da li su svi šrafovi na broju, napišeš izveštaj i odštampaš. Ostatak vremena igraš flipere na kompu.
Miloje: E, sinovac, nisam ti ja za te kompjuktore.
Pera: Onda piši ručno...
Miloje: Može.
Pera: Kul. Evo ti špil karata, pa igraj pasijans.

   

Prelazim na Linux

U svetu informacionih tehnologija, već jedno 15ak godina pretnja nivoa "ko izađe poslednji, neka ugasi svetlo!"
Slično ovoj filozofiji, uglavnom bez naročite upotrebne vrednosti.

Vest: "Majkrosoft u januaru 2020. ukida dugoročnu podršku za Windows 7"
Pera: Šta, mamu vam jebem, najbolji sistem ikada ukidate!? E, nećete ga, majci, prelazim ja na Linux, tamo sve besplatno i ne moram da mislim na pirateriju...

Dva meseca kasnije
Pera: Maćori, imaš instalaciju desetke?
Mika: Imam. Što, maćori, zar ti nisi prešao na pingvina?
Pera: Ma jesam, nego, jebemliga, ne može Fotošop, ne prepoznaju mi kolege ekstenzije za Open Office,...

   

Razumeti vreme

Fraza koja se koristi kao racionalizacija činjenice da je neko napravio biznis plan u skladu sa epohom u kojoj živimo.
Neretko se kombinuje sa nemam ja njemu šta da zamerim.

Pera: Maćori, si čuo da se Žile satire od love?
Mika: Jesam, maćori, ali ne bih mu ja bio u koži...
Pera: Što?
Mika: Brate, iskoristio lik poplave, pokupio uništene automobile, sredio ih preko veze u nekoj propaloj fabrici i sada ih prodaje kao "skoro ko nove"... Gde će mu duša?
Pera: Pa dobro, brate, nemam ja njemu šta da zamerim, on je razumeo vreme. A osim toga, od te kombinacije živi i on, i njegova porodica, i ta fabrika, i njeni radnici i njihove porodice, a i neko će se ovajditi za skoro ko nov automobil...

   

Dinaroidni ideolog

Čovek poreklom sa dinarskog planinskog masiva, ali uglavnom ne više i rodom odatle. Tvrdi da je Srbin, kršten i pismen, iako su se njegovi prvi upisali u Partiju i cinkarili komšiluk kad slavi slavu.
Porodičan čovek, ima ženu i decu, a svi znaju da suprugu mlati samo tri puta nedeljno i da je vara sa lokalnim kamenjarkama.
Nacionalista je, kune se u vojsku i crkvu, te mahom glasa za stranke na vlasti, ali za žute svojevremeno nije glasao ni pod razno, jer su bivšeg komunistu Slobu i lažnog vojvodu Šešelja poslali u Hag.

Pandur: Nepropisno parkiranje, kazna 2000 dinara, ili daj ’iljadarku, pa da ne pišem kaznu!
Dinaroid: Idi malo da oslobađaš Knin, pandurčino smrdljiva!
Pandur: Tako? Slušaj, sinovac, ja sam bio i u Vukovaru, i na Košarama, reci ti meni, gde si ti bio za to vreme?
Dinaroid: Pazi, nisam hteo da eskiviram, štaviše išao sam da se javim u vojni odsek ali baš tad bila Velika nagrada Beograda pa blokirali ulice zbog trka...

   

Nov & Neukaljan™

Princ na belom konju srpske političke scene. Mesijansko biće, koje će se prema novopečenoj mitologiji ovaplotiti u Srbiji i svojom zaslepljujućom aurom ubediti ljude u svoju moć da ih izbavi od svekolikog zla.
Kao što su se i u hrišćanskoj istoriji često pojavljivale lažne mesije, i ovde se taj "nov i neukaljan" pojedinima prikazivao u raznim dnevno-političkim avantuarama, poput Ludog Radula, ili čak Belog Preletačevića, no ispostavilo se da njihova upotrebna vrednost nije bila duža od par meseci, ako i toliko.

A: Maćori, oš izlaziti na ove izbore?
B: Ne, brt, ja na glasanje ne izlazim.
A: Što, maćori, ako ne izađeš, drugi će birati za tebe...
B: Mjok, ja čekam da se pojavi neko nov i neukaljan, da bi pridobio moje poverenje.

   

Botičeli

Umetnik u sastavljanju internet političkih komentara.
Karakteriše ga što za razliku od klasičnog bota ume da formuliše komentar na taj način, da ga ne provale odmah da radi za stranku.

Bot1
ŠTA VI BRE HOĆETE IZDAJNICI NAROD VAS VIŠE NEĆE!!1

Bot2
NARPD NA KOSOVU PATI A OPOZICIA PRAVI NE REDE!

Botičeli
Slažem se da je veliko nezadovoljstvo u narodu, međutim, postavlja se pitanje da li je pravo vreme za nekakvu pobunu? Na Kosovu je kriza. Posle će biti izbora i prava prilika da se vidi šta narod misli o političkoj situaciji u zemlji. Uveren sam da narod najbolje zna.

   

Koza lipsava, a rep diže

Stari izraz za situaciju kada se nabavlja neki potpuno nepotreban luksuz, a pritom nedostaju brojne daleko bazičnije stvari.

:zvuk paljenja TV-a:
Vesić: ...A ovo vrhunsko osvetljenje, kakvo ne postoji ni u Njujorku će privući tačno dvadeset miliona tur...
Novinar: Gospodine Vesiću, zar ne mislite da je to malo preskupo za grad, u kome trećina stanovnika nema ni kanalizaciju?
Vesić: Znate šta, bivša vlast...
:zvuk gašenja TV-a:
Žena: Što ugasi?
Muž: Ne mogu više da ga slušam... Koza lipsava, a rep diže!

   

Tad su još bile marke

Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti.
Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.

Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja...
Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju...
Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?
Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada.
Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?
Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade!
Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!
Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega.
Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?
Mika: Četiri glave, poslednja cena.
Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.

   

Kako se ti uopšte zoveš?

Govori se osobi koja laže čim zine, pa više ne možeš da joj veruješ ni takvu stvar, poput ličnog imena.

Pera: JESMO LI REKLI PARE DO PRVOG!?
Žika: Kad smo rekli, brt?
Pera: KAKO, KAD!? PRVO KRAJEM OKTOBRA, A ONDA SI POČETKOM NOVEMBRA REKAO DA SI MISLIO NA DECEMBAR... SAD ĆE NOVA GODINA!!!
Žika: Ne sećam se, brt, ja sam podrazumevao baš Novu godinu...
Pera: AAAJDE... RECI MI, AJ BAŠ, KAKO SE TI UOPŠTE ZOVEŠ!?
Žika: Žika, što?
Pera: AJ, NE SERI!

   

Njemu je to za 'leba!

Jedno od omiljenih opravdanja za bahatost. Prema ovoj logici, cilj opravdava sredstvo, pa makar u borbi za golu egzistenciju ugrozio nečiju tuđu.

A:... Saš' ti da vidiš, upamtio sam registraciju, BG 6923 TX... Šaljem kumu.
Dokona bakutanerka: Rođane, šta to zapisuješ?
A: Kako šta!? Gospođo, jeste li videli kako je taksistička magarčina zamalo pokosio i mene i ćerku na sred pešačkog!?
B: Pa doobro, možda mora da preuzme putnika...
A: Šta!? Zbog putnika da ubije dete!? E, pa, neće moći, meni je kum načelnik saobraćajne... Sad dve godine ima eventualno da vozi kolica sa krompirom u Padinjaku...
B: Neeemoj tako, rođo, njemu je to za 'leba...

   

Pa gde ću ga!?

Izraz koji se u Srba čuje gotovo isključivo u dve situacije:
1) Kada mladi junoša prvi put treba da uživa u čarima seksa, pa promaši metu;
2) Kada komšije ili službenik "Parking servisa" objašnjavaju pridošlici u kraju da ne može da se parkira gde je naumio.

   

Isključiti sa aparata

Zvanično potvrditi da je neki privredni subjekt odavno otegao papke.

A: Maćori, ščuo da je naš stari "Gumoprom" zvanično otišao u likvidaciju? Ruše zgradu i grade tržni centar!
B: Dobro, i?
A: Pa šta - i? Naša firma je prehranila stotine poro...
B: Maćori, budimo realni: ta naša firma od osamdeset devete nije proizvela ništa. Kad si me ubacio tamo devedeset sedme, rekli su mi da ću dobiti platičuljak i staž, a da gledam prvu priliku da umaknem - bilo kod privatnika, bilo u inostranstvo. Pola kadra igralo "Pasijans", a pola stoni fudbal u proizvodnoj hali.
Bog da dušu prosti "Gumopromu", najzad su ga isključili sa aparata.

   

Firma na točkovima

Firma sa nešto malo stranog kapitala, uglavnom naduvanog domaćim subvencijama, koja se, u dogovoru sa lokalnim vlastima, hitro poput gazele i pohlepno poput hijene seli iz jedne u drugu balkanoidnu državu u potrazi za jeftinom radnom snagom.
Tipično se otvara u predizborno vreme.

Četiri dana pre izbora
Političar: I zato, izuzetna mi je čast da otvorim svetskog giganta u proizvodnji navlakuša... pardon, navlaka za sedišta u vozilima, "Jureks-Prmpeks", koji je, podstaknut izuzetno povoljnom ekonomskom klimom, rešio da proizvodnju prenese iz Rumunije u Srbiju!

Pet meseci kasnije
Vest: "Zbog nezadovoljstva radnika smanjenim platima i povećanim obimom posla, nedavno otvoreni pogon 'Jureks-Prmpeks' je odlučio da izmesti svoju proizvodnju u Makedoniju".

   

Sirotinju prvo treba jebati, pa je tek onda pomoći

Ono što su stare gazde govorile za one voljne da ćute i trpe.

Milojica: Gazda, a kaćete me više prijavite? Radim za vas već godinu dana, trire sam morao da lažem inspekciju, a vi nikako!?
Gazda: Slušaj, sinovac, prvo da revidiramo naš dogovor: ima da se radi sedam dana u nedelji, od osam do osam, ščuo!? E, kad prođe probni rad šes' meseci, onda ću videti možda ako bude.
Gazdina žena (tiho, da Milojica ne čuje): Što zavitlavaš malog? Ima skoro dvajes' pet, treba se ženi skoro, a od tvoje plate ne može da se živi...
Gazda (namerno glasno): On da se ženi!? Pre ću se ja udati, nego što će se on oženiti!
GŽ: Dobro, bre, ćuti.
Gazda: Sirotinja je to, ženo! Sirotinja! Nju prvo treba jebati, pa je tek onda pomoći!

   

Iz naše redovne rubrike

Izraz koji se koristi kao komentar na neki smor koji se redovno ponavlja.

A: Šta je bre ovo, majstori!? Scena iz naše redovne rubrike "Jedan kopa, trojica gledaju!". Pa lebmujebem, od jula kopate pedeset metara toplovoda, hoće li biti do januara, ili da palimo parket!?
B: Gospodžo, i majstori imaju dušu!

#222
+15420
654
definicija