Prijava
   

Sve što vole mladi

Bilo da se radi o popunjavanju upitnika za učlanjenje u neku organizaciju, ankete, nečijeg spomenara, pisanju CV-a za zaposlenje u nuklearnoj elektrani, pisanje o sebi na za-to-predviđenoj rubrici na profilu neke društvene mreže ili pak davanju intervjua (na bilo koju temu) za televiziju/radio/internet portal, ova fraza je sveprisutna, ako ste veseli zeleni tinejdžerčić koji se još nije u potpunosti identificirao, ali želi da ga svi smatraju za über kul lika i uzimaju za uzor u kulerstvu, mada se ni po čemu ne izdvaja od gomile. Čak štaviše, on misli da je originalan ako voli sve ono što vole drugi, čak i ako mu se neki konkretni elementi iz tog "svega" ne sviđaju i iako ih mora zavoljeti na silu. Ovaj botantski stav je posljedica nesigurnosti mlađahnog pojedinca, koja je proizašla iz zapadnjačke utrke za popularnošću (što je zapravo nešto bezazleniji pandan utrke za kapitalom, koju također, kao sastavni dio, nosi zapadnjačka kultura). Dakle, "sve što vole mladi" je zaštitni mehanizam jadnog djetešceta nesposobnog da odabere originalniji put, pa mijenja ime u Mujo i ide za svim turcima.

A: ...blablabla... volim sve što vole mladi...
B: Ček ček, šta to znači? Evo na primjer - muzika. Jel slušaš Bobana Rajovića?
A: Da, naravno, baš je fensi lik.
B: Znam, to vole mladi. A jel slušaš Sepulturu, i to vole neki mladi?

   

Američki san

Pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.

   

Pozitivna energija

Religija srpskih turbo-folk pevačica.

   

Automatik

Malo je poznato da je automatik zapravo nastao zahvaljujuci Yugu. Naime, posto je za upravljanjem Yugom bila potrebna nadljudska snaga - kvacilo pritiskati sa obe noge i menjac vuci sa obe ruke - mudri ljudi su se setili da jednostavno odstrane i kvacilo i manuelni menjac. Yugo je ipak preziveo ovu evoluciju i danas ga obicno voze ljudi sa izuzetnim fizickim predispozicijama. Od njih je i potekla izreka "automatik je za pickice".

   

Čet dijalekt

Nov način govora rasprostranjen među dobrim delom nove, informatički "pismene" generacije, koji raznorazne skraćenice iz online upotrebe, koje su bile stvorene radi ekonomičnije komunikacije, prenose i na međusoban razgovor licem u lice. Klasično pismeni ljudi (oni koji su redovno pohađali časove srpskog jezika i književnosti u školi) koji ne provode svoj život na netu, teško razumeju ovaj dijalekt i obično im zvuči kao niz neartikulisanih zvukova.

-"Des?"
-"E, ć."
-"Š ima, nea te?"
-"M eo me... Niš... Blea..."
-"Jbg.."
-"Jes..."
-"Aj odo... poz..."
-"Ae..."

   

Tetovaže

Nekada retkost, danas trend. Nekada su (možda) imale neko značenje, danas nemaju ama baš nikakav smisao. Za nekoliko godina trend će verovatno postati lasersko uklanjanje idiotizama iz mladosti.

1. Tribal
Mesto: Muškarci ga obično tetoviraju preko leđa, a ribe iznad dupeta.
Značenje: Ja sam do jaja baja koji je zgutao neke steroide i raširio se kćo kvasac, pa sam rešio da svoja nova leđa ukrasim nekom nebulozom - nije bitno šta je nacrtano, bitno je da skreće pažnju ribama na moja široka leđa (muškarci); Ja sam do jaja riba koja voli da se uteže u helanke i Gajic trenerke i da pokazuje svoju guzicu napaljenim majmunima, pa sam zato stavila tet iznad iste (ribe)

2. Škorpije, lavovi i ostali kul horoskopski znaci
Mesto: Likovi ne biraju mesto, u opticaj dolazi sve - ruke, noge i ostali ekstremiteti, a devojke... hm, pa najčešće oper guzica (ali donji deo guzova) ili donji deo stomaka (da vrišti kad se skine u kupaći ili obuče farmerke sa niskim strukom)
Značenje: Ja sam mnogo zajebana škorpija u horoskopu i moram to svima da stavim do znanja time što ću istetovirati nešto što mi gmiže po ruci (likovi); Ja sam još zajebanija ženska škorpija, ujedam i opasna sam grrrrrrrr spank me babyyyyy to se traži (gospođice). Naravno, niko ne tetovira ribe ili vagu, to nisu opasni vatreni i vodeni znaci...

3. Kineska slova
Mesto: Obično niz vrat ili leđa, ili na nekom kul "neprovaljenom" mestu
Značenje: Ja sad pokušavam da budem kul i da istetoviram kao nešto što niko neće provaliti šta znači, a u stvari nije ni bitno šta je, bitno je da ljudi pomisle kako sam kul, to što mi se Kinezi smeju na ulici kad pročitaju šta sam istetovirao nema veze, jebeš 100 000 neprijavljenih Kineza kad ostalima koji ne znaju kineski mogu da kažem da tet ima duboko spiritualno značenje (zapravo znači "istetovirao sam budalu", namestio me onaj tet-majstor pička, ali jebe mi se, lepo izgleda...)

4. Stilizovana slova
Mesto: Svuda gde je upadljivo, naročito popularno na šakama, sa strane, ispod malog prsta na ruci, a kod devojaka je prisutno i na članku ili na stopalima, da se vidi u sandalicama i papučicama, kjut kjut kjut!
Značenje: To mi je omiljeno slovo (ono što sam u leksikonima stavljao kao klinac da mi je omiljeno, a sad to što je to početno slovo mog imena ne znači da sam narcis i budala, nego samo volim to slovo, jbg), a skroz mi je kul što je tako malo i neupadljivo, mislim vidi se samo uvek kad mašem rukama, pušim, pišem, držim se za šipku u autobusu, tipkam poruke na mobilnom, ma ne, ne primećuje se mnogo uopste, a to mi se bas sviđa, baš je onako s merom i ukusom, ah ah ah

5. Nečije ime (dečka, devojke, mame, tate, brata, sestre, komšije, Duleta Vujoševića...)
Mesto: obično podlaktice
Značenje: Eto ja toliko volim tu neku osobu da će mi njeno ime zauvek ostati istetovirano na telu i uvek će biti deo mene... Mi smo vatra i voda, jin i jang, kosmički smo zauvek povezani... A ako raskinemo jebi ga, precrtaću i napisaću "više ne važi" (posle mogu da pričam drugim devojkama kako mi je kučka slomila srce, te priče uvek pale), ili ću nacrtati tribal preko, tribal je uvek kul... Mada kad bolje razmislim, uvek mogu da kažem da je to ime mame, ne bivše, ipak ni jedna nije kao moja mama...

6. JNA
Mesto: Rame. Rezervisano za muški rod.
Značenje: Ja sam totalni old school. Jes da sam bio pijan ko letva i da sam zaradio hepatitis posle, ali sam makar zabeležio da sam služio vojsku ko muško, a ne ko vi ostale pičkice što idete na civilno.

7. Zmije i zmajevi
Mesto: Obično se prostiru po raznim delovima tela (počinju na leđima pa se spuštaju oko nogu ili se uvijaju oko ruku... veliki su to gmizavci, znate...)
Značenje: Bilo mi je toliko dosadno i toliko nisam znao šta više da radim sa sobom i svojim životom, pa sam rešio ceo da se iscrtam. Posle mogu da pričam koliko me je bolelo dok sam radio na suvo, ipak sam ja ZMAJ od čoveka...

8. Zastave, grbovi i ostali patriotski i lokalpatriotski simboli
Mesto: Gde god, samo da se što bolje vidi
Značenje: Ja sam veliki Srbin i patriota! U boj krenimo junaci svi! Omiljena pesma mi je "Đurđevdan", omiljeni film "Boj na Kosovu", a omiljena istorijska ličnost Karađorđe. Samo sloga Srbina spašava, ko voli Albance i Hrvate ćelava mu keva! Pravoslavlje i tradicija iznad svega! To što sam rođen u dijaspori i u Srbiju dolazim samo leti nije bitno, moje srce je slovensko i boli me dupe za truli Čikago, doćiću ja jednog dana u Srbiju da živim (al za malo)!

   

Nadalova ruka

Sindrom mnogo razvijenije jedne ruke u odnosu na drugu kod single muskaraca.

-Brate, Stevica nema devojku vec 100 godina, gledaj ga u kolikoj je krizi, gleda tv 1000 dan i noc, dobio je Nadalovu ruku!

   

Prirodno

Pajserski mehanizam zavaravanja sveta.

"Jesi ti to stavila silikone?"
"Ne bre, šta ti je, to mi je tako prirodno."

"Koliko si spremao ispit?"
"Dva dana, prirodno sam pametan"

"Jesi ti to anoreksična?"
"Ma ne bre, prirodno mi je brz metabolizam"

"Jel se ti to pucaš nekim steroidima u guzicu?"
"Ma kakvi, ne idem čak ni u teretanu, prirodno sam mišićav"

"Koji ti je to parfem?"
"Ne stavljam parfem, ja to tako prirodno mirišem na proleće"

   

Slika iz biometrijskog pasoša

Najverovatnije razlog svih paklova koje preživljavamo na granicama, dok carinici oklevaju da nas puste u svoju otadžbinu, jer posle pogleda u pasoš (pa onda značajnog pogleda u nas) misle da smo teroristi, kriminalci, silovatelji dece ili makar psihopate u najboljem slučaju.

-"Ovako... Ulazi u kabinu, stoj mirno, ispravi ramena i priljubi se uza zid, nemoj slučajno neku grimasu da napraviš, gledaj pravo u aparat i ni slučajno nemoj da trepćeš!"
-"Ali..."
-"NEMA ALI! PRAVO GLEDAJ!"
-"Mnogo mi je blizu aparat, izgledaću razroko ako gledam u njega"
-"REKOH PRAVO, ŠTA TI ZNAŠ?!"
- (napraviš jebenu kamenu facu)
-"Ne pomeraj se ceo minut... kompjuter će odabrati najbolju sliku"

rezultat - slika skoro pa ko sa poternice (malo ružnija) i 20 bambija za prepametni kompjuter

   

Pisanje motivacionog pisma

Nalaženje društveno prihvatljivih reči za sebične motive zbog kojih baš ti treba da dobiješ posao/stipendiju/neku nagradu.

-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."

-"Pa jebi ga, sve je za dž..."

-Ček, ček, pišem... dakle:

Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.

Aj dalje."

-"Biće ekipa brate, zajebancija."

-"Ok, polako, da nastavim.

Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.

Dalje buraz?"

-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."

-"Ok...

Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."

-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."

-"Hahaha aj...

Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.

Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"

-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."

   

MOJ fakultet

Reči kojima počinje rečenica koja najavljuje opasno smaranje i uspoređivanje fakulteta dva sagovornika.
Rečenicu počinje jedan "sagovornika" dok drugi "sagovornik" pokušava da dođe do daha kako bi izustio makar jednu rečenicu.

A - Odlučio sam se za moj smer na mome fakultetu zato što je bolji od tvog smera na tvome fakultetu. Na mome fakultetu se teško dobijaju ocene, a ne kao kod tebe. Posle završetka moga fakulteta imaš više znanja i možeš da radiš gde god hoćeš i pri tome ti daju papir da napišeš za koju svotu hoćeš da radiš. Možeš i u inostranstvo da ideš.
Ti na tvome smeru imaš slične predmete kao i ja na mome, ali moji predmeti su bolje osmišljeni i drže ih bolji predavači koji su najbolji u toj oblasti. Ide se u srž predmeta, a ne kao kod tebe, gde je sve neko okolišanje. Svi predmeti su potrebni, tj. ne postoje ti neki bezvezni koji su tu samo da te muče, a ne da te nauče nečemu.
Jeste da na mome fakultetu imam sve šestice, ali ta moja šestica vredi više nego te tvoje desetke, znaš, ocena nije merilo znanja.
Zvanje koje stičeš nakon završetka moga fakulteta zvuči kul i fenCi i dobijaš makar 4 prefiksa na ime, a ne kao to tvoje.
Moj fakultet je bolji od tvoga.

B - Ne postoje loši fakulteti/smerovi, postoje samo loši studenti.

_____________________________________
moj = ime_nekog_fakulteta_1
tvoj = ime_nekog_fakulteta_2

   

Dani kada nije bilo interneta

To su bili dani kada sam se cimao po 10 i više dana da nađem neki film, pesmu, video klip... I kada bi ih našao bio bih presrećan kao da drzim suvo zlato u rukama...i puštao ih po 30 puta nanovo a posle 5 minuta pauze, opet... i pamtio svaki detalj, svaku reč... moj video rekorder i kasetofon su bili svetinja!

Dani kada bih dolazio sa žurke i maštao o devojci koju sam upoznao a posle 5 minuta maštarenja bi mi dosadilo i na sve nacine bih se trudio da dođem do njenog broja (ALI KUĆNOG, jer mobilni je tada bio u domenu mašte), i kada bih ga dobio 2 sata bih se premišljao kako da je nazovem i sta da kažem ako se njen ćale javi, koju foru da prospem. Danas bih joj jednostavno poslao zahtev za prijateljstvo na fejsu, ali gde je tu mašta? Ona vidi moje slike i spazi stomačić, spazi da nigde nema BMW-a oko mene i odmah me odpiše! Onda sam se bar mogao uzdati u moj humor i šarm, ako mi fizikalije nisu baš dobre.

Dani kada sam po celu noć pio sa drugovima, i dolazio kući, odmarao 10 minuta i odmah bi se smorio, opet ih ispozivao na KUĆNE TELEFONE I opet bi smo išli na zurku – jovo nanovo! Danas samo sednem za kompjuter i tu se loodo zabavljamo!

Dani u kojim sam u onim americkim filmovima gledao mlade hakere – klince kako probijaju vladine šifre, upadaju u banke i trezore pomocu te velike stvari – KOMPJUTERA, i razmišljao - šta bih ja sve mogao sa tim “Božijim poslanjem” da uradim!

A onda sam dobio računar...
A onda sam hteo internet...
A onda sam dobio internet...

A onda sam se zajebao!

   

Latinski jezik

Jezik koji donosi profit medicinarima.
U praksi se pokazalo kako je interesovanje prosečnog stanovnika zemlje za latinski jezik jednako proporcionalno inventivnosti udžbenika iz lingvistike koji je napisao Ranko Bugarski. Stoga medicinari obilato koriste ovo kako bi zavarali narod.
Jednostavno, pošto prosečnog OFR šljakera i njemu sličnog narodskog čoveka ne zanima mnogo stručna terminologija, tu vreba opasnost.
Poznato je da se ljudi plaše nepoznatog. Dovoljno je najobičniji termin (može a i ne mora biti vezan za medicinu) prevesti na latinski. Kod prosečnog slušaoca, to izaziva miks efekta zbunjenosti, isprepadanosti te osećaja da upravo prisustvuje nekom grandioznom činu. Tad su ljudi na sve spremni, ne bili to što pre otklonili iz života.
Medicinari, blago vama sa ovakvim narodom.

''-I, doktore, 'oće li na nešto gadno ovo da iziđe? Već me peti dan boli glava, osećam se kao da me je krava prevrtala!''
''-Pa, po mojim nalazima, vaš cortex cerebri* upravo natiče, što se direktno da odraziti na funkcije in medullae**''
-''Ima li nekog leka za taj Korto Kerber što ometa onog imedlu?''
-''Ima, ali ga trenutno nema u našoj ispostavi, morate ga nabaviti preko ovog računa, košta 3500 evra''

*Moždana kora
**U Mozgu

   

Rubrika "Ljubav i sex" u ženskim časopisima

Rubrika koja sumira tekstove koji će vam otvoriti oči i sa ruganjem zlobno reći da ste vi nula u krevetu, da je vaše seksualno umeće kvalitetno koliko i pesme Maje Nikolić, da ste praktični kao ambalaža jogurta Novosadske mlekare, a inovativni koliko i proizvodi fabrike "Milan Blagojević". I to samo zato što nikada niste:

- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;

- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;

- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;

   

Asimptota

Riba koja uvek igra do granice na kojoj ti pomisliš da si smuvao, ali te uvek ohladi... Kraljica flerta, prosto te natera da pizdiš zbog toga što joj se vazda približavaš, a ona te vazda odbije... I svaki sledeći put si sve bliži i sve ubeđeniji da prolaziš, mećutim od toga nema leba... jednostavno ti ne da!

Drži te na lancu, ta riba je prokleta asimptota!

   

Don Juan de mIRC

Svojevremeno, kada se krajem prošlog milenijuma pojavilo i počelo masovno da se koristi novo komunikacijsko sredstvo, pojavile su se i neke nove grupe ljudi, takozvani Internet zavodnici. Naravno, chat kao pojava je postojao samim nastankom Interneta, i prolazio kroz razne faze, ali se masovno raširio uvođenjem novog protokola, IRC, i aplikacijom mIRC, koja se koristi(la). Tada je postao poznat pojam chat soba, privatni chat, krenula je upotreba raznih crteža od slova, koje su ljudi slali i spamovali jedni druge.

Klinci, matorci, i svi oni koji se tako osećaju, su se napržili, i posmatrali to kao izlaz u svet, na kome su vežbali svoj nevešti engleski, ispitujući razne Špance, Francuze, Engleze o tome kako se kod njih živi, koliko imaju godina, kojeg su obima, i težine. Zatim uvideli su to kao sjajnu mogućnost za unapređivanje flerta.

Širenjem upotrebe chata, sve više ljudi iz lokalnih mesta se međusobno nalazilo u chat sobama. Već uvežbani flert, koji je uglavnom sa strancima započinjao sa čuvenim A/S/L (age/sex/location), izmenio se u sprski (m-ž?/koje si god?/odakle si?). Naravno, paljevinske navale nisu prolazile, sem kod muškaraca koji su se predstavljali kao žene, i pristajali na sve.

Čuveni SerbianCafe i Krstarica su se topili od naleta vrućih ćaskanja, a klinci širom sveta su nesvesno pripremali teren za nove gigantske kompanije, koje su kasnije nastale na temeljima naprženosti pionira Internet zavodničkih generacija.

Don Juan de mIRC je prosečan tinejdžer, eksperimentalno naklonjen, koji je provodio sate pokušavajući da ostvari dial up vezu, da bi proveo koji minut na chatu, pre nego što mu opet pukne veza. Maksimalno je iskorišćavao tih nekoliko minuta provedenih na vezi, kako bi ostvario kontakt sa što više tinejdžerki iz bliskog kraja, čije mere spadaju u odgovarajuću granicu. Toliko se izveštio nakon nekog vremena, da je mogao u roku od 5 minuta da izvuče sve potrebne informacije, i dogovori sastanak "na slepo" sutra "kod konja".

Napaljeni: Ćao, m/ž?

Tigrica: Ž :)

Napaljeni: koje si god, odakle si?

Tigrica: 85., bg, ti?

Napaljeni: MMMMMMM, 83., ja sam sportski građen, volim spenk po guzi, doleteću do tebe na krilima svog 21 brzinca odmah!

Tigrica: Važi, ponesi i cd za Win, treba da formatiram hard sad.

   

Humor u tehničkoj školi

Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.

Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.

Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču!
Lik: Beži bre, koji ti kurac?
Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.

Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti?
Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa.
Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!

Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je...
Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!!
Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).

   

Neznani junaci

Likovi koji krekuju, šeruju i aplouduju igre, filmove i ostale tipove fajlova preko neta.

Hvala im.

   

Javljači u emisijama

Na našem televizijskom nebu su se iskristalisale 3 grupe fanatično- revnosnih javljača u emisijama. Prvu grupu čine veliki košarkaški stručnjaci koji se javljaju kod Tegeltije na SOS kanalu. Drugu grupu čini ekipa iz okoline Mečkovca, nadomak Goloboka uz vernu podršku rodoljubive dijaspore koja jedinu vezu sa rodnom grudom vidi u razgovoru sa velikim magom i kreatorom novopečene srpske misli, prevelikim i prepodobnim El Grande Saletom Popovićem.Treću grupu, i nadasve, intelektualno superiorniju u odnosu na ostale (u svojim glavama), čine javljači u emisiji Olje Bećković, koji iznose svoje urbano- demokratsko- prosvećene stavove u stilu ministra za srpska sveobuhvatno- nacionalna pitanja.

SOS kanal, gluvo doba noći, Tegeltija vodi Zonu press, Goran Grbović, na opšte iznenadjenje (po 458. put) gost. Razgovor teče, i odjednom Tegeltija zaurla: "Halo, ko je na vezi?". Sa druge strane, veliki poznavalac košarke, koji je gledao 2 puta evroligu preko TV-a i jednom mlađeg burazera u petlićima KK "Šampion": "Alooo, Tegi, de si, Vlada ovde s Konjarnika, pozdrav i tebi Grbo, mis'im ti si naša legenda" (kao da je sa Tegeltijom prvi komšija, a sa Grbovićem brat od strica). Tegeltija: "Izvolite" (zureći u lap-top i ne konstatujući Vladu stručnjaka). Vlada: " Misim Grbo u pravu si za smer razvijnja naše kuće košarke na čelu sa talentovanim ljudima iz saveza..." ( udavi sve žive)... kraj monologa, Grba: "Da,da slažem se, pozdrav i tebi", Tegeltija: "Hvala na javljanju". (Niti ko zna o čemu je dingospo pričao, niti, realno, koga zanima.)
Ponedeljak veče, Grand narod pita, Saša Popović dominira i pleni svojim šarmom i duhovitošću, gledalac se javlja (brkata gospođa, sa dva zuba u glavi, i ladnom trajnom u crvenoj nijansi ): "Aloooooooooooooooo, dobro veče svima, Sale, baš si bezobrazan, ne mogu se uključim već treću emisiju, Anka ovde iz Klenja". Sale : "Ankaaaa, jel pratite dvor? A farmu? A zvezde granda? Jel glasate? Ijaoooo tako jeeee....glasajte i samo glasajte za vaše favorite, samo od vas zavisi njihova sudbina". Anka: "Glasam uvek i moj favorit je ovaj mali Joca Stefanović, mnogo je sladak, i da, htela sam da pozdravim moju jetrvu Svetlanu iz Klagenfurt i zaovu Milijanu iz Geteborg. Pozdrav". Sale: " Hvala, glasajte, biće baraž uskoro i samo za vas glasače specijalne nagrade. Pozdrav!"
Emisija Olje Bećković, tri matora unknown intelektualca sparušeno sede i nešto mrmljaju o najnovijoj izjavi Serža Bramerca kako Srbiju deli još samo 250 godina do punopravnog članstva u Evropskoj Uniji. Došlo je vreme za uključenja. Olja: " Halo, dobro veče". Mnooogooo dubok i ozbiljan glas: " Dobro veče. Ovde Hadži Prodan Pašić iz Majke Jevrosime 46, rođeni Beograđanin, osnivač fonda za multilaterlano vaseljensko jedinstvo naroda jugoistočnog Balkana za pridruživanje evropskim inegracijama. Inače, prvi komšija Milana St. Protića i Voje Koštunice. Glasao bih za treći predlog u negativnom smislu i moj jedini komentar na to je Quod nocet, saepe docet. Ko razume shvatiće." Olja (oduševljena intelektom i kulturom dotičnog javljača, sa sjajem u očima): "Prijatno."

   

Satro zakljucavanje automobila

Gurnuti kljuc u bravu (koja naravno ne radi) , zadrzati ga 3 sek i izvuci, radnja kojoj pribegavaju vlasnici krseva ne bi li "zavarali" lopove koji vrebaju 24/7 BAS njihovog ljubimca, donekle i razumljiv strah zasto sto je u insotranstvu ogromna potraznja za Juigicima i Ladama od 1972 pa na dole, a i da ne pricamo o potencialnom gubitku od strane vasnika koji doseze cak 50 evra!

?
+154
5
definicija