Prijava
   

Zalivanje

Postupak konzumiranja izvesnog alkoholnog napitka. Nije toliko bitno kog, ali je bitno s kim. Ne bi to nosilo ovakav naziv da nema nečeg posebnog u tom činu. Ne zaliva se sa bilo kim. Zalivanje se isključivo vrši u odabranom društvu i sa odabranim osobama.

Zoki: Alo sinak, dođi ova-umo!
Sinak: Da čika Zoki?
Zoki: Sad ćeš ti da zaliješ jednu sa svojim tastom. Da me nisi slučajno odbio!
Kum: Ček bre kume..
Zoki: Tišina! Ovo je specijalan tre-onutak! Puni ove dve, do vrha!
Kum: Stani, stani..
Zoki: Nema bre sad! Ne upadaj u reč! ..Ti ženiš moju jedinu, najmiliju princezu i ovo da pamtiš do kraja živo-uta! Kad sam te prv..
Kum: Kume!
Zoki: Šta je bre u kurac!?
Kum: To je moj mali!

   

Odmahivanje prstom

Odmahivanje prstom u odričnoj konotaciji je pojava koja nastaje usled nedostatka uslova za ostvarenje bilo kakve verbalne komunikacije.
Potencijalni mahač u ovakvu jedinstvenu priliku dolazi kad ugleda neku, sebi poznatu personu, kojoj bi želeo da se javi i pritom ostavi eventualni utisak.
Odmahivanje prstom se može vršiti kroz prozor, iz kola, iz autobusa, iz voza, s jednog kraja prometne ulice na drugi, s četvrtog sprata na prvi, itd..

(Prometna ulica)
- Tip 1 pogledom locira poznanika, podiže prst i započinje gestikuliranje odričnog mahanja, propraćeno osmehom i polu namrštenim pogledom.
- Tip 2 odgovara odričnim mahanjem prstom, propraćeno blagim odmahivanjem glave i sve to začinjeno kul namigivanjem pri završetku gesta.

- Tip 1 odlazi ispunjen satisfakcijom jer je ispao mangup.
- Tip 2 odlazi ispunjen satisfakcijom jer je ispao veći mangup, zbog namigivanja.

   

Hladnoća

Priloška odredba za način.

'Ladno sam sun'o so u kafu.

   

Navrat nanos

Način na koji prosečan panker kači svoje pirsinge.

   

Podešavanje retrovizora u toku vožnje

Neshvatljiva pojava, viđana pretežno u američkim filmovima. Preduslov za ovako nešto jeste da se na zadnjem sedištu neke limuzine, ili taksija nalazi izvesna vrh pička, radi koje bi dotični perverzni, zagoreli, nije karo 6 meseci, vozač bio prinuđen da podesi svoje ogledalce, kako bi imao što bolji uvid u dešavanja ispod pojasa.

- Khm, Tom. Zašto sada u toku vožnje nameštate taj retrovizor?
- Da mogu da ti vidim pičku.

   

Nikita

Vrlo neprofitabilan radni dan jedne kurve.

- Ženska, kako si prošla danas?
- Ni kita, ne pitaj..

   

Soba panike

Bilo koja soba u studentskom domu noć pred ispit.

   

Že

Skraćeni oblik za može.

- Tebra odo' da uzmem neki has, rikn'o sam od ove knjige. 'Oćeš ti nešto?
- Že.
-- -- --
- E taman da iscimamo one dve male sa trećeg na fuka, da nam dignu moral. 'Si za?
- Že.
-- -- --
- Torima, jebote, okinućemo ispit. Nema sile, ne ulazi mi u glavu! Aj da podelimo gradivo i narokamo puškice, samo ono najvažnije..?
- Že.
- Ma nasaftaj mi se pevca, drknem ti ga mami mutavoj! Može li ti izaći jednom jebena rečenica iz usta?!?
.
.
.
.
- Že.

   

Što se kurčiš kad ne znaš da letiš?

Šaljiva konstatacija pingvina na ortakovo skakanje sa litice, pa ga je pojeo kit.

   

Budilnik

Milion je sitnih, pizdavih, iritantnih stvarčica i pojava na ovom svetu, nema im kraja.
Jebeni komarci u 2h ujutru, komšijina burgija u, kad god 'oćeš! Glupe konzerve i njihovi usrani otvarači na poklopcima koji se pokidaju kad ih pogledaš, sloumoušn babe iz maksija u redu za kasu (još ako imaju siću, onda si najeb'o), cepanje toalet papira dok se brišeš.. molim? Lista je beskonačna.
E sad. Neke ljude je lakše iznervirati, dok je druge praktično nemoguće, ali jedno je sigurno. Svi imamo svoju tačku ključanja.
Kroz životnu praksu shvatamo da je ljude po prirodi najlakše iznervirati ujutru, kad se probude. Jutro je zajebana stvar. Jutro je crvena zona dana. Ako si bar jednom u životu ustao rano ujutru, recimo pre 10h, a ni po koju cenu nisi smeo da se uspavaš, shvatićeš o čemu pričam. Ma šta shvatićeš, osetićeš. Čućeš ga! Zavuk'o nam se pod kožu jebote! Odneo je zlatnu medalju za iritantnost.

Tu je sa nama, od pamtiveka. Da nam poželi dobro jutro. E jeb'o takvo dobro jutro..
Jeb'o nam je kevu još od malena. Nije nas štedeo. On je tu, uz nas, za svaki trening, za svaku školsku jutarnju smenu, za svaku fakultetsku jutarnju smenu, za svaku jutarnju smenu. Onda kad si se napio pa si sutra ujutru trčao da pokupiš tetku na železničkoj, on je bio tu. Imao si zakazano kod doktora u 11h, al jebiga, morao si da ustaneš u 7h jer, naravno, takva su pravila. Opet, ni to nije prošlo bez njega.

Ne bih voleo da me shvatiš pogrešno, ipak je to dobar izum. Kurac dobar! Ali jeste. Na neki način je tu da nam pomogne. Da nas podseti da je novi dan počeo. Novi usrani dan! Ali ipak novi dan, novo jutro, koje počinje, sa njim. Ma nek se tera u kurac!

Pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi

Klik!

Definicija napisana za Mizantrophy

   

Keks

Merna jedinica za precizno određivanje vremenskog intervala.

Jebote, munuše nam gol dok si rek'o keks!

   

Kakav si mi?

Jedno od mogućih neobaveznih pitanja rezervisano za komšiluk. Vrlo prikladno za iskazivanje nekog vida interesovanja, dok nas zapravo zabole kurac.
U rangu je sa "Si mi vredan?" i "Esi mi dobar?"

- Zdravo junačino!
- Oo komšija, kakav si mi?
- Ma evo sinko, malo me kuk na ovu promenu..
- Ako, ako.. Uzdravlje komšo!

   

Možemo li da ga zadržimo?

Jebem im mater razmaženu u pičku baš!
Večito pitanje koje se poteže u, malo je reći, skoro svakom filmu nazovi "Srećna Porodica" tipa. Holivudske, ili neke druge američke produkcije.
Bilo da je to mačka, ker, zebra, pčela, nebitno! Ova njihova kenjkava dečurlija 'oće da ga zadrže po svaku cenu.
Pa dokle više..!

Mala Endži jede jabuku:
- Jaooo mama!
- Reci sunašce moje.
- Vidi, crrrv! Našla sam crva!
- Bravo srećo majkina!
- Možemo li da ga zadržimo?
- Pa ne znam bejbi. Nemamo baš dovoljno mesta u našoj trospratnoj kući, sa dvorištem od 15 ari i dva automobila, od kojih je jedan miniven.
- :Mala Endži upućuje tužan kereći pogled, propraćen sitnim treptajima:
- Pa dobro, ali ti ćeš morati da brineš o njemu.
- SUPEEEEER!

   

Brisanje dupeta

Stepen zrelosti i samostalnosti neke osobe. Po starim verovanjima osoba koja uspešno savlada ovu drevnu veštinu, ima mogućnost da se odseli iz porodičnog stana svojih roditelja i dobije blagoslov da započne samostalan život.

- 'De s' poš'o?!
- Pa.. do Kragujevca. Idemo na tekmu ćale. Laki i ja. Moramo da navijamo, važna je utakmi..
- Sedi bre dole, balavče jedan! Ti ćeš u Kragujevac da navijaš.. Ne znaš ni dupe da obrišeš!
- Ali tata..
- Mrš u ćošak!

   

Uzmi malo _____ sa tim _____.

Jedan od načina na koji možemo nagovestiti nekom da preteruje sa odeređim začinima ili prilozima.

- Brate uzmi malo pice sa tim kečapom.

- Probaj malo pljeke, pored tog luka.

- Posluži se slobodno sa kafom uz taj šećer.

   

Amabaš

U potpunosti, skroz naskroz, totalno.

Uputstvo za kontraceptivne pilule

Ona: A pogledaj dušo, šta je ovo? Kakva su bre ova čudna slova. Nešto.. neki znakovi, ma vidi bree..! Meni ovde amabaš ništa nije jasno!
On: Okreni papir, ljubavi.

   

Pičkaranje

Seksualni odnos između dve lezbejke.

   

Ranac

Stativa.

- Peđa daj ranac.
- Što?
- Pa igramo na male, konju.

   

Za špicu

Vrhunski, kvalitetno, objašnjava, sinonim za dominaciju. Jednostavno jebe keve.

- Kako ga muno Kecman, pa ono može da se metne u špicu!
---------------------
- Bate olešili smo se kod malog Saleta juče na osamnestom! Dovla bio hit večeri. Popeo se na šank i krenuo onaj njegov brejkdens, klinke popadale! Ma bilo za špicu!
--------------------
- Kevo, sarma ti je za špicu.

   

Čovek

Misteriozna uspešna ličnost. Mnogi su čuli za njega, iako ga zapravo niko nikad nije upoznao. On živi život na visokoj nozi. Jede u najluksuznijim restoranima, ide na najskuplja letovanja, kupuje sve firmirano i fensi.

- Aj zablejimo kod Pekija u garaži. Uzeli smo dve krmače, opikamo malo tablić..
- Brate mani me te priče. Idem lepo na splav da cirkam viski i gledam maloletnice, k'o čovek.

?
+1957
69
definicija