Prijava
   

Karakteristično

Posebno. Najčešće se koristi kada se opisuju negativne osobine nekoga/nečega. Kada ne želite nikoga da uvredite. Reč koja može da zameni sve "ružne" prideve.

- Vidim, zaposlio si ovu Gordanu za sekretaricu...
- Da. Pa?
- Ali vidim da je ova druga, Jagorka, imala bolji CV, više obrazovanje.
- Pa?
- Mislim, ta Gordana je priučena frizerka. Otišla na samo 2 predavanja u višoj poslovnoj.
- Al zato ima dojku za odbojku. Jebiga. Ta Jagorka je imala...kako da ti kažem?...
- Šta?
- Ma, imala je onako...karakterističan nos. Ako me razumeš.
- Gargamel stil?
- Tako nekako...
-----

- Mile, što ti i tvoji drugari ne pozovete malog Ranka da se igra sa vama?
- Nije on za to. Znaš i sama.
- Bila je njegova stara kod mene i kaže da ga vi izbegavate. Je l' to istina?!
- Ne izbegavamo. On ima, da se tako pristojno izrazim, karakteristično ponašanje. Gura kocku u krug.
- Mentalno izazvan?
- Mhm...

   

Ni metak u čelo

Za razliku od stavljanja i trošenja metka na nekoga, samo netrošenje bi trebalo da predstavlja veće gađenje. Onaj ko izgovara ovu rečenicu, smatra da je dovoljna kazna sam mizerni život predmeta gađenja.

- Nećeš mi verovati koju sam tuku sinoć upoznao!
- Svaka tvoja je tuka. Reci...
- Ustvari i nije tolika tuka...
- Nego?
- Ma, kao...Htela da idemo da gledamo kod nje filmove neke.
- Klinka?
- Da, ali je bogata u pičku materinu. Pristanem i odemo...Eeee, i ona pusti neko gej sranje, neki Haj mjuzikl.
- High School Musical?
- Ma, da. Ali šlag je bio gledanje dva dela onoga sa vampirima. Tvajlajt. Auu, brate, oči mi ispale od vampirskih gej govana!
- Jebiga. Čim si video da je "pop" klinka, trebao si da pretpostaviš da je malo debilna.
- U pravu si.
- Al' za Tvajlajt...Ni metak u čelo da potrošiš na budalu. Verovatno se loži na Sergeja Ćetkovića.
======

- Onaj moj rođak, naroman, opet pušten sa rehabilitacije.
- Pa?
- Pa, ništa. Retard k'o retard. Vratio se starim putevima.
- A i vi ste naivni što mislite da se promenio. Puštaju ga svaka 2 meseca.
- Ovaj put je debelo zajebao. Osim što je ono, standardno, presretao svet po parku i smarao ih, sad je govno nasrnulo na roditelje, krao i prodavao stvari iz kuće.
- Takva govna ne zaslužuju ni metak u čelo. Nek' ga pošalju u Crnu Reku, pa da ga malo promeni mesto "prebivališta".

   

Paja

Patrijarh Pavle od milja. U narodu široko zastupljeno tepanje ovom, nažalost, preminulom. Paja ima milozvučan prizvuk, kao da se obraćate nekom veoma bliskom. On je zaštitnik, a u isto vreme i veliki prijatelj.

- Danas prođoh pored crkve, a ono ispred beli BMW X6. Zamisli samo, u greh su ovi današnji popovii zagazili...
- A pokojni Paja se vozio u autobusu!
- Sećam se. Ja sam bio jedan od tih koju si sedeli iza, sada već preminulog, Paje. Bog da mu dušu prosti.
----

- Oteše nam sve. Država se raspada! Ljudi više ni u crkve ne idu!
- A za vreme pokojnog Paje nisi mogao ulicu preći od redova ispred crkve.
- Eh, da. Ona deca unutra u gomili su u nesvest padala, ne bi li poljubili Njegovu ruku.
----

- Otišao sam jutros u prodavnicu, a neki lopov naleti i celu kesu mi ote! Lopurda!
- Znaš li ti kako je bilo za vreme našeg Paje? Mogao si, bre, na klupu u parku da legneš, a da ti dlaka sa glave ne fali!

   

Period pre i posle

Najveća čast koja se može iskazati nekome. Njegovim delima, rečima i mislima.
Najpoznatija takva osoba je, naravno, Isus. Čovek (?) čije se rođenje obeležava kao "početak vremena", tj. nove ere. Odnosno, vreme se deli na: period pre i posle njegovog rođenja.

Isto tako, označava i poštovanje nekom bitnom događaju.

- E, danas sam video tvoju Radojku. Kaže da te mrzi i želi da krepaš u najgorim mukama...
- Ma, zabole me...
- Isto je rekla da bi najradije došla lično da ti iglom probode muda, pa da ti oči iskopa i njih stavi u probušeni deo!
- Jebiga. Vidiš da je paćenica.
- Bogami, ja bih se pripazio!
- Kao što rekoh, paćenica. Očigledno da ceo dan misli na mene. Kad sam je šutnio pre 3 godine, stvorio sam pometnju u njenom životu. Ne može ni dan da provede, a da me ne spomene. Ustvari, njen život se deli na vreme pre i posle mene. Valjda je to jasno!
-----

- Sranje ti je defka! Tačnije, patetična smrdljiva govnurda.
- Otpišaj, nubaro!
- Nemaš prave argumente, pa me tako napadaš. A? Nemoj da mi pišeš ove romane. Došao sam na sajt da se smejem, a ne da čitam ove pisanije.
- Ko si ti? Znaš li da se period na ovom sajtu deli na pre i posle mog dolaska. Kad budeš stekao takav nivo, pljuj kol'ko hoćeš, a dotad...malter.
-----

- Je l' stanuje kod tebe još uvek ona rasna milfača?
- Živi već više od 7 godina. I pored istog prozora je gledam.
- Znaš onda kad se doselila? Svaku noć se skidala gola i šetala po kući po sat vremena...
- ...i sve to nasuprot moga prozora. Ajooj... Ja svoj drkački život delim da vreme pre i posle njenog doseljavanja.

   

K'o naforu pred oltarom

Opis nečega što se radi bojažljivo. Bilo kakvi crkveni obredi se rade sa dozom strahopoštovanja kod ljudi, pa tako i ovaj. Nafora (hleb) se, inače, prima na kraju liturgije. A pošto se daje iz ruku sveštenika, prima se i prenosi kao jaje na kašiki.

Takođe, izraz označava situaciju kada masa pohrli da uzme nešto što se deli besplatno.

- Je l' daješ ti ikad cigančićima pare?
- Zavisi. Nekad se sažalim, pa dam...
- Jebiga. Ionako to sve ide u njihov komandni centar, gde im roditelji uzimaju pare. Posle ih prebiju, pa pošalju gladne u krevet.
- Ima i takvih. Al' pre neki dan dadoh nekom malom čokoladicu, a dete me poljubi u ruku, kao popa posle delenja nafore.
- Ne znam. Ja ne bih dao. Ko zna gde to sve završava...
------

- Evo, doneo sam telefon na popravak.
- Popravak? Pa, ovo ti je novo.
- Tri godine staro. Inače, babin telefon.
- Oće to kod starih ljudi...
- Ma, da. Otkad ga je dobila, samo ga drži u ruci kao naforu. Boji se da bilo šta pipne, da se ne pokvari. Al' đed kad je uzeo, odmah ekran razjebao.
------

- U, jebote! Kakve su to modrice po rukama?
- Kao da sam u borbi bio?
- Jesi li?
- Ne. Nego delili pred nekom školom besplatne kondome. Napaljene horde tinejdžera pohrlile kao da se nafora deli.
- Neka, nek' se štite.
- Štite? Od čega? Niko od njih pičku nije video, niti će u skorije vreme videti. Svog su me pogazili u onoj gužvi. I na kraju će praviti vodene balone od toga. Boles'.

   

Odlutati

Hirurški odstraniti mozak, tako da ne utiče na motorne sposobnosti. Izaći iz stada.
Izgubiti vezu sa stvarnim svetom prilikom doživljavanja šoka.

- 'Oćeš sa mnom sledeće godine na more u CG?
- ...
- (maše rukama ispred očiju) Ščuo šta sam te pitao? Hoćeš li?
- A?
- Jebote! Izgledaš k'o da si tek iz Drakulinog sanduka ustao.
- Aha...
- Šta ti se desilo, čoveče?!
- Jutros ustadoh nešto ranije...Ušao u dnevni boravak i zatekao starog kako previja kevu na stolu. Jebu se! Stajao sam zabezeknut jedno 5 minuta. Odlutao sam potpuno i izašao kroz vrata kao mesečar.
- Oće to.
------

- Sijaš nešto. Da nisi bila jebaTa sinoć?
- Eeehh...Da samo znaš. Kupila preksinoć neki turbo-vibrator T-69 crnačkih dimeznija. Odlučim sinoć da ga isprobam. Kacam ga turila u rupu, nastupio je period najvećeg sladostrašća u životu. Potpuno sam odlutala i isključila se iz stvarnog sveta. Izlučila sam jedno 4 litra vlage.
- Blago tebi...
------

- Pogle' onog preko puta kakve mišiće ima!
- Koga boli kurac? Gledaj ove pičoke na ulici. Još malo će lepo vreme proći, uživaj u mini suknjama dok možeš.
- Kakve suknje i ženske gaće?! Onakvi mišići mene pale. Zamisli samo da te sa onakvim bicepsima drži u naručju. Eee...
- Ti si potpuno odlutao! Gde je ono vreme kaci na licu mesta drkao na svaku koja prođe?
- Jebiga! Teretana me promenila. Sad samo muške gledam.

   

Malinar

Naziv za smarača, Torndajkovu mačku, koji svaki dan, mesec, godinu radi isti i bezuspešan posao. Sizif. Srećan, a opet besmislen. Neko koga u društvu jebu 98%.
Zapravo, ime za blokatora koji se stalno nešto buni, isteruje pravdu i ometa drugima svakodnevni život.

Sušta suprotnost Kupinaru, koji uvek dobije ono što želi, tj. pokupi.

- E, pun mi je kurac ovih smarača ovde. Već prvom prilikom kupim prnje i bežim preko!
- U redu je...
- Kako može biti u redu? Završio sam menadžment na Megatrendu, dig'o kredit da završim i opet ništa. Već 5 godina pokušavam da dobijem posao. Idem do opštine, molim ih da mi daju posao direktora. Prosim k'o ciganče. Štrajkovao sam 3 puta glađu! Eeej, 3 puta! Zar to nije dovoljno?! A?!
- Auu, brate, nemo' da si malinar. Idi kod majstora na obuku, pa pod auto.
-------

- Molim te! Daj mi! Samo jednom, malo da umočim. Ajde, šta je to za tebe? Garantujem da ćeš uživati. Platiću ti ako treba. Ti zadvoljna, a i ja konačno da natačem nešto. A? Molim te...
- Dečko, mojne si malinar. Ne gledam slinavce i puževe. Otpišaj!
-------

- SPASIMO ŽIVOT! Reci NE abortusu! Gospodine, hoćete li ispuniti ovu anketicu?
- Nemam vremena, žurim...
- Samo 5 minuta. Tiče se zabrane abortusa svim ženama. Zamislite samo koliko bi beba bilo rođeno da nema abortusa!
- Pa? Ionako nas na planeti ima pun kurac.
- Molim?! Jeste li vi svesni šta govorite? Zamislite da je Isus bio abortiran! Šta bi onda bilo? Zamislite sve bebe koje su mogle biti rođene! O tome ne mislite? Šta da sam ja bila abortirana? Kakav bi život imao smisla? Obratimo se institucijama da spreče pokolj!
- Mala, zašto si malinar?

   

Skida se makazama

Kažemo za mušku osobu koja se oblači u prodavnici odeće za decu. Odnosi se na "teretana" momke koji kupuju uske majice ne bi li istakli izdefinisano telo. Majica se spaja sa telom, tako da je ona u simbiozi sa sveže definisanim BIPcepsom.
Takođe i opis odeće ženske osobe koja je zalepila tajice uz sebe kao kolaž papir.

Zbog teškog skidanja i jednog i drugog, odeća se odstranjuje hirurškim putem, tj. cepanjem makazama posle svakog puta.

- Š'o će ti ta pederkasta roze majica? Samo smo u park izašli. Parada je desetog, ubr.
- Neka. Sad sam se vrnuo iz teretane, pa da se pokažem...
- Vidiš ti koliko je to nepraktično? Steže telo, a napolju vruće. Ja samo ne znam kako ti to uspeš kasnije da skineš...onako znojavo, prilepljeno.
- Pa, makazama. Kako ću? Dođem kući i krenem da derem odozdo.
-----

- Šta je? Što si se uzvrpoljila?
- 'Oću da kenjam, a obukla ove crne tajice. Stopile se sa salom, pa ne mogu da ih pomaknem.
- Ništa. Jedino da uzmeš makazice, pa izrežeš prostor oko rupe i gotovo. Posle, kad završiš, uzmeš konac, pa zašiješ rupu na 'lačama nakon kenjanja i gotovo!
- Aaa...Hvala ti, baš si srce...

   

Nejebavajući stav

Onaj stav, mišljenje, priča koja ne jebe. Sve ono što će odbiti bilo kakvu ženku/mužjaka da se pari sa vama. Obično je to nešto što se ne radi i ne spominje često u određenom društvu. Kada zauzmete takav stav, računajte da se picinim sokom/spermom nećete mazati.

- E, da te nešto pitam...
- Reci... (saće me pita da izađemo, awwwww.)
- Onaj 6. zadatak iz "Naizmenične struje"...Slušaj! Iz elektrane snage 110kW treba preneti električnu energiju na udaljenost od 1km. Otpor dalekovoda je 0.4W. Uporediti gubitke ener...
- Iš, sekto! Idi jebi transformator!
-----

- Odvojio sam te od drugarica...Ti si nešto posebno!
- Hihihi ohoho...paa, hvala ti.
- Reci mi nešto o sebi!
- Ma, pusti to! Nego, da ti kažem kakva je kučka ona Sandra, ona levo. Vidiš?
E, ona je nešto kenjala mojoj najboljoj drugarici kako je kupila makserice kod kineza. Alooo?! A cura fino kaže da nije. Kupila ih je u pravom butiku...
- Auuu...Mala, puno smaraš! Nećeš biti jebana!
-----

- Šta slušaš inače?
- Svašta.
- Kako svašta? Ne možeš svašta da slušaš. Moraš nešto posebno!
- U redu je...Volim pretežno zabavnu, ali i strani RnB. Baš sam nedavno bila na certu Sergeja Ćetkovića.
- Koja si glupača. Gluperda teška. Kako TO možeš da slušaš?! Aloo, devojko, imaš li ukusa? Drži, poslušaj malo prave zike!
- Odjebi, smaraču! A mislila sam večeras da ti dam, bila sam željna.

   

Ne da ____, nego...

Rečenica koja označava najveću potvrdu vrednosti nečega.
Za razliku od reči "kao", reč "nego" ovde ima funkciju pojačavanja učinka.
Koristimo je najčešće kada smo oduševljeni/razočarani nekom osobom, njenim delom, samom pojavom, itd.

- Poslušaj neke pesme Žareta i Gocija! Ljudi su objasnili da to nije normalno.
- Ne da su objasnili, nego su pokazali svu kompleksnost današnjeg društva i života. Rasuli su i spermu po neistraženim prostorima galaksije, stvorili nove civilizacije. Jedan Gocijev spermilj je pogodio Enterprajz na misiji, pa izginula cela posada.
- TO! Ljubim te tak'og pametnog.
------

- Pogle' ovu na slici! To je toliko savršeno, da je gre'ota jebati. Ukaljati savršenstvo. A?
- Ja ne da je ne bih jebao, nego bih je stavio kući u izlog da je svaki dan gledam.
Ne bih ni drk'o, da je ne kaljam...Ona bi mi bila duševna hrana.
-------

- E, care, đido da pogledaš nove postere na Vuki! Do jaja su.
- Postere? Ajde, molim te...
- Što? Šta uvek mračiš? Sve ti je sranje što predložim. Goni se...
- Proseri ne da su sranje, nego su prljava govnurda. Sranje koje je obrnulo krug, pa opet postalo sranje. Jedini važeći Perpetum Mobile, samo za neprekidno pravljenje govana. Nadam se da sam bio jasan!

   

Šoš?

Skraćena forma pitanja: "Šta hoćeš?", "Šta ti treba?", "Kako ti mogu pomoći?"

- Doš'o sam da radimo zadaću zajedno.
- Šoš?
- Čke.
- Može.
------

- Ćale, volim te najviše na svetu. :cmok:
- Šoš, invalidu?
- Soma, da izađem. Da nađem kak'e pičoke.
- Mršći!
------

- Šalterušo!
- Šoš, stranko?
- Jeb'o te moj Stanko! ahahah...
- Odbij, pacovu! Pauza je od 08:00-18:00.

   

I pre nego je počelo

...završilo se. Najveći ujeb i propuštena prilika. Najbrži maler koji pogađa baksuze.
Događaj apokalipse brzine svetlosti.

- Evo ga, popravljeno je sve!
- Divan si!
- Aaa, jebem ti sve...a u pičku materinu...
- Šta je bilo?
- To što sam divan! Moja jebačka karijera se završila i pre nego je počela! Pu!
- De, de...nemoj tako. Dođi, ljubi te tetka.
- Hvala. Odo' čitam Tarzaniju da se obrazujem!

------
- I, kako je bilo? Jesi se razvalio od 'rane na onom rođendanu?
- Jesam kurac!
- Što?
- Pa, ja otišao na kratko u WC, nekih 15-ak minuta. Kad sam se vratio, vidim ovi izmenjali sva jela brzinom svetlosti. Svi se najeli i pre nego je postavljeno. Samo ja ostao uskraćen, kao siroče.
- 'Oće to!

------
- Je l' bilo šta sa onim pastuvom sinoć? A?
- Jebeni mlitavi brzosvrš!
- Haha...pa, ti samo na takve nalećeš.
- Jebiga. Sa onim mlitavkom se sve završilo i pre nego je počelo. Svršio u gaće tri puta, pre nego što ih je svukao.
- Aaa, mukica mala...

   

Probijač leda

Onaj koji govori ono što drugi ne smeju.
U svetu komformista i pičkica, ovakve osobe su one koje utiču na druge, prave mišljenja i oblikuju ponašanje. Zavisno od nastupa, masa ih izdiže na prestol ili ih potpuno izopštava iz društva i etiketira kao izrode.

- Drage moje ovčice, pripadnice stada mog...Sutra obavezno da dovedete decu na krštenje!
- Molim?! Šta obavezno?
- Da ih dovedete sutra, to sam rekao...
- Ko si, bre, ti da naređuješ?
- Ja? Pop ovog sela.
- Pa, pope-lopove, moju decu nećeš na silu da krstiš. Kada odrastu i budu sposobna da sama odluče, onda nek' se krste, ako 'oće. A tebi bi bilo bolje da radiš neki koristan posao, nego što jebeš u nezdrav mozak ove hipnotisane debile!
- ...(đavo uš'o u njega)

==========

- Je l' ste se fino smestili? Je l' vam udobno? A?
- Ovaaaj, pa jeste...
- Baš je dobro...
- Dobro je...ima i TV...
- Bogami, gospoja, da vam pravo kažem - nije mi udobno! Prvo što su me oni pede... pardon, federi, celu noć boli u dupe. Drugo, soba nije uopšte očišćena, a ni TV ne radi kako treba. 'Fata jedino neki jemenski porno-kanal. Sve u svemu, govno od hotela i usluge. Tačnije, govnurda! Nadam se da sam bio jasan!
- ...
- Pa, sad kad reče, i meni smeta malo onaj krevet...
- ...a i TV je kršina...
- ...da, gospođice, nismo ni mi zadovoljno hotelom, kao i gospodin...

==========

Profesor: Deco, da vam ispričam jedan vic. Dođe puž u prodavnicu i kaže: "Daćete mi kremu za sunčanje."
...
- AHAHAHA...Profesore, sabili ste!
- ahahahaha, odlično!
- ah ah aaaaa
- Profesore...profo! Vic je gluplji i od tvog načina predavanja. Premašio si sam sebe.
Pre bih se 300 puta smejao kad Čarli Čaplin udari nekoga nogom u guzicu, nego da slušam tvoje bedne pokušaje humora. Care, ne smaraj me više! Dogovoreno?
...
- (svi u sebi): Napokon da mu neko kaže. Svaki čas smara, smarač jebeni!

   

Mađioničarski seks

Snošaj nakon kojeg jedan od partnera naprasno nestane.

- Devojke, da vam pokažem jedan magični trik?
- (svršavaju)...
- Uradimo na brzaka jednu trojku, a onda nestanete da se više nikad ne vidimo, niti čujemo. A? Šta kažete?

------
- I, kakva je ona usedelica?
- Završio posao, pa izveo "mađioničara."
- Šmugnuo kroz prozor?
- Aha! Jebiga, još mi samo fali da se ženim njome.

   

Kupati se u...

Imati previše nečega. Metafora bogatstva.
Obično se kupanje, kao i voda, shvataju previše olako, iako su dragoceni.
Tako da, ako osoba ima višak vrednih stvari i razbacuje se, ona se zapravo kupa u njima.

Sinonimi za izraz su: plivati u...; sedeti na...

- Je li, sine, kako je bilo kod dede na selu?
- Deda smara, kao i uvek...
- Nemoj tako, pile mamino. Jesi radio šta zanimljivo?
- Naravno da smara. Terao me da zajedno brojimo neke kovanice od pre 'iljadu godina.
- Pa, to je zanimljivo. Ne?
- Čovek je manijak. Mislim da se kupa u tim novčićima, a briše onim papirnim!

------
- Eh, kad se setim Nove godine kad sam bio mali. Divno vreme.
- Da. Ja se sećam da su kod mene kući dolazili Deda Mrazovi...
- Mrazovi?
- Pa, da. Nekoliko njih dođe, pa ode u sobu kod stare...
- Auu... Šta su radili gore?
- Šta ja znam? Spremali meni poklone...valjda.
- Naivan si, čoveče.
- A?
- Jebote. Kako da ti ovo kažem?...Keva ti se kupala u spermi...Ako me razumeš!

------
- Treba mi par eksera. Da nemaš slučajno?
- Nemam...
- A, jebem ga, znaš li koga?...
- Znam. Idi kod majstora Milorada. Taj se kupa u ekserima.

   

Nekul

Dijagnoza. Stanje uma koje je iskusilo Taj nerad i Nelol.
Radnja i opis suprotni od umerenosti, kuloće pokreta i delovanja.

Ljudi od nauke upozoravaju da se ovo stanje dobija rođenjem, a uzgaja vaspitanjem.
Tako da, ako ste bili pod uticajem nekul ljudi, imate velike šanse da ste i sami takvi.

Za ovakvo ponašanje, zapravo, kazna i ne postoji.
Jedini način da ukorite tog mučenika je da mu pošaljete sažaljivi pogled, ukor rečima ili sarkastičnim izjavama.

- Eno, ono ti je Ana.
- Pa?
- Idi i upoznaj je! Sjajna devojka, svideće ti se sigurno.
- Aaa, ne znam baš. Ne da mi se sad upoznavati.
- Pa, šta bi ti? Sasušićeš se, čoveče!
- Ja bi' jednu kurvu. Platim, jebem i gotovo! A?
- Auu, brate (sažaljiv pogled). Totalno nekul! Totalno!

------
- Gde ti je kusur?
- Ostalo 30 dinara i ona na kasi mi dala pet žvaki. A video sam da je imala da vrati!
- Šta drugo očekivati od nekul ljudi?

------
- Čestitam, brate, i ovaj put si pobedio!
- Aha. Hvala. Ali da ti nešto prznam...
- Reci.
- Ovaj put sam koristio nedozvoljene supstance. Nisu me provalili! Eee, kakav sam car! Carina, bre!
- Totalno nekul za nekoga ko je godinama bio prvi. Razočaran sam!

   

K'o da Bajram slavi

Kažemo kada neko posle dugotrajne apstinencije svrši.
Odnosno, kada posle perioda jedenja vode i pijenja vazduha, konačno omrsi pravo meso. Ne pičetinu, al' može i to. Nerealno veselje za jednu osobu, dok za druge predstavlja nešto trivijalno.

- Je li, Nato, kad se vrnuo onaj tvoj sa deminiranja u Iraku?
- Hihi, pre neki dan...Sinoć smo "slavili" Bajram. Ako me razumeš.
- Ne razumem...
- Pa, kako da ti objasnim? Nije bio tu dugo, pa se uželeo...
- Čega?
- Aman, ženo, je l' ti moram crtati? Samo ću reći da je sinoć bilo više belog, nego što kupim jogurta za mesec dana.
- Kakve veze to ima? I otkud tebi toliko jogurta odjednom? A?
- Ne vredi...

-------
- U, jebote! Kakvi su ti to podočnjaci?!
- Ma, jebeni debili...
- Ko? Jesi ti uopšte spavao?
- Nisam ni oka sklopio. Znaš one moje komšije, Gancije, što žive iznad?
- Aha...
- E, pa oni. Do juče su jeli železo, a sinoć dobili velike pare. Poslali im rođaci iz Nemačke.
- I organizovali slavlje?
- Upravo. Zemlja se trese, meni lusteri i zidovi počeli da spadaju.
Nakupovali banana i sušenog mesa. K'o da se Bajram slavi. Onoj deci iskočile oči po podu kad su videli sladoled.
- Strašno...

   

Ne bih imena da navodim

Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.

- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!

--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!

-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!

   

Zajebali i Moćne rendžere

Opis šarolikog društva. Sastavljeno od poptuno nepovezanih mentalnih sklopova ličnosti.
Tim koji savršeno funkcioniše uprkos različitostima.
Za razliku od onih mutavih koje k'o da je Pižon sastavljao, ova družina obavlja poslove brzo i efikasno. Kao i junaci pomenute serije.

- Šariću, 'tico, sto godina. Šta radiš ovih dana?
- Ništa. Evo, malo skajpujem sa ovima svojima iz Južne Amerike...
- Jebote, koji ti je to Ganci na ekranu? A?
- Nije Rom, nego lik iz Argentine. Radi u policiji. Insajder, inače.
- Šta priča sad?
- Žali se na asocijalnog cimera. 'Oće da privede nešto sa strane u stan, ali ovaj ne izlazi!
- Je l' i on u igri?
- On preko fona dogovara i organizuje prenos robe. A, evo i njegova slika - Albino je.
- Ahaha...
- Žena ovoga iz Argentine radi kao profesorka matematike u srednjoj.
Kad treba utovarati robu, angažuje đake koji treba da okinu i podeli im dvojke. Savršeno!
- Efikasno, nema šta! E, da...Ispred vrata je neki Vijetnamac, kaže da nosi nešto u...u anusu.(?)
- Jeftina radna snaga. Plaćam ga 2 centa po satu...
- Jebote, pa šta sad on radi?!
- Kad krene brod iz Južne amerike, on pliva za brodom i hvata ono što ispadne.
Kad uhvati to i dođemo u CG, turne sve u čmar, da ga policija ne uhvati. Donese meni kasnije u stan i to je to!
- ŠKK?! Svaka vam čast! Koja organizacija. Efikasniji ste i od Moćnih rendžera... Je l' viđate i zmajeve u svojim pohodima? A? Je l' ih jašete?

   

Prave izlet u Lazi

Izraz koji se koristi kada primetimo preveliku koncentraciju ludaka i psihopata na jednom mestu.

- Jesu li i kod vas primali one gancije iz Somalije?
- Aha. Ja sam jednog ugostio.
- Ne seri! I kakvi su?
- Ja sam samo jednog uzeo. Hteo sam ribu, rek'o možda i pojebem...
- A ostali?
- Sačekali smo ih na stanici uveče. Bio mrak i oni se iskrcali tada. Mi ih nismo ni videli, jer su se stopili sa mrakom.
- I onda?
- Onda smo ih čekali nekoliko sati, pa smo kasnije skontali da su nam bili iza leđa. Kao manijaci se prišunjali. Počeli da nam dahću za vratom. Onda počeli na sred grada da igraju neke ritualne plesove. Bože sačuvaj!
- Jebote, to kao da su u Lazi izlet organizovali.
- Taj rad.

--------
Neki jadnik: PORUKA ZA ADMINE (koliko ih ima?) - OBRSTITE MI SVE DLAKE OKO SPOLOVILA! PIČKE!....

- Pacijenti. Koliko vas, bre, to ima? Svako malo jedan prsne!
- Izgleda da su organizovali internet veče u Lazi. Mukice.
- Pustili stado na ispašu.
- Od mene +

#691
+4288
122
definicija